Ерунда

Привет, Анон. Бывало ли у тебя такое чувство, словно все валится из рук? Думаю оно знакомо каждому, но у меня оно как-то слишком затянулось. Недавно я пошла на небольшую хитрость, чтобы снова начать нормально функционировать. Все просто. Кое-что должно было произойти и я убедила себя, что если буду стараться каждый день, то всё пройдёт хорошо. Со временем моя жизнь немного наладилась, или скорее стабилизировалась. И сегодня раздался звонок, который разрушил всё. Декорации рухнули, а то, ради чего я старалось растаяло как дым. Обиднее всего то, что я была максимально близко. Моя рука была уже протянута, от желаемого меня отделяло ничтожное расстояние, но я не успела. Не важно, что я была близка, это не изменит того, что я проиграла. Ну чтож, я усвоила ещё одно правило жизни, которое гласит "Если ты не первый, то ты проиграл." Урок окончен.
Не опаздывай, Анон.

Привет, Анон. Тут я просто опишу события, которые были после записи "Неожиданный поворот".
Как я и думала все пришли ко мне после того как сходили в кино. Название фильма, или понравился он им или нет я так и не узнала, но мне и не особо интересно было, я лишь хотела в кои то веки поддержать беседу.
Забавно, что как только все эти люди собираются в одном месте из меня и слова не вытянешь. Но это кажется никого особо не волнует. Да и меня тоже, не трогают меня и хорошо.
Сначала мы все сидели в комнате и я слушала их разговоры, но потом принесли суши и мы перебрались на кухню. Там за суши последовал алкоголь. Все кроме меня пили, а я опять чувствовала себя занудой. Сама не знаю почему. Почти сразу Л. начала что-то говорить про расстование, а когда я просила её рассказать подробнее она говорила что-то вроде " М, расскажи ей." а на глазах появлялись слёзы. Неужели она так сильно переживает? удивилась я. М рассказала коротко всю историю, но Л. возмутились, что та упустила важные детали и все же рассказала нам свою версию. И тут я узнаю, что на самом деле эта история началась совсем иначе, не так как говорила мне Л. когда была трезвая. Оказывается вся история была рассказана ей так, чтобы не "потерять лицо". О чем ещё она мне врала? Даже думать не хочу. А я так восхищалась её открытостью и искренностью. Но все этот оказалось подделкой. После того как я услышала как все было на самом деле я даже сочувствовать ей не могла. Пусть она и плачет уже четвёртый день по словам М. если я не могу узнать, где правда, а где лож я не буду воспринимать это серьёзно. Алкоголь снимает маски.
После этого было много историй от Н. Мне нравится, что он не меняется сильно от алкоголя. Разве что его голос становится чуть громче. Так мы просидели несколько часов, и все это время я чувствовала пустоту внутри. Она была почти физически ощутима.
Потом М. сказал, что включит фильм.Никто не был против и лишь М. и К. ухмылялись. Меня это насторожило, но я не ожидала такого. Фильм назывался " азбука смерти ". Как бы я хотела стереть это из памяти. Если ты ещё не смотрел этот фильм, Анон, пожалуйста не делай этого. Как М. мог так поступить с нами?
После просмотра М и К ушли на кухню и долго там о чем-то говорили. А я, Н, М и М. остались в комнате. В целом все не плохо провели время, но ближе к четырем часам все уже хотели спать. Тут начались разборки кто где будет спать. Нас четыре человека, на кровати могут с комфортом разместиться максимум трое. Я сразу заняла место в центре, не хотелось бы у себя дома думать где спать. Тут произошло что-то странное. Пока все располагались я непонятным для себя образом вдруг очутилась в объятиях Н. Казалось бы, что в этом такого? Это же ничего не значит, ведь он выпил, но мне стало страшно. Правда, Анон, ужасно страшно. При этом Н. иногда ещё говорил, что у меня быстро бьётся сердце и улыбался. Я даже пошевелиться боялась. Эх, как бы хорошо было забыть про свою боязнь парней хоть на один день. В итоге я почти не спала всю ночь, поскольку рядом ещё спал М, который ещё и ужасно громко храпел. Почему именно я оказалась окружена парнями,а? Почему не М, например? Интересно, помогло мне это избавиться от фобии или наоборот, сделало её сильней. Сейчас я ещё не могу сказать, поскольку все наконец ушли и я могу спокойно поспать.
Снов тебе, Анон.

