Ерунда

Привет, Анон.
Знаешь, в данный момент я боюсь. Каждого шороха. Мне хочется заснуть, и проспать лет пять.
Думаю надо объяснить, почему это произошло. Дело в том, что с недавнего времени я общаюсь со своим бывшим парнем. Я была уверена, что теперь мы просто друзья. Хоть я и не спрашивала его, мне казалось это очевидным. Поэтому когда меня позвали посмотреть кино я спокойно согласилась, поскольку уже была у него дома. Но в этот раз, как оказалось он не собирался смотреть кино. Какая же я наивная.
Я сразу хотела уйти, но мне преградили путь. Я действительно испугалась. Тут он начал раздеваться, говоря, "хочешь сделать мне приятное" отвратительно. мерзко. противно. Я онемела, и словно на автопилоте стала что-то говорить. Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию. Я же типичная серая мышь. Попытки уйти с моей стороны не прекращались, но мне не позволяли уйти.
Я ненавижу это тело. Оно слишком слабое. Казалось, ещё секунда и я расплачусь. Я делала всё, чтобы не допустить этого. И тут он начал играть в психолога, спрашивая, почему я боюсь и говоря, что всё понимает. Внутри я кричала "Да ничерта ты не понимаешь, придурок! Дай мне уйти!" но ничего из этого я не сказала. Все мои ответы стали фразами вроде "я не знаю" " может быть" и прочее.
Не выдержав я выдавила из себя фразу "можно я пойду домой?" но мне отказали и толкнули на кровать. Почему то, мне вспомнилась фраза Фрица "можно я пойду спать?" И почему я подумала об этом? Потом я всячески старалась выбраться, но казалось с приходом страха меня покинули силы. Его руки на моём теле... Противно. Я думала лишь о том, чтобы придти домой и очистить своё тело.
Наконец убедив его выпустить меня мне стало чуть легче, но оказалось, что он проводит меня домой. Все мои протесты игнорировались. Мы дошли до остановки, не далеко от моего дома. Там я попыталась попрощаться ещё раз. Бесполезно. Давно уже я так не спешила домой.
Подойдя к дому я ликовала. Но он зашёл в подъезд. Раньше он провожал меня до подъезда и все. Не зная что делать, я пошла по лестнице к квартире, он за мной. Я сказала, что ему надо уходить. Но он остался возле двери, говоря, что хочет получить от меня книгу, которая мне нравится больше всего. Я отказывалась, понимая, что тогда, он возможно войдёт в квартиру. Кое как мне удалось, проникнуть в квартиру одной, но он сказал, что не уйдёт, пока не получит её. Я боюсь выходить, но так же не чувствую себя спокойно даже в закрытой квартире. Я понимаю, что его может там и не быть, и он уже ушел. Но я боюсь. Боюсь оставаться в квартире, боюсь смотреть, ушёл ли он.Привет, фобия, давно не виделись. Я действительно хочу заснуть.

Привет, Анон.
Как твои дела, как настроение?
У меня сегодня был просто замечательный день. Я заметила, что почему-то не пишу сюда о чем-то хорошем. Сегодня это исправлю.
Перейду сразу к сути. Проснувшись на удивление выспавшейся, что для меня редкость, я поняла, что сегодня в гости придёт Фриц. И тут стала очевидна ещё одна вещь, кое-кто ленивец, который очень давно не убирался дома. Я даже не знала с чего начать, поэтому просто залипала на потолок около часа. А время встречи неумолимо приближалось. В последний момент я всё же успела запихнуть все вещи в шкаф и кое-как помыть посуду.
Выйдя на улицу и идя к месту встречи я поняла, что идёт град. Из-за этого в капюшоне был такой интересный звук... Как раз то, что надо, когда наушники сломались. На остановке я при стала к женщине, чтобы она подсказала мне, на чём лучше доехать. Видимо я выглядела совсем беспомощной, но она мне всё объяснила, и была очень добра ко мне.
А потом я встретилась с Фрицем. Было так здорово, мы прогулялись, выпили чаю и посмотрели частично аниме "Многоцветье"
А провожая Фрица до остановки я получила порцию обнимашек. Это было так неожиданно и приятно, что я сама не заметила, как начала улыбаться.
А ещё я подсела на чай, который принёс Фриц.
Добра тебе, Анон. Улыбайся чаще.

Привет, Анон. Я снова здесь. Наконец-то.
Пока были все эти новогодние праздники у нас дома почти каждый день были гости. Каждый день приходилось ходить за продуктами, готовить, убираться и прочее. Как же я уставала. Делала всё почти машинально.
Но, к счастью, все это закончилось, я успела на радостях заболеть и выздороветь, посмотреть с мамой два сезона "Борджиа" и дочитать "Консуэло". Даже стыдно говорить, сколько времени у меня ушло на чтение этой книги. Поэтому я не скажу.
Теперь дома тихо, я могу отдыхать, заниматься своими делами и писать лекции. Даже шум от соседей, где кто-то кричит, плачет ребёнок и кто-то что-то пилит/сверлит утром уже не так раздражает.
Вот и всё, что я хотела сейчас сказать.
Всем добра.

