2.06.14 2:40 люблю такие моменты ,ночь ,открытое окно ,на улице дождь ,любуюсь природой и пью горячий кофе с бутербродиками ,мечта

Знаешь, Анон, сейчас я расскажу какие странные чувства я испытала после встречи с отцом. Кажется эта тема уже становится для меня избитой, но ничего не могу поделать. Отстраниться от этого пока не получается. Так вот, сегодня я должна была зайти к отцу после собеседования, о котором ему не сказала и опаздала на примерно на 15 минут. И когда я ни о чем не подозревая позвонила в дверь отец был уже пьян и с порога начал кричать на меня о том, как он переживал. Смешно. Но в то же время мне было страшно, казалось он готов ударить меня. Но на его крики вышла бабушка и успокоила его. Кажется он скоро заснул так как больше я его не видела. Она буквально спасла меня. Естественно я провела в этой квартире не много времени. Поговорив с бабушкой минут 40, а точнее послушав ее истории, которые она рассказывает мне каждый раз я немного успокоилась. На меня всегда так действует ее голос. Но все же настроение оставляло желать лучшего. Подходя к остановке я увидела как у мужчины на плечах сидит мальчик которому было около трех лет. И я видела выражения их лиц. Они оба улыбались счастливой улыбкой. Искренне. Я не могу передать как я завидовала в тот момент этому ребенку. Он так гордился своим отцом. Жаль что у меня нет таких воспоминаний. Пора повзролеть и отпустить детские обиды. Надеюсь у тебя нет причин для зависти, Анон.

Завтра английский. Странно, что волнения почти нет сейчас. Надеюсь, это к добру.
Прорвёмся. Во всяком случае, будем стараться.

I Remember The Rain

Забавно помнить некоторые моменты. Я помню дождь, тысячи маленьких лезвий, рассекающих мою кожу.

Грустная.
Атмосферу можно легко прочувствовать и без знания английского языка.
Надеюсь, что это не #lifestory

Дальше я не хочу спойлерить, могу дать ссылку на игру.

11/10

Знаешь, в последнее время это не просто паралич, а уже более постоянное состояние, которые всплывается на довольно-таки долгий промежуток времени. Может это из-за некоторых моментов в моей жизни, которые я пережила и для меня всякое необычное, злобное, вообщем просто что-то, что обычно влияет на человеческую психику и теребит нервы. Так вот, для меня многое уже стало обычным, обычно воспринимается. Я начала ко многому равнодушно относиться.
А раньше у меня были именно параличи, резкие, без причины, либо наоборот с причиной, но это уже реже. Да,в такие моменты я действительно чувствую то самое ничего. Чувствуешь, вроде ты должен вызвать какие-то эмоции или что-то отобразить хотя бы, но нет, тебе лишь все равно. Чувствуешь некую пустоту внутри себя, с которой ты ничего не можешь сделать. Именно пустоту, обычно я ее представляю как пустую клетку с тихо-медленно качающей качелей для экзотической птицы, которой и нет вовсе. Чувствуешь в этот момент истинную хладнокровность. Обращаешься ко всему холодно. Я не чувствую сожаления в эти моменты, что я перестала на некоторое время что-либо чувствовать, когда например у твоего друга действительно серьезная проблема, а ты просто слушаешь его и молчишь с каменным ледяным лицом, только изредка что-то проговорив строгим тоном. Или наоборот что-то ответив. А этот ответ холодный, с правильной и реальной точки зрения типичного реалиста, не смотря на эмоции, которые сейчас испытывает собеседник, от чего его разум помутнен этими эмоциями, не видя, что правильно, а что нет. Лишь думая о ценности и о самом дорогом этом, любимом, не смотря на плохие стороны, ведь слишком привязан к тому или этому. а я говорю все напрямую, без каких-либо запинок и идей с советами, которые вызывали хоть чуточку эмоций. Это как высказывание ученого, который не смотрит на эмоции и чувства, а лишь на факты и теоремы, формулы.
Для меня это уже обычное состояние, почти. Я слушаю в реальности собеседника, который к примеру плачет. Я привыкла к этому и понимаю, что испытывать горечь, сожаление или же просто это нытье просто глупо иногда. Просто воспринимаешь это как факт, как реальность и пытаешься подумать, если для этого нужно решение и проговариваешь это. Меня считает часто из-за этого "пофигисткой", но я просто лишь серьезно и спокойно отношусь к проблеме, как к равному сопернику. Я просто слишком спокойно ко всему отношусь, как к должному. Не смотря на то, что случится с твоими "близкими" и "любимыми", беспощадно можно так сказать.
Кажется, я забыла, что такое эмоции и чувства.
Я забыла, как поддерживать человека, когда я на самом деле этого хочу, но не могу. Я не знаю, как это делать.