Привет, Анон. Знаешь, отношения странная штука. Раньше у меня была подруга, с которой мы много смеялись, шутили и были не разлей вода. Потом из-за того, что стали учиться в разных школах общались меньше, но все равно старались видеться как можно чаще. Не могу ничего сказать на счёт неё, но в то время я очень боялась её потерять, поскольку для меня она была всем. Каждый раз, когда в её жизни что-то происходило, а меня не было рядом или я не понимала каких-то шуток, понятных лишь нескольким людям, мне было очень больно. Потом она уехала в другой город и я больше не являлась близким для неё человеком. У неё был другой близкий человек, её парень К. Но я не хотела принимать это и буквально требовала её внимания. Я хотела вернуть то время, когда мы были близки. В те редкие дни, когда она звонила мне или даже приезжала и мы могли встретиться я была счастлива. Один её звонок и я улыбаюсь. Стоит мне увидеть знакомое имя на экране, и сердце колотится как безумное и не желает успокоиться даже через несколько минут после окончания разговора. Но и это прошло. Я поняла что не нужна ей, но все ещё не принимала это. Но я ничего не могла сделать. И тогда я прекратила надоедать ей, но надеялась, что мы все ещё не просто знакомые. Она уже очень редко выходила со мной на связь, лишь когда у неё было подходящее настроение. А я старалась заставить себя престать на что-то надеяться. Просто отпустить человека, поскольку дружба трещала по швам. Казалось что мы сиамские близнецы и она уходит, но вместе с этим на моём теле остаются шрамы, поскольку она уходит отрывая какую-то часть меня и забирая её с собой. Но и это прошло. Сейчас мои шрамы затянулись и я больше не жду её. Мне уже не становится тепло от мысли, что я сейчас увижу её или услышу её голос. Но теперь она уделяет мне внимание, зовёт в кино, а сейчас придёт в гости. Забавно.
Но поздно, моя дорогая М. Теперь я могу лишь ухмыляться, смотря на твои попытки сблизиться. Жизнь обладает прекрасным чувством юмора, снимаю шляпу.

Привет, Анон. Сегодня я пришла к выводу, что не люблю долгие выходные. Казалось бы можно отдохнуть, у тебя появляется много свободного времени и тд, но я просто не знаю, куда себя деть в такие дни. Нет настроения что либо делать, а отдохнуть не получается, поскольку дома всегда находится кто-то ещё.
Поэтому вчера ко мне в гости приходил В. и И.и мы пытались посмотреть ужастик, но он оказался ну совсем не страшным. Также мы договорились сегодня сходить в ДК, куда ходили больше двух лет и учились играть на гитаре. Было интересно и волнующие возвращаться в это место. И хоть теперь занятия и проходят в другом кабинете люди не изменились, это просто здорово. Теперь чтобы попасть в кабинет, нужно зайти в маленькую дверь и подняться по винтовой лестнице. Не знаю почему, но на меня это произвело впечатление. Я и не знала об этой части здания.
Когда мы уже расположились в кабинете и сели пить чай раздался звонок. Звонила Л. Она сказала смеясь , что рассталась с очередным парнем и хочет придти ко мне, поговорить. На что я ответила, что сейчас не дома, но если что я могу придти минут через 15. И тут она выдала " Хорошо, только я приду часа через 3, я сейчас в кино иду, и со мной придут М, К, Н и М." Ну здорово, вообще. А меня спросить не надо? Конечно, я их знаю, но разве они все нужны если тебе плохо из-за расставания? Такое чувство, что это лишь предлог. Но даже понимая это я не могу отказать. В что, если Л. на самом деле плохо, и она нуждается в моей поддержке? Как я могу отказать в такой ситуации? Сейчас я вернулась из ДК и в целом не плохо провела там время, если бы не пришёл один не знакомым мне человек, который меня почему-то пугал.




