Гордый Красный

Le, наверное, догадается, чем я была занята.

Была на посиделках у соседей. Впервые за свою осознанную часть жизни. Ну, в принципе, весело посидели, кроме пары тем, которые мы обсуждали. В частности были затронуты правоохранительные органы, точнее, их "тупизм" в глазах одной из "соседских". Не переношу ее. Разведенка с дите, а кроме как ходить с длинным языком, ничего не умеет.

Ну так, много букв, но начну с предыстории. У нас есть чуваки - фанатики Ислама. Ну, семейка такая, щитов поделать. И можно с уверенностью в 99,99% сказать, что они замешаны в тех самых темных делах. Это и наркота, оружие, тыры-пыры. Так несколько месяцев назад из повязали, больше от них ни слова ни духа, а я знаю, что их из страны уже все, и точно могу сказать, чтоживыми их уже никто не увидит.

Так вот, говорит, ночью , когда их брали, (она живет напротив их дома) она все видела, и мол, зверски они с ними обращались, и тип я хотела им помочь сбежать( с ее слов, она позвонила одному из этих, мол, беги, чувак, тут по твою душу), типа, они их избивали, что машина, в которой это происходило, ходуном ходила . И, смотрите, мол, какие спецназовцы плохие. А я сидела молча и пыталась не сказать, что они сами виноваты. И если бы тебя, дуру, повязали, было бы тоже норм. Это террористы, нахуй ты их прикрываешь?гребаная дура.

У нас реально под поком это происходит, но могу с уверенностью сказать, что все они под колпаком.

Просто поражало то, что она может так говорить о тех, кто содействует тому, что творится в мире. Список мною презираемых пополнился на одно имя, кек.

В свою очередь хочу сказать, что полностью поддерживаю полицию, так и надо таким людям. Точнее, это уже даже не люди. Ислам вовсе не мирная религия. Ни разу. Ни в каком отношении, и следовать ей, значит встать на заведомо хуевый путь. Это мое мнение.

Снова какое-то тупое название записи. Да и вообще, у меня в жизни все тупое. И я тоже.

Очень долго хотела сюда написать, много чего случилось. Практически закрыла сессию, два экзамена только осталось. Гребаный анат тоже сдала, аж с первого раза, Кек.

Курить вредно, но продолжаю это делать чаще. Ну и пошло все, все равно сдохнем.
Хочу летом устроиться на работу в одну художественную фирму у нас в городе. Таки отыскала. Но не знаю, возьмут ли вообще. Все одногруппники идут в больницы, а я после практики даже вспоминать это не хочу.

Отец твердо уверен, что я после выходки зимой одумалась, что мне понравилось, а хер. Просто я буду лучше учиться теперь, в будущем, но нихуя это не интересно, скучно. Просто закончу, получу корочку и свалю в закат, предварительно отдав эту же корочку родителям.

Мне даже преподаватеяи начали говорить, что я красивая, а мне стыдно, потому что не этого я хотела. (Нет, это говорят не мужики)

Мне одна девочка сказала, что очень боится смерти. Очень. А я смотрела на нее и не понимала. Нет, страшно, наверное, когда ты умираешь не вовремя, другое дело, когда твое время пришло. А я вот не боюсь этого момента. Почему-то хочется поскорее уйти в небытие. Память сотрется, и был ты, нет, уже не будет иметь никакого значения. Да.

А теперь, здравствуй, несудьба, как дела?

Здравствуй, несудьба. Как дела? Давно не виделись.

У меня скучно. И я заболела. Начинаются контрольные недели, хотя и успокаиваем себя мыслью, что нет-нет, да все хорошо. Но ничего то не хорошо, и это знают все. И я тоже.

Прошел год на практически ненавистном факультете, почти и не заметила. Грустно, ребят, очень грустно.

