Я прочитал этот пост и подумал,что у меня тоже есть похожие примеры http://nesudba.net/blogs/master-razocharovanii/a-vot-fakzesistem.html#c

Я иногда задумываюсь над тем, что стыжусь некоторых своих увлечений. Потому что мне вроде как не положено. Потому что это не одобряется, не считается модным. (ну и посрать)

Я уже забил на то,что в моем плейлисте есть Лепс и Настюха Приходько( потому что у них жесткий голос и мне по..)
Я уже забил на то,что на моем компе установлен "как достать соседа".
Не буду лгать: мне не нравится ACDC, Nirvana, Slipknot, но это НЕ ЗНАЧИТ МАТЬ ВАШУ,ЧТО Я НЕ СЛУШАЮ И НЕ УВАЖАЮ РОК
Я уже забил,что у меня есть коллекция влюбленных милых маленьких глазастых девочек
Я уже забил,что некоторых удивляет,что у меня ни одежды, ни вещей, ни плакатов, ни вообще ничего нет с любимыми персонажами, актерами и т.п.
Я уже забил на то,что не люблю читать. Читаю лишь в больнице когда лежу
Я уже забил на то,что даже не читаю фанфики в течении лет трех, я предпочитаю рисовать.
Я уже забил на то, что на свой комп не качаю ничего,кроме графических редакторов
Я уже забил на то,что деньги трачу только на еду(на новые вещи плевать, а коллекций нет и не было)
Я уже забил на то, что не смотрел ужастиков и Пилу (ни одной части)
Я уже забил на то,что не смотрю сериалы
Я уже забил на то, что любая одежда мне не подходит, из-за худобы


Но иногда...
Мне стыдно, что я часто извиняюсь
Мне стыдно,что я вечно благодарю
Мне стыдно, что с близкими людьми я бываю жестким и не скрываю при них депрессии
Мне стыдно, что с новыми людьми я двуличен. Нет, не так, я просто играю на лести,чтобы мне доверяли и я мог помочь в их проблемах поддержкой иль советам (такой путь к сердцу гораздо быстрее).
Мне стыдно, что я пользуюсь тем,что мне выговариваются, дабы поднять себе самооценку.
(и меня уже бесит скачущее окно этого редактора,матьего!!!!!)
Мне стыдно, что я боюсь людей в реальности и мне легче ,чтобы меня тихонько пырнули ножичком за углом, чем чтобы спросили, как пройти на какую-то улицу.


Никогда этот стыд не исчезнет, с ним надо лишь смириться. Я смирился и меня он уже почти не волнует. Учитесь похеризму к себе, салаги

Наконец я смогла написать.Выходные.Запрет на выход в интернет по выходным,чтобы поговорить с мамой.В роде бы и не плохо.Но вместо "поговорить с мамой",происходит следующее : убери в доме,мне некогда говорить,смотри фильм сама,нет я не помогу тебе,ты убрала,кто там мне обещал педикюр сделать,мне нужно работать,сама найди деньги,у меня их нет,точно ты куда-то запихнула,некогда,твое время вышло.Ну как-то так.Конечно не все так уж плохо.Я смогла с ней поболтать за ужином,когда она рассказала мне истории своей молодости и все такое.Но времени нет.Я вроде бы и не против.Я не особо люблю контактировать днем,ну или вечером,как-то ночью самый раз.Говорят,что ночью люди меняются.Не знать,не знать,точно ли это так,но что-то у них притупляется и обостряется.У мня лично это так.Ночь или время перед сном для меня самый кайф.Нет людей и ты можешь спокойно выйти на балкон.Там ты можешь полюбоваться тихим двором,звездным небом и луной.Насчет луны.На последнем звонке я обнаружила,лично для себя,занятную вещь.Когда я смотрела в небо,то увидела луну.Небо тогда было бело-серым из-за туч,а луна - круглая.Тогда мне показалось,что небо это купол,а луна единственное отверстие,что дает возможность вылезти из этого мира.Честно,давно я не ощущала такой необычности.Я жутко захотела.любым способом подняться к тому отверстию и вылезти,но потом я вспомнила свою бездарность и решила,что это сделает кто-то другой.
На выходных я была в одном магазине.Там я купила мороженое.Такого вкусного я еще не ела.Она настолько было вкусным,что я готова была взлететь.Такое прохладное,с белый пломбиром,вкусным и твердым шоколадом,а орешки...Они были нечто.Так же,на выходных,я сделала колечко из бысера и основы.Еще я порисовала,приняла ванную и начала читать "Долину смерти" А.К.Дойл.Я люблю книжки,в которых ты сам пытаешься думать.Но единственное,к чему я пока пришла,это то,что я думаю как Уотсон.Если так думать,то это круто.Уже достижение.
Думаю это все это я хотела рассказать.

