Тадададам!

Я тоже хочу такую шнягу писать и никто меня не остановит.

1. Сегодня я выспалась.
2. Единственная пара была моим любимым предметом.
3. Надела платье впервые за год и выглядела почти нормально.
4. Купила белую шоколадку и съела :3 ещё пара шоколадок и предыдущий пункт не повторится
5. Закотала кошку в одеяло а-ля личинка и даже не получила за это ни одной царапины.
6. Осознала, что если начну переписку в личке с людьми, которые тут обитают, они во мне разочаруются
7. Вспомнила, что мне надо досмотреть евангелион и отвлеклась на гифку с котятами, после чего опять забыла.

Знаете, я очень устала.
Я устала от людей, которые не ценят то, что им дают. Я устала от людей, которые не могут понять, что это делается ради их блага.
Я устала от слепоты других людей.
Сколько бы я не старалась, сколько бы не поддерживала, в итоге все меня отвергают, упрямо видя лишь себя и свои проблемы.
Я не могу больше говорить своему отцу, что люблю его, когда он приходит и пытается восполнить упущенные дни, когда он пьянствовал и гулял, потому что он упорно не замечает моих слов.
Мне тяжело каждый раз приходить в универ и слушать, как всем вокруг тяжело учиться, хотя они даже не пытаются хоть что-то сделать.
Мне больно слушать, как все ненавидят нашу преподавательницу, которая упрямо пытается дать нам знания путём большого количества дополнительных занятий.
Мне надоело каждый раз выбрасывать в мусорку засохшую кошкину еду, которую она так упрямо выпрашивала до тех пор, пока миска не будет полна.
Раздражает, когда человек просит об общение, говорит об одиночестве, а сам не заинтересован в приобретение всего этого, желая лишь жаловаться.

Каждый день все куда-то спешат, не замечая никого, кроме себя, вокруг. Все жалуются, что они одиноки. Каждый считает себя единственным и недопонятым.

Я выговорилась. Если прочитали, значит прочитали. Если вам кажется так же, я вас могу поздравить. Если считаете, что это очередная порция нытья, вы правы. Если думаете, что я такая же, просто промолчите и не получите большой пост моей ненависти к вашей поверхностности. Придраться к орфографии - пожалуйста.

Я не прошу меня читать или комментировать, нет. Не спрашиваю вашего мнения. Не лезу к вам в душу.

Я прошу вас помочь мне. Я не хочу замечать это за другими людьми. Я не хочу больше хотеть помогать "одиноким", упрямо стараясь показать им радостную сторону, не переходя на разговоры о своей боли. Я не хочу больше поддерживать других. Как мне изменить себя? Прошу, помогите.

Прошу прощения за нецензурную концовку, но иначе выразиться не удалось. Посвящается ему.

Ненавижу тебя, я решила давно
Буду жить без тебя, мне уже всё равно.
Ты не нужен, исчезни, уйди
Я иду без тебя по пути,
Что избрала. Тебе места нет
Это только мой жизни свет.
Пусть вокруг говорят, мол, не так уж ты плох
Пусть меня уверяют, что в оболочке подвох.
Отвратителен ты, как тебя не крути
И при виде тебя плохо мне. Прочь, уйди!
Скройся с глаз моих, вон!
И, издав тяжкий стон
Я закрою тебя среди прочих, других
Может, даже среди сердцу мне дорогих...
Но тебя я не стану обожать иль любить,
О тебе в холодильнике я стараюсь забыть...
Ведь ты, блять, холодец,
И противный пиздец.

PS: Я действительно ненавижу холодец, который стоит сейчас рядом с кусочком моего тортика в холодильнике и данное произведение направлено именно на моё к нему отношение. Просьба не воспринимать всерьёз.

Всем доброго утра и доброго дня.
Сегодня я пойду в универ выслушивать нагоняй от преподавателя за прогулы пар и отсутствие огромного количества письменных заданий, которые я, по сути, решила и мне просто неохота их записывать. Так что пожелайте мне удачи.
Надеюсь, у вас день пройдёт лучше, чем у меня.

