кубик рубик

Я не понимаю людей которым нравится ходить на работу или учебу, ну, т.е. Им не нравится, но если такого человека посадить дома на неделю, он зачахнет от безделья. Проверял. Не со всеми так, но те за кем я наблюдал, выходя в отпуск или на каникулы не могли спать сутками, или сидеть за компом, или читать. Они встают чуть позже чем на работу и начинают маяться. Даже если человек безумно рад отпуску и ненавидит свою работку/шарагу, то он всё равно мается в свои сводные дни, при этом уверяя что он сова, интроверт, социопат, хиккан...ну и прочие модные словечки, однако этот кадр обзвонит всех друзей и знакомых в поиске компании. Вот не понимаю я таких. Ну не укладывается в голове! Если есть шанс повалять дурака, спать весь день или юзать инет днями и ночами, зачем напрягать себя еще какими либо действами? Отдых это отдых, это раслабон для организма, это не танцули и не бухание до упаду, это не изнурительные физические или умственные нагрузки.
Нафига вообще свой зад из коморки вытаскивать? Это ж надо видеть людей, контачить с ними...бррр. Сколько работаю в местах где нужно общение, а не привык к нему. У меня нет проблем с психикой или самооценкой, но я жутко завидую людям у которых есть возможность и средства сидеть дома, ну или силы что бы сесть родителям на шею. И зачем вообще жаловаться на себя гаденького и жизнь свою гаденькую, и общество гаденькое, когда ты дома сидишь и лафу гоняешь?
Кароче замаялся я работать по 12 в сутки. Хочу как в школе, приходишь, спишь 4-5 уроков и домой досыпать. Да, я лентяй, по крайней мере я не прикрываю свою лень пафосными словечками типа "я настоящий хикк, социопат, интроверт, мизантроп и тд". Я просто люблю нихуя не делать, что кстати у меня получается довольно редко :(

Я жадный. Я очень жадный человек. А жадничаю я моими людьми. Вот выберу себе человека и все, он мой. Он только мой! И я для него все сделаю. Ревную ужасно даже если не к кому или не имею права. Это конечно не к каждому встречному относится. Сейчас таких 2 человека. И они мои. Ненавижу делить с кем то своего друга, даже если у него пара. Мне плевать кто еще и как сильно будет его любить, я буду ближе и роднее. Делиться вещами? Да пожалуйста! Временем? Да не жалко! (Хотя тоже смотря с кем) но делиться людьми? Вы что, шутите?
Поэтому стараюсь больше не сближаться с людьми не постоянными и очень общительными, вокруг которых всегда прочие воздыхатели. Имели опыт, не надо больше.
Все я конечно утрирую. Все это только в моей больной головушке, людей в клетку на сажаю. Привязываю к себе морально, мягко и не навязчиво. Поэтому я плохой человек. Я эгоист которых еще стоит поискать. И если я не могу контролировать человека, то сделаю как можно больнее и выкину из жизни. Только не из головы к сожалению.

Раньше, несколько лет назад, я мог полностью погружаться в свои мысли, с концами выпадать из реальности. Я мог читать книгу или мангу, и полностью существовать в том Мире, что описывает читаемая мною история, с сериалами было так же. Когда такое происходит я абсолютно не ощущаю реальность, не слышу звуков, не вижу происходящего вокруг. Может это минус, но только не для меня. Не стоит объяснять что то, что происходит в моей голове меня привлекает гораздо больше прочей ерунды что происходит вокруг.
Чем старше я становлюсь, тем меньше получается "уходить" из реальности, да и вещи помогающие в этом деле уже находятся намного реже. Неизменным входом в другой мир это конечно же сны.
Но сегодня я снова за четыре года почувствовал как выпал из мира сего. Секунд на 30, может даже на минутку. Непередаваемое ощущение! Правда по возвращении назад нахлынул такой отврат, "что я мать твою тут делаю?! а ну да, работаю...фу"
Мечтайте, этого никто у вас отнять не может.

Когда был маленький считал любой алкоголь редкостной гадостью, особенно пиво. Спрашивал родителей почему они его пьют, при этом закусывая отвратной сушеной или соленой рыбой. Я удивлялся и всегда говорил что не буду пить эту гадость, но что мне отвечали "вырастешь, поймешь. лет в 20 так поговорим". Мне не далеко за 20, всё так же считаю пиво и прочий алкоголь гадостью, но пью примерно каждую неделю. Вырос, понял.

Уже месяц как хочется покататься на роликах с друзьями, но собраться вместе не получается. Как только договоримся, снова смены на работе меняются и планы в жопу! А одному кататься не так весело.
Два моих друга катаються не умеют, я то тоже не умею...но пробовал. Ну не важно. Хочется с друзьями покататься, но не можется т_т
А мне вообще нравится кататься на роликах и коньках, но опять же не с кем.
Но я вроде как договорился с одним другом купить по роликам и вместе учиться кататься и обдирать колени. :)

