Valium Diary

Почему если мы хотим увидится,то стараться для этого должна только Я?
Как мне надоело. Если человеку хочется увидеть твой фейс, то он как-то пытается приложить к этому усилия,помочь тебе. А у меня все дальше приглашений не заходит.И нахера мне копить на поездку к человеку, который может послать меня и игнорить месяц?
Бесит.
При том что деньги не маленькие, 11 минимум билеты+расходы. И билеты столько стоят если покупать их за полгода, а сейчас они стоят 18. И деньги с собой тоже нужны. И еще чтобы доехать до Москвы, Питера, то есть до аэропортов, то есть еще тысячи две.
Бесит!
Если Алена пришает меня в гости,так она и приглашение мне привезла и созванивалась со мной, и билеты заказывали вмете и даты выбирали и она переживает не меньше меня.
А тут блин полная свобода действий, только просьбы:"Приезжай,приезжаааай".
А кто меня встретит, что мне делать и в какие даты приезжать-все.Глухо.

Чувствую себя очикандэта.
Закон работает как и всегда.Стоило одному человеку забить на меня, через время подтянулся другой,который как бы заполняет эту дыру своим общением. Но. Недостаточно.
Я отталкиваю, а потом ждуждужду,что ко мне же вернутся. Тут вдруг сбой и все, я в яме или передо мной огромная стена?
И почему этот закон всегда работает? Я ведь сама почти ни с кем не заговариваю, все строится всегда лишь на первом интересе другого человека к моей личности.
Но эта опустошенность просто ничем не заполняется день ото дня. Я не пишу диплом, не делаю никаких важных дел, не занимаюсь ничем. А это худшее,что может произойти.
Может начать правильно питаться? Сесть завтра с утра и дописать главы? Дописать часть к фанфику? Начать ездить на велосипеде или даже может быть бегать или просто гулять? Взяться за фотоаппарат или краски?
Как справиться с этой слабостью, переступить через свою тупость и лень и начать делать?

Ба!
Сняла все плакаты,что весели у меня на стенах лет 6,наверное, оставила лишь только 2 ,тк шибко большие и без них точно свихнусь.
Стены такие высокиевысокие и посмотреть ну вообще не на что! Стена, окно,стена и выход. На стенах из декора лишь розетка,блин.
Все это потому,что мне приспичило замутить поклейку обоев в моей комнате. Обои то я выбрала, стены будут белые и черные, черные еще и с каваии рисунком птиц и цветов.Все как я люблю.
НО ПЛАКАТЫ.
Да,мне почти 22 года, да у кого-то семья и дети уже и тралала, но без плакатов в моей комнате скучно...Комната вся какая-то не моя и безликая. Вообще не видно,что я подвержен фанатеть от чего-либо...Не всем дается в моем возрасте такой маразм, но жить как многие в минимализме и супер-адекватной-девочка-комнате.Простите,но:БУЭЭЭ.
Вешать картины с цветочками или еще что.
No.I'm always fall in idol person.
Сижу и думаю. Оставить одни обои как и прежде или испортить обои и прицепить самые большие и красивишные плакаты и пофиг на все?
У меня есть только 3 плаката,которые прям снимать и расставать не хочу. По метру в длинну и два из них выглядят как афиши, а не плакаты,внизу даты релизов и концертов,даже с опечатанными автографами.
Эх,очень жаль,что рамку со стеклом таких размеров мне не выкупить.
Вот и хочется спросить вашего совета.Стоит или нет?

Совершенно не нужно предсказывать,что этот день не задался.Каждый раз,как я выхожу с дерьмовой прической и несвежими головами начинается самая настоящая головомойка.
Чертовы бюрократы!Чтобы уехать из этой страны в другую на пару дней нужно пройти все муки ада и лишь потом вырваться!
Я просто хотела доделать все бумажки,что оставались для визы и я очень ошибалась,что успею сделать их в один день.Как же..
В сбербанке мне написали не на нужную сумму справку о доходах, ну я забила,пошла дальше.
У страховщиков (единственные нормальные люди за этот день) сначала сделали не на правильные даты страховку.Спасибо,что я проверила и мне тут же переделали.
А потом я ждала 2 гребаных часа,чтобы взять справку. И милая жабоподобная бабища не стала мне ее давать из-за того,что я не поставила в зачетке не стоит росписи деканата за зимнюю сессию. СУКАААААААААААА. И стала еще мне втирать мол "кококо давай ты не будешь мне заливать и вообще ты 4 курс,где твои мозги".Даже увещевания,что у меня уже стоит летняя сессия ее совесть не пробудили. Ну конечно,я просто сама себе пишу зачетку! Вела себя словно золото раздает,а не справки об обучении! Как будто я с этой справкой в Рай незаконно пройду!
Дура!
А потом я опяяяять пошла в сбербанк,где мне особщили,что нифига денег на счету нет. А СМС ТО ПРИШЛА! Какой жопой они там работают,я не знаю,если на карте деньги есть,а у них нуль большой и толстый показывает.
В общем, я поняла,что если нужно ходить и собирать бумажки, то ты осатанеешь 100 раз и никуда не захочешь. Особенно при условии,что собрав все эти бумажки визу еще могут и не дать. Ха-ха.
Завтра второй раунд

