Сейчас будет поток разочарований, злости и досады. Предупредила вроде.
Если вас это не останавливает, читайте дальше.


Я в прошлом анимешник, смотрела очень много; к тому же читала мангу. Но в один прекрасный день меня этого лишили.
Стоит упомянуть, что я фанат яоя и просто слеша

Манги у меня было очень много. Треть-яой. Родители, естественно, не знали и не проверяли содержимое полок шкафа.
Но! В один прекрасный день маме приспичило испортить мне жизнь.
Она сказала, что из-за книжек с картинками(так она называет мангу) я стала жестокой и глупой. Приказала открыть шкаф и показать, что я читаю.

И тут началось самое плохое! Спрятать я ничего не успела, поэтому мама увидела яой. И первым делом поинтересовалась, кто подкинул мне идею ТАКОЕ почитать. Я ответила.

А потом пришел папа и попросту скинул все книжки в огромный мешок! Он выкинул их на свалку! У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ МАНГИ!!!

Я полчаса плакала на кровати.. они отобрали у меня ВСЕ!
Я разочарована в родителях и ужасно зла на себя..

Понимаю, что могу почитать мангу в интернете, но не эту! я любила тех героев, те отношения, те страницы лицензированной манги. Это вряд ли можно найти в инете.

Анон, мне плохо. Спасибо, что выслушал Т.Т

"я вообще ничего не понимаю.
вы вечно сретесь.
а ты делаешь подарки."
неужели это и есть эпиграф к нашим с ней отношениям? я с ней теряю голову, готова на всё, ради неё. я хочу быть рядом.
но не хочу быть обузой.
не уверена, чего я на самом деле хочу.
быть рядом? влиять? быть частью, а не приложением?
в любом случае. нас периодически любят не так, как нам бы того хотелось.
а я ещё и делаю не то, и получаю не ту реакцию, которую жажду. потому, что я не центр. я и не должна быть центром.
я не имею права на некоторые вещи. не потому, что мне кто-то запрещает, а потому, что эта функция заблокирована, кажется. её просто нет.
никакой пощады. никакой жалости. внутренний свет должен быть сильнее стержня. у меня нет поддержки или опоры, как нет её у свай, поддерживающих пирс, наверное, нас так же много, но друг друга мы всё равно не ощущаем, каждой кажется, что она делает гораздо больше, чем все остальные.
стоит ли мой свет того, чтоб я была всего лишь его тенью?
я не знаю. наверное, я просто глупая влюблённая дурочка.

Под вечер в мою больную голову ударила водичка из под ролтона и я решил позвать своего другана погулять, после такого неодиданного пробуждения хики мой друг подумал, что я его разыгрываю,но все же я вытолкал его на улицу. После часа ходьбы вокруг КФС мы зашли в него и взяли там пакеты, бумажные такие, и пошлина пути и когда там проезжала электричка, я ,заранее проделав дырки для глаз, одевал пакет битарда и приветствовал элактричку.
Словом было совсем весело, за то головная боль немного стихла.
/b/itard.png

Ненавижу своих двоюродных и троюродных сестёр, ненавижу их родителей, ненавижу своих племянников и их родителей, ненавижу маленьких детей,когда они орут в поликлинике, в магазине, в общественном транспорте, везде.Сегодня день, когда я ненавижу всё, но родственников и детей в двойне. Во мне опять проснулась агрессия, наверно из-за сильного одиночества и от нехватки собеседника и обнимашек. Мне уже как года два пора успокоительное пить, ромашку там или ещё чего покрепче. Слишком часто у меня бомбит.

Добрый вечер
Сегодня уже первое июня и следовательно праздник. В разных парках опоздают мороженное,проводят конкурсы и т.д. И я побывала сегодня на многих мероприятиях (ради халявы конечно). Но это была замечательно. Если бы не подруга с парнем,то я бы не поела столько мороженного бесплатно и мой день бы был унылым. Я люблю сидеть дома,но всё же с подругой я тоже люблю гулять.
На одном празднике включили песню одной из моих любимых групп. В маршрутке тоже услышала песню любимой группы.
Был очень насыщен день и я рада,что провела его с подругой и её парнем.
А завтра я погуляю и пообщаюсь с моим кумиром. Я волнуюсь,но я очень счастлив. Не знаю что одеть,как вести. Может как-то нарядней одеться? Я не знаю. Я слишком волнуюсь. Я слишком счастлив.

