Знаешь, Анон, я завидую. Да и кому? Влюбленным! Глупо, не правда ли? Но я просто хочу узнать, каково это влюбиться. За восемнадцать лет что я прожила я ни разу не влюбилась. Нет, были люди которые были мне интересны, но кто-то был младше меня, кто-то не замечал меня и когда я понимала что если я влюблюсь мне будет больно я удаляла эти чувства. Да и людей к которым я проявляла интерес, насколько это возможно для такого замкнутого человека как я,можно пересчитать по пальцам одной руки. Но если чувства можно стереть может со мной что-то не так? Может я не способна любить? Люби, Анон, Люби.

Вот вроде как этот сайт для тех, кому тяжело на душе. Я лазию по блогам, читаю... как всем тяжело... И после прочитанного, у меня просто руки не поднимаются рассказать о своих проблемах. А с кем-то поговорить о них так хочется... Но, зачастую, свои проблемы я могу обсудить только со своим юристом. Есть тут взрослые опытные люди, кто может со мной пообщаться? А еще бы не помешали психологи наверно XDDD

Знаешь, Анон, в последнее время я не могу отделаться от мысли, что лучше бы мне умереть сейчас по чистой случайности. Сколько я не представляю это мне кажется что меня собьет машина. Тогда обо мне будут говорить некоторое время что я только начинала жизнь, училась в институте и передо мной со временем открылись бы многие двери. Но если я продолжу жить вряд ли я чего то добьюсь, да и жизнью я уже пресытилась. Стоит ли тогда жить,Анон? Но идея самоубийства мне не интересна и я терпеливо жду свою фуру. Цени жизнь, Анон.

Вернувшись домой я рухнула на диван. Дорога оказалась поистине тяжелой и утомительной, но я наконец дома и мне нужно просто отдохнуть часок. А пока я без сил валяюсь посреди квартиры стоило бы хорошенько придумать то самое оправдание, которое бы звучало убедительно.
"Прошу прощенья, я хотела лишь развеяться и подумать наедине. Ты ведь помнишь, раньше я вела исключительно одинокий образ жизни и мне некоторым образом понадобился спасательный глоток этого самого одиночества. Я не должна была себя так вести и говорить эти ужасные вещи, еще раз прошу меня простить." - я слишком официально размышляла. Используя весь свой арсенал литературщины я только покажу своё холодное отношение к произошедшему, но по-другому я не умела. Мне было обидно, что в некотором роде, зря читала все те бесчисленные книги и поэмы. Не найдя другого решения проблемы я решила рассказать все как есть. Не врать. Всю жизнь прячась за масками персонажей и примеряя холодное равнодушие делу не поможешь. Я виновата. Очень виновата. Скажу правду, извинюсь и, черт возьми, положусь на удачу. Утешая себя мыслями о истинном лице я спокойно пошла на наше обычное место встречи. Вот в чем я была уверенна, так это в том кафе. Нигде больше я не могла его разыскать. Придя в заветное местечко я не верила в происходящее. Как могли его закрыть?! КАК?! Невероятно. Видимо теперь ничего не остается, как только позвонить. Абонент-не абонент. Это уже странно было. Я решила сходить к его маме, которая в той самой больнице работала, ибо адреса съемной квартиры я не знала. По моему прибытию в приёмное отделение я уже вовсе перестала верить происходящему...

Кажется у меня бабочки в животе.

Зачем я здесь? Смысл?

Everyone is alone.
Everyone is empty.
People no longer have need of others.

Наконец я сделала это, Анон. Целую неделю я пыталась выплеснуть свои чувства на бумагу, но все было бес толку.Отсутствие рифмы и неясный сюжет. А сегодня мне наконец удалось сделать это. И пусть мое состояние не изменилось хоть пальцы зудеть перестали.

Моя мнительность совсем скоро может перерасти в паранойю. И жить будет совсем трудно.
Почему мне постоянно кажется, что "я сейчас умру"?
Пролетел низко самолет - он сейчас врежется в дом и я умру.
Заурчал живот - сейчас от туда (или изо рта) либо вылезет огромный слизень и я сойду с ума, что равносильно смерти,
либо же внутри живота меня живьем пожирает тот же самый слизень.
Проезжает товарняк - сейчас он сойдет с рельс и я умру.
На большой скорости приближается огромная фура - она сейчас собьет меня и умру.
Кто-то постучал в дверь - это грабитель. И он меня убьет.
Моя извечная проблема с головными болями - ненормально, что она ежесекундно болит вот у же пять лет.
Это значит, что у меня опухоль. Хоть томография ничего подобного и не показала.
Но это было примерно два-три года назад и все уже могло поменяться.

В любом случае все мои мысли сходятся к тому, что мне осталось не долго.
И что умру я не от старости.

Найдено на просторах интернета

Одиноким людям не спится.
Им до жути скучно ночами.
Таким людям однажды не спиться бы,
Вы по ним никогда не скучали.

Они сходят с ума ежедневно.
Одиночки
От жизни устали.
Они пишут стихи, но, наверное,
Вы Такое читать бы не стали.

Они замкнуты,
Словом ранены.
Им страшно кого-то любить.
Они чешут душевные ссадины.
Они жаждут кого-то забыть.