Потерянная миля

Почему-то всегда, стоит мне только расслабиться и позволить себе подумать: "А жизнь-то, оказывается, довольно замечательная штука!", как все в очередной раз переворачивается с ног на голову и идет по пизде. Будь моя судьба существом одушевленным, то она точно была бы ребенком. Девчонкой или мальчишкой, который нагадит - и потом подлизывается-ластится, пока бдительность не утратишь. А потом - снова гадость, и, мерзко похихикивая, деточка несется прятаться в кусты.
Я хотела поработать ровнехонько до сентября - поскольку с учебой пока неясно, увольняться в любом случае придется.
Но сегодня в очередной раз случился неприятный инцидент, который переполнил чашу терпения моей maman да и мою заодно.

В дикую жару, заебавшись с рассчетами - то этому кофе с собой сию же секунду, то тех рассчитать, то этих... случилась неприятность. Мужик заплатил за кофе тысячу (буржуй), но начал заебывать нас насчет скидки с собой. Я положила деньги в кассу, позвала менеджера, и они перетерли на эту тему. Потом стали давать сдачу - смотрим, на стойке лежит пятисотка. Я забегалась за день совершенно и думать забыла, какую там он мне купюру давал. В итоге пересрались с этим мужиком, поюзали записи с камер, отдали ему его сдачу с тысячи... и обнаружили, что в кассе не хватает пятисотки. Все пересчитали несколько раз - недостача и все тут. Я отдала пятьсот из своего кошелька, поскольку куда-бы эти деньги не исчезли, косяк все равно ложится на официанта, даже если он ни сном ни духом.
Пока ехала домой, мне позвонили, и сказали, что деньги нашлись, и мне вернут мое честно заработанное, но легче не стало.
Такое случается слишком часто.
Мы с maman единогласно порешили, что я уйду не в сентябре, а уже послезавтра. Отработаю завтрашний день - и уйду. Maman, зная мою нелюбовь к конфликтам и всяким разногласиям, велела ссылаться на нее, как на причину уволиться. Мол, "мне мама не велит". И смех и слезы.
Мне действительно нравится моя работа. Но клиенты чаще всего отъявленные мудаки, да и зарплата очень маленькая. Ради 400 рублей в день (+150~200 чай) терпеть такой пиздец... оно того не стоит. Да и сил моих больше на это нет.
Мне самой неприятно бросать своих коллег в такие нелегкие дни. Официанты увольняются один за другим, а новых пока не набрали. Но то уже не моя беда.
Вот такие вот пироги. Как я устала...

Это уже вошло у меня в привычку - ждать, когда будет лучше.
Теперь я жду осени. Яркая, уютная осень, пахнущая прелыми листьями и дымом... Мне кажется, я смогу почувствовать хоть какое-то умиротворение.
Пока что я только разочаровываюсь. Во всем.
Я могла бы быть лучше. Но я остаюсь стоять на месте. Работа, экзамены, одинокие выходные. Скука и неприязнь к себе стали моими постоянными спутниками.
С Т. перешли к прежнему приятному общению, но мне по-прежнему не хватает общения. Ненасытная же я тварь.
Я чувствую, что теряю что-то в суете дней. Все эти взрослые заботы слишком... взрослые. Меня от этого тошнит.
Сумбурно, но именно так я чувствую себя сейчас.

Сегодняшний день можно с полным правом назвать самым херовым днем на работе.

У меня опять период, когда меня пробивает на истерику, затем наступает апатия и подавленность. Я кратко называю это бесоебие "депрессией", тем более, что лечь и не существовать в таком состоянии я хочу чаще всего.
Для этого не нужно никаких поводов, просто мои нервы как струны - они натягиваются, натягиваются, звенят от напряжения и, в конце концов, рвутся с оглушительным звуком, и я срываюсь. Самой стыдно от себя такой. Еще год назад у меня не было ничего похожего на это состояние, а теперь это стало хронической болезнью. И приступы все чаще.
Просто напряжение накапливается и в конце концов я неожиданно обнаруживаю себя замершей на половине движения, с солеными ручьями на щеках, которые бесконтрольно льются и ничего с этим не сделать. Пытаешься успокоиться, но рыдаешь только сильнее и сильнее. Сложнее всего, когда накрывает на людях, как сегодня.

