Хроники датского принца.
| Автор блога: | ═╬ Hamlet ╬═ |
|
Давно я сюда не писал... да и не было особой необходимости, впрочем. Но вот сейчас, когда делать нечего, Гамлет решил вспомнить о том, что у него есть блог.
О чем написать решил? Ну... да хотя бы о своей недавней поездке в Англию. Даже не знаю, нужно ли расписывать все подробности. Наверное никого это все же не интересует. Если в общих чертах, то в первый день я чуть не сдох, ибо все время шел дождь, было чертовски холодно, а оделся я не слишком тепло. Потом мы поехали в Брайтон... да-да, город возле моря. И там-то началось все "веселье". Я боролся с ветром, пытаясь спасти свой зонтик. Кажется он уже полудохлый, ибо его пару раз выворачивало наизнанку. Но я до самого конца был с ним, хотя все остальные члены нашей "замечательной" группы уже от них избавились. Видели, как чайки поедают себеподобного. Одна из однокурсниц долго не могла от этого отойти. Забавно. Люди порой бывают такими наивными. Даже успели попасть в торговый центр как раз в тот момент, когда там, видимо, начался небольшой пожар. Веселье продолжалось. Еще были в Лондоне, в Бате и снова в Лондоне. Организация у нас была просто "чудесной". Постоянно кого-то теряли, вечно ходили километрами, хотя у нас был личный автобус, да так, что я вечером просто падал в кровать без сил. Но все же были и хорошие моменты. Поездки в лондонском метро. Смешно и страшно одновременно. Гамлет чуть не спрыгнул на пути из-за улетающей кепки. Ну и тянки вокруг меня постоянно терялись. С каждым днем меня все больше и больше начинали раздражать люди. На пути назад я считал минуты до возвращения. Ужасно все бесили. Просто своим присутствием. Мне нельзя так много времени проводить среди людей. Потом отходил от этой поездки несколько дней. Понял, что лучше ездить одному или с близкими, нежели с курсом. Запомню это теперь. Ну и парочка фотографий, наверное. Если кому интересно.
Спойлер
═╬ Hamlet ╬═
3 августа 2015
+5
1815
31 комментарий
|
|
Для самых ленивых вся суть сразу - Гамлет дурак. Все. Можете расходиться.
А для жаждущих причины... ну, сами захотели. Я не заставлял вас это читать, бу-га-га. Все началось с одной чудесной манги. Из нее я узнал о некой весьма странной вещи - о мизофобии. Прим.: Мизофобия - боязнь грязи, микробов, контакта с другими людьми. Сожалел гг. У него правда очень тяжелая жизнь из-за этой фобии. Жуть. Потом меня на кой-то черт дернуло поискать статью в Википедии про эту психологическую болезнь. И тут понеслась. Постоянное желание мыть руки, ощущение грязи на руках после касания предметов (в частности в общественных местах)... Гамлет, а не страдаешь ли ты этим уже очень давно? Я не особо придавал этому внимания. Ну бегаю я мыть руки, ну противно мне от того, что прикасаюсь, скажем, к сидениям в автобусе или дверным ручкам где-нибудь в городских зданиях, например. Но нет ведь. Теперь я знаю, что это. Теперь я буду себя этим истязать. Уже второй раз за эту запись бегу мыть руки. Хотя и пишу ее всего несколько минут. Грязно, противно... я чувствую эту грязь на ладонях. Руки превращаются в черт знает что. Кожа пальцев уже болит от контакта с водой. Но я не могу остановиться. Мне противно. Телесная жидкость на руках - это отвратительно. Что уж говорить о том моменте, когда я выхожу их дома. Не мог прикоснуться к дверной ручке. Попросил однокурсницу. Она надо мной посмеивается. Не злобно, конечно, я и не обижаюсь, ибо со стороны это правда выглядит очень глупо. Но черт... Гамлет, ты сам все это себе придумал. Раньше ты не зацикливался так на своей чистоплотности. Не думал о том, сколько людей до тебя касались той или иной вещи, какими они могли быть грязными. Хватит накручивать себе, это идет лишь тебе в убыток. Прекрати себя изводить! Черт, не могу. Как грязно Т.Т ... *Снова побежал мыть руки, тупой идиот* Благо нет такого при общении с людьми. Если я вижу человека, которому, к примеру, нужно пожать руку, то отвращения не возникает. Видимо неприятно лишь от этого неведения, незнания того, кто до меня касался чего-то там. Но это все равно проблема. Надеюсь, что скоро перестану так уделять внимание этому желанию/неприязни. Однако чувство слоя грязи на ладонях после посещения общественного транспорта всегда останется со мной. Ибо это Гамлет. И этим все сказано. |
|
Вчера я нашел один додзик. Я бы сказал, что сделан он шикарно. История интересная, идеально сжаты событие, рисовка красивая и подходящая под атмосферу. Но...
