Ерунда

Теперь пора рассказать о том, что со мной происходило в средней школе.
Итак, после того, как я закончила четвёртый класс, а вместе с ним и начальную школу передо мной встал выбор, куда идти учиться дальше. Мама предоставила мне право выбора, решив, видимо, что так будет лучше. В итоге мы несколько дней ходили по разным школам и осматривали их. Везде преподаватели были очень вежливы и приятны, как мне тогда казалось. И вот, мы пошли в лицей. Я разглядывала не людей, а его строение. Помню, мне понравилось, что там также как в начальной школе два этажа, да и строение здания в целом похоже. Да и мама как-то обмолвилась, что ей бы хотелось, чтобы я училась в лицее. Пусть она говорила это не мне, а своей подруге я запомнила это. В тот день я сказала маме, что хочу учиться именно там. Вскоре выяснилось, что для того, чтобы учиться там нужно пройти экзамены. Все лето у нас были подготовительные курсы, по основным предметам, где я встретила свою подругу из начальной школы. Я была так рада, ведь это значит, что я буду не одна в новом классе.
Когда настал день первого экзамена [русский язык] мы писали диктант. Проверяли его буквально за несколько минут и мы выходили к родителям, что ждали нас в коридоре уже зная результаты. Моя подруга из-за волнения написала не весь текст и результаты были не очень хорошие. Я же получила четыре, хотя даже не надеялась на это. Помню, когда мы с заплаканной подругой вышли к родителям, мне было очень тяжело идти спокойно, а не побежать к маме с радостным криком. Но я старалась, одного взгляда на лицо подруги хватило, чтобы у меня тоже упало настроение. На следующие экзамены она не приходила, но я не понимала, что это значит.
В итоге я поступила. Помню как радовалась, узнав, что у меня класс с той же буквой, что и в начальной школе. Мама говорила, что это добрый знак. Но буквально через две недели, если не раньше я стала идеальной целью для насмешек. Не знаю почему, но один мальчик просто терпеть меня не мог и каждый день старался подшутить надо мной. При этом в нем было что-то пугающее. Вскоре он стал возглавлять школьную шайку мальчишек, что издевались надо мной. Преподаватели и классный руководитель делали вид, что ничего не замечали, поскольку его мать не последний человек в городе. Ему можно было всё. Именно тогда я начала пропускать школу, говоря маме, что у меня болит голова. Я не понимала, к чему все это приведёт. Видимо я делала это слишком часто, но вскоре мама пошла со мной в больницу, где врачи подсоединяли меня к каким-то машинам и долго обследовали. Результаты и правда были не очень хорошие. Мне увеличили дозу лекарств, а из-за этого я ощущала слабость, головокружение и множество других неприятных побочных действий препарата. Примерно в это же время я начала врать матери. Хоть я и была ребёнком не заметить, как она устаёт на работе было невозможно, а то, что лекарства, которые мне необходимы просто запредельно дорогие для нашей семьи от меня никогда не скрывали, скорее наоборот, напоминали, при каждом удобном случае. Поэтому я всегда говорила маме, что у меня все хорошо и класс просто замечательный. В моих рассказах обидчик становился лучшим другом, а забавные моменты, что происходили с одноклассниками становились моими историями. Каждый вечер из наблюдателя я превращалась в главную героиню. Порой я и сама верила в свои сказки и засыпала с улыбкой, но в школе не было места вымысла. Там была лишь холодная действительность.
Также у меня были проблемы с учительницей математики. Она относилась ко мне предвзято и никогда не была добра ко мне. Словно я бельмо на глазу.
Что со мной не так? Почему я даже присутствием порчу людям жизнь?
В итоге из-за проблем с математикой я отучилась или лучше сказать отмучилась в лицее один год и мама забрала документы.

Привет, Анон. Знаешь, недавно один человек попросил меня рассказать историю всей моей жизни. Не знаю, кому это может быть интересно, но я хочу рассказать о своей жизни и несудьбистам.
Для того, чтобы ты, Анон, сразу мог понять в дальнейшем, стоит тебе открывать подобные сообщения я буду называть их "Глава ..."

