Котеечка забралась на мою левую руку и уснула.мягкая,теплая,пахнет ягодным йогуртом..с моим скудным словарным запасом я могу сказать лишь то,что это чертовски мило и приятно.
может всякие там влюбленные,засыпающие на руках друг друга чувствуют примерно то же самое?

Привеет :3 Давно не писал, извините.

Знаете, сегодня хочу поделится с вами мыслью, довольно заезженной, но всё же.. Мне хочется быть любимым кем-то.

У кого-то в жизни есть человек, к которому он привязан и никак не может отпустить. У меня было двое подобных. Сейчас мне грустно от того, что никто не может полюбить меня так же как и я. Сколько бы я не старался что-то сделать - всё напрасно. Хочу быть особенным. Для кого-то. Даже если это будет в дружеских отношениях - мне всё равно. Хочется ходить везде с этим человеком. Чтобы у вас были общие темы и вы могли весело проводить время, зависать в том же скайпе, переписываться днями напролёт. Чтобы просто были единственные друг у друга. Ревновали, ссорились, но потом снова мирились. Всю жизнь живу лишь для себя, но мне хочется верить, что я найду человека, которому смогу отдавать всего себя. Тратить деньги на него, мне это не сложно, лишь бы меня ценили. Мне кажется отдавать себя кому-то так - это здорово.. Вот в общем и всё, что я хотел донести.

Что ж, довольно ванильный пост вышел, но таковы мои чувства.
Спасибо за прочтение) Всем добра <33

весь я в одном предложении - мне не хотелось выходить из комнаты, поэтому я весь день играл в l4d.

И так, если здесь кто-нибудь не спит, то если хотите напишите мне, а точнее ты, анон. Просто я собираюсь не спать до утра и ищу собеседника, кто проведет со мной эту ночь и надеюсь, мы приятно пообщаемся, ну, если оный собеседник-то, найдется, кхм. Всегда на связи тут, если что. .-.

Эм... простите, но у кого-нибудь есть картинка или же фото, где на фоне ночи и звезд "разрывается" душа человека?

2 июня. Понедельник. 2014 год. На моих часах показано время 3:00.
2 июня. Понедельник. 1997 год. На часах акушерок показано время 7:15.

С момента моего рождения прошло уже 17 лет. Я не очень счастлива тому, что все еще нахожусь в этом мире.
Я настолько возненавидела его за все время...Что просто не могу жить в нем.

Я ненавижу свой день рождения. Просто...я не понимаю, что тут такого великолепного произошло...зачем надо звать людей, зачем готовить фирменные блюда. зачем?

Настроение поднимают только друзья, которые пишут бредятину. Хоть и в некоторых словах нет смысла - на сердце становится теплее, и улыбка появляется на лице.

Я не знаю, зачем я пишу этот пост....Я не знаю...
Единственное, что я хочу - великолепно провести др.

С Днем Рождения Меня.....

xoxols

И почему этот холод и пустоту я ощущаю только вечером и ночью?..

А может мне просто непривычно в который раз засыпать в одиночестве... И как я еще не привыкла к этому... Ну ты и нытик, Лёль!

Бозеньки, пошлите мне куна, тепленького u.u Я ж его и любить буду, и кормить, и на ночь сладких снов желать... Что же вы такие бякушки?..

На днях мне в руки попалась одна из моих, пожалуй, любимых сказок. Нет, эта не те, которые обычно читают детям. Эту сказку нужно читать взрослым, в ней есть много того, что позволит вам взглянуть на себя с другой стороны и, возможно, пересмотреть свою жизненную позицию. Лично меня она сильно задела, и в голове накопилось множество мыслей относительно себя, своих близких и вообще окружающих людей. Ах да, само произведение "Момо" М.Энде.

Всю мою жизнь мне твердили, что стоит делать, а что нет.
Теперь я шаблонно мыслю, шаблонно все воспринимаю.
Мне говорили, говорили, говорили, что даже моего мнения во мне нет, есть огромное количество чужих, растворенных во мне.
Общественное мнение настолько важно для меня, что я предпочту это странное "как и все", вместо "лично я".
Пытаюсь избавиться от стереотипов, надежно закрепленных в моей голове.
Трудно перестроитьсят и жить, как хочешь ты, а не как все, но оно того стоит, да?

Почитал тут про семью и проблемы... И сразу вспомнил свою.
Знаешь, анон, я всегда гордился своей семьей. У нас было все хорошо. После рождения моего младшего брата (мне тогда было 11 лет) кое-что изменилось, но я старался приспособиться. Но что произошло два года назад... Я до сих пор не могу до конца оправиться.

Я отмечал выпуск в загородном доме с одноклассниками два дня. Было весело (хоть я и не пил). Вернулся я на третий день где-то в 10 часов утра. Счастливый, довольный, наевшийся шашлыков, наконец-то довольный закончившимся ЕГЭ. Дома был только папа, мама в это время была на работе, брат на площадке. И с порога он мне заявил: "Мы с мамой решили развестись". Для меня это было просто ударом. Я просто замер на минуту. А он сказал это так легко и естественно, будто ничего страшного мне не сообщили. Я даже хотел было спросить "Ты что, шутишь так с утра пораньше?". Но я видел, что он не шутил. Тут же, кинув рюкзак, я позвонил лучшему другу и сбежал к нему. Идя по улице, я от шока чуть не попал под машину. Просто ее не заметил, пока водитель на гудок не нажал.
Я просто ревел час у друга, в надрыв. Никогда мне не было так плохо. Просто весь мир мой рухнул и рассыпался. Мир, дом, который я обожал, в миг стал чужим. Обычно мама мне звонит, когда я где-то долго пропадаю. Но тут я просидел у друга до упора, он даже предлагал остаться на ночь. Но у них с мамой однокомнатная квартира, я ушел. Я хотел было шататься по городу всю ночь, но так хотелось есть и спать... Пришел домой мрачнее тучи, никому не сказал ни слова. Никто не смел меня тревожить.

Прошло два года. Отец мой живет с другой женщиной, мама едва справляется с братом сама. Я учусь в другом городе. И до сих пор я не могу их простить. Причем мне никто так и не смог объяснить, что именно произошло. Что пошло не так? Мама говорит, что уже давно все было плохо. Первые месяцы она плакала каждый божий день. Сейчас, если можно так выразится, встречается с другим мужчиной. Вроде и папа, и мама сейчас счастливы. Но я не могу. Шиплю на их новых избранников, как раненный кот, бросая порой колкие фразочки. Никто, конечно, ничего мне не говорит, но лишь потому, что в остальном я виду себя дружелюбно. Общаюсь с обоими родителями хорошо, с папой частенько хожу в кино, иногда созваниваюсь.
Но когда обо всем этом задумываюсь, меня разъедает злость. Я никогда их не прощу. Пойму, притворюсь лапочкой... но не прощу. И дом отныне мне совсем чужой.