Утвердилась мысль о том, что я вообще не хочу детей. Совсем. Кажется, что я их ненавижу. Вообще в последнее время я ненавижу слишком часто и слишком много. Ну. Бывает, наверное.

Очень неприятная весть, конечно. И это показывает, что нельзя доверять никакой гарантии безопасности. Кажется, я больше не смогу сюда ничего написать, зная, что любой сможет копаться в моих сообщениях, и тем более отправлять ужасные сообщения моим знакомым.

Наверное, это мое прощание с несудьбой.

в последнее время какие-то странные ощущения. чувствую, что нерешительность и скованность, которая была в школе медленно возвращается. не хочу. я ведь всеми силами пыталась убежать от этой жизни. в итоге так и не убежала ни на сантиметр. смешно.

идет прекрасный дождь.
вчера отмечали др. ну, как, отмечали. обычный день. теперь я крута, мне можно все. лол

в универе напряг с одним несчастным предметом. я ненавижу этого преподавателя. честно.

я хотела много чего написать, но как-то мысли улетели разом.
а, пила сегодня кофе. обычный растворимый, который купила в местной кафешке, но почему-то показался одним из самых вкусных. странно все это.
становится жарко, иногда держит +25-+24, а иногда вот такой вот дождь.
беспощадно крошу ногти на руках. я знаю, что это от нервов и все происходит непроизвольно, но бесит иногда.
вот и сейчас вроде должна что-то чувствовать, ан, нет, нифига. просто какая-то пустота в голове.

завтра на пары. четыре штуки. не хочу, но надо.

вот и бонус:

Заметила, что уже не хочу ни с кем общаться. Все больше игнорирую знакомых или односложно отвечаю, а они, как назло, пишут и пишут.
Я захожу в соц сети чтобы проверить ленту, почитать мангу, послушать музыку или посмотреть кино/аниме. И естественно, что я даже не обращаю внимания на сообщения, а они обижаются. Ну и пофиг. Задолбало все и все. Я не обязана им отвечать, в конце концов.

Вчера снова была на свадьбе, отлично провели время. Но хочу сейчас спать.

Завтра на учебу, а мне хочется удавиться.

Сегодня был очень хороший день. Прекрасная погода.

Завалила и анат, и химию (такого никогда не было, Лол) но очень на это пофиг. Как-нибудь отработаю.

Зато потом пошли отмечать девичник, заказали много роллов и пили саке.
У нас уже очень теплые вечера. Ну как, относительно теплые.

Все чаще ловлю себя на мысли, что жила бы только этими летними вечерами, я так люблю это время.

Добра Вам, несудьбинцы.

В последнее время начала разводить, если так можно выразиться, комнатные и не только, цветы. Мне нравится с ними возиться, успокаивает. С рисованием и прозой пока повременю, не хочется высасывать из пальцев, тем более, меня никто не заставляет.

Заказала на али горшочки керамические. Это для каменных.
Так как мы живем в частном доме, родителям всегда хочется что-то изменить, сделать ремонт. Вот и в этом году будет трудиться, потому что возьмутся за крышу и мою комнату.
Комната, собственно, сделана так, что спальняя и рабочая часть отделены друг от друга стеной с аркой сбоку. Низкий потолок, ибо делали когда еще. Ну и мне поднимут потолки, соответственно, окна. Обещали учитывать мои пожелания, но я не знаю. Хочу место у окна, специально для цветочков. Хочу, чтобы было выполнено в спокойных зеленых тонах. И много света! Ненавижу работать или учиться в темноте, тем более глаза потом болят.

Ну, посмотрим, крч, ибо дофига и куча работы, потому что должны пробить стену, которая делит комнату, поднять потолок, а это уже какой геморр - нужно же сначала верхнюю хрень убрать, поднять где-то на полметра с помощью блоков, заштукатурить, а потом заново делать комнату с обоями(надеюсь пол трогать не будут) и окна еще понять где-то см на тридцать. Крч, Жора ждет меня, не дадут отдыхать. Зато будет потом крутая комната(надеюсь). А вообще все было бы норм, если бы изначально не тупили, и делали норм дома.

