Valium Diary

Я разбил все коленки.
Через 4 дня ехать. У меня прыщи понавыскакивали.Синяки на коленках не скрыть.Ничем не скрыть в жаркую летнюю погоду.Там просто сами колени один сплошной фиолетово-коричнево-серый синяк...
Разве что под шорты носить гольфы, но не каждый же день блин и мне не 14 лет...
Теперь я окончательно дома,когда покидали Новгород не чувствовала ничего,кроме сожаления,что теперь все мои томодачи так далеко и раскиданы и хрен знает,где и как мы пересечемся снова и больше не будем делать всякие дурацкие и раздражающие так нас презентации и доклады вместе(
Но я рада,что теперь не надо куда-то будет каждые выходные мотаться и бежать,переживать,что не успеешь.
Подарок моей несостоявшейся "любови", с которой мы не общаемся пришел такими темпами нереальными,но надеюсь ее мама заберет его и я даже думаю она не догадается,что от меня.
А еще мне очень хочется заказать букет с доставкой,но я такой дебил...просто чтобы деньги потратить и опять же не хочу просить говорить от кого и мириться тоже не хочу.
Я дебил, я знаю, эти деньги могу отложить ведь хотя бы на объектив и все равно ведь подмывает заказать завтра...
Просто я уже так себе дико и люто представила,как Марина начнет со мной мириться,говорить,что вот это она виновата, а я такая вся белая и прекрасная или даже если так не будет, то будет спрашивать,что у меня там произошло в жизни,хотя ведь наверняка иногда когда заходит в твиттер видит и мои твиты и из них и так ясно, что у меня произошло и как....В общем реально надо забыть про все,забыть прошлое и ехать в Таллин набираться впечатлениями на весь будущий год.

Завтра вручение заветных треклятых бумажек (((o(*ﾟ▽ﾟ*)o))) И вроде бы все хорошо,можно отпустить себя и немного порадоваться жизни,свободе, синему небу и солнышку, но привычка напрягаться видимо никуда не исчезнет ~__~
Вот вроде бы я сама отталкиваю людей от общения с собой, когда они начинают меня сводить своими привычками. И мы типо уже не друзья и не разговариваем примерно полтора месяца. На кой черт я отправляю подарок? Не лично, просто заказ с сайта и писать всякие поздравления в вк не буду, потому что я снова наступлю на те же грабли. Вроде будет мир и я порадуюсь, потом начнется все, что меня и выводит в другом человеке и я опять ббуду лезть на стену.
Надо как-то научиться как некоторые закрывать дверь и не пытаться потом в ней расковырять дырку.
Я вот подумала, как получается человек-алкоголик? В тему того,что мы как-то заоотмечались или свободного времени у нас много стало.Правда вчера мы пили лишь сидр и это было вкусновкусно и правда советую тем, кто хочет что-то отметить, но не хочет напиваться или просто часто не пьет. Правда думаю он был лишь как дижестив,тк мы съели много всяких пончиков,салатов,попкорна и прочей гадости.
Напрягает этот выпускной, напрягает что поездка через 8 дней,напрягает,что я не могу расставаться с людьми,напрягает, что нужно прощаться с людьми,которые стали мне здесь дороги. Почти все такие пупсы,у меня здесь был такой широкий круг общения, раза в 3 больше чем в школе...Хотя,мне кажется, все равно бы мы не так уж часто виделись даже если бы я осталась в этом городе.

Необыкновенная свобода, вот что я чувствую ヽ(；▽；)ノ
Четыре нервоубивающих года стоили, чтобы потом наконец-то стать свободным от этой канители. Теперь я буду пресмыкаться перед другими людьми!Ну и хрен с ним, зато не надо будет бояться,что поставят плохую оценку, испортят мне диплом и прочей фигни.
Сейчас я хочу настоящим,не оглядываться ни на кого, жить так чтобы было много приключений и общения.
Скоро мне отдадут эту гребаную бумажку, скоро Таллин и может быть Стокгольм. Хватит быть несчастным и как мне сказала одногруппница, когда я расстроилась, что не прошла с первого раза нормоконтроль :"Не надо завидовать. Значит тебе в жизни повезет". Может и нет, но мне надоело быть в состоянии "мокрые глазки" (((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

Меня трясет и слезы льются сами собой, как только по думаю о проблемах.Пустырник не помогает. Может кто знает другие действенные таблетки/капли, которые свободно продают и они помогают от нервов?