Я не показываю своих слез на публику. Никогда. Даже на похоронах. Это мое, личное, этого никто видеть не должен. Я плачу и обнажаю свою душу, выворачиваюсь наизнанку - слишком интимное зрелище.
Сегодня мне пришлось втихую бегать за успокоительным в раздевалку, потом, когда не помогло, просто ныкаться по темным углам и судорожно вытирать лицо салфетками. Никто не должен видеть это.
Я думаю, мне стоит сходить к врачу. Нервы ни к черту.

Сегодня день с самого начала был херовым. Я сделала глупую ошибку в электронной кассе, и мне срочно нужно было продать блюдо, которое я по ошибке пробила, чтобы не платить потом за него из своего кармана. И вот пришли две тетки и заказали два таких блюда и еще кучу всего. Я обрадовалась - как удобно все устроилось! Забегая вперед - А ВОТ ХЕР ТАМ!
День был суматошным - на бизнес-ланч приперлась куча народу и я просто не успевала, потому что менеджер с какого-то хрена поставила меня одну на всю эту смену. И вот я, уставшая и заебавшаяся, приползаю к бару и утомленно приваливаюсь к стойке, ловя момент отдыха. А эти две суки быстрым шагом сваливают. Поскольку я отлучалась, я не знала, просили они счет или нет. Глядя на спокойное лицо барменши, подумала, что они уже все оплатили и без меня. А потом лезу в электронную кассу и вижу картину маслом. Эти ебаные мрази нажрались на 800 рублей и съебали в закат. Разумеется, теперь ВЕСЬ их заказ должен был быть оплачен мной. Занавес.

На протяжении всей смены на меня орали повара. Когда я им вежливо объясняла, что косяк не мой, они орали что-то типа "ДА НАМ ПОХУЙ, ЧЕЙ! ТЫ Ж ПРИХОДИШЬ ЕДУ ЗАБИРАТЬ!!!" Охуительно. Все собак на меня, разумеется.

Пришла с работы я совершенно разбитая. Я до сих пор не могу придти в себя. Отменила встречу с Т. - зареванная истеричка явно не лучший собеседник.

Что за нахуй творится в моей жизни? Кажется, пора по врачам. Хотя тут ничего не поможет. Только если успокоительными обдалбываться.
Я чувствую себя как никогда другой. Сломанной, неправильной, слабой. Я настолько не такая, что, боюсь, любое взаимодействие с людьми в конце концов будет приводить к очередной истерике. Неужели я настолько слабая, что не выдержу просто жизни в обществе? Я впадаю в истерику, депрессию, апатию по самым пустячным поводам. Неужели я безнадежна?

Просто выключите бытие, мне нужно отдохнуть примерно вечность.

Жизнь так быстро меняется.
Все устаканилось и жизнь пошла на лад. Я привыкла ездить в такси, дышать ночным воздухом, улыбаться и шутить с клиентами.
Через три дня должна быть первая зарплата. Могут отсрочить, но я надеюсь, что не станут.

Через неделю будут экзамены - я подала документы на журналистику в РГУ. Только заочка мне и по карману, хех.
Съездила в библиотеку, зарегистрировалась и взяла книги, которых дома нет, нужные для сдачи литературы. Обожаю библиотеки. Тишина, мягкий ламповый звук, когда шагаешь по старенькому линолеуму, пахнет старыми книгами и пылью. Заодно с "учебными" прихватила книгу Джоан Харрис. Я у нее читала только "Мальчика с голубыми глазами", но и она оставила у меня глубочайшее впечатление, так что решила продолжить знакомиться с этим автором.

На этой неделе у меня аж четыре выходных, правда, не подряд, а вразброс. Но так даже лучше.