У меня есть проблема. Она не всегда заметная, но очень значительная для меня. Возможно кто то сталкивался с подобным, может и нет. Моя проблема в том что я слишком сильно переживаю о своих косяках, пусть это даже самая мелочь, но как только я облажаюсь, у меня все распирает внутри, трясутся руки и в голове такой бардак происходит.
Например сегодня в магазине, зашла девушка, за гонялся я с одним товаром, не продал его, продал ей другой, за ней уже скопились люди, и я в панике и спешке (просто еще начальнику звонил оттоваре узнать он сказал что не знает, не понимает, и что бы сам все нашел) я забыл взять у девушки деньгу за товар, который таки ей продал. Он стоил 1600р.она просто взяла лампу и чек и слиняла. Забыла видимо. Я лох, что сказать. У меня почти истерика в голове. Я понимаю что 1600 это много но я не умру без них. Вычтут с зп, ничего. Но мне пиздец как страшно и стремно! Сегодня или завтра её муж зайдет что бы поставить печать на чек, я естественно культурно извинюсь и попытаюсь объяснить ситуацию, но я на 120% уверен что он пошлет меня и скажет что мой косяк.
А позавчера я уебал стекляный товар в 102р. Но это же не 1600!
За свои ошибки отвечать я умею, если мой косяк я заплачу. Поэтому объяснить мой страх перед ошибками не могу. Проблем с речью тоже нет, но и разговаривать с незнакомыми людьми тоже жуткий стресс, не смотря на то, что я не в первый раз работаю в таком месте где подходят люди и им нужно объяснять что то, предлагать и не молчать, казалось бы я должен привыкнуть к общению, но нет, чем дальше тем хуже, тем противнее мне все эти контакты с людьми, не зависимо от пола и статуса.
У меня всего 2 друга с которыми я хорошо общаюсь в реале и в сети, с остальными друзьями, а их по пальцам одной руки пересчитать, мы общаемся в основном в реале, и то когда я приезжаю только, это примерно раз в месяц а то и реже.
И чем старше я становлюсь, тем больше появляется знакомых, т.е друзья переходят в разряд знакомых, и меньше интересных для меня людей, хочется общаться, но просто этот барьер неприязни никак не преодолеть. Я пытаюсь быть дружелюбным и общителым, но в голове "черт, не пиши мне, не звони, и вообще держись подальше от меня".
Так и должно быть? Я думал с возрастом будет больше знакомых, больше общения, больше дел, будет ответственность и меньше страха перед ней, и не будет уже сомнений, ну или их станет меньше хотя бы. Однако у меня все наоборот. И самое страшное что меня радует этот минимум общения который я имею. Мне не хочется больше, да и не получается.
Неужели так у всех? Неужели взрослая жизнь состоит из абсолютного лицемерия, скуки и беспочвенных страхов? Или это я один эволюционирую из человека который боялся только соседской старухи, в человека, который сцыкует от недостачи на работе, от разговора по телефону, от похода в магазин, от знакомства с кем то новым, и от еще многой херни.

За свои прожитые к настоящему моменту дни, я понял, что самые яркие и незабываемые чувства это ненависть и любовь. Эти два слова можно первести в любые отношения. Эти два чувства как три основных цвета в любой палитре (красный, желтый синий, из них получаются все прочие цвета). За основу ненависти порой может идти любовь, и наоборот. Но это абсолютно разные чувства, ведь нельзя же сказать я ненавижу своего друга, подразумевая этим хорошие дружеские чувства к нему, но сказать я люблю своего друга, в принципе нормальное явление, обратный эффект будет если говорить вместо друга - враг.
Знаете, казалось бы, что тут сложного в смысле этих слов? Обычные слова такие. И с какого хера я тут фигню глаголю что все чувства сводятся к двум? Но блин, если подумать то нравится это то же что люблю, только в более мягком смысле, как если мы смешаем красный и желтый, это будет что то не похожее на желтое или красное, но в то же время это оно и есть. вы можете сказать 'а что насчёт одиночества, или чувства голода?' ну или типа того, ну вот, одиночество чувствует тот, кто когда то имел связи с другим человеком, а связи это чувства, а чувства все идут от любви или ненависти. а хотеть кушать это нормально просто, все те кто хочет есть, тот любит кушать, кто не любит тот болен чем то физически или психически (тут сложно совсем уже).
Может быть кто то не согласится со мной, кто то скажет что я вообще херню несу непонятную, а кто то даже не прочтет из за ошибок или отсутствия кое где запятых и кавычек. Но мне кажется мыслю свою я выразил. хотя я тут все мысли коротко изложил и сильно утрировал.

п.с в своей не долгой жизни я любил и ненавидел только одного человека, и я до сих пор не знаю как описать полное смешивание этих чувств, ведь ни одно не превосходило другое ни на минуту.

Если бы у меня была машина времени, я бы, наверное, много чего хотел исправить, хотя я и не помню уже точно где и когда я налажал. Но один момент, который бы я исправил, я знаю и помню точно. Это был летний, прохладный вечер, мы ехали в пустой, темной маршрутке. Мы специально проехали еще 3 лишних остановки, что бы подольше погулять вдвоем. Кажется еще в тот вечер ты дал мне свою кофту. Так вот, я жутко жалею что не поцеловал тебя в той темной маршрутке.
Но прошлое не вернуть. И эту мелкую сопливую ошибку школьника я буду помнить всю свою жизнь.

захотел забить на старого 'друга', но до сих пор не могу выкинуть его кофту.
ещё нужно было бы написать и обьяснить своё глупое поведение, но мне так не охота, но я напишу, наверное, когда нибудь. хотя толку от этого?