У меня какое-то нервное истощение. Я чувствую, как меня разрывает от грусти, в голове мысли лишь о том, как все плохо и лучше не будет.Не правда конечно или может только на половину.
И даже пустырник меня не спасает. А еще вчера я думала о том, что на кой черт все говорят,что если чего-то хочешь то нужно пробивать потолки и добиваться. Что меня устраивает моя кровать и комната здесь, мои фигурки, рамки с фото и я сам себя вполне.
Я сделал много фото, очень много фото. Я наконец-то нашел 40 минут для себя и 10 км туда и обратно. Все мои.
Пока мой плейлист играл, можно уже было понять, что все пришло к критической точке. Dir En Grey-Rinkaku. Люблю эту песню и по звучанию и потому что название как один из типов укаку в Tokyo Ghoul.
Потом, когда я смогу установить фотошоп я их покажу. Может кто-то и увидит,а пока вот.
Я знаю, что весь этот кошмар с дипломом закончится 25 числа. Но этот месяц просто перебивает даже все мои депресии в августе. Я хотела бы написать автору-семпаю, но мое настроение и то что он мне не ответил заставляет меня думать, что ему не было так интересно общаться со мной,как мне. Не умею я убалтывать людей.
Я вообще не хочу ни с кем говорить. О их жизни или о своей. Мне от этого тошно.
Я мог бы выпить лимончелло, но я ненавижу пить в одиночестве. Я не хочу конфет и шоколада. Поэтому я просто сижу и пишу.

Прямо таки кожей чувствую, как привязываюсь к человеку.
И я не могу вам сказать, считаю я это плохим знаком или нет. Мне просто само слово "привязанность" не нравится, есть в этом что-то животное, низкое и унизительное.
Найдите синоним!
Хотя я не считаю себя интересным собеседником, который вечно интересуется своим партнером.
Мне кажется, в каждой чужой жизни даже тесно связанной с моей, я лишь проходящее, случайный свидетель определенных событий и больше ничего.
Забудут или я сам отдалюсь, перестанут разговаривать в силу обстоятельств, поссоримся.
Наверное зря я это и я уже чувствую свое скорое разочарование. Но может это просто мои упаднические мысли от недавней неудачи.

FINALLY Sempai noticed me!

Мой любимый автор по Диру написал комментарий на мою просьбу скинуть фф по любимому пейрингу. Я даже не знаю, как вам его описать но он самыйсамый лучший, самыйсамый крутой, самыйсамый милый~
Очень часто случалось, что хороший автор, оказывался злым букой в реальности, но тут совсем наоборот ^~^
Я очень хочу с ним подружиться,ооо богиии, но совсем не знаю как.
Кажется я утратил свои навыки начала коммуникации от слова совсем. Скажите, а как вы начинаете общение, о чем спрашиваете, о чем говорите и как вообще поддерживать общение...
Я слишком боюсь показаться навязчивым, но так хочется подружиться с человеком по интересам..

Кожа на моей руке слезла от соды. А я даже и не замечаю.
Вчера полетел ноут, ну как полетел, просто он не дает мне выхода в интернет и все тупит и ни одной папки/картинки не открыть.
Пошла и купила скрипя зубами новый. Клавиатура кошмарна, прогибается и вот вот потонет,дырки между буквами тоже огромны. Но не тупит,памяти больше и звук хороший.
Но с какого-то момента я перестал любить новое.
В голове вакуум, внутри вакуум и злость на всех. Все хотят знакомиться, знакомить меня.
Пошли к черту. Почему человеку не может быть хорошо одному? Меня вполне наполняют книги, музыка и аниме.
Мне не нужно искать человека, который бы меня разлек. Во мне нет нежности и любви, мне нет НУЖДЫ на кого-то это наваливать. Если у меня есть пустота внутри, то она не предназначена для кого-то уж точно.

Все чаще замечаю, что фандом в котором я пишу ужасный и не стройный. Хороших глубоких авторов раз и обчелся. Чаще сижу в Dir En Grey. Вот это авторы!Вот это полет творчества и мысли. В общем ужасно хочется к ним, но писать могу только по любимым the Gazette. Плюс говорят, что так круто все у диров на фб, потому что там тем плохо пишут дают в тык старожилы,ха~~

<<Я проснулся в угнетенном настроении. Я смотрел на потолок, на трещины в потолке. Я увидел пробегавшего по чему-то бизона. Я подумал, что по мне. Потом увидел змею с кроликом в пасти. Солнце проникло сквозь дырки в занавеске и образовало у меня на животе свастику. В заду у меня чесалось. Опять начинается геморрой? Шея занемела, во рту был вкус кислого молока.