В среду впервые спустя эти долгие полгода встречусь с Т. лицом к лицу. В моей голове не прекращаются бесконечные
ничто уже не будет, как прежде
ты сама все разрушила
так было лучше для тебя, но не для него
ты уверена, что это не повторится?
все уже изменилось
идиотка
и слезы наворачиваются на глаза. Я ничего не могу с этим сделать.
Напрасные надежды - так я бы назвала эту встречу, будь у встреч названия.

В выходные мэйби поеду на долгожданные, первые за все лето шашлыки с papa. Так хочется пожить на даче - я очень скучаю по запаху разогретой смолы и песка, ярким звездам и шуршанию сосновых крон, но... увы, работа есть работа.

Так много планов, так мало времени...
И осень уже так скоро, что я чувствую ее запах в воздухе уже сейчас.

Я не считаю себя ебать каким оптимистом, но глядя на ту хрень, которую несут окружающие, волей-неволей...
Переписываюсь с Т. (да, опять, блять, ничему жизнь не учит) - "Как дела твои?" - "Да помаленьку. Стал больше книжек читать. А, и ударился в самоуничтожение."
Говорю со знакомым: "Жизнь такая скучная и ужасная. Остается только разрушать себя и падать на дно."

Что за ебанутый сдвиг у всех на этой теме? У всех бывают плохие дни, но если думать в таком ключе о всей жизни, то и до самовыпила недолго.
А как говорят-то, вслушайтесь:
Ну, ударился в саморазрушение
Уничтожаю себя
Ужасно жить на этом свете

И все это таким тоном, каким обычно говорят о чем-то само собой разумеющемся, что-то вроде - "А я стрижку новую сделал" Да вот, в саморазрушение ударился. "Сходил за хлебом недавно" Жизнь ужасна и отвратительна. Кофейку?

Мне это просто непонятно. Я ищу светлые моменты в мелочах и не зацикливаюсь на неприятностях. Приведу пример: до того, как начать работать, я привыкла проводить свои дни свободно, смотря сериалы и занимаясь ерундой. А теперь свободного времени нет, приходится рано вставать или поздно возвращаться. Первое время меня это угнетало. Привыкшей к свободному полету птичке подрезали крылышки. Но теперь я нахожу приятное в своей работе, она мне нравится. И чувство угнетенности ушло. Жизнь прекрасна и полна радостей.
А люди предпочитают пафосной мрачной тучей сидеть в своем уголке и ничего, ничего не предпринимать, чтобы исправить ситуацию.
Какие же все-таки странные чуваки.

Дура, дура, дура. Идиотка.
Почему я просто не могу оставить все, как есть?
Я безнадежная тупица.
Если кто следит за моим блогом, то помнит кто такой Т., и какое дерьмо произошло.
И вот, спустя сколько - полгода? - я хочу возобновить наше общение.
Мне не хватает наших разговоров, совместных просмотров фильмов, наших прогулок.
Я дура, которая любит гулять по граблям.

Вчера у меня была тяжелая смена - я работала с четырех и до закрытия. Поскольку в будние дни народу обычно мало, то наше расписание поставили так, чтобы было всего по одному официанту на смену - один открывает кафе, другой закрывает. В итоге 7 часов до закрытия я вчера должна была работать в одиночку. Часов до шести народу и правда не было совсем. От скуки я перетерла всю посуду на кухне. Но после шести начался натуральный ад. Народ повалил толпой. Весь второй этаж был битком забит. Там стоял гул, как в пчелином улье. Очень тяжело, когда на тебе висит 8 или больше столов, и ты должен успеть принять все заказы, засервировать их, отнести напитки с бара, сгонять на кухню, отнести еду, принести счета, убрать за ушедшими... я просто не успевала. Мне помогали наша менеджер и наш бариста - разносили некоторые заказы, пока я скакала резвым зайчиком между этажами и забивала заказ в электронную кассу. Потом все-таки вызвонили еще одну официантку, которая близко живет, и она мне помогала.
Но несмотря на всю эту кутерьму, на то, что я неплохо так косячила, на меня ругались... несмотря на это все, настроение у меня было преотличнейшее.
Оказалось, что наш повар смотрит сериальчики. Полдня обсуждала с ним Сверхъестественное. Боже, так приятно встретить единомышленника там, где и не надеешься на такую встречу :3
В-общем и целом, этот рабочий день был тяжелым, но приятным. Ох, эта приятная усталость во всем теле после тяжкого рабочего дня... Теперь я могу с уверенностью сказать, что мне нравится моя работа, какой бы сложной она не была.

