Знаешь, Анон, я не из тех людей которые будут говорить о своих переживаниях в открытую. Когда я общаюсь с людьми намеки на эти самые проблемы лишь проскальзывают в моих сообщениях когда я говорю с кем-то о музыке, аниме и тп. Но знаешь, Анон, никто не обратил на эти мелочи внимания. Никто просто не захотел замечать. Мне страшно, Анон, вдруг кто-то так же кричал о помощи мне, а я не заметила? Я не хочу как и все отворачиваться от чужих проблем.

Знаешь, Анон, я тут подумала, почему многие люди не пишут или звонят первыми? Может это уже известная тебе истина, но я только сейчас поняла что страшно делать первый шаг именно потому что возможно то что произойдет не оправдает ожиданий. Возможно ты не интересен кому-то, а это сильно бьет по самооценке. Люди не хотят разрушать своих иллюзий, можно сказать они их оберегают. Некоторые живут в заблуждении всю жизнь. А ты избавился от иллюзий, Анон?

Анон, когда хочется сдаться вспомни фразу "Успех рождается множеством безуспешных усилий.", может она придаст тебе сил.

Тогда я всё-таки решила убежать. Для начала решила податься в Мюнхен. Я говорила, что живых родственников, кроме матери, у меня нет, но это не так. У меня был один родной человек, которого я очень любила. Мой брат. О нем я почти ничего не помню, лишь обрывки из дырявой детской памяти. Добрая матушка отослала его подальше от меня в раннем детстве и думала, что я его забыла. Я только притворялась и никогда не заводила о нем разговор, а теперь может стать по старому. Из того что я помню лишь то, как мы вдвоем лежали посреди огромной игровой комнаты и он читал мне повести Гоголя. Никогда не забуду "Ночь перед рождеством". Скорей всего он не изменился. Только говорит теперь по-немецки.
Путь был не малый, 1300 километров и 19 часов. Но мне было легко, я чувствовала отпущение, чувствовала, что скоро все наладится и будет хорошо. Может быть я и лгала себе ради успокоения и мне тогда было спокойно, но я не жалею. Ни о чем. Ни о том, что согласилась уехать, ни о том, что отправилась в Мюнхен, ни о чём. Поддавшись магической лжи и спокойствию я села на свою полку в поезде и достала книгу. Коротать время своим обычным способом так напоминало о старых временах. Хотелось вернуться, хотя даже тогда всё не было идеально, но из двух зол...

Когда тебя рядом нет, не могу ничего далать, всё валится из рук и жизни нет, без тебя. Вернись пожалуйста.

Ну вот, опять, на меня вылили свои проблемы. Не понимаю почему люди плачутся о жизни мне. Не то чтобы я против, но я не могу помочь и не умею говорить нужные слова, от которых человеку станет легче. Но тем не менее я действительно переживаю, хотя этого возможно и не видно. И все что мне остается переживать молча и задыхаться от мысли о собственной бесполезности. Я просто не знаю как помочь, прости, Анон.

Как я уже говорила: кафе закрыли, его мать уволена, ничего напоминающего о нем, будто ничего вовсе не было.
Я не могу смириться с тем, что они просто уехали. Я искала, спрашивала, была в милиции, друзья и друзья друзей молчат. Больно осознавать, но единственные люди, которые поддерживали меня попросту исчезли. Тот день рождения я провела одна в пустой квартире.
Затем шли месяцы... Я окончила школу и решила никуда не поступать. Апатия и полное равнодушие ко всему. Пустая квартира, музыка (в частности я слушала "Нервы" в то время), заливалась кофе за компьютером. Через пол года такого бессмысленного существования пришла та, что разрушила мою жизнь - мать. Она принесла завещание какого-то старого дедушки по папиной линии. Я не слышала того бреда. Мне будто отписали золотые горы и поля с пшеницей и соей. Бред, она все у меня отобрала. Нашла бы способ присвоить себе и это без моего участия. Но она по "доброте душевной" решила озолотить меня. Сам факт настораживал. Сказала, что я уже спокойно могу распоряжаться своей жизнью и свободой и вольна идти куда вздумается. Дожили, родная мать посылает дочку скитаться. Я вдруг решила согласиться. Давно мечтала путешествовать. Через 3 месяца моя доля перешла на карточку, но часть я забрала наличными. Мать настояла на банковской системе, чтобы где бы я не была могла снять деньги. Ну замечательно, теперь она притворяется заботливой. Я лишь взяла старый список стран, которые хочу посетить и отдала ей на оформление виз. И пока она добрая этим можно воспользоваться. Достав свой любимый кожаный рюкзак я закидывала нужные вещи и деньги. Сумка готова и даже если завтра меня попросят освободить помещение я могу идти куда пожелаю. Идеально...

Мне так хреново,
даже не знаю из-за чего,
просто не с кем говорить,
не с кем молчать,
я один и меня это убивает,
без тебя я ни что,
пустое место,
которое по тебе скучает.
А ты далеко, с кем-то,
тебе жить так легко и весело,
а я живу лишь тобой.
Для тебя я просто знакомый,
с которым можно поговорить.
А ты для меня та,
о чьём счастье
буду всю жизнь молить....

Прошел год. Я все еще жив. Блин.

Пожалуй, давненько я не писала . А все из-за того , что в моей жизни все стало на обычный лад. Но я с увереностью могу сказать-сейчас я счастлива! Не знаю, сколько оно продлится, это счастье , но именно сейчас я даже не хочу на что-то жаловатся . Может все и не так идеально -но мне хорошо. Я начала вновь общаться с давно забытой подругой, учеба и спорт само собой;), я наконец-то поняла , что у меня нет тревог , ведь никто сейчас не вызывает у меня томленных вздыханий. И да, благодаря этому чудесному сайту я познакомилась с одним очень хорошим человеком;)Mitarashi Kira-спасибо, что ты появилась в моей жизни)))хоть мы всего лишь переписываемся на расстоянии тысяч километров , но ты очень поддерживаешь и помогаешь мне ! Спасибо тебе ;)