Я наконец-то смогла заснуть. Это такой камень с души, что прямо дышать легче стало. Правда, болит голова, и тело ватное

Досмотрев вчера фильм "Академия Вампиров", убедилась, что все плохо. Еще одна хорошая книга утонула в ужасных экранизациях. Это так печально, что зла на них уже нет.
Буду читать Стивена Кинга, в особенности книгу "Ярость". Она заинтересовала меня после событий в Москве, где один то ли мужчина, то ли ученик 10 или 11 класса, взял в заложники ребят, у которых шла биология. Как помню, ранен был учитель и сотрудник полиции. Могу серьезно ошибаться кто был ранен

В общем... "Чем заняться обычному школьнику в обычном сером городишке? Всё слишком скучное, нужно искать что-то новое, весёлое... Почему бы не прихватить с собой в школу пистолет и не раскрасить серое в ярко-красное?".

И действительно, почему бы и нет?

Вспоминаю фильм "Класс".

Больше всего, кстати, меня огорчает тот факт, что я буду читать книгу из Интернета, а не держать ее в руках. Это очень больно, когда читаешь чье-то произведение, правда.

Повесть о том, как Alex читал яой.
*грозит в сторону ioshk и Run Down кулаком и бурчит под нос* Вынудили меня на пару.

Мне нужно это. Исчезновение из жизни людей.

Там где я живу,говорят все демократично...Только я не замечала этого, хотя и живут много национальностей.Дело то не в этом...Я хочу рассказать своим предкам об ориентации их дочери...Хотя я проверяла их на это,типа включила телек где показывали ЛГБТ общество...И конечно они демократично высказали,накричали что все это грех.Я согласна с тем что это болезнь,при этом я не хочу излечиться.Меня изнасиловал родственник-педофил.
У меня не было отношении ни с парнями ни с девушками....Но при этом я утверждаю что я лесби,возможно ли это?

Знаете, каждый раз, когда я иду по улице и на меня обращают внимания люди -- мне страшно. Мне кажется, что они нашли во мне что-то смешное и в своих мыслях тихо хихикают. Мне хочется просто убежать и спрятаться в тени, где никто и никогда меня не заметит.
Ох, я чертов социофоб.

Власть портит, медленно и необратимо портит человека. Знаете, что появляется с ее приходом? Желчь, самолюбие и самолюбование, нежелание слУшать, а уж тем более слЫшать. Это происходит не за час или пол дня, а с годами, капля за каплей наполняет человека, начинающего чувствовать свое превосходство не только над подчиненными или теми, кто ниже по карьерной лестнице, но и над семьей, родными и близкими. Он заводится с пол оборота при любом случае, где его не одобряют, просто не понимая, что у других есть свое мнение в той ситуации. Ему начинает казаться, что все глупы и недалеки. Он перестает понимать, что слова причиняют огромный моральный вред людям, который оставляет неизгладимый след в памяти. При упоминании его недостатка он лишь отнекивается, не понимая правды, и это неизлечимо.
К чему все это не знаю, просто меня недавно сравнили с ничтожеством и просто втоптали в грязь впервые за мою короткую жизнь.

Кажется, что я разбиваюсь на куски от боли внутри...
Сегодня пошла на собеседование,по просьбе предков. Прошло хреново, я настолько вжилась в своем мире,что и слово проронить не смогла. Как решить?Сказать, что я не хочу работать или делать то, что они говорят?Мне нравится сидеть в четырех стенах и читать книжки,смотреть фильмы.Мне нравится тишина. Им кажется что я живу в своих фантазиях,читая книги.
Делиться не с кем.Я не знаю какой формы,размер у этой боли.Но каждый день становится всё хуже и хуже...Я как немая. Кричу "помогите,я не знаю как дальше жить".Никто не слышит.

Слишком растерян, чтобы что-то менять. На самом деле, я просто хочу чтобы это всё уже закончилось. Я не рад лету, хочу зиму и больше времени. Не понимаю, как так быстро всё прошло.. Только был счастлив и вот уже нет. Снова рутина поглотила. Потом момент счастья и вновь. На самом деле, даже не пытаюсь бороться со своими проблемами. Они есть, есть я. Пока они мне не мешают, я им не мешаю. Но, вот настоло время помешать друг другу. И в это время хочется просто исчезнуть, навсегда.