Я встал и отправился в ванную. Смотреть в зеркало было противно, но я посмотрел. На лице подавленность и незадачливость. Темные мешки под глазами. Маленькие, трусливые глазки, глазки грызуна, пойманного етитской кошкой. Плоть моя выглядела так, как будто она уже не старается. Как будто ей отвратительно быть частью меня. Брови нависли, изогнулись, выглядели так, как будто они умалишенные; умалишенная волосяная поросль. Кошмар. Я выглядел отвратительно. И даже опорожниться был не готов. Закупорило. Я подошел к унитазу, чтобы пописать. Нацелился правильно, но почему-то пошло вкось и попало на пол. Я перенацелился и описал все сиденье, которое забыл поднять. Потом оторвал туалетной бумаги и подтер. Вытер сиденье. Кинул бумагу в корзину и спустил воду. Потом я подошел к окну, выглянул и увидел кошку, гадившую на соседней крыше. Вернулся к умывальнику, нашел зубную щетку, выдавил из тюбика. Выдавилось слишком много. Лениво шлепнулось на зубную щетку, а с нее в раковину. Почему-то зеленое. Как зеленый червяк. Я подцепил его пальцем, намазал на щетку и стал чистить. Зубы. Какая же это дрянь. Мы должны есть. Едим и снова едим. Мы все отвратительны, обречены на наши мелкие, грязные занятия. Едим, пердим, чешемся, улыбаемся, отмечаем праздники.

Я дочистил зубы и вернулся в постель. Из меня вышел весь пар, кончилась вся заводка. Я был как чертежная кнопка, как кусок линолеума.

Решил лежать в постели до полудня. Может, к тому времени половина мира вымрет, и переносить оставшуюся будет вполовину противней. Может быть, если встать в полдень, буду выглядеть лучше, чувствовать себя лучше. Я знал одного, который не опорожнялся по несколько дней. В конце концов он просто взорвался. Натурально. Говно вылетело из живота.

Потом зазвонил телефон. Я не вмешивался. Утром я никогда не подхожу к телефону. Он прозвонил пять раз и замолчал. Слава Богу. Я наедине с собой. И хотя я отвратителен, это лучше, чем быть с кем-нибудь еще, с кем угодно, все они заняты своими жалкими мелкими фокусами и кульбитами. Я натянул одеяло до подбородка и ждал.>>

Спасибо Чарльзу Буковски и его произведению "Макулатура". Все мы одинаковые и даже, если ты переселенец из Европы, алкоголик и скандалист, все равно какой-нибудь там Валиум будет чувствовать себя именно так же сейчас, в 2015 году.Кажется, теперь он один из моих любимых почти "современников". Проще говоря, он не выделывается. Он не пишет высокопарно и какими-то символами и намеками. Да, можно сказать, что на кой черт нужна такая литература? Но можно так же спросить, зачем нужна литература символистов и модернистов. Обожаю его за простоту, прямолинейность и это не фешенебельное повествование.

Диплом,глава,виза,обходной лист..
Я:

Искренне не понимаю истоки своей лени, потому что убраться/приготовить/разобрать старье всякое я спокойно иду и делаю,но открыть ворд с дипломом или пойти купить билет до новгорода или написать на мейл своему научному руководителю у меня сразу в голове:"эээ не.подожду".Дождусь же блин! Введение уже не могу написать дней 5!Потому что примера диплома по моей теме нет и как я думаю об этом меня лень охватывает. А без введения же тупость отправлять?
Еще меня тут охватило графомаство. Аж 6 страничную главу намаляла. Причем,что дописала только 2 страницы к тому что было. Но вчера на это ушло где-то 2 часа.
ЧАС НА СТРАНИЦУ. Я знаю,тут есть фикрайтеры и мне бы хотелось спросить, как они пишут и какая у них скорость письма? Потому что мне кажется, что я пишу очень медленно и еще жутко морочусь на своей дурной привычке начинать предложения с деепричастных оборотов и каждое слово смакую.
Причем иногда я пишу вот так объемно и мне аж не хватает, кажется,что вот раз я заметила и придралась,что недописала или опустила что-то,то и читающий сразу спалит это. Мол:"Ага, вот ты заикнулся чуть выше, а тут уже и забыл про это рассказать.", потому что лично я не спецом, но подмечаю такое у других, когда читаю чужие работы. В общем, это ужасный круг сансары( Потому что вечно, как я кину главу бете, потом она ее проверит и я выложу, я начинаю себя грызть и переживать, что недописала/недораскрыла и есть алогичность.
Эх