Знаешь, если подумать, то у нас есть свободное время в жизни, когда нам от 1-3 лет, когда нас не ведут еще в садик , потом же школа, образование, работа, и снова свободное время после пенсии.
Все. Конец.

Очертеть как хочется бухнуть , но алкоголь мне не продадут . Хреново
Блоо , чуваки , давайте устроим пьянку , поболтаем

Что такое произошло? Что за вал недовольства! Администрация хочет как лучше, я в этом уверен. Что же вы так резко набросились на тех, кто рассказывает не только трагедии своей жизни? У всех есть и плохие дни, и хорошие. Если вы считаете, что у вас все плохо и нет и лучика тепла, оглянитесь! Лето, радость, рок-и-ролл.
Иногда и хорошем хочется рассказать, со всеми поделиться. Или тут нет место оптимистам? Только тем, что горем убивается? Киньте в меня камень, но я не согласен. Истинную радость не познать, не пережив истинную печаль. Нельзя забиваться в скорлупу отчаянья. Это такие люди, как я, и пытаемся донести. Я из всех сил стараюсь порадовать всех, кого смогу. Приободрить... А в сторону мне подобных летит лишь негатив. "Раньше было лучше", "люди пишут о переживаниях". Пишите и дальше, это необходимо! Но разве так плохо почитать и что-то приятное. Разве плохо радоваться за других?

Скажите мне, в чем я не прав?

Простите, я не сдержалась. Мне может и не нужна так отчаянно поддержка или понимание. Может просто нужно выговориться. Агент К и остальные, искренне, прошу прощения у вас. А теперь начну, пожалуй.

Что за в последние дни? Последние два дня (без учета нынешнего) я прихожу домой и просто рыдаю. Для этого хватает малейшего расстройства. Из-за этого со мной теперь ни мать, ни сестра не разговаривают. Видимо считают истеричкой как и все остальные
Когда вчера я билась в истерике, ни просто выключили свет в моей комнате, закрыли дверь и ушли, как будто ничего и не случилось. Да, для них ничего и не случилось. А для меня это катастрофа почти. Дело в том, что я недоперфекционист. И в моих вещах существует некий порядок, известный лишь мне. А когда его нарушают... Лучше не делать этого... В общем, вчера непонятно с чего заботливая моя мама решила сделать хорошее дело и расправила мне постель. Скажете, что в этом такого? Ага, конечно. Но там-то у меня больше порядка, чем где бы то ни было. Одно одеяло чего стоит! А про подушки и простыню я вообще молчу. А она все просто перевернула с ног на голову. Придя домой, я даже не могла понять, как она конкрено расправляла, что и как положила. Я была в гневе. Нет, я была в отчаянии. Мне было противно лежать на этой кровати. Хотя я прекрасно понимала, что не так это все и страшно, как мне кажется. Но мой больной мозг не хотел успокаивать ни поток слез, ни звуки, похожи на скуление щенка. Я точн выглядела смешно и жалко. И впервые в жизни я не могла успокоиться так долго. Даже ледяная вода не помогла. Здравый смысл был, но почему-то тело меня не слушалось.
Именно в тот момент я испугалась, что, возможно, я уже потеряла над собой контроль. А ведь и правда. Я потеряла контроль даже над собственным телом. Оно живет отдельно от меня. Но вот загвостка, мне же надо кооперировать с ним, чтобы нормально усчиться и работать. И как мне вернуть мое прежнее состояние? Пока я до этой мысли не дошла. Но я в процессе.
Надеюсь, сегодня я не доведу сама себя до такого состояния. Я уже не хочу. Мне самой это противно.

Кстати, пока вчера я билась в истерике мне вспомнились посты из хикикомори про то, как кто-то плачет каждый вечер. И подумалось: "Неужели я до такого дошла? Неужели теперь это и моя реальность?!"
Глупость ситуации заключается еще в том, что сегодня, прогуливаясь до магазина с наушниками в ушах а как же еще!, я ощутила буквально всей кожей страх. Страх людей. Хотелось бежать домой, спрятаться и не выходить оттуда, желательно подольше. Я ненормальная, да? Да. Не зря же меня Ебанутой называют...

На этом у меня все. Извините еще раз. Слишком сильно меня тревожит мое состояние, чтобы просто пропустить это.