Мне тут захотелось аниме посмотреть на школьную тематику,без всяких воу-вау традегий.Мне бы самую обычную повседневность,ну можно чуть с фэнтези или еще чем.
Может быть кто даст наводку...?
А еще, я как-то выпал из потока.Что интересного уже успело завершиться в этом году?Только,не самое баянистое и распиаренное везде?
Хотя можно и баянистое,а то вдруг я о таком даже и не слышала.

P.S. Огромное спасибо тому,кто посоветовал "Эхо Террора" в прошлый раз,отличное аниме!

Все вокруг меняются,кроме меня.
А почему я не меняюсь?А я не знаю, я застряла в одном моральном состоянии и физическом. Все вокруг выглядят взрослее меня,одеваются подходящее своему возрасту, не задумываются о том, зачем они все это делают и функционируют вообще.
Вчера пыталась объяснить Пиксе, с которой мы шли из магазина, почему внезапная смерть и вообще прекращение жизни не видится мне чем-то ужасным. И конечно, я наткнулась на стену непомнимания, мне сказали, что я как Шапегуэр, который кричал, что жизнь скучна и сидел,ел за праздничным столом.
Ну уж простите, самоубийство-это не выход, точнее выход, но слишком грязный и болезненный. Слабаки сдаются, а пессемисты продолжают ныть и отравляют другим жизнь. А вот если ты умрешь от болезни или из-за случайного случая, то что тут такого ужасного? Это ведь жизнь. Смерть-это естественно. Самое плохое в этом, только то, что ты не знаешь этого,а остальные страдают, тоже самое,если ты тупой.
Однако,жизнь бессмысленна. В ее сочетании возвышенного, т.е твоей цели или мечты и самых низменных потребностей человека и его организма.
Я правда завидую Пиксе, которая так строго поставила себе цель с магистратурой, попыткой сдать экзамен на обучение в Европе,чтобы получить грант и потом переехать сосвсем в другую страну. Я вот не вижу у этого смысла,цель-то она цель, а что потом? А зачем оно надо? Для чего все это делать?Зачем жить? Зачем добиваться чего-то здесь, если потом все равно все испариться с наступление вечной темноты?
Да, конечно, получение удовольствия-главная цель жизни человека, но кажется, где-то у меня дал сбой.

Почему мне так много пофигу?Почему мне так много безразлично?Почему я люблю только себя?Почему я всегда пытаюсь "купить" чужую любовь подарками, а не словами от сердца или куском в этом самом сердце?
Почему я такой эгоистичный?
Этому правда мне не найти причин. Я честно думаю,что мама меня не любили и я не была желанным ребенком.Зато вот бабушка всегда со мной носилась, но это тоже было скорее на уровне того,что она делает, если я чего то хочу, но со мной никогда не сюсюкались, не восторгались мной и не занимались прочей ерундой.
А так вышло, что я настолько холоден, что не могу простить и сделать первый шаг для людей, которые не раз делали его для меня. Хотя, это моя постоянная политика, с кем угодно. Ненавижу бегать за кем-то. Жизнь и так делает из всех слишком подлиз и прогибал,достало.
Да и зачем? Мне вечно обидно, мне кажется, что я больше прилагаю усилий для дружбы и взаимоотношений, чем другой человек. Потому что он то у меня такой один, а он процентов на 60% общительнее меня и у него найдется таких, как я до фени. Поэтому лучше жить и не париться на счет любовь это или дружба и как себя вести.
Поэтому буду продолжать заставлять страдать других от своей сэлфишлав.
"Разбуди меня и смирись со всеми моими огорчениями."

