Ерунда

Привет, Анон. Знаешь, раньше мне приходилось прилагать много усилий, чтобы не радоваться возвращению некоторых людей в мою жизнь. Это было больно, но я знала, что это необходимо. Вернуть то, что мне нужно уже не было возможности, а идти на компромисс в данной ситуации для меня неприемлимо. Контролировать эмоции было сложно ещё и потому, что меня не покидало чувство, что я отпускаю руки и тем самым предаю людей. Но они причиняли боль. Снова и снова. Но я не виню их, я должна была заметить опасность раньше и выстроить соответствующую линию защиты, а не надеяться, что в этот раз всё будет хорошо. Дура.
Совсем прогнать этих людей у меня не получается, как бы я не старалась. Они не хотят уходить, а мне не хватает сил не пустить их вновь, пусть я и отношусь к ним уже иначе.
Недавно они вновь позвонили в мою дверь и на секунду я потеряла контроль. Вспомнила их лица и голоса и сбивая всё на своём пути побежала к двери. Но увидев замок из холодного железа, что ограждает меня от них чувство реальности вернулось. И я лишь сказала себе "не смей радоваться их присутствию, они лишь используют тебя" и этот помогло. Я больше не допущу этой ошибки, не с этими людьми. Думаю я ещё не раз и не два буду ошибаться в людях, но я не перестану пытаться. Просто с этими людьми всё кончено. Ещё один этап завершен.
Добра тебе, Анон. Не отчаивайся.

Привет, Анон. Сейчас выдалась минутка, когда в комнате никого нет, а значит я могу зайти сюда, не опасаясь, что кто-то увидит текст, что я набираю или название сайта. Хоть никому и нет до меня дела, поскольку я не выделяюсь люди любят заглядывать тебе через плечо просто из любопытства.
Сейчас мне вспомнился школьный психолог, когда мы проходили какой-то тест. Результаты сказали, что в классе мне не комфортно. Но и сейчас, в окружении сверстников мне не уютно. Такое чувство, что мне в окружении людей никогда не будет хорошо. Только вот ирония в том, что я не могу без них, я не могу выносить одиночество 24 часа в сутки 7 дней в неделю.
Но здесь я могу успокоиться. Это место мой замок отчаяния, где я могу спрятаться.
Всего хорошего тебе, Анон.

Привет, Анон. Помнишь я говорила, что сегодня ко мне должны придти гости и мне надо убраться во всей квартире за очень короткие сроки? Так вот, вместо того, чтобы мыть полы, стирать пыль с предметов или делать ещё что-нибудь полезное я долго-долго расставляла книги у себя в комнате. Я учла всё размер книг, формат, цвет обложки и то, как скоро я хочу прочитать ту или иную книгу. Правда второй книжный уголок в комнате так и остался не разобранным, поскольку время всё же уходит очень быстро. Но я довольна тем, что получилось. Смотрю и радуюсь. Такая уборка мне нравится. Книги, это похоже единственное за чем я слежу.
Добра тебе, Анон, и хороших книг.

