Ерунда

Привет, Анон. Как ты?
Знаешь, сегодня я разговаривала днём с мамой по телефону и расплакалась. Казалось бы был обычный разговор, который происходит почти каждый день, так почему это произошло? Пришлось лишь угукать в телефон, чтобы мама ничего не услышала. Положив трубку я свенулась калачиком и заплакала, закрывая рот рукой. Дома никого не было, но мне казалось, что кто-то всё же услышит. Я вспомнила почему-то как плакала точно так же, в пустой квартире в том году. До жути похожая ситуация. Срыв, можно сказать. Пока из глаз текли слёзы мысли становились всё громче.
"На этот раз ты не справишься, не оправдаешь надежд. Хотя давай будем честны, никто уже не ждёт от тебя ничего.
Да, свернись в клубочек и реви, это всё, что ты можешь.
Ты только и делаешь, что мешаешь всем.
Тебе лучше исчезнуть.
О, ты и этого не можешь? Как предсказуемо.
Слабачка."
Тут я не выдержала, и включила "Теорию большого взрыва". И поплакала под неё. Даже смешно.
Я где-то читала, что после переживаний хорошо спится, но оказалось, что это не так. Я не смогла даже задремать.
Странно, но я словно в каком-то вакууме. Ничего не чувствую.
У меня даже получилось поговорить вечером с мамой по телефону как всегда. Я шутила, она смеялась.
Может плакать полезно?
В любом случае, я в порядке.
Добра.

Привет, Анон. Как твои дела? Ты в порядке?
А я через неделю буду защищать курсовую, которая написана лишь на половину. У меня было столько времени, а я опять ничего не успеваю и делаю всё в последний момент. Хотя я даже не могу сосредоточиться, паникую уже третий день. Не думала, что это может длиться так долго. Сегодня я чисто случайно узнала, что в курсовой должна быть помимо прочего ещё одна глава. Мысль о отчислении меня придавила ещё сильней. Чёрт. Сама же во всем виновата. Как же хочется врезать себе.
А ещё преподователь , с которым я пишу курсовую долго не отвечал. Не знаю, чего я боялась больше, того, что она ответит, и скажет что у неё нет времени или не ответит вовсе. Но она ответила, и даже не ругалась. Правда я зачем-то сказала, что у меня возник вопрос только по заключению. Хаха.
Пожелай мне удачи, Анон. Пусть произойдёт чудо.
Ну и актуальный вопрос, что будет, если не сдашь курсовую на перезащите? Отчислят?
В любом случае, всем добра.

Привет, Анон.
Сегодня мы с мамой, крестной и дядей ездили за плиткой в ванную. И потратили на это пять часов. Пять. На дурацкую плитку. Первые два часа я пыталась принимать участие, и отговаривал маму от плитки в цветочек, но потом мне уже стало всё равно, честно. А ещё был ужасный момент, когда мы с мамой выбрали плитку, она нам обеим понравилась, мы радостно переглянулись, предвкушая возвращение домой, но тут дядя решил, что она слишком дорогая, и мы уехали. Хотелось его стукнуть. Но он водитель, а я не хочу идти домой пешком.
Потом мы вернулись в тот магазин, с которого начали, и выбирали плитку там. Да, логичная семейка, ничего не скажешь. И вот чудо, нашли, выбрали, пошли на кассу, и тут оказалось, что размеров ванной дядя не знает. На все вопросы продавца он отвечал "стандартная". Второй раз хотелось его стукнуть, но я посмеялась. Да и нельзя бить того, кто подарил тебе конфетки на 14тое. Я даже не ожидала, поэтому было вдвойне приятно.
А придя домой мне позвонила Л, пришла в гости, я угостила её пиццей, и мы болтали. Было здорово. Только вот я умудрилась обжечь язык, пока ела пиццу. Удача- моя стихия. А ещё Л позвонила М и мы пошли к ней в гости, посмотрели фильм " Лимб" , при просмотре которого только мне было страшно.
Вот так прошло 14тое. Провести его с друзьями и семьей здорово, хоть иногда и хочется их прибить.
Всем добра.

