Гордый Красный

Кармин любит себя настолько, что посвящает этому целый пост.
На учебе относительная халява. писали по биоорганике(химии, по-человечески) 84 формулы какой-то несусветной хрени. На самом деле не хрень, но когда пишешь кажется, что это именно так.

Снова понравился один парень. Да блядь, чувство, что я какая-то моральная проститутка, черт. нравится каждый, кто красив и проявляет хоть какие-то признаки адекватного поведения. До чего скатились.

А так рисовашечки, да.

"Дети потерянного поколения" - так нас называют все чаще и чаще. А собственно, в чем наша вина? Что мы такого сделали?
Да, если брать в сравнении со старшими, мы менее трудолюбивы, более восприимчивы, менее умны, более ленивы, менее честны и так далее, по наклонной, как говорится.

но хочется сказать, что мы не виноваты! Кажется, именно наше поколение увидело всю ту грязь, под которой мы живем, мы увидели несовершенство этого мира и создаем у себя в головах свои миры, чтобы сбежать отсюда, чтобы оказаться в том мире, где реально хотели бы жить. Скажут, мол, почему бы не создать такой мир в реальности? Почему бы не потратить эту энергию на сущее?
И мне интересно, кто нам даст? Правительство? Скорее это самое правительство начнет по-тихому убирать каждого, давить. прессовать, потому что если и менять, то кардинально, а это им нахрен не сдалось.
До старших поколений нам не докричаться, они попросту не слышат нас. Не хотят.
вот и получается, что вроде бы все за одного, но каждый один. И поодиночке мы не стоим ровным счетом ничего. Нуль.

Мне еще страшно за будущие поколения. Мы же для них ничего не делаем, не строим основы, базы. И они будут такими же. И следующие тоже. Наверное, может быть, не знаю, это только мои мысли.
просто реально много людей моего возраста, которые потерялись в этом мире и им нужна помощь, но кроме нас, по сути, таких же,как они, им некому оказать эту самую помощь.

так и живем, господа. так поднимем бокалы за потерянное поколение, которое видит мир таким, какой он есть. Со всеми его недостатками, изъянами, плешью и мерзостью, со всеми его великолепными людьми, прекрасными пейзажами и удивительными явлениями. Наш мир красив ровно настолько, насколько и уродлив.

Коты. Котики. Кошечки. Котяшечки. Обожаю их всеми фибрами души.

Меня часто называют кошкой, записана у многих как Мяу, Мяучик, Мур. Мне нравится.

Хочу быть кошкой. Мяу.

Пост ни о чем. Листайте дальше. Мур :3

Час назад мне признался друг в том, что я ему нравлюсь. Он мне тоже. Но я знаю, что из этого ничего не выйдет. И нашей дружбе, как таковой, конец. Жалко.

Преподаватель по биологии очень хорошая женщина. честно. И очень умная. Сказала на прошлом занятии, что жизнь прекрасна в любом своем виде. А я сидела и пыталась понять, что же я упустила, что не вижу этой прекрасности. Нет, я вижу красоту, получаю эстетическое удовольствие, но не могла бы сказать, что я расстроилась, если бы меня лишили жизни. Странно, наверное.
Смерть для меня была бы лекарством.

Я не спала около трех суток нормально. В итоге могу сказать, что начала мерещиться всякая хрень, которая пугала, стала хреново думать да и вообще соображать. Вот. Летом хочу провести эксперимент. Это должно быть интересно.

Когда по истории писали Коллоквиум, препод разделил нас на варианты. По два вопроса. У первого были нормные, за сорок минут можно было бы ответить. Нам дал период правления Петра 1! И культурные преобразования Екатерины. Второй вопрос я даже не написала. Почему? Да потому что, блять, у Петра дохрена и куча реформ, которые за сорок минут не распишешь! Гребаный идиот.

В понедельник пишем по анатомии. Все мышцы и пищеварительная система. Система легкая, честно. Мышцы - жопа.
Разглядывали препараты. Ну норм, че. Раскладывали кишки. Смотрели распил черепа. У нах их дохрена. Даже волосы видны.

Ну и все.