Снова мне ебут мозг на тему учебы. Год дэммит, я же уже все решила и определилась! Ан нет, papa все мечтает сэкономить, пихая меня обратно в злоебучий сельхоз, а maman так "верит" в мои возможности поступления в ргу, что предлагает пойти на учителя младших классов. Экхэм. Про ба-чан я вообще молчу. Медсестра в семье - старикам в радость. Тьфу.

Спасибо за невъебенную веру в меня, дорогое мое семейство.
* закатывает глаза *

Мудаки всегда будут вас окружать, ребята. Просто смиритесь с этим.

Я выжрала уже все свое успокоительное, которое таскала с собой. Спасибо мудиле из поваров, который думает, что наезжать на девушку на два десятка лет младше него - это ебать какой охуительный способ самоутвердиться. Просто. Иди-ка ты. Нахуй.
Если забыть об этой опухоли на всем роду человеческом, то на работе все хорошо. Сервируя заказы и советуя гостям десерты или напитки, я чувствую себя барыгой, удачно продающим свой товар. Работать интересно. Иногда немного тяжело, но интересно.

Чувствую себя немного потерянно, но это нормально. Уже надо начать читать литературу для поступления... такой огромный список, боги. Сегодня или завтра скачаю... или лучше вспомнить молодость и пройтись в библиотеку? Думаю, лучше второе. Люблю библиотеки. Настоящий поход за чудесами. До сих пор помню, как радостно неслась в местную библиотеку за очередным томом Тани Гроттер или Сборника Ужасов... Ах, надо повторить.

К.С. сказала, что после своего колледжа, учебы на акушерку, попробует поступить в одно из учебных заведений в Финляндии. Необходимость учить язык ее не пугает. Получается, наши пути расходятся. Ведь я думаю после РГУ (если все пройдет удачно) поехать в Ирландию, в языковую школу. Удручает, что наши пути разойдутся, но нельзя всю жизнь просидеть на месте.

Познакомилась в двумя девушками. Обе хотят со мной встретиться. И постоянно флиртуют. Это мило, я думаю. И вообще, вай нот? С девушками мне приятно и спокойно общаться, а парней я идентифицирую либо как друзей, либо как потенциальную угрозу (лол, отношения).
Неприятная эмоциональная травма, мэйби, но так уж вышло. Все это неважно. Неважен пол, важен человек.

Почему так выходит, интересно?..
Менеджер не устает напоминать мне: "Постарайся быть более общительной с коллегами и более обаятельной с гостями!"
И если второе я худо-бедно могу изобразить, то с первым - дело швах. Коллеги не то, что игнорируют меня - они от меня отходят подальше, чтобы потрепаться между собой. Я живое олицетворение анекдота про интровертов:
А поскольку сама я начинать разговор не умею, да и стесняюсь - окружающие не горят желанием со мной общаться и за глаза считают "странной молчаливой девочкой". В особо тяжелых случаях - "грустной замкнутой девочкой". Вот с какого это хрена я грустная, если я просто молчу?..
Я не знаю, почему так происходит. Но, сколько себя помню, я всегда такой была. Все мои сегодняшние друзья в прошлом начали разговор первыми. Ни у кого в семье нет и не было таких проблем. У покойной ба было много друзей по работе. У maman много друзей с учебы и с работы. У papa такая же картина. И лишь я выбиваюсь из этой гармоничной картины - как пион среди кактусов. Я считаю свою неспособность начать разговор или познакомиться некой формой инвалидности. У кого-то нет ноги, а у меня нет способности заводить друзей. Социально неловкая.
Это грустно, но я ничего не могу изменить. Другим человеком мне не стать.