Привет, Анон. Знаешь, недавно у М. был день рождения, праздновать его мы возможно будем на этих выходных, когда она приедет из Москвы. Актуальный вопрос, "что дарить?", мне помогла решить Л., сказав, что М хочет сережки. В итоге мы договорились, сегодня пройтись по магазинам, и купить сережки от нас двоих. Ну и любимые М конфетки, куда же без этого. Я рада, мы с Л. давно не ходили вместе по магазинам. Потом выяснилось, что с нами пойдёт ещё её парень. Ну ладно, я не против, хотя в его компании я скорее всего буду чувствовать себя не уютно.
Сейчас я узнала, что подарок уже куплен, мне надо только купить конфеты в ближайшем спаре. Никаких споров по поводу подарка или упаковки, забавных ситуаций, моментов, когда мы выбираем что-то, а консультант уже хочет прибить нас, ничего этого не было. Казалось бы, ну купила Л сама подарок, выбрав его не со мной, а со своим парнем, и что? Можно подумать, конец света из-за этого наступит. Но мне почему-то обидно. Неужели я такая мелочная?
К тому же, уже не первый раз М и Л предпочитают компанию кого-то ещё, когда есть выбор, пора уже привыкнуть. Но я почему-то каждый раз им верю. Сколько бы раз меня не игнорировали. Глупая. Наивная. Жалкая. Это происходит и с другими людьми, из чего можно сделать вывод, что дело во мне.
Но всё не так уж и плохо, теперь у меня этот вечер свободен, и я могу дочитать вторую часть книги "Дом, в котором..."
Добра тебе, Анон.

Привет, Анон. Как твои дела?
Сегодня был, как сначала казалось, ничем не примечательный день, но под вечер всё изменилось. Точнее произошло одно, казалось бы незначительное событие, которое сделало для меня этот вечер особенным.
Дело в том, что мне пришло письмо от человека, с ником "Юг". И знаешь, Анон, я никогда ещё не получала таких писем: тёмная бумага, на которой написанной короткое письмо, в котором нет никакой информации о авторе, а только небольшая история. Я уже читала её, в сети, но перечитывать было приятно. Также были приложены фотографии, места, о котором шла речь. Здорово. И почерк понятный. Я уже думаю, как оформить своё письмо, что писать, и что приложить. И волнуюсь, что письмо не дойдёт. Такое было уже не раз, но я почему-то продолжаю.
А завтра я пойду на практику, опять. Как же я устала. Надеюсь на следующей неделе это закончится. А ещё один ребёнок почему-то хочет меня сфотографировать на какое-то странное устройство. Я даже не знаю, способно ли оно фотографировать, но спасаюсь бегством. Чувствую, это предстоит мне и завтра. Бегаю от шестилетнего ребёнка. Приплыли.
Вот и все, что я могу тебе сегодня рассказать.
Добра тебе, Анон.

Привет, Анон. Это снова я.
Я уже писала о том, что виделась недавно с М. и Л. С тех пор прошла примерно неделя, сегодня М опять уезжает в Москву и мы не увидимся до следующих её каникул. Мы с Л останемся в этом городишке, и скорее всего будем видеться несколько раз в месяц. Вчера мы с Л разговорились, и она мне жаловалась, что М уделяет ей мало внимания, и не сдерживает свои обещания. Дело в том, что М. обещала сходить с Л на коток, и придти ко мне в гости. Ничего из этого сделано не было. Л обижается, вызваниывает М и говорит всё, что о ней думает. Я же ничего не делаю. Не подаю вида, что всё ещё в глубине души надеюсь, что она сдержит обещания, не ругаюсь, и вообще никак не реагирую. Чувствую себя предателем, поскольку смирилась, опустила руки, и ничего не делаю, чтобы хоть как-то восстановить общение. Даже сейчас, набирая этот текст, я уже не проговариваю мысленно имя М целиком. Осталась только одна буква. Ничего не значащий символ. И всё же, почему я чувствую себя так скверно?
Ладно, завтра я буду в порядке, поскольку много всего надо сделать и не будет времени на хандру.
Добра тебе, Анон.

Привет, Анон, это снова я.
Сегодня мы с мамой ходили за продуктами. Сначала всё было хорошо, мы просто болтали и шли за наушниками. Но я чувствовала, что хочу рассказать ей, что после разговора с Фрицем я думаю, что может действительно стоит обратиться к психологу. Я хотела впустить её в свою жизнь. Чтобы она не сильно волновалась я решила как всегда преподнести в форме это в форме чего-то не серьёзного. Я думала, что она уловит что-то в моих словах или голосе и поймёт, что всё это не просто забавная история в духе "хей, друг из интернета посоветовал мне обратиться к психологу". Но нет, в ответ я получила вопрос " У тебя что, какие-то проблемы?" после небольшой паузы я улыбнулась, и сказала, что нет. Тогда мне посоветовали пройти обследования у всех возможных врачей и потратить на это свою юность.
Исходя из этого у меня есть два варианта действий
1 ходить на консультации тайно
2 не ходить на них вовсе
Быть может я из тех людей, которых называют бесхребетными, быть может я просто иду по пути наименьшего сопротивления, но я думаю, что смогу справиться сама, ведь не сломаюсь я из-за этого, верно? Мне ясно дали понять, что я должна быть улыбающейся дочерью, с кучей друзей, которая рассказывает идиотские шутки. Но роль Шута не плоха, думаю она мне подходит. Я в порядке, так что я буду улыбаться, и быть может однажды ты улыбнёшься мне в ответ, Анон?
Добра тебе.