Тематика у нее, мягко говоря, не слишком хорошая. Даже совсем не хорошая. Уверен, многие родители с маленькими детишками голову бы мне оторвали просто, узнав, что я читаю. И, что самое... плохое? Мне это нравится. Нравятся такие вещи. Лишь в манге, разумеется. В нарисованном виде. У меня на самом деле очень много странных, неправильных и пугающих для многих фетишей. Порой мне даже кажется (ха-ха, ну да, только кажется), что я не совсем здоров. Меня успокаивают, говоря, что у всех есть разные фетиши и главное, что я не делаю этого/ мне не нравится это в реальности. Да, согласен, возможно это и так. Но меня беспокоит еще и причина. Ведь она должна быть. Почему мне нравятся такие вещи? Насилие? Разве это не должно отталкивать? Хорошо, допустим человек по природе своей кровожадное существо, но в нашем "современном" обществе это не должно выходить за рамки. Я не один такой. И никогда не буду один, иначе таких вещей на просторах интернета просто не было бы. И я уверен, что большинство людей, читающих допустим подобную мангу или смотрящих схожей тематики аниме (чего я, кстати говоря, еще ни разу не делал) даже не задумываются о причине своего интереса. Да и возможно у них это лишь подобный интерес, не вызывающий такого щенячьего восторга. А у меня тут целые фетиши... Мне правда хочется понять причину. Она должна быть. Ведь нет результата без исходных материалов, ведь так? Правда я без малейшего понятия, как это сделать. Возможно рыться нужно где-то очень глубоко, чтобы найти ответы. Да и, кто знает, может быть я уже и позабыл те события, что привели меня к тому существу, коим я являюсь сейчас. |
|
Да уж, какая новость. Гамлет опять весь вымотан, дел у него еще бесконечно много, внутри все щемит от осознания нехватки времени на все-все... страх, паника, эмоции через край.
Почему я постоянно ничего не успеваю? Неужели у меня так много дел? Или я так часто бездельничаю? И опять же, почему я не имею права просто отдохнуть? На улице жуткая жара, шел домой после разговора с преподшей о моей научной работе. Черт, я должен сделать все это летом. За полтора месяца. Полтора. Месяца. Когда я хотел отдохнуть. Просто, мать вашу, ничего не делать, ни о чем не беспокоиться, не просыпаться с утра в поту от кошмаров о том, что я опять ничего не успел. Достало так все... я не хотел этого. Я не хотел такого стресса. Почему вы все меня нагружаете еще сильнее своей дебильной учебой, рефератами, экзаменами, научными работами, проектами и многим другим. МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО БУДЕТ В ЖИЗНИ. СОВЕРШЕННО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ. Плевать, что опять ною. Я устал. Серьезно. Хочу хоть куда-то выплеснуть свои эмоции, раз в реале я должен быть камнем всевыносящим. Меня не хватит на следующий год. Просто. Не хватит. Я попаду в психушку от перенапряжения или убью кого-то еще из-за стресса и меня отправят на принудительное лечение. Про то, как меня мать "поддерживает", вообще можно молчать. Одни лишь упреки постоянные. Пусть идет лесом. Я устал что-то объяснять и оправдываться. Не обязан я это делать. Тем более перед ней, человеком, у которого кругозор уже раковины моллюска. Все. Хватит уже писать. Сам задолбался, так других не доставай хоть, Гамлет. |
|
Наверное глупо это... но я все равно хочу сделать это тут. Не знаю, почему. Хочется и все тут... Ты же знаешь, какой я глупый и нелогичный. И что на публику часто играю... Но сейчас все идет от чистого сердца. Из самой моей души...
