Ерунда

Привет, Анон. Знаешь, я не люблю утро. У меня нет каких либо претензий к этому времени суток, мне не нравится активность людей в это время суток.
Каждое утро, сосед сверху что-то сверлит и включает попсовую музыку. К счастью я не могу разобрать слов, но завывания все же слышу.
Но это ерунда, по сравнению с тем, что каждое утро меня будит мама, хотя я совсем не понимаю зачем. Вроде как позавтракать вместе. Я не против, даже за, НО почему тогда всё о чем она говорит, это Украина? Каждый день одни и те же фразы о политике. А если новости уже закончились, она раскладывает пасьянс "косынка". Серьёзно? И ради этого ты меня будила? В итоге если я и пытаюсь начать разговор, о чем-то ещё он быстро умирает. За " семейным завтраком " мы скажем друг другу лишь пару фраз. И всё.
Когда всё пошло не так?
Когда мы так сильно отдалились друг от друга?
Я не знаю.
Добра тебе, Анон, и приятных бесед за завтраком.

Привет, Анон. Знаешь, я уже довольно долго жду, когда же выйдет весь десятый сезон сверхъестественного, чтобы наконец посмотреть его за день или два, делая лишь короткую паузу на то, чтобы налить себе кофе, и немного поспать. И вот сейчас я решила пересмотреть последний момент в девятом сезоне. И тут я понимаю, что я его не смотрела. Совсем. Боже, я впервые радовалась своей невнимательности. Как же мне повезло, меня ждёт ещё столько грустных, смешных и неожиданных событий. Я радуюсь как ребёнок. Но главное, что радуюсь, верно?
Это всё, что я хотела сказать. Добра тебе, Анон и новых серий любимых сериалов.

Привет, Анон. Знаешь, сегодня днём мне звонила Л. Я не слышала звонка и заметила пропущенный вызов только через 20 минут. Сразу же перезвонила. На первой минуте разговора меня обвинили в том, что я не взяла трубку. Выяснилось, что она хотела зайти ко мне в гости, но сейчас уже дома. Я сказала, что она все равно может зайти, поскольку живет в соседнем доме. Но она сказала лишь "ладно, пока" и положила трубку. Я даже сказать ничего не успела. Осталось какое-то чувство недосказанности, мне это не нравится. Прошло уже больше 5 часов, а я все ещё думаю, может я что-то не то сказала, когда мы виделись в последний раз? Или она переживает из-за того, что рассталась с парнем? Не знаю... Обычно в таких ситуациях она приходит ко мне, плачет под грустную музыку, выговаривается, засыпает, а потом бредет домой.
Но в этот раз, что-то пошло не так. Может у Л. проблемы, но всё о чем я могу думать, это то, что она грубо разговаривала со мной по телефону. Я не понимаю почему и поэтому мне довольно обидно.
Кажется мой уровень эгоизма выше нормы.
Я определённо где-то напортачила.
Добра тебе, Анон.

Привет, Анон.
Знаешь, сегодня мне опять сказали, что я странная, и намекнули, что мне надо обратиться к специалисту, а в конце беседы ещё так пафосно добавили "мне кажется, твоя психика на грани".
Я не понимаю, неужели люди считают, что визит к психологу необходим в любой ситуации?
Или это способ переложить ответственность на другого человека?
Да и я совсем не странная. Во мне нет ни одной странной черты. Вообще.
Да, я боюсь парней, но страхи есть у каждого.
Да, мне снятся кошмары, но сны снятся всем.
Да, у меня есть воображаемый друг, но это лишь мои мысли, мне с ним спокойнее.
Это всё, часть меня, и речь о том, что воображаемый друг это плохо, просто выводит меня из себя. Этот образ, придуманный мной в раннем детстве уже часть меня, он всегда со мной в трудной ситуации, а когда случается что-то хорошее, он радуется вместе со мной. Я его не брошу.
Прекратить называть странным то, что мне дорого, это ранит.
Добра тебе, Анон, и поменьше упоминаний о врачах от близких.

Привет, Анон.
Знаешь, я сегодня как-то уж совсем глупо себя веду.
Ночью открыла балкон чтобы был свежий воздух.
Днем, смотря сериал социо, поняла что замерзала.
Вместо того чтобы закрыть балкон пошла за мороженым.
Вернувшись в комнату даже плед поленилась взять.

