кубик рубик

Будучи подростком я чётко для себя решил сбежать. Не из дома на пару дней, не от кого то конкретно, а от всего, что люди по обычаю называют своим домом, друзьями и пр. Но мне всегда не хватало смелости и самоуверенности. Кто то может понять меня, кто то скажет "да ты просто ленивый неудачник". После шк я "сбежал" в областной центр. Город миллионник, жизнь отдельная от родителей, но я все равно привязан к своему прошлому.
но в этом городе я встретил человека который даёт мне уверенность и веру в себя, то что мне никто никогда не давал почувствовать. Я решил что если я не могу сбежать один, потому что боюсь, то этот человек будет моей опорой, а я его. Вдвоём все равно веселее.
Этот человек, моё место.

Знаете, недавно у меня появились духи. Совершенно не мой запах, он абсолютно мне не подходит. Он подходил лишь одному человеку, который не говорил их названия. Запах это именно тот , хотя может название не то, но не это важно. Зачем мне эти духи? Не знаю. Я ими не пользуюсь. Т.е я не использую их на себе...недавно я втер их в маленькую подушку с которой сплю, и хоть этот ахриненский запах сводит меня с ума, я кажется переборщил с ними, и с утра меня от них затошнило. Но это ничего, ведь когда я закрываю глаза, на долю секунды я снова чувствую, как обнимаю изначального владельца этого запаха.

В последнее время мне постоянно хочется спать, даже если я не устал. Я могу лечь в 3 ночи, а проспать аж до 17 вечера. Мне не нравится такой ритм, но и слезть с него тяжело. И именно потому что моей голове всегда хочется вырубиться, хотя тело требует действий, физической нагрузки, но мозг говорит "нет! нам надо спать" и хожу овощем ещё часа 3-4 после пробуждения. Не нравится мне такое состояние! Не хочу так! Но как только я не пытался, и зарядка, и уборка, и мотивации типа "новый день! много дел! много интересного!" Я так хочу быть активным! Активным хотя бы по своим скудным физическим возможностям, ну знаете, упражнения, быт, хобби, работка, может даже пёсик. Ведь просто лежать на диване это же не счастье, да? Я бы хотел просто лежать. Но так жить нельзя, не знаю почему. Потому что так ты становишься обузой, никем. Потому что так говорят все. О Боже, как я хочу спать. Приятных снов. Завтра будут новые попытки, надеюсь у меня получится побороть себя или свою лень.

На сколько я помню, никто, ниразу, не вставал на мою сторону. Я всегда был не прав. Для всех. Что бы я не пытался сделать, каким бы хорошим не пытался стать. Вру я или говорю правду, это не важно. И в первую очередь мне не верят и в меня не верят мои родители. Ну с кем не бывает? Родители никогда не верят в успехи своих детей, ну или только я так думаю. В любом случае, мне кажется что родителям всегда мало достижений их чад, однако чужих детей похвалить возможности не упускают.
Но может дело не в родителях? Может сами дети такие вышли? Но это риторический вопрос. Конечно же дети такие нерадивые. Родители это авторитет, это взрослые, опытные люди, они жили дольше, они знают больше, поэтому они всегда правы. А кто будет спорить?
В любом случае вернёмся к моему изначальному нытью. Есть у меня друзья, и родители хорошие - помогают как могут, госпади, у меня нытика даже есть вторая половинка! Все они во мне абсолютно и полностью разочарованы. Друзья просто знают только вершину айсберга, но я уже кажусь им полным днищем, половинка и родители больше посвещаны в суть дела, что только усиливает их отвращение ко мне. Да да, именно отвращение! Я не приувеличиваю.
Ваши родители смотрели на вас когда нибудь таким пустым взглядом, как будто сквозь вас, как будто просто вообще появление на свет уже предвещало их разочарование? Чем старше я становлюсь, тем отчетливее читаю в их взгляде "ты ошибка, но мы все равно тебя пытаемся любить". И знаете, это ничего. Это ведь нормально. Ведь так оно и есть. И они же любят меня, по своему.

У меня есть друг и он мне нравится.
Это самый добрый и замечательный человек! Я им восхищаюсь. Он умный, сильный, добрый, внешностью не обделён, иногда кажется что он абсолютно идеален (но да да, идеальных нет).
Я могу ещё очень долго его расхваливать, но я не это хотел сказать, да и я не особо красноречив.
У него довольно светлые волосы, рыжеватые или русые, вроде как. Мне вообще нравятся светловолосые, особенно блонд, но он решил покраситься в черный и подстричься короче. Не то что бы мне не нравилось...у меня фетиш на такой образ. Я обожаю темноволосых парней или девушек, а если ещё и курящих, то это просто комбо. Благо он не курит.
Что мне делать? Как себя вести? Ведь тогда он мне будет нравится ещё больше.

Сегодня мне приснился хороший сон. Я встретил старого знакомого, с которым в реале встретиться не вышло. Во сне я был очень счастлив видеть этого человека, не смотря на то, что в реале я не хочу с ним встречаться. Мы долго гуляли по заснеженному городу. Изредка держались за руки, в основном говорили. Я почти чувствовал его запах. Я не помню о чем мы говорили, ведь я думал только о том, как прикоснуться к нему ещё раз.
Главное у меня был приятный сон, чего давно не было.

В последнее время переживаю этакий упадок энтузиазма. Такое бывает, это мелочи.
Рисовать я люблю. Сравнительно не плохо это делаю. Однако не так давно, сегодня ночью, человек, который малюет однозначно хуже меня, сказал что бы планшет я свой графический выкинул. Обидно да. Но я не пожаловаться. Через, примерно, пару часов на несудьбе приходит награда "невероятный талант". ХА ХА ХА как иронично. Я даже не знаю смеяться или плакать.
И все таки мне больше смешно :)

Я писал уже о преемуществе алкоголя? Наверное. Теперь и голова не болит. Да это же лекарство от всех проблем!
Смотрю я сейчас значит сериал про зомби, нравится мне такое, и думаю, что вдруг у нас такое случится. Вот представляете, вы занимаетесь своими делами, и тут херак, люди жрут друг-друга, военные всех обстреливают, паника, крики, кровь, и что дальше? Что вы будете делать? Забавно да? Вообще игра на выживание это забавно. Либо ты, либо тебя. И больше нет правил, нет ограничений, единственная цель просто выжить. Это блять не заурядная, унылая повседневность, а вынужденная борьба. в такой игре и сдохнуть не жалко.

Страх, стыд и лень - основные чувства которые я испытываю. Думаю это все. Остальное напускное. Больше сказать не чего.

Будь самим собой, ведь другие роли уже заняты. Конечно я эту прелестную фразочку не сам выдумал. Но как быть самим собой, если "этот человек" раздражает, если ненавидишь его и ему подобных всем своим существом. О, тогда выход прост, нужно изменить в себе все что не нравится. Как все просто та! Но это уже буду не я? Если я изменюсь, то куда денусь я нынешний? Я не хочу просто так исчезать. Отвратительно. Как же это бесит.