Привет, Анон.
Как твои дела? Как настроение?
Знаешь, у меня такое чувство, что я слишком большое значение придавала всему плохому, что со мной случалось, и на этом фоне всё хорошее меркло. В этом году, пока ничего плохого не успело случиться, хочу изменить это.
Помню, раньше тут было что-то такое, называлось "книга счастья", кажется. Раньше, когда я читала эти записи, мне казалось это глупой затеей, бесполезной даже. Но сейчас я сама хочу попробовать это. Какая ирония. Так что в ближайшее время я начну раз в день " засорять ленту " такими постами.
Потери это, Анон, хорошо?
А может кто тоже хочет присоединиться?
В любом случае, добра тебе, Анон.

Привет, Анон. Надеюсь ты хорошо отметил новый год.
Для меня этот праздник не будет запоминающимся, поскольку всё было как обычно, но я и не хочу чего-то особенного. Я рада тому, что было. Сначала я праздновала новый год с мамой, мы пошли к соседям и кушали много всяких вкусняшек. Часть еды была приготовлена мной, поэтому её я пробовать первой не решалась. Тут мама сказала "Готовить у тебя получается лучше, чем убираться". Даже не знаю, воспринимать это как комплимент или нет.
Ещё я была рада, что В, с которым мы поругались буквально за пару дней до нового года, и казалось, что если так пойдёт и дальше или не делать ничего дружбе придёт конец, буквально через 5 минут после того, как прибило 12 часов скинул мне очень теплую смску. Вообще он обычно не извиняется, даже если сам знает, что виноват, поэтому это можно считать маленьким чудом. Хорошо, что есть такие друзья. Мне везет, что они терпят мой характер.
После того, как я посидела с мамой, мне позвонила М, и я пошла к ней в гости. Там опять была уже знакомая компания, мне нравятся эти люди, нравится слушать их, нравятся даже их пьяные шутки. Но сейчас не об этом. Сначала мы сидели на кухне и болтали, но ближе к 5ти часам все разбрелись кто куда, и остались только М, Н и я. Сначала Н изливал нам душу, а потом была очередь М. Иногда они пытались что-то личное услышать от меня, но так как я пила только колу на откровения меня не тянуло. Да и в этот день я узнала, что Л, которой я многое рассказала пересказала всё это М. Сарафанное радио включено. Я дура, знала же, что не надо ничего личного говорить, но не удержалась. Буду над этим работать.
А М вдруг начала извиняться, что предала меня, мало общалась со мной в 10-11 классе, применяла меня на К, а потом как предатель уехала в Москву. Я думала, что М совершенно нет до этого дела, но оказывается она переживает. Хоть и говорит мне об этом только пьяная. И тут я поняла, что больше не сержусь на М. Обида прошла и в итоге я утешала М, которая, как мне казалось, была готова расплакаться. Чтобы всё встало на свои места надо было просто поговорить.
Сейчас я чувствую какое-то обновление. Словно у меня есть возможность начать всё с чистого листа, сделать всё правильно. Не думаю, что дело в празднике, хотя кто знает. Пусть в этом году мне также надо со многим разобраться, но у меня такое чувство, что если постараться всё получится.
Добра тебе, Анон.

Привет, Анон.
Сегодня я проснулась с чувством, что не хочу, чтобы наступал новый год. Не хочу, чтобы наступало завтра. Я согласна застрять в этом дне, лишь бы не наступал новый год. Не хочу его праздновать, сначала с мамой, а потом ещё и с горсткой знакомых, которые на следующее утро будут спрашивать "Юль, а что вчера было? Ты же не пила, всё помнишь, расскажи". Не нравится мне это, но всё же лучше, чем праздновать новый год с родственниками, которые отпускают глупые шутки, и постоянно спрашивают про женихов. У всех дальних родственников пунктик на этом вопросе? Если учесть, что в личной жизни у меня вместо привычного затишья полнейшая неразбериха из-за этого вопроса как-то погано на душе становится.
А ещё мне не нравится то, что из друзей мне пришлось выбирать, с кем праздновать новый год. Некоторые люди совершенно не ладят между собой и одна сторона осталась обиженной, естественно. Я чувствую вину. Почему мне приходится выбирать из двух? Почему я не могу выбрать третий вариант?
Мне бы хотелось, чтобы в этот новый год я оказалась в другом городе, маленькой однокомнатной квартире и спокойно смотрела аниме под звуки салюта. Это было бы идеально.
Л меня подбадривает, говорит, что новый год, это новое начало, но у меня такое чувство, что я хожу по кругу. Отсюда нет выхода.
Всё, сумбурный пост грусти официально закрыт.
Пора брать себя в руки.
Установка на 31 декабря: покушать с мамой салатики, повеселиться в хорошей компании.
Добра тебе, Анон.