Привет, Анон. Знаешь, я всё-таки невероятно глупа. Как я могу пытаться договориться с другими людьми, если я даже с собой не могу достичь согласия?
Сегодня мне позвонила Л, сказав, что она хочет со мной поговорить. Хочет, пусть говорит, я выслушаю её. Начался разговор с того, что мне сказали, что я очень "хорошая" подруга, которая забыла поздравить её с днём рождения, который был вчера. Чёрт, как же мне было стыдно, я наверное даже покраснела. Пора заучить уже эти даты и не обращать внимание на то, что для меня это ничего не значащие цифры. Кому-то нужно внимание. Я не должна забывать об этом. Я рассыпалась в извинениях перед Л, но вряд ли эти слова могут всё исправить. Я облажалась и признаю это.
А потом Л сказала, что она хочет отмечать день рождения с субботы на воскресенье, но ей негде собрать людей. Ну конечно, она хочет чтобы все пришли ко мне. Иногда мне кажется, что если бы не почти пустая квартира обо мне забыло бы много людей.
"Нет, откажи ей, твоей маме в воскресенье на работу,а ночка явно будет шумной. Как она потом работать будет?!" кричал разум.
"Разве ты можешь отказать ей в этой ситуации? Она надеется на это. Неужели ты хочешь, чтобы все пошло крахом из-за тебя? Ты или пять человек. Выбор очевиден"
Машинально я ответила, что поговорю с мамой уже прокручивая в голове этот не лёгкий диалог. Опять я услышала речь о том, какая я эгоистка. Лучше бы я была такой эгоисткой, как думает мама, чем таким бесхребетным существом.
Мама сказала, что я должна была отказать, хотя бы потому, что Л не подарила мне подарок на день рождения.
Но всё это кажется таким далеким. Отсутствие подарка, истерики, когда она бросает трубки по середине разговора. Я забыла обо всем этом. Это действительно важно? Может у меня просто нет гордости?
Но я не хочу жить по принципу "ока за око, зуб за зуб". Думаю именно поэтому меня можно не замечать, смотреть сквозь меня и использовать. Я ведь даже не сопротивляюсь. Так и на новый год было. Даже не верится, что я знакома со всеми этими людьми почти год.
Они всё равно для меня чужие, и некоторых я боюсь. Но это лишь мои проблемы, ничто не должно омрачать день рождения Л.
Хех, кому-то надо убрать всю квартиру до завтрашнего дня. Удачи и сил мне.
Добра тебе,Анон, и действуй так, как считаешь будет правильно.

Привет, Анон. Знаешь, я люблю смотреть японские и корейские дорамы. В последних помимо сюжета ещё и речь интересная, а точнее язык. Просмотр домам для меня всегда был чем-то необычным, казалось бы действия происходят в нашем мире, в наши дни, но из-за особенностей страны это похоже на чудо. Нечто совершенно иное, такое даже представить сложно. И довольно часто я от переизбытка впечатлений делюсь впечатлениями с мамой, а в ответ только и слышу "опять своих узкоглазеньких смотришь, не надоели тебе эти япошки?" это было мягко говоря обидно, и я решила показать маме, что она не права, и относится к ним слишком пренебрежительно.
Я не устраивала никаких разборок, споров или чего-то подобного, просто показала ей пару домам, а если это не поможет, просто перестану обращать внимание на её слова. Я показала ей
Белое рождество (Корея)
Одержимый деньгами(Япония)
Класс королевы(Япония)
IS (Япония)
И теперь мама терроризирует меня поиском новых домам. Я стараюсь показывать ей только то, что нравится мне. Сейчас она смотрит корейскую дораму "Плохой парень" и часто спрашивает "А что дальше будет?" "Всё же хорошо закончится?" "А кто такой оппа?"
Я довольна результатом.
Добра тебе, Анон.

Привет, Анон. Сегодня утро было не таким спокойным и привычным как обычно. Обычно что-то новое это хорошо, только вот я совсем не рада. Дело в том, что В. предложил мне встречаться. Спасибо, что сделал это в сети, у меня есть время подумать. Дело в том, что я уже давно не была в кого-то влюблена и мысленно уже реже, но все ещё возвращаюсь к своей первой любви. А к В. я всегда относилась как к хорошему другу или брату. Он и не знает, что помог мне немного преодолеть свою боязнь парней. С одной стороны я не хочу терять друга, и хорошо было бы оставить всё как было, но зная В. как раньше уже не будет в любом случае. А встречаться с кем либо, не знаю, получится ли у меня, поскольку от одной мысли о поцелуе, например, меня тошнит. Мне все это противно. Как мне не разрушить всё?
Такое чувство, что я в любом случае совершу ошибку, словно тут нет правильного выбора. В, зачем ты так поступаешь?
Так же у меня был вариант, предложить В, компромисс и повстречаться некоторое время, что-то вроде испытательного срока, а потом решить. Но что-то меня останавливает, хотя может это и не плохой вариант.
Я снова запуталась, Анон.
Почему делать выбор так сложно?
Всё это похоже чем-то на осеннюю депрессию, мало кто готов провести зиму в одиночестве.
Добра тебе, Анон.

