Гордый Красный

С полной уверенностью могу сказать, что я ненавижу бога. Я отрекаюсь от него полностью, окончательно и бесповоротно. В любом его проявлении, хоть хорошим, хоть плохим.

Увидела кадры, где к террористам попал мертвый летчик (турки сбили русский самолет, в результате чего погиб один из пилотов- он то и попал к ним в руки). Это страшно. Найдите это видео и просмотрите, думаю, вы меня поймете. Они хотели сжечь его.

И несмотря на то, что турки реально просто убили наших людей, американский президент еще имеет наглость обвинять Россию.

Меня поглощает ненависть. Есть слушок, что Турция теперь с ИГИЛ...

Мне стало страшно, потому что в последнее время меня часто начали посещать суицидальные мысли. Нет, это не способ обратить на себя внимание... Просто пару дней назад , стоя на шестом этаже универа около окна, я выглянула в него и в этот момент я захотела просто встать на подоконник и вылететь, при этом меня преследовали разные мысли, вроде "я могу полететь", "как это будет смотреться со стороны", " что я при этом буду чувствовать" и так далее. И это при всем при том, что у меня дикий страх высоты, однако мое сознание что-то будто начало застилать, у меня было только желание прыгнуть и все. В этот момент я поблагодарила чувака, который меня окликнул. Шла пара...
Сегодня, стоя на переходе и дожидаясь зеленого человечка, я снова впала некую-простарцию, пропустила один раз зеленый свет, снова стою, жду, и вдруг желание пройти через дорогу, а место оживленное, машины текут просто. Наверное, сигнал одного из водителей другому (частое явление, согласитесь) словно разбудило меня.

Я не знаю, что со мной происходит, мне страшно. Я не могу это никому рассказать...

Спасибо за то, что дочитали до конца.

Привет, несудьба! Как Ты? Я и вроде хорошо, и вроде плохо.

Хочу попросить у тебя совета, или помощи- как нравится тебе: куда мне податься? Куда мне уехать жить? Подскажи хоть что-то.

Я люблю... Не знаю, на самом деле, кого, что, за что, почему

Сегодня один друг сказал, что хочет, чтобы его исключили, или сам заявление напишет. Я его понимаю. Он уходит, некоторые сказали, что их тоже точно выпрут и они уйдут в армию. Некоторые переводятся. В конечном итоге, здесь останутся лишь единицы. Странные ощущения. Чувство, что они меня поймут.

Моя сестра выходит замуж через две недели. Я уже не буду ждать нового года. Как только она станет невестой, я уйду. Просто уйдя раньше, я, скорее всего, все сорву. Не хочу ей мешать.

Сегодня был такой ужасный день. Просто ужасный. Я просто к черту завалила все тесты и коллоквиумы. Какая я уставшая.

Мама сказала, что я веду себя не по своему возрасту, мол,-как ребенок. На полном серьезе обсуждали это с сестрой. Про себя я радовалась, значит, никто даже не думает о том, что я собираюсь сделать и на какой шаг решилась. Пусть для них я все тот же маленький ребенок.

Люблю этот сайт с его людьми. Тут действительно люди, а не те пустышки в реальности.

Я категорически не понимаю мотивов этой женщины...

Мама с утра унесла в другую комнату мой рабочий стол, мол, он ей вдруг для чего-то понадобился. А я скажу: он ей нахрен не сдался. Ни разу. За этим столом я обычно рисую, пишу - в общем, несчастный стол был моим личным миром, где я держала свои принадлежности. В комнате еще один стол, но он с братом общий, мы там занимаемся учебой. А теперь я не знаю, куда деть эти краски, баночки, листики.

Я просто не не понимаю.

Помню, здесь был человечек,-который поступил на архитектурный. Так вот, пост для тех, кто поступил на дизайнера или архитектора. Отпишитесь, пожалуйста, мне нужен Ваш совет...

Заметила, что снова начинаю отторгать людей, с которыми я так трудно устанавливала связь. Я не хотела повторения истории со школой, где я была всегда одна. Не хотела, поэтому сейчас у меня в знакомых больше половины лечебного отделения. И даже к старшекурсникам я подобралась... А сейчас я снова начинаю отторгать их чисто на интуитивном уровне. Чувствую, что снова начинается тот самый "сложный" период. Не хочу. Но эти два с половиной месяца выжали меня. Эти постоянные контакты с людьми, с обществом. Люди словно выпивают меня изнутри. Опустошение. Безразличие - это все возвращается. Но как же я этого не хочу.

добралась-таки до компа. хочу поведать о том, что же произошло, хотя никому это нахрен не сдалось.
на химии мы проводим чудесные эксперименты, и вот что получается:


сегодня ветер был ужасно колючим и сильным, было холодно, но мне нравилось. а еще ночью шел дождь, утром топала на учебу в прекрасном расположении духа:



коллоквиум по физике у меня на "отлично". хоть что-то порадовало за все время. биологию сдала на три, но все можно исправить, еще неделя. завтра по анатомии отвечать.
и как бы я не хотела свалить, забрасывать учебу - не выход. и пусть трудно, до того момента я буду выкладываться хотя бы на среднячок.

сегодня мне сказали, что я привлекаю людей в сексуальном плане. самый ужасный комплимент за всю мою жизнь. почувствовала себя грязной шлюхой, почему-то. а потом я заметила, что открываюсь почти каждому человеку, впускаю в душу. вспомнилась фраза из книги -"моральная проститутка". засмеялась, потому что это была именно та фраза, которая описывает меня в данный момент. а красиво звучит, однако.

Кармин в своем репертуаре. о да.


а потом меня клинит одна девочка с группы. почему-то она любит копаться в душах людей, любит судить их, делить на хороших и плохих. практически сорвалась на ней во время ее очередного "комментария" к моей фразе. ее беспечность мне не нравится, потому что она как дите, а любит рассуждать о том, что ее вообще не касается. глупая. мнит себя взрослой. ага. все мы такие.

хочется плакать почему-то. не хочу завтра просыпаться. все так трудно. наверное. или это я все усложняю?

Пойду завтра посмотреть фильм с другом. Это же не плохо? Если учитывать то, что мы знакомы два с хвостиком месяца? Не плохо же? Нет, на самом деле мы будем смотреть фильм. Честно. Ничего более. Но почему мне ссыкотно. Мб, никогда раньше ни к кому не ходила? Наверн. Завтра по химии и физике коллоквиумы. Выучила английский для отработки. Немного стремно. Не хочу на английский - он ужасен.

Недавно размышляла на тему нашего существования, возможно ли то, что мы называем "судьбой" и все такое. Есть ли реинкарнация, существует ли Бог... И у меня в голове зародилась такая теория - а вдруг нам отмерено некоторое количество времени, и мы проживаем это время в течение нескольких жизней, а когда время истекает, мы умираем. Звучит бредово, но... Вот умирает молодой человек от внезапной смерти, врачи не могут найти нормального объяснения этому - и тут я со своей гипотезой, мол, мироздание отмерило ему на все про все 367 лет, его время истекло, допустим, на 5 цикле жизни и все такое. Странно. Наверное. Не верю в Бога, но верю в душу, реинкарнацию, иногда карму.