Привет, Анон.
Сегодня был ничем не примечательный день. Я хотела сходить с А. за подарками, но пришлось всё отменить, поскольку мама сказала, что надо идти за продуктами. Мы немного повздорили по этому поводу, но всё же теперь я не принимаю это так близко к сердцу, да и устранить след от ссоры у меня теперь лучше получается. Ура~
Но рассказать я хотела не об этом. Мы с мамой ходили по магазинам несколько часов и в последнем магазине я почувствовала недомогание. Опять эти уже знакомые симптомы. Такое чувство, что скоро я потеряю сознание. Мне нужно выйти на воздух. Я понимаю, где нахожусь, но понятия не имею где выход. Почти полная дезориентация. Я говорю маме, что мне не хорошо и расстегивая курточку на ходу бреду по магазину в поиске выхода. Магазин не большой, но мне стоило больших усилий выбраться из этого лабиринта стелажей.
Вот я уже на улице, вечер, мороз минус 10, я стою с расстегнутой курточкой и взъерошенными волосами. Мимо проходят люди. Я стою так минут десять и у меня возникает такое чувство, что всё, что я вижу какое-то черно-белое кино. Возникает ощущение, словно я пришелец на чужой планете. Даже когда я вновь понимаю, где я нахожусь это ощущение остаётся. Даже сейчас, когда прошло уже несколько часов оно со мной. И знаешь, Анон, всё это время, что мне было плохо по улице проходили люди, но никто из них не подошёл узнать всё ли в порядке. После такого желание выходить на улицу пропадает. Неважно, где я нахожусь, никто не придёт на помощь. Даже если заметят, пройдут мимо.
Но ничего страшного, я постараюсь научиться справляться сама. Знаю, будет сложно, но я ещё поборюсь. Всё будет хорошо.
Добра тебе, Анон. Ты можешь всё.

Привет, Анон.
Сегодня я побила свой собственный рекорд в общении с человеком один на один. Семь часов подряд мы разговаривали. Рассказывали друг другу забавные истории из детства, которые вспоминались сами собой, выпили больше пяти чашек чая, наверное и много шутили.
Я давно уже не чувствовала себя так спокойно рядом с кем-то. Паузы, которые возникали совсем не напрягали, не было какой-либо неловкости, когда все напрягают мозг чтобы как-то заполнить тишину. Было уютно.
А ещё я поняла, что хоть и ругаюсь на людей, когда они ерошат мои волосы так, что они путаются, но если меня гладят по голове это приятно. Наверное примерно это же испытывают кошки, когда им чешут за ушком. Хотелось мурлыкать.
И что я вообще говорю? Где привычное высмеивание чего-то подобного и фразы вроде "фу, что за розовые сопли?" Куда всё это делось?
Хотя может это и хорошо, иногда надо отключать режим циника, что высмеивает всё на свете и позволить романтику выбраться на свет. На чуть-чуть.
Спасибо тебе, В, это был замечательный вечер. Надеюсь ты не замерзнешь по пути домой.
Добра тебе, Анон.

Привет, Анон.
Знаешь, последние несколько дней я общаюсь с одним человеком в сети. И как часто бывает, сначала, когда люди только знакомятся, на собеседника обрушивается множество разных вопросов. Обычно это проходит очень быстро. Все просто: вопрос, ответ. И всё.
Но я не знаю, что отвечать на все эти глупые вопросы в духе " какое твоё любимое блюдо", "какой персонаж из аниме тебе нравится больше всего" и тп.
Я просто не могу ответить на все эти вопросы.
Неужели я о себе почти ничего не знаю?
Эти вопросы ставят меня в тупик, словно я незнакомец для себя.
Как это вообще возможно?
Добра тебе, Анон. Надеюсь, что ты хорошо себя знаешь.

Привет, Анон.
Я могу с уверенностью сказать, что сегодня был хороший день, хоть в нем и была пара неприятных моментов. Но не будем о грустном, это не так уж и важно. Я могу просто игнорировать это, верно?
Удивительно, что поход в кино с хорошим человеком может так поднять настроение. Ну и эльфы из Хобита тоже к этому причастны, не спорю.
Но я поймала себя на мысли, что общение с людьми может принести удовольствие. Тут всё от людей зависит.
Наверное и раньше, меня окружали хорошие люди, но я не хотела радоваться, и лелеяла свою депрессию, позволяла ей прорастать всё глубже.
Я постараюсь исправить это, мне понравилось чувствовать себя хорошо, смеяться, непроизвольно говорить слишком громко на улице, потому что тебе весело, и творить всякую ерунду, за которую почему-то совсем не стыдно. Это здорово, Анон, правда.
Анон, находится побольше поводов улыбаться каждый день. Добра тебе.