Прошёл день, балкон всё ещё открыт. Как же холодно. Что я за идиотка такая?

Прости за бессмысленный пост, Анон, и тепла тебе.

Привет, Анон.
Кажется с моими эмоциями что-то не так, правда. Хотя может это в пределах нормы.
Ладно, хватит говорить всякие глупости, перейду к сути. Несколько дней я общаюсь с одним человеком. Не скажу, что испытываю привязанность к этому человеку, нет, нам обоим ясно, что это общение с одной целью - убить время. И в один день, когда мы переписывались произошла небольшая ссора, как мне показалось. Поэтому когда молчание затянулось я подумала, что надо как-то наладить вновь контакт. А не получится ну и ладно, я хотя бы попробовала. Отправила короткое сообщение в духе "Эй, ты тут?"
Молчание. День, другой и я уже махнула рукой, а сегодня я получаю короткое сообщение "Я в госпитале". И по непонятным мне причинам я сразу заволновалась. Неужели, чтобы почувствовать что-то к человеку мне необходимо, чтобы он попал в больницу? Да что со мной не так?
Анон, заботься о тех кто рядом всегда.

Привет, Анон. Сейчас я расскажу тебе, о том как увиделась с Фрицем.
Ночью я так нервничала, что не могла заснуть. Много-много раз я проверяла поставлен ли будильник, на правильное ли время он поставлен, включён ли звук и тд. А под утро мне снилось, что я общаюсь здесь с Фрицем, только у него новый профиль. Но мне понравилось как мы поговорили. Ненавязчиво, но при этом довольно искренне.
Пока я собиралась поняла, что выгляжу как угрюмый зомби. Я бы не повезла себя в больницу на месте мамы Фрица. Вообщем остановку, на который я должна была встретиться с мамой Фрица мне помогла найти добрая бабушка. А потом я искала машину и сканировала взглядом все номера. Я немного боялась этой встречи, сама не знаю почему. Но у Фрица хорошая мама, добрая и заботливая. Пока мы ехали в больницу она много чего мне рассказывала, не давая появиться неприятной паузе. А потом я увидела Фрица и были обнимашки~ Но я почему-то очень волновалась и совсем не знала о чем говорить, так что мы молча немного погуляли и Фриц делал фотографии. Их с мамой отношения напомнили мне мои с мамой отношения. А потом Фриц кушал киндер, который я принесла и там попалась какая-то глупая обезьянка. После больницы мы с мамой Фрица ездили за обоями, как я поняла у них дома ремонт. Я хочу напроситься съездить в больницу ещё раз... Эх, обнаглела я что-то.
Привет я передала, и про магнитик сказала.
Пока Фрица домой не отпускают, а телефон там не ловит. Возможно его продержал там ещё около месяца.
Давайте ждать его возвращения, Анон.
Добра.