Последние 4 дня я провел в какой-то "канаве" без мыслей,особо важных занятий и прочего. Сегодня уезжать, а утром я проснулась и понимаю,что мне нечего вспомнить,что я делала за эти дни.
Разве что сюрприз от кожи, который она мне подкинула. Вот знаете,есть люди, которые считают,что лишний вес-это их преграда на пути к тому,чтобы стать красивыми?
Если Вы из таких, то представьте все тоже самое,только с кожей. Это просто кошмар моей жизни,от которого не убежать. Как жаль, что человек не может жить без кожи. Как жаль, что нельзя ей обменяться с кем-нибудь. Как жаль, что нельзя пожелать себе новую кожу.
У меня началась жуткая аллергия. Красные пятна, раздражения даже у глаз, плюс ко всему полная сухость и невозможность ее ничем увлажнить! Это отвратительно...моя кожа сухая и шелушений на ней, как буранов в Сахаре, моя кожа проблемная и я не знаю, за что хвататься...
Самый классный вопрос это:"А почему ты не красишься?". ДА ПОТОМУ ЧТО МНЕ ЖЕ БУДЕТ ХУЖЕ. Синяки под глазами, расширенные поры,черные точки, переодические высыпания-ничто, посравнению с кожей, которая выдает гнойники и тупо сухая и чувствительная как наждачка.
Я серьезно...люди, у который все в порядке с ней и вам не приходится выкидывать кучу денег на уходные средства,цените это. У Вас нет комплекса того, что вы не будете выглядеть уродом на фото из-за вашей кожи, Вам не надо париться о том, что незнакомые люди/продавцы/прохожие,смотрят на ваше лицо и ужасаются. В общем, когда это не твоя проблема, ты не понимаешь насколько сложно быть тем, кто столкнулся с ней.

Уперлась в стену, которую мне не обойти, не перелезть.
Поняла, что всякие вещи,что многим людям вокруг, кажется или является по их мнению счастьем:семья,дети, благополучие,любовь-для меня пустой звук.
Все начинается с отношений, как бы моя противоречивая натура не каталась в масле и кто бы не тешил мое эго, мне надоедает это и я начинаю выкрутасничать, что конечно приводит к тому,что меня посылат.
Иногда я страдаю из-за этого, но чаще приходит к тому,что я просто выкидываю все из головы. Болит лишь при упоминаниях, а так я какая ледышка. Не привязанность, а какая-то фикция. Я так быстро переступаю, оставляю все позади, что даже странно.
Не знаю зачем так делаю, почему так поступаю. Наверное, подсознательно я не хочу быть одна.
И вообще, самое большое мое желание-оставить все, уехать в другую страну,желательно, совершенно с отличным языком, учить его, привыкать к стране, а потом пойти учиться на какую-нибудь бесполезную профессию вроде дизайнера-закройщика,изучать литературу или искусство,может быть живопись.
Хочу ребилд. Жить для себя, выходить в люди, делать что нравится, не думать о других. Жизнь одна, молодость не повторяется. Я не хочу спустить ее унитаз...

В понедельник нас мучал препод и не поставил зачет. Я ответила тому,кому долго не отвечала и в итоге на мою честность, о том, что мне нечего сказать теперь и меня игнорят тоже.
Во вторник еще один зачет. Опять 4 часа ждала очередь,получила пять, вышла не под дождь. Еле впихнула еду и пошла на йогу. Мне нравится йога! Эти вдохи/выдохи, чередование упражнений на растяжение мышц с расслаблением, всякие разные фигуры и то,что мы делаем управжнение,чтобы избаться от сутулости. В общем, круто :З У меня даже есть желание ходить!
Сегодня я еле разлепила глаза и мне сообщили,что опять надо идти в универ. Я пошла и мне выпал счастливый билет. Сумею досрочно сдать все 3 экзамена и освобожу почти месяц для диплома.
Помолимся,чтобы не сорвалось!
Но вот только вечер такой пустой,что я уже жду завтрашнего дня...Хочу домой. Не хочу читать, смотреть ничего. На улице сыро и была гроза и так тленно мне. Аппатия в сочетании с грустью жуткая трясина.
Думаю тут, поставили "нравится" на самый популярный фик.Лежу и думаю-ээто мой потолок? Лучше и известнее я уже ничего не напишу?
Наверное, да.