Скоро лето. Скоро вступительные. Снова. Все пойдет по второму кругу. Полагаю, будет легче, чем в первый раз. Можно будет заранее выбрать тему. И принести фотографию.
И я не облажаюсь как в прошлый раз. И вместо гуаши будет акварель. И все будет хорошо.
-------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­-----
А работу я так и не нашел. Фак. Даже в это сраное ДВФУ не взяли. Я лошара.
А мне так нужны деньги. Надо купить кисти, краски, карандаши и прочею дребедень.
-------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­-----
Ухо все еще болит. Я сожрал все обезболивающие, хоть делать этого было нельзя. Они какие-то супер вредные для печени. Или что-то в этом роде.

-------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­-----

Придурок. Надо было учиться. Был бы уже в этом году на втором курсе. Предки бы не ебали мозг на счет работы. Все было бы ахуенно.

С родителями отношения не сложились. Менять что-либо не получится, да и не хочется, если честно.
Но с братом я такой ошибки не допущу. С ним у нас все будет по другому. Я не позволю ему скрывать свои чувства.
Но все равно мой эгоизм распространяется на всех и Макс не исключение.
Зато, когда он говорит, что соскучился за время моего недельного отсутствия, меня переполняет радость.
Хочу, чтобы он был зависим от меня. Хочу научить его правильно проявлять любовь. Ко мне.
Совсем не обязательно, чтобы и к другим тоже.
Вообще очень повезло, что он сам по себе ласковый и открытый. Не чета мне.

Иногда хочется заболеть чем-нибудь серьезным, не излечимым. Страдать целыми днями, отравлять жизнь окружающим, винить во всем близких.
Я бы постоянно причитал, закрылся в своей комнате, никого не подпускал к себе, бился в истерике. Пытался бы покончить жизнь самоубийством.
Все бы крутились только вокруг меня, умоляли принимать лекарства, а бы смеялся им в лицо и делал все наоборот.
Еще я бы сделал все то, что не могу сделать сейчас. Наркотики. Испробовал бы все возможные. И оправдывался тем, что все равно скоро умру.
Я бы стал еще хуже, чем есть сейчас. Во много раз. И у меня было бы оправдание.

Но потом я прихожу в себя. И понимаю, что жизнь не так уж и плоха. Она вообще замечательная. И все проблемы создаю лишь я сам.
Не знаю почему, но мне нравится страдать. Я наверно просто хочу так привлечь к себе внимание. Да. Так и есть. Хочу, чтобы мир окружающих вращался только вокруг меня.
Хочу от эгоиста опуститься до эгоцентрика. Хочу думать, что кроме меня нет никого достойного внимания, и что все остальные как бы не существуют, потому что есть только я.
Но это слишком наивно так думать. Каждый ведь заботится только о себе.
Жизнь хороша, покуда в ней все идеально. А я люблю создавать проблемы. Поэтому моя жизнь с изъянами. Потому что я так хочу.
Следовательно меня должно все устраивать. Но какого черта я постоянно жалуюсь?!
Будь у меня раздвоение личности я бы нашел себе очередное оправдание.