Итак, я продолжу.
Как я и говорила, за хорошие воспоминания надо платить.
Летом я часто ходила в больницу, можно сказать почти жила там и вскоре мне сказали, что меня переводят на домашнее обучение. Тогда я ещё смутно представляла, что это значит, но ясно было лишь одно, с классом учиться я больше не буду. Я старалась мыслить позитивно и искала плюсы например мне не надо будет рано вставать, занятия один на один с преподавателем, что намного лучше, не будет таких бесполезных уроков как ОБЖ и тд, но все это не сильно помогало, поскольку я чувствовала, что больше не буду являться частью класса, не будет этих казалось бы глупых, но таких забавных шуток, да и М. легко может найти мне замену. Ведь если ты не можешь учиться со всеми значит в тебе что-то не так, ты сломан. Бесполезен. Когда я получила из больницы официальную справку о том, что учиться буду отдельно и со школой все было улажено я решила, что не буду говорить об этом как можно дольше. Когда М вернулась после отдыха вся загорелая и весёлая я довольно часто звала её гулять, так как для меня это было последнее лето без косых взглядов. Она удивлялась иногда моей активности, поскольку летом я предпочитаю сидеть дома, я плохо переношу солнце. Но все же мы часто гуляли или ходили в гости друг к другу. Все было как всегда, только когда М начинала говорить о школе и о планах на учебный год мне хотелось плакать и я избегала этой темы говоря что-то в духе "там видно будет". А М. смеялась и говорила, что я как всегда смеюсь надо всем и живу без проблем. На что я всегда отвечала " Я просто оочень везучая" Иногда М. даже говорила эту фразу вместе со мной, это было так здорово. Мне всегда нравилось как наши голоса сливались воедино, а потом мы дружно смеялись. Но сентябрь неизбежно приближался. За несколько дней до первого сентября я сказала М. что буду учиться отдельно, по привычке отшучиваясь от её вопросов. На первое сентября я не пошла, хотя классный руководитель говорил мне, что если я хочу, то могу пойти. Но мне не хотелось видеть своих одноклассников. Я знала, что после линейки их соберут в классе и среди других объявлений сухо скажут, что я больше с ними не учусь.
Вскоре после начала учёбы мне хотелось на стенку лезть, все учителя с которыми я занималась, смотрели на меня с жалостью, а в классе, когда я проходила мимо них или присутствовала на уроке, шушукались. Тем, что проходили мои одноклассники я не понимала, они ушли далеко вперёд, а М, которую я почти каждый день звала в гости сначала приходила ко мне и рассказывала весёлые истории, но с каждой проходящей неделей её визиты становились все реже и короче. А я продолжала звать её в гости, упрямо цепляясь за нашу дружбу. Но теперь все было иначе, её отношение ко мне тоже изменилось, как и у всех. Тогда я решила поехать с классом на экскурсию чтобы они не забыли меня, и показать, что я не изменилась. Может показать, что я все та же у меня и не получилось, но мы с М. этот недолгий промежуток времени общались как раньше. Казалось не было больниц, отчуждения и всего прочего. Но когда автобус остановился и нам сообщили, что мы можем идти по домам реальность вернулась. И снова М лишь иногда заходила ко мне, но я уже привыкла, снова преподаватели стали смотреть на меня с жалостью, а я научилась этим пользоваться, снова мама приходя домой первым делом спрашивала не забыла ли я принять лекарства. Удивительно, но я научилась искать во всем выгоду, приспосабливаться, играть роль бедной, больной девочки.
Но жизнь любит шутить и в конце учебного года мне сказали, что я должна вернуться в класс и учиться со всеми.

Привет, Анон. Поздравь меня, я сегодня все же договорилась с родителями Фрица, и завтра еду к нему в больницу~ Только вот я волнуюсь, ведь надо будет встретиться с его мамой. Подумать только, меня туда отвезут. Хех, надеюсь меня не считают назойливой. Ещё я не знаю о чем говорить, как говорить и вообще надо ли что-то говорить. Эти мысли слишком назойливы, они копашатся в моём мозгу и громко шуршат. А ещё я купила Фрицу вкусняшек, надеюсь ему понравится. Впервые я рада, что живу в этом городе. Подумать только, если бы я жила где-то ещё я бы не смогла навестить его. Бррр.
Завтра расскажу, как прошла встреча, я же знаю, что вы все за него волнуетесь~
Добра всем.

Привет, Анон. Сегодня я ходила показывать курсовую. Преподаватель меня пугает, поскольку женщина справедливая, хорошая, но очень строгая. А ещё у неё всегда готовы кавкрзные вопросы, но сейчас не об этом. В общем с самого утра я готовилась к тому, что она скажет все переделывать, будет говорить что я подобрала текст не внимательно читая и тд. Заходя в кабинет я очень волновалась и не услышала её ответ на мой вопрос можно ли войти. Было такое чувство, что я войду, а меня выгонят. Но нет, обошлось. А ещё, когда я подошла ближе, к столу где работает преподаватель оказалось что она слушает музыку и пишет какую-то то программу. Вообщем мою курсовую проверяли под песню " Ах, говорила мама, что принцев нет~" или как-то так. Было страшно и смешно одновременно. Странное сочетание, никогда такого раньше не испытывала. Но в итоге моя курсовая не сильно пострадала и я могу её спасти. Как же я рада. А ещё после визита к преподавателю моя лень пропала и я готова учиться. Татакаэ!
Добра тебе, Анон, и пусть становятся правдой только хорошие твои ожидания.