кубик рубик

Я очень ленив и безответственен. По крайней мере так мне всегда говорили родители. 'Ты ленив! Это у тебя от отца. Ты такой же бездельник. И руки не от туда. Весь в папашу.' Ну а я что? Я действительно ленив, пологаю. Раз уж так говорили родители. Хотя папы со мной с 3х лет не было, я видел его и общался, но очень редко. По словам матери я перенял от него все плохие качества, но если так, то от матери у меня только кое какие внешние черты, остальное 'плохая порода отца'. Мой отец не особо плохой человек, делал ошибки, например меня, но он не злой, даже весёлый и добрый. Хотя возможно я так говорю потому что знался с ним мало, и не смотря на то что биологически он родной мне человек, я все равно немного сторонюсь его. Может это влияние матери, не то что бы он ей навредил, но обидел сильно думаю, хотя это не моё дело. Я не считаю что отношения моих родителей как то меня касаются, и что я имею право в них лезть и обсуждать как либо. Поэтому кстати я не понимаю нытья многих детей, а иногда и взрослых, у которых разводятся родители. Каким же эгоистом надо быть, что бы думать что родители расходятся из за тебя? И тем более считать что кто то из них, или же они оба рушат семью и винить их в чем то. Они люди, и если они не хотят быть вместе, то не лезь не в своё дело. У них своя жизнь. У тебя своя. Жаль немного тех, кто возрастом маловат, и на него, после развода оба родителя забили, обзаведясь своими семьями, но как я сказал у них своя жизнь, у тебя своя.

лишь без трех вещей я не представляю свою жизнь, без алкоголя, без мата и без котиков. остальное скоротечно.

Я слегка эмоционален, реагирую на все бурно. В общем то не такой сильный изъян если должным образом его контролировать. Единственной проблемой является гнев. Это моя любимая эмоция и самая проблематичная. Но я ненавижу её и люблю в равной степени. Меня может вывести что угодно: непонимание, несогласие, внешность, любое слово, имя, цвет волос, рост, комплекция, да что угодно меня может выбесить! Я сам себя порой жутко ненавижу!
Я придумал хороший метод, кроме таблеток, как себя успокоить, если ситуация не требует моментального решения, действий, ответов, я просто убиваю источник раздражения в своей голове. Потрошу и расчленяю пока не надоест. Надо сказать самого себя я убиваю отнюдь не реже прочих. Ну и конечно же музыка по настроению.

дибильное состояние! пью таблетки - клонит в сон, все лень, сил нет, спать одновременно и хочется и нет. а не пью таблетки голова болит, хотя и с таблетками порой болит. есть хочется и не хочется, не могу нормально решить хочется ли мне в туалет или нет, а если и хочется то лень вставать, настолько не понятно все. аж мерзко просыпаться. в голове чернота и пустота, ни о чем не думается, даже если хочется подумать. а ещё появился страх, в основном перед сном, будто я усну и не проснусь.
боже, от меня одни проблемы.

Такое впечатление что я сам не хочу быть счастливым. Или же я сейчас не счастлив? Я не понимаю. Черт, как же я себя ненавижу.

меня бесит когда ко мне лезут, когда задают тупые вопросы, когда лазают в моих вещах, когда сто раз повторяют что я должен делать, когда я уже решил когда и как я буду делать, когда лезут в моё личное пространство, когда трогают меня, когда пялятся, когда учат как говорить, есть, ходить и т.д.
бесят бесят бесят бесят!

как можно было догадаться меня довели. и настолько сильно что мне даже не хочется расписывать кто и как. но главное!! почему люди так любят доводить, а потом удивляться почему ты злишься и че ты такой псих?! сууууукааааааааа

извините за гневище. а ещё ошибки. наверняка их много. но я зол.

Я всегда наступаю на одни и те же грабли. С удовольствием и с разбегу. Это мои любимые грабли, с отпечатком моей глупой головы, всегда готовые поставить новую шишку. Что я только не пробовал?! И обходил их, и убирал подальше, даже сломать пытался, но это какие то бронебойные грабли, а точнее они такие потому что это мои грабли. Я сам их сделал. А сломать я их не могу. И никто другой не может, ну это понятно.
И вот я, уже в который раз, довольный собой, собравшийся с силами и уверенностью, наступаю на эти грабли. И чего я ожидаю? Что они сломаются о мою дубовую голову? Нет. Они набивают очередную больную и здоровенную шишку!
Самое обидное это полное понимание удара и его неизбежность. Зачем я это делаю? Зачем снова совершать одни и те же ошибки? Как можно понимать итог своих действий и все равно поступать так же? Будто в голову мне кто то вселился, кто то чужой. Как будто балом правят лишь эмоции.

Я наконец то подстригся. Снял эти жуткие, неудобные и длинные волосы. Я счастлив.

Существуют такие люди, как социопаты. Люди, которым плевать на чувства других, на мораль и пр. общественные устои. Настоящих социопатов я не встречал, и видимо к счастью, судя по описанию люди это не очень хорошие мягко говоря. Но меня дико привлекает идея об отсутствии чувств. Наплевательское отношение ко всем и всему, кроме своего блага. Т.е это банальное отсутствие совести! Никаких угрезений, никакого стыда, страха, чувства ответсвенности. Полное неподчинение общественным рамкам, и как следствие, никакой внутренней ответсвенности. Что бы не сделал тебе посторонний человек, тебе плевать, даже больше, если ты достаточно хитер,то можешь отомстить в ещё большем размере, и не чувствовать вины.
Проблема лишь в том, что морально то ты защищён, но не физически, по шее все равно надавать могут.

анон, мне снова нужна твоя маленькая помощь. с 3 октября я работаю по 12ч без выходных, т.е это уже 6й день. плюс езжу до работы и с неё почти по часу. сменщица у меня не надежная, но чуть ли не клялась что выйдет в пятницу т.е завтра. выходит так, что сегодня мне дают последнюю зп и забирают ключи с пропуском, останется только зайти за расчетом за эти 6 дней. но я безумно нервничаю! а вдруг она не дойдёт завтра? а вдруг проведут ревизию о которой не предупредили и на меня повесят недостачу? а вдруг...а вдруг...я не могу успокоиться, хоть это все и не смертельно. я хочу уже спокойно забрать зп и уйти. анон, помоги, скажи что все будет хорошо. мне просто нужна небольшая поддержка.