кубик рубик

А мне плевать что происходит вокруг, лишь бы ты писал мне.

я всегда думал, что буду один, ну т.е. без пары. потому что родители вечно говорили 'вот горбатый - не полюбят. вот зубы кривые - не полюбят. в школе плохо учишься - не полюбят. говоришь громко - не полюбят...' и все в таком духе. обидно? ничуть. потому что я верил в это, как в простую истину, как верю в то что под ногами земля, а над головой небо, так же верил что и любить меня никто не будет.
все бы ничего, годы идут, начинаешь думать своей башкой, но комплексы все равно остаются, хоть и где то глубоко под коркой мозга, да и ещё все мы разочаровываемся в любви, когда она приходит в первый раз. в моём случае было так, тем, кто мне нравился, не особо нравился я. далее что происходит? правильно, комплексы крепчают. от предрассудков вбитых в голову самому себе же избавиться сложно и практически невозможно.
ну и вот я уже надумал себе, как я один и все только для себя, и люблю я сам себя, как у меня появляется кто то, с кем как то планы на будущее получаются. и как то вроде и счастлив, типа 'ура! я кому тот нравлюсь! и со мной даже живут! и спят и едят из одной тарелки! и вообще смотрят и слушают!' ну разве не счастье для закомплексованого, злобного и не особо красивого мудака? счастье. 'но что то внутри гложит, что то тут не так' говорят внутренние комплексы. в итоге с полной уверенностью в том, что вечно и навсегда будешь один, а живёшь и отношаешься одним человеком года так три. и не понимаешь, что тебе надо, и как башку то свою упертую переубедить.

Я задыхаюсь. Даже исчезнув из моей жизни ты меня убиваешь.

Есть в нашем мире не мало мечтателей, которых привлекает красота прошлых веков. Я говорю не о последних выходцах совка, которые твердят "раньше было лучше" подразумевая под этим непосредственно только жизнь при коммунизме (кто общался на эту тему со своими бабушками и дедушками, поймут о чем я). Я же имею в виду людей, которые гоезят о балах времен пушкина или даже шекспира, о тех, кто находит некую романтику в средневековье.
Но если подумать, так ли на самом деле выглядит то время, о котором они мечтают? На самом ли деле это роскошные балы, блеск, красота, неудержимая и чистая любовь юных девушек и парней, романтические интриги, загадки, красивые самопожертвования. Нет. Нет нет и нихуяшеньки. Это милые и глупые сказки сравни диснеевской золушке, спящей красавице, ромео и джульете и пр. Даже если кто то читал оригинал золушки или хотя бы слышал о нем, уже немножко настораживает. Все эти переписанные сказки диснея не показывают реальных отношений людей тех, кто жил в те времена. А ромео и джульета? Если вникнуть в суть истории и понять ее, то это не история о чистой и самоотверженной любви, это история о глупой девочке, и именно девочке, т.к в оригинале джульете около 14 лет было, а мы все знаем как к любви относятся девочки, и о глупом парне, а именно парне, ему было что то около 19-20 лет, которому в голову били гармоны. История о глупой любви и юнешеском максимализме.
Я веду к тому, что даже истории из прошлого довольно страшные, что же говорить о реальной жизни? Если еще исключить удобства нашего времени, ирине понимаю, как люди могли тогда жить? С другой стороны это объясняет почему мир был таким жестоким тогда. Сейчас тоже нельзя утверждать что все люди добры, милы и культурны, но если сравнивать нас, простых обывателей, с семьей какой никакой, и средним достатком, то мы счастливчики! Я бы категорически не хотел бы родиться даже и 50 лет назад. Реальная жизнь слишком удобна и проста. Тем более я не вижу романтики в роскошных балах, даже постоянное прослушивание днями напролет и всю жизнь за книгой в глуши, не удовлетворяет моим ленивым и асоциальным привычкам.интернет, мобильная связь, транспорт, сплит системы, газовые плиты, планшеты и т.д и т.п. Столько удобств! Я счастлив что родился в это время. Мы поколение избалованное и ленивое, и пока что это простительно. Повезло еще родиться в такой стране. Нет, россия не идеальна, но зная что творится в сирии, украине, сша, китае, некоторых странах европы, про африку. Счастье нужно искать в себе, и хорошо всегда будет там, где нас нет.

первый из последних моих раб. дней (ах как звучит то). сегодня сижу на 2ч дольше. на первом орет какой то концерт. радует только то, что уже ищут мне замену, а значит в скором времени я отстажирую новенького, получу деньги и уйду. красота.

п.с. друг узнал что работаю в напряжный день. пришёл, принёс пожрать и вкуснях. обожаю его!

хорошая погода на улице. пахнет прошлым.

у меня кажется свадьба намечается. жесть. когда я успел вляпаться в это дерьмо? а там и дети не за горами...не хочу детей, я их ненавижу. не хочу свадьбу, ненавижу любые сборища, тем более на тему 'выпьем за любовь'. отстой. вроде жизнь идёт правильно, учёба, работа, свадьба, потом дети, но все это так стремно и мерзко. я хочу сесть в самолёт и улететь куда-нибудь. к кому-нибудь. пусть и не на долго. выпить, болтать о ерунде, смотреть что нибудь интересное, посмотреть рассвет и заснуть под бормотание о какой нибудь ерунде типа есть ли жизнь в космосе. о чем я вообще? бред несу. я не хочу и не живу по чьим то правилам или устоям, и своих я не сочиняю. думаю меня можно отнести к тем людям, которые просто существуют и стараются не наживать проблем.
п.с. надеюсь эта сраная свадьба, которую в основном планируют родители, будет ещё не скоро. хотя о чем я? я не понимаю смысла или значения фразы вроде 'семья это маленькое государство' и т.д. нет у меня таких ценностей. т.ч похер мне будет ли у меня семья или просто появится постоянный партнёр по койке и квартире, главное что бы человек меня устраивал.

с некоторых пор внутри образовалась некоторая пустота, которую я ничем не могу заполнить. она как огромная, бездонная чёрная дыра, которая становится только больше. я бросаю в эту пустоту все, что только могу, что бы заполнить ее, но она просто пожирает все и разрастается все больше. неважно что я делаю или с кем общаюсь, мне всегда чего то не хватает.

осталось только подождать недельку, и я уйду с работы. съезжу к родителям. и продолжу копить деньгу на концерт. со мной поедут 2 человека...возможно, а возможно что поеду один. но это не важно. главное что бы я туда попал. хотя, честно говоря, я должен быть там всего с одним человеком :р но нет. а все потому что я вредный и упертый.

когда мне приходится делать что то неприятное, то что никак нельзя пропускать, например сидеть на скучной лекции, торчать на работе, ждать кого то очень долго, сидеть у зубного в кресле и т.д. я кручу в голове одну мысль "скоро это все кончится" нужно только потерпеть немного, и неприятные вещи прекратятся. время не стоит на месте, оно напротив даже очень скоротечно. поэтому просто закрой глаза и потерпи немного.
я так всю жизнь перетерплю и не замечу походу.