Кстати, еще навещала бывшую классную руководительницу. Я ее люблю, она хорошая учительница. Зато в школе тоже многое изменилось.

Ну и все. Спокойной ночи всем, кто идет спать или уже спит. А я тоже пойду, пожалуй.

Наверное, здесь есть люди, которые знают про КМП (kill me please).
Несудьбинск и кмп помогают мне. Помогают справиться с этой жизнью и ее проблемами, потому что каждый раз, читая ту, или иную историю/блог я вижу, что многим намного хуже, чем мне, но они не сдаются, идут вперед, и это дает стимул не ныть (плохо получается, кек). Я люблю эти сайты, и мне не хотелось бы думать, что я когда-нибудь забуду про эти места( но это будет так, как жаль мне не было бы).

И я хотела спросить, какие еще сайты Вы посещаете, кроме несудьбы? (Опустим социальные, такие как вк, одны, фейсбук и Твиттер). И что вы могли бы вообще посоветовать, ну, где можно так же почитать анонимные истории.

не курите, дети, днем. плохая эта привычка. курите ночью. курите тогда, когда вас никто не видит, ведь ночь - прекрасное время для этого.

это значит сорвалась. где-то с октября-ноября не трогала сигареты, да и закончились, сегодня сорвалась. потому что мать.
она меня раздражает. я не знаю, почему, просто раздражает одни своим присутствием.
сидела рисовала, вдруг она заходит и давай, черт дери, наставлять на путь истинный, мол, какой срач, какая ты неряха, никто тебя замуж не возьмет(оно мне надо?), и так далее. честно, заебала уже.

далее начала копаться в полке с книгами и каждую, мать вашу, тетрадь и книжку разбирала по молекулам, это тебе надо? кто дал? откуда взялось? зачем купили? когда? и бла-бла-бла.
а я сидела и пыталась не заорать. не заорала. даже когда она начала упрекать меня словами, мол, ты совсем не интересуешься медициной, тебе лишь бы порисовать. Женщина, але, я прямо говорила, что хочу уйти с меда, так о чем речь?

было и такое, когда после первого семестра подошла и честно сказала, что хочу уйти, так в ответ крики, ругань, а через пару часов звонят сестры, тип, что ты так, ты же даже практику не проходила, может тебе понравится... ага, понравится, конечно

и сегодня снова. она вот всех умудряется доставать. и меня, и отца, и брата. блять, бесит! а еще она удивляется, че это ты со мной не хочешь не говоришь? интересно, почему же? ну я даже не знаю. может, потому что я одно место рву, чтобы по баллам вытягивать себя волосы, а ты этого даже не видишь? может, потому что ты требуешь от меня и чисто вылизанного дома, и охуенного ужина каждый, мать его, день? а потом орешь из-за одной невымытой кружки?(было и такое) я даже не знаю, у меня не 48 часов в сутках, а как у всех, и, может, я тоже человек?

мне все чаще кажется, что она была бы рада, если бы меня не было. Потому что старшая сестра первый ребенок, ее и любили и поступила она туда, куда хотела. Средняя сестра вообще всеми обожаема, она же молодец, закончила стомат, работу нашла, и машинку купила на свои деньги и так далее. брат - это брат, продолжение рода жи. а я? третья дочь. геморр только в одном месте. и похер, что я никого не трогаю. не прошу их покупать мне краски/кисточки/карандаши. я не беру карманных, а трачу из своей стипендии, я не жалуюсь на учебу, хотя они и не интересуются. просто им так плевать. и порой кажется, что мать меня попросту ненавидит.

а так, кроме мыслей сброситься с крыши, все нормально. я не знаю, почему у меня снова эти мысли, я ведь так старалась их прогнать! как же все надоело.