Итак, начну свою исповедь.
Итак, я начну свой рассказ.
Начну, пожалуй с самого начала, моего рождения. Конечно, я не помню его, но слышала об этом довольно часто. Каждый раз, когда поднимается эта тема все: мама, тётя, дальние родственники или соседи говорят примерно одно и то же. Что-то в духе "ей повезло, что она родилась живой, да и врач хороший попался, ведь её мать только на шестом месяце беременности была. Ох, хорошо хоть, что дядя платил за лечение и она более-менее нормальная" . Как Вы уже поняли, наверное, определённые проблемы со здоровьем у меня есть и забыть мне об этом не дают. Первые несколько лет я с мамой можно сказать жила в больнице, а отец начал много пить.
В детский сад я ходила редко, поскольку часто болела, а одна воспитательница меня не любила. Но моя мама не заставляла меня ходить в сад, видя, что это доводили меня до слез и при первой же возможности она оставляла меня дома.
Когда настало время идти в школу отец ушёл из семьи окончательно, но он то уходил хлопая дверью, то возвращался моля о прощении несколько раз.
В школе мне нравилось, там было два этажа, и она казалась огромной. Там у меня появились друзья. Мы вместе бегали по коридорам и гуляли после занятий. Но после первого года обучения в начальной школе моё беззаботное детство закончилось, у меня начались головные боли, настолько сильные, что врачи писали "мигрень", а также начались потери сознания, но я их не помнила и часто удивлялась когда вдруг появлялась скорая, а взрослые были встревожены не на шутку.
Так же где-то классе в третьем отец пытался вернуться в семью и для этого манипулировал мной, а я в свою очередь неосознанно давила на мать. Помню, он позвал нас на дачу, я так обрадовалась, ведь до этого я не видела его несколько лет. В итоге он напился, а мы с мамой утром, когда он ещё спал, были вынуждены идти пешком до города. Но это было лучше чем остаться там. Именно в тот момент я перестала искать у него в своих детских мечтах защиты. Больше я не говорила о нем. С тех пор у меня нет отца.

Добра тебе, Анон.

Стена, которую я так упорно строила разрушена твоей тенью.
Воспоминания, что казалось мертвы заиграли новыми красками.
Чувства, что казалось забыты разрывают мою грудь.
Я не понимаю, где я ошиблась.
А ты, наверное, знаешь.
Ты всегда понимал меня лучше, чем я сама.
Спасибо тебе за наши долгие беседы сутки напролёт.
Я тебя не потревожу.

Привет, Анон. Как твои дела?
У меня вот сегодня был последний день сессии. Как же я рада.
Правда я не сдала последний зачёт, бестолочь, но я не расстроена. Скорее даже рада, ведь смогу хорошо подготовиться и ответить, когда никого из группы не будет. И по поводу курсовой можно будет проконсультироваться. А ещё я смогу купить вкусный пончик. Да, кому-то лишь бы пожрать.
Вообщем я стараюсь мыслить позитивно. Интересно, надолго ли меня хватит?
А ещё вчера, когда я пришла интернет взбунтовался и выдавал какую-то ошибку аунтенификации или как-то так. Вообщем я прочитала несколько статей о том, как это исправить, но все казалось очень сложным. В итоге я просто перезагрузила роутер отключив питание. И о чудо! Все заработало. В тот момент я чувствовала себя неким компьютерным гением.
Как-то так.
Добра тебе, Анон, и постарайся чаще улыбаться.

Привет, Анон. Как ты?
Знаешь, у преподавателей в университете, где я учусь какое-то больное воображение. Нет, правда, это вообще нормальное задание "снимите видео- обследование ребёнка". Великолепно просто, ничего не скажешь.
Как только подумаю об этом, сразу трясти начинает. Да и когда снимать видео буду знакомая будет все это видеть. А потом преподаватель. Я знаю, они будут смеяться надо мной потом. Я бы и сама посмеялись, если бы не было так страшно.
Больше откладывать нельзя, завтра я должна буду сделать это. Что и как говорить я не знаю. Надеюсь не придётся переделывать.
Добра тебе, Анон, и адекватных заданий.

Привет, Анон.
Только что мама пришла домой и сразу, даже не поздоровавшись, начала кричать на меня. Да, я не помыла сегодня посуду, но у меня сегодня был экзамен, я устала, а завтра ещё один, я готовлюсь. В итоге на меня орали 10 минут, а потом, даже без паузы началась речь "Ой, ты экзамен на 5 сдала, молодец". Ага, очень приятно слушать такое после того, как тебя смещают с грязью. Потом оказалось, что у мамы был тяжёлый день на работе. Я и так это знала, она всегда кричит на меня, когда у неё плохое настроение. Как же я устала от подобных срывов с её стороны. При этом я не могу защищаться, тогда будет только хуже. Сколько ещё мне так молчать? Ладно, хватит жалеть себя, пойду посуду мыть.
Терпения тебе, Анон.