Спасибо тебе. Спасибо за то, что ты со мной, даже когда я такой моральный урод и тиран. Даже когда обижаю тебя, когда делаю больно своими словами и действиями. Когда бываю несдержанным, когда обделяю тебя теплом. Ты все равно рядом... Все равно со мной... Спасибо за то, что помогаешь мне проходить через все те трудности, что окружают меня. За то, что поддерживаешь, что веришь в мой успех даже тогда, когда все остальные против. Спасибо, что даровал мне второй шанс на жизнь. Что помог выбраться из того омута, пережить тот удар. Спасибо за то, что я жив. Без тебя это было бы невозможным. Без тебя меня бы уже не было. Спасибо тебе, Каору. Ты мое счастье, лучик света в этой темной, печальной жизни. Я люблю тебя. Очень сильно люблю. Так сильно, что даже не могу выразить это словами. Слишком много эмоций. Слишком много тепла где-то внутри. Оно такое приятное... а все благодаря тебе. Я бы мог написать еще так много... Но мне кажется, что ты и сам знаешь, что я сказал бы еще и еще. Просто знай, что я безумно благодарен тебе за все, что ты сделал для меня. Ты самый замечательный человек на свете... Только с тобой я готво провести всю свою жизнь, завести зверинец, гулять под звездным небом и многое другое. Спасибо... просто спасибо. |
|
Я совсем запутался. Не понимаю, зачем все это. Зачем все сложности, если они ни к чему не приведут в конечном итоге?
Не знаю, бывало ли у вас такое. Вроде как все идет своим чередом, дни за днями, недели за неделями. Ты следуешь этой рутине, все вроде как нормально, а вдруг бац! И задумался: "А что я вообще, собственно, делаю? И зачем я это делаю? Ведь это совсем не то, чего я хочу". Об этом подумал и я. Внезапно. По дороге домой. Почему я каждое утро встаю и иду на учебу? Почему пытаюсь понять все предметы? Почему сдаю экзамены? Почему, Гамлет? Ведь это не то, чем ты хочешь заниматься. Да. Это правда. Я не хочу идти в университет. Не хочу заканчивать двенадцатый класс гимназии, дабы получить доступ к высшему. Не хочу. Это не то, к чему я должен стремиться. Что-то ударило в голову и я осознал. Я хочу писать книги. Хочу придумать какую-нибудь интересную и захватывающую историю, продать ее редакции и раздавать автографы читателям. Я хочу выучиться на дизайнера компьютерных игр, не заканчивая вышки. Хочу в одиночку создать какую-нибудь феноменальную хоррор-игру, выставить ее на Стим и пускать слезы, смотря видео любимых ютьюберов, которые играют в эту игру и расхваливают. Я хочу быть с ним. Сделать его счастливым. Дарить ему подарки, баловать всякими милыми глупостями, просто гулять вместе с ним и не беспокоиться о том, что уже завтра ему придется улететь и мне снова придется просыпаться одному, не в состоянии обнять то самое теплое и родное в полудреме. Мне грустно. Хах, должно быть очень глупо это звучит, но мне правда очень грустно. Ведь я мог бы. Я знаю, что мог. Наверное... Может я и дурак, но и правда надеюсь завалить этот год, чтобы наконец обрести свободу выбора. Хотя может это на меня погода и усталость так влияют и уже завтра я снова смирюсь... |
|
Сегодня ночью это опять произошло. Сильнее или слабее, чем в прошлый раз? Не могу сказать. Это сложно оценить в таком состоянии.