Сап, ребята.
Я, наконец, собралась с духом рассказать то, почему я, собственно говоря, тут.
Эта проблема чуть более реальна, чем любовь и менее страшна, чем одиночество и комплексы.
А рассказывать я буду... О своём отце.
Начну, как и полагается длинному посту о жизни, с самого начала. Не скажу, что это очень весёлое детство, но я действительно была счастливым ребёнком.
Всю жизнь росла в нормальной, целой семье. Не сказать, что в состоятельной или полноценной, но я была вполне себе счастлива. У меня была любящая мать, которая, ради двух своих бесценных детей вкалывала на работе целыми днями. У меня был прекрасный брат, старше меня на целых 12 лет, но заботящийся обо мне, действительно заботящийся, хотя общая у нас с ним только мать. Имелся и родной отец, который имел целый набор отрицательных качеств - безответственный, из-за чего постоянно менял место работы, азартный, пьющий и курящий. Но он был в моей жизни с самого детства и стал членом моей семьи. Так же в нашей семье, с моего осознанного возраста, была кошка, которая живёт с нами и по сей день.
Так как всё моё детство у мамы было полно работы, у брата учёба, а у отца - безответственность, забирали меня из садика/школы, водили в музыкалку совершенно неизвестные мне на сей день люди. Вероятно, друзья или что-то подобное. Летом меня старались отдавать в лагеря/санатории или отправляли в Печоры, к крёстной (которая работает в церковном хоре), где я целыми днями сидела в храме в течение всей службы, а после работала до вечера в огороде или с животными.
Уже тогда я боялась потерять свою семью и дорожила каждым проведённым моментом с ними. Даже когда, годам к 8 отец стал забирать меня из музыкальной школе на машине, но по пути он заезжал играть в игровые автоматы, где, откровенно, проёбывал все свои деньги, запирая меня, при этом, в машине, причём часов так на 3-4, я была счастлива. А взять с собой не мог, ибо над каждым заведением игровых автоматов торжественно красовалась табличка 18+. Это прекратилось через полтора года, когда он однажды засиделся аж на 5 часов и когда мама спросила, где мы были, я, как крайне честный и наивный ребёнок, ничего не знавший о подобном, ответила, что папа оставил меня в машине, чтобы поиграть. Меня отправили в мою комнату, где я успешно погрузилась в игры с огромным количеством потрёпанных игрушек и чтение книг. А они в то время ругались. Мои родители часто ругались. Ещё бы не ругаться, когда отец семейства и свои, и мамины деньги спускает на игры и выпивку. Но я ничего не понимала и искренне радовалась жизни. Позднее мама всё таки выгнала моего отца в его комнатку в комуналке, где-то на другом конце города. Мы пару раз его навещали, и это было отвратительно. Его комната была завалена хламом и бутылками. Казалось, что стены пропитаны стойким запахом спиртного и рвоты. Кровать, которой давно место на помойке, была развалена на всю комнатушку. На шкафах стояло пара "пустых" книг Донцовой или ещё какой-нибудь фигни. В углу стоял телевизор. И около двух-трёх лет он там и жил. Но потом, сжалившись над этой бесполезной и беспомощной тушей, мы взяли его обратно.
Я тогда уже понимала, что значит алкоголизм. Я часто говорила своему отцу, когда он жил не с нами, что люблю его, и чтобы он бросил пить и приехал к нам с мамой. Он каждый раз клятвенно уверял, что бросит. Мы взяли его именно с таким обещанием.
Но он не продержался и полугода. И началось всё заново.
Однажды меня отдали в санаторий на целый год и целый год я была вдали от дома. Когда я вернулась, то узнала, что мой отец всё ещё пьёт. Причём, что бы отучить его от этого, испробовали всё: кодирование, гипноз, психолога, деньги отбирали и ещё какие-то штуки. Выяснилось, что начал пить он уже в 16 лет, и, мол, из-за отца, что его постоянно бил (в последствие оказалось, что били его как раз таки из-за пьянок)
Надеюсь, я достаточно описала состояние его алкоголизма.
Так вот, я перехожу к реальным проблемам.
Мой брат уехал от нас, женившись 3 года назад. Сейчас у него более-менее счастливая семья на другом конце города, недавно родился сын.
И остались мы с мамой, кошкой и отцом. Пьянства отца уже изрядно выели ему мозг и он начал вести себя крайне агрессивно и жестоко после переезда брата. Часто мы вызывали милицию, но они ничего сделать не могли, ибо отец только бил стены и кричал. Пару раз, конечно, поднял на меня руку, но это ерунда. Мама постоянно с ним ссорилась, заступаясь за меня. А он всё больше пил. Вскоре он уволился с работы и вышел на пенсию. Найти работу, чтобы хоть как-то помочь маме, он не желал. Каждый раз смахивая всё на то, что у него болит печень или нога, или ещё что, он выпрашивал водку со словами "только она мне помогает, лекарства бесполезны". Напившись, он шёл ко мне в комнату и начинал злиться, кричать, что я не люблю его и не понимаю, потому что, внимание: не даю себя трогать. Да, я с резким отвращением отношусь к его прикосновениям. Даже пожатие руки. Запах перегара бьёт в нос и комок подступает к горлу.
И, в целом, моя ненависть тихо тлела в глубине моей крайне доброй и наивной душонки, пока, месяц назад, не случилось следующее.
Я не рассказывала до сих пор, но у меня есть две сестры. Им обоим почти 40 и обе они - дочери моего отца.
До событий последнего месяца я слышала о них два раза. Первый - когда нам позвонила младшая дочь и папа с ней громко спорил, объяснив, что она что-то хотела. Второй - когда позвонили из милиции, что бы пришли и забрали старшую дочь из отрезвителя. И, если честно, больше я ничего о них не слышала. Даже имён их не знала.
Так вот. Месяц назад умерла старшая дочь. Мой отец сразу же встрепенулся и моя жизнь, тихая и размеренная, наполненная мечтами и стремлениями, тут же заполнилась ЭТОЙ СТАРШЕЙ БЕДНОЙ СЕСТРЁНКОЙ. Плевав на моё мнение, плевав на меня вообще, на меня стали изливаться истории о её несчастном прошлом, о её наркомании, о том, что это всё вина моего отца, причём всё это дополнялось стойким запахом перегара. Каждый день отец выпивал 3-4 бутылки водки, пытаясь забыться горем и лил слёзы. КАЖДЫЙ ГРЁБАННЫЙ ДЕНЬ я слушала об этой прекрасной и, на самом деле, хорошей девочке, ступившей на путь наркоманки и проститутки в 16, когда мой отец успешно на неё ОТКРОВЕННО ПОЛОЖИЛ БОЛТ, уйдя к моей матери. Так же начались стоны и рыдания, мол он не хочет потерять меня так же. Стали появляться резкие признаки ЗАБОТЫ и БЕСПОКОЙСТВА. Больше всего меня покорёжило, когда меня чуть ли не силой отец пытался отвести не похороны этой бабе, которую я в глаза не видела и за 19 лет слышала о ней, от силы, 2 раза, причём вместо моих пар. Т.е. мой отец откровенно наплевал на меня, на мою личность и жизнь, на моё личное пространство и вспомнил, что он мой отец и отец этой мёртвой девушки, и стал посвящать меня в её тайны жизни. В итоге я попросту заперлась в своей комнате и, пропустив пары, забилась под одеяло.
Сейчас все посвящения и забота исчезли. Осталось лишь пьянство, постоянные жалобы и нытьё и я, заполненная информацией о какой-то бабе, с пустотой на душе.

