кубик рубик

Не приятно когда у твоих друзей вк фото с кучей друзей, с грамотами, кубками, или просто очень красивые фото, потому что они сами красивые. Когда твоя группа без проблем общаются и сдают рефераты и доклады лично на кафедру. Когда все где то гуляют, ходят на концерты или ещё куда. А ты радуешься новой, криво нарисованной картинке, а денег, сил и настроения не хватает даже на то, что бы пойти и поесть. Мне хочется спать. Всегда. Но я не могу уснуть, просто потому что выспался, да и это время в пустую.
Почему кому то по жизни так легко идти. Стоит приложить чуть усилий...или не чуть. Как некоторые могут где то находить силы для каких то достижений? Для них они не значительны, просто приятные воспоминания! Вы представляете?!
Я ничего не хочу. Я даже не хочу чего то хотеть. Меня лишь раздражает что от голода, и прочих биологических нужд, что то начинает болеть. Если бы не болело, я бы просто тихо лежал где нибудь и покрывался плесенью. Просто потому, что это все что я могу.

Случилось что то со счетчиками, с проводкой, так сказали соседи. Спросили, не включено ли у нас что то весомое вроде стиралка или пылесоса, я сказал что нет...так ведь и нет, тока комп и ноут.
Но суть не в этом.
Я почему то так перепугался, что сердце заболело. Это было неожиданно! Так неожиданно!
Они просто предупредили, естественно никто не ругался. Я поблагодарил за предупреждение, закрыл дверь и меня охватила такая мондражка. Не знаю почему. Переволновался наверное. У меня ведь ещё гренки жарились, ну, подгорели чуток.

Хочу поделиться небольшой радостью.
Т.к. у меня появился графический планшет, я могу не заниматься бумагамарательством, думал я. Но как оказалось бумага роднее.
Но это не главное.
Главное что у меня есть своя группа в вк. Хотя инициатором был не я, я лишь создал группу, заправляет там мой друг. Это его идея - показать миру мои каракули.
В общем я рад этому. А кто не будет рад группе со своими 'творениями'?
Хотя настоящая радость для меня это именно бумагамарательство :)

Я довольно часто обижаю людей, ну и как следствие на меня злятся и не общаются со мной. Не скажу что я это делаю не осознанно, но понимаю что говорю или делаю что то не то, только на середине пути, так сказать. А порой и намеренно хочу кого то обидеть или высмеять. Это глупо, по детски, я знаю и вижу это, но поделать ничего не могу. Не хер быть таким мудаком обидчивым, ну или конкретно надо рамки ставить что можно говорить, а что нет. С людьми общаться, это как ходить в темнючей комнате среди ежей. Вот так я и думаю. А в конце дня, перед сном, начинается: ну зачем я так сделал? не надо было...
Это как смотреть ужастик - днём не страшно, а ночью любого темного угла боишься.

Еду в маленькой маршрутке по нашим 'прекрасным' дорогам. Место было только одно, у заднего выхода, пришлось сесть. И, внимание, одна из задних дверей открыта Оо, лишь на ремне держится, на ручке двери. Ещё в маршрутке Адово воняет бомжом, т.ч я даже немного рад открытой двери. Плюс наушник один работает через раз, не говоря о том что тут куча людей, с которыми так или иначе приходится соприкасаться, хоть и через зимнюю одежду. Бррр
Какие же преимущества у общественного транспорта? Думаю лишь цена.

Я уже в таком возрасте, когда почти каждый день узнаешь о том что какая то одноклассница 'залетела' замуж или одноклассник обзавёлся личинкой. Переидал я кучу шуток в нете про вопросы всех кто тебя знает 'когда свадьба, когда дети?' И вот только у меня вопросы эти задают ну настолько дальние родственники, которых видишь не чаще чем раз в жизни, ну или просто редкие знакомые. Родители же крестятся, не дай Бог, не дай бог эти проблемы нажить ._.

Это нормально?
Хотя я полностью солидарен с ними.

С алкоголем не особо легче, зато засыпаешь быстрее.

Каждый вечер, перед сном, я боюсь что завтра не проснусь.

ну вот, девушка, которая мне нравится, бросает уже второго парня. мы лишь дружим, у меня есть пара, но почему я так рад?! я так рад что она одна. я сделаю почти все что бы ей было хорошо, но почему я не могу убедить ещё на хорошие и крепкие отношения?!

меня родители часто любят настораживать, что человек, с которым я встречаюсь, мне изменит.я очень ревнив и недоверчив. потому что знаю, что не выдержку измены, что это неприятно, больно и обидно.
раньше я упорно старался контролировать свою пару, где? с кем? чем занят? и т.д. но чем дольше отношения, тем меньше контроля. и дело не том что я просто привык доверять конкретно этому человеку, хотя и это тоже, я просто будто этого и не боюсь, или даже ищу повода расстаться? но в то же время этого не хочу. странно это все кароче, челрвекто этот не плохой, со своими минусами конечно, но совсем не плохой.