Привет, Анон.
Вчера поздно вечером ко мне пришла Л. Сначала всё было нормально, она опять говорила про своего парня. Что-то вроде "я без него не могу... Но почему он ведёт себя как мудак... Юль, мне плохо" всё это я слушаю уже довольно давно, так что всё хорошо. А потом Л. опять начала говорить со мной, кажется, что она говорит о себе, но я словно против воли начинаю отвечать. Не понимаю, как у неё получается вытаскивать из меня всё самое сокровенное. Я рассказала ей про то, что чувствую, про порезы, про то, что я запуталась. Как же я это ненавижу. Мне нравится Л, она хорошая, но почему я начинаю ей всё это рассказывать, ведь теперь об этом узнает М, поскольку сколько бы раз я не говорила Л, не пересказывать всё что я говорю она отвечает лишь "а что в этом такого?"
Я очень хочу научиться молчать. Прости, что получилось так невнятно.
Добра тебе, Анон

Привет, Анон. Расскажу тебе одну забавную ситуацию, если ты не против.
Лежу я на диване, никого не трогаю, тут заходит мама и говорит
- Ты что лежишь без одеяла?
-Мне не холодно.
- Хоть под плед залежь
- Но кровать же заправлена, тогда опять бардак будет.
-Тогда давай я закрою балкон.
-Хорошо, спасибо.
-Нет, свежий воздух это хорошо, не закрою.
-Ладно, мне всё равно не холодно.
Она уходит и возвращается с одеялом.
-Возьми его ( показывает на игрушечного кота, который лежит у меня на кровати)
-Зачем?
-Бери.
-Ну ладно... (Беру кота)
-Вооот, хорошо. Теперь вас обоих накроет. (Накрывает нас одеялом) Иначе ему было бы одиноко, его бы одного накрыло.
И она ушла. Вопрос, верно ли утверждение, что с ума только поодиночке сходят?
Но всё же как-то уютнее после этого разговора стало.

Ну и ещё немного бесполезной информации.
Я дочитала книгу Паланика "Кто всё расскажет". Может кто читал, как вам? Я, например, не ожидала такого поворота событий в конце. Вообще. До сих пор не могу принять такую концовку, хотя она и кажется мне теперь ироничной. А у тех кто хочет почитать какие ожидания?
И говоря об ожиданиях. Планирую почитать теперь " дом в котором... " слышала об этой книге множество хороших отзывов, и если честно, немного боюсь разочароваться в этом произведении. Как было с "над пропастью во ржи", например.
Вот такие вот дела, Анон. Добра тебе.

Привет, Анон. Этой ночью я почти не спала. Может дело в том, что события дня крутились в голове, а может я подсознательно переживала из-за практики, на которую надо было идти утром. Очнувшись от дремоты и ощутив головную боль я пошла собираться. Мама была дома, а у меня почему-то ещё и настроение было плохое и мне стоило больших усилий заставить себя молчать, и не вымещать злость на другом человеке. На практике мне надо было провести два занятия, что я и сделала. Правда, одно придется переделывать, но я даже рада, будет чем занять себя. Потом я проводила Д. до остановки. Пока мы шли я старалась ничем не выдать свои эмоции и вести себя как обычно. Но скоро поняла, что Д словно говорит сама с собой, мне даже писать не надо, можно просто идти рядом. Я просто проводник.
Придя домой, и наконец немного расслабившись, поскольку больше нет опасности встретить того человека, я вздрогнула от телефонного звонка. Мой телефон редко звонит, когда мама рядом, поэтому я боялась увидеть номер того человека. Но нет, это была М. Она приехала в Тулу и позвала меня в гости. Я согласилась и скоро уже была у неё. Там также была Л. Сначала мы говорили на уровне "как дела", но потом они начали лезть мне в душу. Из-за их разговоров о парнях и сексе я чувствовала себя крайне неуютно. Не знаю как, но я рассказала им что случилось. И сразу же поняла, что сделала ещё одну ошибку. Они не восприняли это всерьёз, сказали, что я наивная и свели всё на шутку. Просто здорово.
Но я в норме, ведь тут меня поддержали. Анон, спасибо тебе, хоть я и не увижу тебя, но ты мне ближе тех людей, чьи лица я вижу, и кого могу узнать по голосу и походке. Ты добрый. Ты рядом. Спасибо.
Так же хотелось бы, чтобы данная запись была последней, в которой я говорю о недавних событиях. Да, я не скоро забуду это, да, я всё ещё не разобралась с этим человеком, но не думаю, что стоит говорить об этом, тратить на это моё и твоё время. Так и зациклиться можно.
Добра тебе, Анон. И будь осторожнее.