Я лежал, широко раскрытым взором уставившись в потолок, так же раскидисто улыбался. Смотрел в пустоту по сути. Я лежал и смеялся. И плакал. Губы искажались то в улыбке, то в болезненной гримассе. А порой эти два выражения смешивались, отображая действительно жуткую картину. Я почти что мог представить себе это в тот момент, останавливая слезы руками и одновременно растягивая щеки в подобии улыбки, когда становилось совсем хреново. "Ты должен улыбаться! Улыбаться!" - крутилось в голове. Зачем? Почему? Ведь никто не видит. Я не знаю. Не понимаю себя в такие моменты. Просто не могу понять. Отдельные части тела то и дело дергались в коротких, резких движениях, приобретающих некий ритм. Я бормотал что-то, постоянно повторял несложные фразы. Не помню, о чем они были. Вообще мало что помню о вчерашних монологах. Было ли страшно? Нет. Тогда уже нет. Было странное, даже какое-то приподнятое настроение. Я пялился в неосвещенный ничем, кроме лунного света потолок, что-то постоянно повторял, смеялся, плакал, заставлял себя улыбаться. Потом улыбался уже сам, без принуждений. Это ли сумасшествием называется? Тот момент, когда ты на грани? И если это так, то каким образом оттуда возвращаются? Или я все еще не в себе? Может быть я все еще конвульсирую в кровати, а все это мне только снится? Какой бред... все это... Не хочу, чтобы это повторилось. Не думаю, что в следующий раз все так же "легко" обойдется. |
|
Снова приступ ненависти к себе.
Круто. Шикарно. Отвратительно просто. Не хочу смотреться в зеркало. Больше никогда не посмотрюсь. И завтра никуда не пойду. Вообще из кровати не встану. Тупая истерика. Злоба на окружающих, которые пытаются что-то вякнуть положительное про меня. Замечательно. Я так хотел, чтобы эта стадия снова настала. Не-на-ви-жу. Тупая тварь. Ты лучшего и не заслуживаешь. Ненавижу тебя, чертова половая тряпка. Ненавижу тебя, Гамлет. И все тебя ненавидят как я. |
|
Сегодня ночью была очередная серия кошмаров по теме учебы. Снилось, будто бы я ничего не успеваю. До сих пор на душе неприятный, удушающий осадок после этого.
Учеба не дает мне покоя даже во время отдыха. Так уже второй год. Боюсь представить, что будет дальше. Наверное совсем спать перестану с такими нервами. Да и вообще я какой-то стремненький и никчемный. Беспомощный еще. Понял, что сколько бы не пытался, рисовать нормально я не могу. Постоянно какие-то ошибки, кривости, по большей части в анатомии. Я до сих пор помню, как достаточно давно один из здешних анонов сказал, что мои дилетантские стишочки, которыми я и не думал заниматься всерьез, у меня выходят куда лучше, чем рисунки. И что мне следовало бы забить на рисование и заняться писаниной. Как же сильно меня тогда это ранило. Помню даже, как истерил при сестре по этому поводу. Я не хочу писать стихи. Я хочу рисовать. Создавать прекрасные арты. Как те, что я постоянно вижу в разных пабликах в вк. Но я не могу. Не получается. Потому что я криворукий и никогда ничему не научусь. Небольшая горсточка проблем маленького, мало кому нужного существа. Ничего интересного короче. |
|
Вот недавно тут была целая театральная постановка с восстановлением активности в блогах, желанием возобновить тут общение и прочей показушной лабудой. А еще мне на следующий же день заявили, что я предаю блоги, сидя в чатике. Да и вообще что драматизирую с тем, что меня якобы игнорируют.
Так вот. Что я хотел сказать. Глаза раскройте, чертовы слепыши. Нихера Гамлет тут уже никому не сдался. Доя подтверждения можете посмотреть комментарии к моим последним записям. Ах, что? Их там нет(ну кроме вчерашних странносьей Дарманна)? Вау, да вы сорвали джекпот пруфов, ребята. Пишу я это не затем, чтобы получить лживые комментарии в стиле "Ой-ой, бедненький Гамлет, это не так, мы тебя все очень любим и ценим!" и прочий бред, который может зародиться в ваших светлых головках на эту тему. Я хочу прямо спросить: Мне вообще еще что-то писать в блогах стоит или это бесполезная трата времени и буковок? Свои посты, комментарии, я об этом. И я не про личные вещи. Тут я их разве что завуалированно пишу, да и то уже практически забил на это. Я спрашиваю, нужно ли кому-то тут мое участие в жизни блогов. Коли нет... буду сидеть в чате и в личке. Удивительно, но там(конкретно в чатике) меня даже меньше игнорят. Давайте, Несудьбинчики. Мне интересно Ваше мнение, мои дорогие. |