Привет, Анон. Довольно часто я ловлю себя на мысли, что если бы я нашла человека, который понимал меня всё было бы намного лучше. Но разве это возможно, если я сама не могу понять себя и окружающих меня людей. Так почему другие люди должны меня понимать? Они же не экстрасенсы какие нибудь, у них нет способности читать мысли. Ведь и я никогда не смогу понять печаль другого человека в полной мере. А значит у меня нет права просить этого у другого человека. Пусть мы и говорим на одном языке, понять друг друга в полной мере все равно не возможно. Пора принять реальность.
Добра тебе, Анон.

Привет, Анон. Наконец-то я дома. Все выходные я провела на даче, где единственным развлечением для меня было чтение, а когда глаза уставали можно было только лежать и слушать музыку или спать, и иногда, вместе со всеми приходилось смотреть зомби ящик. Он работал так громко, что слышно было даже на верху. Бррр. А еще у меня кажется непереносимость свежего воздуха, поскольку голова почти все время болела. Но были и хорошие моменты, дядя учил меня играть в бильярд, это оказалось сложнее чем я думала, кий оказался намного больше и тяжелее чем я думала и сначала мне пришлось научиться держать его, казалось мне нужно больше рук для этого. Попадать по шарам было ещё сложнее, хотя дядя делал всё для того, чтобы забить шар в лузу мне было максимально легко. Но всё же от этого процесса я получила удовольствие. А ещё я посмотрела с мамой фильм "12", и он мне даже понравился, кажется. Хотя я так и не поняла, впечатление после просмотра какое-то непонятное и эмоции противоречивые. А как бы поступила я? А какой бы была моя история?
А перед тем, как закончить всю эту историю, скажу, что я очень скучала по пользователям этого сайта и мне очень жаль, что я пропустила ваши истории, что были рассказаны в эти выходные. Ведь каждая история - сокровище. Раньше подобные заявления казались мне не искренними и слишком пафосными, но теперь я понимаю, как сильно можно привязаться к тем, кого знаешь только по сообщениям. Анон, ты чудесен. Помни об этом.
Всем добра, тепла и хорошего настроения.

Добрый день, Анон. Бывало ли у тебя такое, что по непонятным тебе самому причинам ты вдруг начинаешь анализировать своё прошлое, вспоминать все свои неправильные поступки, слова, которые не надо было говорить или наоборот надо было сказать, что-то на что ты не обратил внимание, хотя должен был? И тогда это чувство вины, хотя казалось , что ты уже отпустил эти ошибки, начинает пожирать тебя изнутри. Сейчас ты думаешь, что поступил бы иначе, хотя появились бы новые ошибки, но может так было бы лучше. Хотя, я все же не хочу ничего менять, но я отдала бы многое за то, чтобы поговорить с этими людьми последний раз, извиниться или попрощаться. Сделать хоть что-то. Такое чувство, что каждое неправильное действие с человеком падает на мою грудь словно тяжёлая плита. Ещё немного, и это всё раздавит меня. Словно мои ребра уже сломаны, и больше ничто не защищает моё сердце, я уязвима. Сколько ещё я смогу продержаться, Анон, зная, что ничего не могу изменить? А сколько ещё таких ошибок будет в моей жизни? Почему я не могу прожить мою жизнь не причиняя боль другим? Неужели это в человеческой природе, причинять боль дорогим людям? Если так, я не хочу быть человеком.
Добра тебе, Анон.

В моей жизни полнейший беспорядок.
Даже мои мысли скомканы.
Я не могу расставить всё на свои места.
Я запуталась.