И ещё кое что. Сегодня опять ждала звонка по поводу навещения Фрица в больнице. Но никто почему-то не звонит. А выходные заканчиваются. Я боюсь, что что-то не так поняла, и должна позвонить сама. Чтобы не пропустить посещение из-за собственной глупости завтра соберу смелость в кулак и позвоню. Обязательно.

Добра тебе, Анон.

Привет, Анон, помнишь я тебе говорила, что моя бабушка попала в больницу? Я узнала об этом, когда была первая неделя сессии. Навестить её не было времени, но вчера, идя к отцу чтобы распечатать документы я узнала, что её уже выписали. Получается, что о том, что она в больнице я узнала случайно, за две недели не смогла выделить время чтобы навестить её, и о том, что она уже дома я узнала когда просто шла по делам. Да и если бы мне сказали, что она умерла, я бы не сильно удивилась. Это ведь второй инфаркт или инсульт был. Я была готова к ее смерти, когда она жива. Что я за человек такой? Я даже нормальной внучкой быть не могу. Как же мне стыдно.
Будь добрее, Анон, и заботься о родных. Добра тебе.

Привет, Анон. Как твои дела?
Знаешь, я раньше очень бережно относилась к каждому собеседнику, что был у меня в интернете, делала все чтобы общение не исчерпали себя и старалась не задеть чувства человека, по ту сторону экрана, ведь хоть я его и не вижу, это не повод говорить гадости. А когда общение прекращалось, и не важно по чьей вине у меня на душе кошки скребли, ведь столько всего было сказано. А что теперь? Буквально пол часа назад была поставлена точка в ещё одном диалоге, что длился 25 дней. Казалось бы немалый срок, но я чувствую лишь лёгкое разочарование и больше ничего. Подумаешь, посижу опять в тишине, это тоже полезно. А через какое-то время может буду искать другого человека. Но неужели в следующий раз если я потеряю человека мне будет уже все равно? Такое чувство, что я лишаюсь чувств, сначала они становятся все слабее, а потом и вовсе исчезают. Я не хочу становиться роботом, Анон.
Добра тебе, Анон, и побольше хороших эмоций.

Привет, Анон. А вот и я, снова продолжу свой никому не нужный автобиографический рассказ.Итак, после окончания пятого класса мне нужно было переходить в новую школу. Опять. Но я не переживала, ведь я знала, что в этой школе учится девочка, что не поступила в лицей. А значит у меня уже есть друг, я не буду одна.
Первые несколько недель учёбы я привыкла к новой школе. Она была больше, в ней не было формы, коллектив был более сплоченным, а также меня удивило то, что нам надо было переходить из кабинета в кабинет. В лицее такого не было. Это было мне не по вкусу, кабинеты были странно пронумерованы и я боялась заблудиться. А новых одноклассников я в лицо не знало, да и подходить к ним было страшно.
Вскоре та девочка, что училась в той же начальной школе что и я ( буду обозначать её Л.) познакомила меня со своей подругой (она будет М.) и мы с М. подружились очень быстро, не смотря на то, что мы виделись впервые было такое чувство, что мы выросли вместе. Довольно быстро мы стали настолько близки, что понимали друг-друга с полуслова и одного взгляда. У нас были свои шутки, понятные лишь нам, и свои собственные слова. Так как М. хорошо разбиралась в математике и других точных науках мы почти каждый день приходили ко мне в гости и я списывала у неё домашнее задание, а потом мы до позднего вечера играли. Правда моя бабушка не любила, когда она приходила в гости, но нам было все равно, мы этого просто не замечали. Постепенно общение с Л. свелось к минимуму, мы с М отделились от неё, сами того не замечая. Она ничего не говорила, поскольку гордось и обида не позволяли ей объяснить причину её молчания, а мы с М этим не интересовались. Мы дополняли друг-друга. Я и не думала, что такая дружба бывает. Так прошёл год. Думаю его можно назвать лучшим.
В следующем году я часто лежала в больнице, например, когда все дети гуляли летом я лежала в больнице под капельницей. Было очень обидно, что меня никто не пришёл навестить. Но я знала, что М. не знает об этом, поскольку отдыхает на море. Поэтому на неё моя обида не распространялась, впрочем как и всегда. В школе все было спокойно, М хорошо отдохнула, загорела и привезла мне сувенир. Я все ещё храню его. А Л. нашла себе новых друзей, тех, что ходят по клубам и курят. Мне, как домашнему ребёнку казалось это диким. Из-за этого мы лишь сильнее отдалились друг от друга, теперь между нами была пропасть.
А М. в это время увлеклась аниме, и подсадила меня на него. Сначала мне не нравилось, но я хотела понять за что его так любит М. И вскоре я поняла.
После первого полугодия меня опять положили в больницу на каникулах, а когда у всех началась учёба врач разрешил мне две недели не ходить в школу. У меня были свои, отдельные каникулы, которые я проводила одна. Из-за плохого самочувствия я виделась с М. все меньше. К концу учебного года мы так и не смогли окончательно вернуться на прежний уровень взаимопонимания.
Так закончилась светлая полоса моей жизни. Я и не знала, что за неё придётся платить такую высокую цену.