Я чувствую себя лишней даже здесь. Казалось бы, идеальное место, чтобы расслабиться и наконец, решить все свои проблемы. Но нет, я не подхожу даже сюда. Мне недостаточно тяжело для этого сайта, но и недостаточно весело для других социальных сетей. Я боюсь, что опять налетит туча людей и начнёт прогонять меня. Неужели снова придётся ото всех закрываться? Я пришла сюда, чтобы, наконец перестать быть таким параноиком и хоть немного открыться миру. Чтобы совсем немного дать свободы своей другой половинке. Я ведь не хочу потерять ещё кого-то из себя
Я выпала из всех групп, которые только возможны. Я уже даже не подхожу самой себе. Я беру всегда ровно по половинке из абсолютных противоположностей и в итоге остаюсь в нейтралитете. Люди могут подумать, что я лицемерка, ведь одним я говорю одно, а другим совершенно другое. Но это не так. Я действительно так думаю, а уследить за своими «половинками» я не всегда в силах
Как бы я хотела снова всё объединить и быть может, тогда я смогу найти себе истинное место в этом мире

Я не самый честный и правильный человек, но я ненавижу лживых,которые делают это без всякой маскировки и сейчас у меня есть пример такого человека перед глазами.Это просто колет глаза,бросается.
Но самомнение всегда выше,особенно когда ты умееешь делать тон в стиле "что за бред ты несешь" или который прямым текстом говорит- заткнись.
Как живут люди с двойными стандартами?Врут,что им не нужны деньги, когда это выгодно,а потом говорят про то, что хотят крутую машину,жить в большом городе и богатого супруга.Невыносимо слушать эту ложь,хотя возможно это такое плавающее сознание?Человек-адепт,подстраивает свое мнение под других.
Just drop dead,loser!

Анон нужна твоя помощь.
Уже 4й день болит голова, думал пройдет и забил на боль, но сейчас уже на полу валяюсь с оот пульсации в висках. Съедал горы разных обезболивающих, вроде бы притупляли боль , но вскоре переставали действовать.
Анон, а что ты принимаешь от сильной головной боли?

Сегодня я уже это удаляла. Ибо на сайте начался хаос.
А сейчас держите.










Я не смогу спокойно смотреть на этот пост, но я знаю, что должна выговориться и не держать все в себе на протяжении стольких лет.

Начнем с того, что каждый делает неправильный выбор в жизни. Не так ли?
Это может касаться самых разных вещей, но по моему мнению, самое страшное ошибиться в выборе "своего" человека, после чего могут последовать ужасные последствия, которые оставят отпечаток не только на тебе, но и на твоих близких.
К чему же я клоню? Моя мама в молодости совершила ошибку, которая перевернула мою жизнь.
С одной стороны это большой жизненный опыт, а с другой непреодолимая боль и страх.
Моя проблема не является какой-то особенной и я знаю, что у многих людей бывало и похлеще.
Наверное это бы никак на меня не повлияло, будь я немного постарше в тот момент и все же...
Время было не из лучших. Она вышла замуж за своего одноклассника, ничего не предвещало беды и они жили счастливо.
После чего родилась я. А к тому моменту мой отец уже начал выпивать. Я была маленькой и многого не осознавала, только сейчас я понимаю в каком жила кошмаре. Алкоголь изменил его. Он не оставил в нём ничего человеческого. Он убил все, что мог. Человека, которого любила моя мать уже не стало. Но идти было некуда, понимаете?

- Иди погуляй на улице солнышко, мама Максима за тобой присмотрит, - говорила мне мама и отправляла меня гулять.
Пока я мирно играла в песочнице и ничего не подозревала, отец уже ее избивал.
Он был благородным мудаком и не делал этого при ребенке. До поры до времени, пока я все не увидела своими глазами. Представьте как это отпечаталось в моей памяти? Прошло более чем 10 лет. Я все еще помню все до мельчайших подробностей.
Он как обычно приходил домой в стельку пьян, говоря что пропил все деньги или потерял. В его глазах было столько ненависти, что мне становилось страшно. Мама в спешке закрывала меня в шкафу, чтобы он до меня не добрался. В то время я тихо плакала, слыша звуки ударов и его крик.. Почему?! Почему я ничего не могла сделать?! Она меня защищала. Не давая добраться до меня. И так еще долго продолжалось. Все внутри сжималось и я боялась выглянуть хотя бы на миг.
Все утихало, когда я слышала громкий хлопок двери. Он уходил на пьянку к своим друзьям.
Я тихо открывала дверь шкафа и выползала, не зная что делать и что с мамой. Она лежала около стены, а изо рта шла кровь. Представляю, чтобы со мной было, если бы не она. Я ничем не могла помочь и потому просто ее обнимала. Она плакала, пытаясь меня утешить.. но ничего не помогало. Было некуда идти и она в надежде искала спасения у его мамы. Где на пороге дома мой дедушка по папиной линии ее душил, выталкивая из квартиры с ее просьбами угомонить своего сына. Я помню это более отчетливо, чем что либо.. Но мне не хватит сил описывать подробности. Так длилось день за днём, мы были в чужом городе и не могли уйти. Но однажды выбора просто не было и она взяла меня за руку и решила бежать, но мой псевдоотец схватил нас на пол пути и отобрал у нее паспорт и меня. Я ненавидела этого человека, но не могла ему противостоять. А моя мама делала все возможное, чтобы мне не доставалось. Она оказалось очень сильной. Это меня поражает. Возможно у вас появилась мысль.. Почему мы не обратились в милицию? Они ничем не помогли. Всем просто плевать!
Далее дошло до того.. что он убил человека. И вот уже который год успешно гниёт в тюрьме. А мне все еще иногда звонит ночью, чудесным образом находит мой номер. И угрожает вернуться и убить. Он действительно жалеет, что этого не сделал раньше. И скоро его выпустят на волю.
Но мне не страшно. Я буду такой же сильной как моя мать.
Это один из ответом на вопрос, почему я очень требовательна в отношениях и не доверяю мужчинам. И почему меня бросает в слёзы, когда парень поднимает руку на девушку. И почему мне отвратителен алкоголь. Я все это ненавижу.
Пойду сделаю чай и успокоюсь наверное. В очередной раз руки дрожат.. так что не парьтесь если я допустила слишком много ошибок. Если он вернется и сделает что-нибудь моей маме.. я сама его убью.