В последнее время начала часто думать обо всем, что меня окружает. Постоянно задавалась разными вопросами. И пришла к выводу, что у меня нет смысла жизни. Да, я снова ною.
Просто не знаю, почему-то жизнь потеряла разом все краски и окрасилась в белый. Такая пустота.
Зачем мы живем? Для потомства? Оставьте! Уж земля не нуждается еще в нескольких штуках биомусора. Ради родителей? Чувак, во время соития этих же родителей твой сперматозоид оказался быстрее. Не обессудь, здесь ничего интересного. Для себя? Ну, умрешь ты, ничего так и не сделав/сделав. Все равно. Умрешь, и все, конец, финиш.
Нет, конечно, я молчу про гениев, которые были и всегда будут. Возможно, они тоже в свое время говорили точно так же,-как и я сейчас, но затем какие открытия! И вот, это привело к тому, что я могу написать это и выложить в сеть. Возможно, кто-то и совершит супер -прорыв, но смущает один факт - такие люди, как Тесла, Ньютон, Эйнштейн, Ломоносов - рождаются один на пару миллионов. И не факт, что этот гений ты.
Возможно, я не хочу находить этот смысл жизни. Может быть. Все равно. Хотела бы я прокрутить жизнь вперед и оказаться сразу около того момента, когда все.

Вчера была на плавании. Безумно все понравилось. Люблю воду.

Как не раствориться в этой серости?

Я совсем отчаялась. Мне кажется, что выхода нет. Какой-то замкнутый круг.
Единственная на сегодняшний момент проблемочка, в будущем обещает вылиться в слона.

А еще я один недостаточный человк-недостаток. Недостаточно хорошо учусь, рисую, сплю. Недостаточно люблю родню, притворяюсь хорошей дочкой/сестрой/тетей. Недостаточно красивая, или не красивая. Так, средняя. Недостаточно веселая/грустная и т.д. по наклонной до бесконечности. Я реально человек -недостаток. Вроде все умею, делаю, однако не до конца. Чувство, что я уже усталаот этой жизни, хотя и пожить толком не успела.

Понимаю, что становусь черствой. Мало кто может вызвать искренние мои эмоции - будь то радость, ненависть, злость. Я просто уже не чувствую этого. Мне плевать - на человека, обстановку в доме/универе. Кажется, что если ко мне подойдет чел и скажет - ты дура, я кивну и уйду.

Не хочу так! Я как какая-то бесчувственная тварь. Потому что мне плевать на всех. А вот себя я ненавижу. Настолько сильно, что я без кислой мины не могу смотреть у зеркало, будто вижу свою прогнившую душу.

Не знаю, что мне делать. Я запуталась. Снова хочу плакать от жалости к самой себе. Вот настолько я упавший чел. Кек.

Кек, давайте посмеемся над девочкой, у которой такая слабая воля.
Сбегала месяц назад. Нашли через пару дней, в другом городе. А все из-за чего? Потому что связи в полиции. Заработали все. Делать как будто им было нечего.
Ну. Поймали. Вернули. Дали люлей. Конвой привет, мы давно не виделись.

Стала очень озлобленной на домочадцев. Дело медленно, но верно подходит к тихой ненависти. Ненавижу мед фак. Вот это точно.

Снова прокола ухо без ведома родителей. Мать ничего такого не сказала, как ни странно. А вот отец взбушевался. Старшая сестра у нас, снова. Почему когда она приезжает, у меня хреновое настроение? Даже не знаю, Хах.

В последнее время начала часто плакать. Вечные перепады настроения. Боюсь представить, что у меня с нервной системой.

Без лишних слов жду своего часа. Я так хочу покоя. Этот мир сходит с ума, если убийц всеми силами защищают, а атеистов за безобидные посты сажают в тюрьму.
Не хочу я уже ничего. Нет вкуса к жизни. Стала много есть по ночам.(предыдущая фраза и это. Смищно) Последствия, наверное, не заставят себя ждать. Ну подождем. Впереди скучное существование. Но на самом деле, я люблю этот сайт. Единственное место, где я могу без масок писать то, что хочу.