Привет, Анон. Знаешь, я ненавижу одну черту своего характера. Дело в том, что когда мне плохо, я не могу выдавить из себя слов "мне плохо, пожалей меня" или что-то такое. Я буду шутить, смеяться и развлекать всех, кто меня окружает. Зачем мне это? Не знаю, но это уже привычка. Когда я говорила людям о том, что чувствую на самом деле? Я даже не могу представить этого, не то что вспомнить. Сможет кто-то разглядеть за улыбкой мое настоящее настроение?
Всего хорошего тебе, Анон, улыбайся лишь когда у тебя действительно хорошее настроение.

Привет, Анон. Сегодня мама вдруг опять затеяла беседу о том, что я слишком много времени провожу за компьютером. Да, не спорю, как только я просыпаюсь я не выглядываю в окно чтобы узнать погоду, а залезают в интернет, а вечером вместо совместного просмотра фильма, как было принято у нас дома раньше я сижу здесь или смотрю аниме, наверное это выглядит странно. Но для меня интернет уже давно стал домом. Наверное тут подошёл бы термин "интернет зависимость". Да и что мне делать ирл? Я выполняют необходимые обязанности, такие как учёба/ работа и домашние дела, но потом возвращаюсь сюда. Только здесь я могу отдохнуть.
Возможно я просто не прижилась в " реальности " и поэтому выбрала "виртуальный мир", но для меня он более реален, чем все то, что окружает меня в рабочее время. Здесь интереснее, я не буду страдать от скуки, а скорее наоборот, не могу решить, чем заняться сегодня, а что может подождать. Здесь я не одинока, если мне хочется общения, я могу его получить в любое время.
Говорят это ловушка, если так, я добровольно попадаю в неё.
Добра тебе, Анон.

Доброе утро, Анон. Знаешь, в последнее время со мной что-то странное происходит. Я не могу отличить сон от реальности. Но меня это не пугает, что тоже странно, а лишь немного удивляет и настораживает. Я не могу сама понять, что происходило со мной на самом деле, а что только снилось, о чем я уже рассказывала, а о чем только хотела рассказать. Я запуталась, вымысел и реальность сплелись воедино. Понять что я говорила, а что нет, мне иногда удаётся с помощью собеседника. Но чаще всего я думаю, что лучше молчать, ведь либо я уже рассказывала это, либо об этом разумнее было бы молчать. Что я и делаю. Я стараюсь давать собеседнику меньше информации о себе.
Но все гораздо сложнее, когда во снах и реальности присутствуют лишь я, одна. Тогда у меня нет никаких подсказок. Я не могу понять, реально я выполняла какие-то действия или нет. Ведь во снах все так реалистично, хотя может это и не сны вовсе. Я уже не знаю, где я нахожусь.
Но где бы я не была, я желаю тебе добра, Анон, и во сне и наяву.

Привет, Анон. Знаешь, вот уже три дня, как по пути в университет я выхожу на пару остановок раньше, чтобы встреться с Д. и пройти это расстояние пешком. Мне нравятся такие прогулки, хоть я и замерзаю, пока жду ее,да и потом мы вместе ищем аудиторию. Хоть это и ничего не значит я бы хотела ходить с ней утром до конца сессии.

А ещё, сегодня было три пары лекций про "особых детей". Сначала все было хорошо, мы говорили про аутистов, но потом начался затянувшийся до конца занятий разговор про эпелепьиков. А ведь это один из диагнозов, что ставили мне с рождения. Сначала все слушали преподавателя и записывали основные понятия, а я не могла пошевелиться. Казалось им хватит одного взгляда, чтобы понять, что я отношусь к числу людей с этим заболеванием. После того, как весь материал был записан всеми кроме меня, человека, на которого история о том, к чему это приводит произвело большое впечатление, началась неофициальная беседа. И чуть позже провалили шутки про эпилептиков. Мне хотелось плакать, но я улыбалась, не в силах смеяться.
Наша группа отвратительна, но я подхожу ей.

Добра тебе, Анон.