Можно, добавлю что-то от себя? Я совсем немного, пожалуйста.
Вступительными словами я хотел бы добавить: не поймите неправильно, я не спорить собрался или кого-то осуждать. Можно, я просто поделюсь своим мнением?
Мне бы хотелось подчеркнуть, что на уютную и добрую атмосферу оказали сильное влияние люди которым тяжело. К этим словам больше всего подойдет выражение: не бывает худа, без добра (с). Замена названия проекта привлечет соответствующие последствия, мне так кажется, только будет наоборот. Люди ищут единомышленников, и мне кажется, что те, кому тяжело- обходят как-раз стороной подобные сети с "Добро называнием", большая часть этих людей. Сюда рванутся жизнерадостные и счастливые люди, которые вытеснят своим сиянием наш мрак, сами того не подозревая. Мы почувствуем себя лишними
Хотелось бы выделить из многочисленных пользователей, некоторую часть. Это люди, которым тяжело общаться с другими. Проблемы бывают разные, и некоторые довольно нерешительные в общении как-раз из-за своих проблем, им тяжело писать содержательные блоги так как они и в себе сильно запутались, но они пытаются, пусть иногда это и выглядит "Начал читать книгу: ... или вот фотография моего любимого дерева". Думаю примеров достаточно, их просто много, а написать большую часть- отнять много Вашего времени.
Я думаю, тут есть часть пользователей, которая умеет читать между строк. Иногда, в повседневных блогах некоторых пользователей я нахожу Help!. Они пишут как ели кашу?, ограничиваясь одним предложением в своем блоге- я читаю как Анона постоянно бросали люди. Да, я порой страдаю через мерной серендипностью, но иногда так оно и есть, как я понял, а это может понять любой сообразительный без особого труда. Я о том, что у некоторых людей блог больше похож на обрывок дневника. Анон и администрация, а Вы читали дневники людей, которым действительно тяжело в этой жизни? Мне 2 раза давали почитать свои дневники, знакомые. Пожалуй, это одна из тех вещей, которая меня чуть-ли морально не убивала. Казалось бы обычные слова, но в них заметны ответвления, которых нету у благополучных людей. Иногда за единицами пустяковых слов смысла больше, чем за тоннами красноречивого текста. Многие ведут блог лично для себя, они описывают микро моменты со дня, чтоб позже вспомнить весь смысл того прошлого. Не создавайте правила, которые мешают людям быть сами собой, даже в сети.
Хотелось бы обратить Ваше внимание на гостей сайта. Мне кажется, тут просто смотрящих даже больше, чем наших пользователей. Как Вы думаете, они выразят свое мнение? А они ведь часть этого сайта, что-то заставляет их вновь возвращаться на него не создавая аккаунт, им просто приятно почитать мнение людей, которые их понимают, которых они понимают, им приятно знать, что у них есть единомышленники.
Мне кажется, что угодить большинству можно небольшим фиксом в сайте:
Чтоб на странице каждого пользователя была небольшая кнопочка, которая при ее нажатии скрывает все последующие блоги этого пользователя для нажавшего на нее. Или еще удобней будет- если эту кнопку можно будет нажимать сразу на ленте с блогами. Так каждый сможет исключать с ленты людей, которых ему не нравится читать.
Люди должны делится тем, чем они считают нужным, на их взгляд. Хорошим и плохим.
Правила для написания блога будут отпугивать как-раз большую часть людей, для которых и создан этот проект, мне так кажется
Спасибо за внимание