Доброе утро, Анон. И неважно, что уже половина двенадцатого, все равно утро.
Сегодня меня разбудил звук входящего сообщения. "Опять реклама или предложение взять кредит" подумала я и закуталась в одеяло прячась от солнечных лучей. Сейчас я уже проснулась и решила удалить это глупое сообщение. Открыв его я увидела, что это оповещение о том, что Л пыталась мне позвонить, но у неё как всегда нет денег на телефоне. Набирая номер я уже представляла как она скажет "А я хотела к тебе зайти, не хотелось на пары идти" или " Я сейчас недалеко от твоего дома, ты не против если я зайду? ". Думая об этом на моём лице появлялась улыбка. Кажется, скоро опять будут весёлые истории от Л, в которых отсутствует логика. Мои размышления прервал голос Л, который холодно заметил, что она просто ошиблась номером и звонить мне не хотела.
И это происходит уже второй раз за эту неделю.
Сказать, что мне было обидно- ничего не сказать. Я уже второй раз наблюдаю, как человек, с которым я общаюсь более пяти лет, а с Л я вообще знакома с первого класса, просто оставляет меня за ненадобностью. Конечно, так и должно было случиться, все к этому шло, ведь её жизнь налаживается и жилетка, в которую можно поплакать в любое время суток просто не нужна. Я уже привыкла, что как только на горизонте появляется парень, обо мне забывают. Жаль лишь, что холодная реальность обрушилась на меня не при встрече, а когда мы говорили по телефону. Хотя это и разговором назвать нельзя.
Хех, кажется у меня больше нет друзей детства, они выросли и ушли куда-то далеко.
Добра тебе, Анон, и долгой-долгой дружбы.

Привет, Анон. Что-то многовато постов от меня, прости. На сегодня это последний. Только что я звонила маме Фрица, чтобы узнать про посещение. Я так нервничала, что руки стали холоднее обычного. Пять минут я проверяла номер и прокручивала в голове фразы, которые надо сказать. При этом меня начало трясти. Я и не думала, что разговор по телефону может вызвать такие эмоции. Точнее даже не разговор, а подготовка к нему.
Но за окном темно и создаётся впечатление, что уже часов восемь, а после девяти звонить поздно. Так что я дрожащей рукой нажата на кнопку вызова. Гудок. Второй. Третий. Неужели мне не ответят? Но когда я уже хотела отключиться на другом конце провода раздался голос. Я что-то промямлила и хотела уже представиться, и заметила, что меня назвали по имени. Она знает обо мне? Вау. Далее была фраза " Мы говорили о тебе". Вот этого я точно не ожидала. И почему-то я рада. Эта фраза согревает меня. Все оказалось не так страшно, как я думала.
А ещё, только через несколько минут я поняла, что забыла спросить самое главное как у Фрица дела. Идиотка >.<
Добра тебе, Анон, и тепла.

Вчера я впервые резала руки. Нет, резала сильно сказано, лишь немного поцарапала, но крови не было. Это чувство, когда преодолеваешь инстинкт самосохранения непередаваемо. Эмоции, когда ты ощущаешь боль прекрасны. Сразу понятно, вот она я, здесь и сейчас. Боль возвращает меня к реальности, придаёт сил. Словно энергия, что все это время копилась во мне вырывается наружу. Даже страха нет. Может это и есть лекарство?