Пожалуйста, помогите мне. Я действительно не знаю, что делать. Из меня словно вытрясли все мои амбиции. Каждый день у меня подавленное состояние по утрам. Порой мне становится просто страшно, без причины.
Что делать? Как поступить? Как избавиться от этого состояния?

"...Мне кажется, что ты слишком замкнут и окончательно потерял веру в людей..."
Сегодня я не выходила из дома, хотя и хотела съездить в универ на пары. Я целый день смотрела серии Мастера и Маргариты, упиваясь фразами героев и их диалогами.

"...Более всего на свете прокуратор ненавидел запах розового масла и всё теперь предвещало нехороший день, ибо запах этот преследовал прокуратора с рассвета..."
А всё почему? Потому что утром на небе светило солнце, и ни облачка не было на горизонте. А я ненавижу солнце.

"Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли висячие мосты, соединяющие храм со страшной Антониевой башней... Пропал Ершелаим, великий город, как будто и не существовал на свете..."
На горизонте сейчас мелькают чёрные тучи, а адское пекло всем своим даром намекает на приближающуюся грозу. Я не люблю свой город, когда в нём светит солнце. В нём от солнечных лучей душно и тесно.

"...Так пропадите же и вы пропадом с вашей обгоревшей тетрадкой и сушеной розой! Сидите здесь на скамейке одна и умоляйте его, чтобы он отпустил вас на свободу, дал дышать воздухом, ушёл бы из памяти!...
Хандра, отпусти меня, молю. Уходи, меланхолия. Оставьте меня, не будоражьте глубины моей памяти. Я хочу перестать искать забвение в строках любимого произведения. Я хочу, что бы моё добро было более чистым и искренним.

Мы все не существуем.