не могу успокоиться уже полчаса, у меня самая настоящая истерика.
я реву уже полчаса, лицо опухло, глаза красные, пишу просто через слезы, да и руки все расцарапаны.
что произошло? я подралась со старшей сестрой, ей то ничего, а она вырвала мою домашку по биологии (написать заново не вариант, работаем в альбоме, вырезали хромосомы и приклеивали, и теперь все коту под хвост), еще разодрала вхлам ухо, которое еле зажило после того, как я пробила дырку на верхушке, на хряще (кто делал, поймет, о чем я). по мнению отца, виновата, конечно, я.
хочется просто закричать и зареветь в голос, но нельзя, через комнату сидит отец, сестра, наконец, уехала, но так херово на душе. лучше бы и не приезжала вовсе. сейчас я не знаю, что делать. ухо кровоточит, кровь останавливаться не хочет, по биологии работу сдавать в четверг, но кариотип брать неоткуда.

я не знаю, что мне делать, наверное, меня в этой семье никогда и не поймут, и уже все чаще кажется, что я здесь просто лишняя. а возможно, так оно и есть, и удивляться тут нечему.

Наверное, я самая большая дура и трусиха на свете.
Я никуда не уехала, потому что машину водителя так к полудню и не починили, а ехать позже было уже немного опасно. Как итог, начала переписываться с водителем. Я дура.

После того, как уедет старшая сестра с детьми, решила поговорить с мамой. последний шанс? Нет, просто оттягиваю время. Трусишка.

Мне уже начинает казаться, что это место уже слишком захватило меня. Сегодня, в маршрутке, меня трясло и тошнило от волнения. А после того, как я узнала, что машину так и не починили, я словно резко выдохнула. Я дура? Вопрос риторический. Храбрюсь, смела на словах, а на деле... Я начинаю презирать себя.

Через пару недель начнется сессия. Пара зачетов у меня идут автоматом. Ну хоть что-то. Обрадовались тем, что в декабре, как подарок, у нас будет аж двойная стипендия. Круто. Можно еще поднакопить.

Слушаю старые песни на телефоне. Почти реву, потому что много воспоминаний о тех беспечных годах. Я сильно держусь за прошлое.

Больше не веду дневники. Недавно сожгла все, кроме последнего. Думаю сжечь и его. Мне больше помогает блог. Наверное.

Кармин.

Мне только что сказали, чтобы я, наконец,повзрослела. Это были странные чувства. То, что я чувствовала после этих слов. Я недостаточно взрослая? Странно слышать это от человека, с кем у меня были довольно близкие отношения. И мне еще было немного грустно слышать это именно от него, потому что я думала, что кто-кто, а он меня понял... Однако, вот.

Уже завтра я должна была уехать, но первой проблемой стало то, что домой вернулась моя сестра с детьми, что уже ломало весь мой план к чертям. Далее, связавшись с водителем, с которым, собственно, я и должна была отправиться в путь, я узнала, что он сломал машину, и неизвестно, починят ли ее до завтра. Это очень-очень плохо. Однако у меня на первое время скопилась довольно неплохая сумма, плюс должны начислить неплохую стипендию.

Прочитала книгу за сутки, первую с начала учебного года, я была рада, потому что давно не читала и просо не было времени. Кстати, неплохая была книга "Прежде чем я усну". Ну, не сказать, прям супер, но на последних моментах пробирает дрожь.

Сейчас жду собрания, где нас снова отчитают, как нашкодивших котят. Не хочу. Из-за этого задержалась после пар почти на три часа.
В последние время стала ужасно много есть, притом почти (Кек)не поправляясь. Собственно, парочка голодных дней решают проблему. Практически перестала общаться со всеми, не хочу, чтобы когда я вдруг уеду, это кого-то задело. Да хотя, тут, кажется, это никого особо и не заденет. Может, мне кажется, но преподы, вдруг, немного подобрели? Не знаю.

С мамой я уже не помню, когда нормально говорила. Она постоянно кричит на меня, ругает. Я устала. Я не хочу быть с ней. Снова превращаюсь в апатичное, вечно хмурое говно. Я так этого не хотела, я от этого так бежала, в итоге, что не заметила, когда отказалась рядом с той самой апатией. Иногда кажется, что смерть решила бы все проблемы, и мои, и всех, кто меня окружает в отношении меня. Но ловлю себя на мысли, что глупо так умирать. Пожить-то надо? Хех. Я все же я трусишка.

Думала, что завтрашний день еще долго не настанет. В итоге, он уже завтра, а я не знаю, что там с водителем. Я снова путаюсь в этой жизни.

За ошибки извиняюсь, ибо текст я так и не смогла вычитать...