Предательство близкого друга.
Любимого человека можно найти, не сразу, но найти реально.
А вот найти близкого тебе человека, который тебе будет дорог, и которому ты сможешь доверять как самому себе, очень сложно.
Сейчас мало таких людей на которых можно опереться в трудную минуту, большинство лживых тварей. Которые пользуются тобой для своей выгоды.
Я никогда не понимала как можно предать человека, который был с тобой в трудные минуты, который утешал тебя когда это было нужно. Который давал тебе советы в которых ты так нуждался, который был с тобой с самого начала.

В наше время люди пытаются показать своё "фее". Тем самым привлекая к себе внимание толпы.
А так же молодёжь начала употреблять новый наркотик "Спайс". Для тех кто не знает, Спайс - это наркотический порошок, приводящий наш организм в реабилитационное состояние, когда человек не может думать головой, у него начинаются галлюцинации, и не хватает воздуха.
Дело в том, что всё больше и больше людей начало употреблять его, думая, что это круто. Хоть, он безумно вреден для нашего здоровья. Так же я стала больше замечать компании где курят и пьют. А что больше меня поразило, так это курящие девушки. Как быдло-бабы. Зачем вам курить, девушки? Вам же детей рожать, вы уверены что вас полюбит хороший парень? нет, вас полюбит такая же сука как и вы, который пьёт и курит.
Я не пытаюсь кому-то вбить в голову что нужно делать, и как правильно жить просто задумайтесь.
Кратко.
Нам мешает жить: алкоголь, наркотики, курение.
Не было бы этого, люди бы были совершенно другие, было бы меньше пожаров, было бы больше здоровых людей. Меньше бы было смертей. Наш Мир был бы больше!!

Что это у тебя в руке?
- Счастье...
- А почему такое маленькое?
- Оно только моё. Зато какое лучистое и красивое...
- Да, восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку, я поделюсь с тобой.
- Ой, оно такое тёплое!
- Нравится?
- Очень...Спасибо Знаешь, мне намного лучше, когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- Тогда у тебя прибавится своего!
- Почему?
- Не знаю. Только потом оно станет ещё более тёплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигает боль...Счастье не может обжечь...
Поделись своим кусочком счастья со всеми, кому ты его желаешь! И не важно,сколько вернется, ведь счастье не продается, передавай всем, кто,по-твоему , заслужил счастья!

А что такое любовь? Это когда вы целуетесь по дворам, на остановках, при всех, для показухи, мол, вы такие крутые? Это когда выбираешь человека из толпы, что бы он был определенно одет? Это любовь??! Любовь нельзя описать, её нельзя выбрать. Если человек любит, он будет добиваться, он будет разбивать руки, он будет кричать от беспомощности. Он будет волноваться по любому пустяку. Он будет терпеть любую боль. Он будет надеяться на лучшее. Ему будут сниться сны, он будет мечтать о встрече. И даже если эта любовь на расстоянии, любящий останется верен, во что бы то не стало. Любящий никогда не откажется от человека. Он будет с ним до последнего. А если любовь взаимна, ни один мудак не сможет ему испортить настроение. Он будет счастлив. Любому врагу он сможет искренне улыбнуться, потому что у него есть То Самое. Любящим и любимым можно завидовать, белой завистью. Любовь не бывает, большой или маленькой, она бывает либо настоящая, либо наигранная.

Для начала что такое счастье.Для каждого человека счастье –это что-то свое.
Счастье – это внутреннее состояние человека.Полное удовлетворение.У каждого человека внутри что-то свое,соответственно понятие счастья почти у каждого человека разное.
Для кого-то счастье видеть рядом любимого человек, чувствовать его любовь, тепло,чувствовать его дыхание,чувствовать как бьется его сердце.Также человек может чувствовать себя счастливым после какого-то события в жизни,какого-то праздника.
Я чувствую себя счастливым когда могу находится рядом с любимым человеком,держать за руку, чувствовать дыхание.Ловить на себе его взгляд,когда наши взгляды встречаются и замирает дыхание.Это до боли приятно.
Счастье для каждого свое,и пусть каждый человек решает что оно значит именно для него.

Знаешь, Анон, может это и глупо, но я не рассказываю матери ничего важного из своей жизни, хотя она и спрашивает как у меня дела каждый день. Но знаешь, Анон, ей не интересно что я чувствую ей просто нужно знать где, когда и с кем я была. Возможно она просто боится что я сделаю какую-то глупость. Не отвечать на ее вопросы я не могу, она все же моя мать, и иногда забывшись я рассказываю то, что для меня действительно важно и на следующий день об этом узнают все соседи, но хуже то, что факты изменены так, словно я одна хорошая, а все мои друзья хамы и идиоты. А когда я попросила ее не трубить обо всем что я говорю она молчала только один день. Кажется она действительно не понимает что я хочу рассказывать что-то только ей, а не всему дому. Надеюсь тебе не приходится следить за словами даже дома, Анон.

Находясь в купе, я лежала на полке и думала. Монолог с собой, с детства был моим любимым развлечением. Я закрывалась в комнате, садилась в самый дальний угол и говорила. Я могла сидеть часами и болтать обо всем. И сейчас почти ничего не изменилось. Я лежу и говорю. Поезд тронулся несколько минут назад и пустое купе уже успело наполнится теплым воздухом. Уютная атмосфера, создаваемая этим воздухом, горячим чаем и воспоминаниями о детстве помогала расслабиться и забыться. Я думала о бесчисленном количестве масок, которые имею. Сколько людей обманываю изо дня в день, да и чего греха таить, это мой единственный правдивый блог. В целом, я тону во лжи уже не первый год и привыкла ко всему, но было ощущение, что это конец. Мне казалось, что врать дальше просто бессмысленно. Я не могу скрывать правду от каждого, кто подходил слишком близко. Наверное вам показалось, что сейчас я открою великую тайну, которую я похоронила в своём сердце... Тайну одиночества и лжи... Нет, мне попросту нечего рассказывать. Могу сказать, что тайна у меня только одна, хотя за тайну я это и не считаю. Дело в том, что я не простой человек. Мои изъяны и недостатки в характере, воспитании, нелюдимости и ненависти ко всему, полностью окупают мои таланты, каких бесчисленное количество. Меткость в стрельбе со ста метров(нестандартным оружием. Традиционно, все стреляли из нарезного ружья, а мне во время пристрелки оружия пригляделась старенькая Беретта.), нестандартное мышление, талант к написанию художественной и научной литературы (это проявлялось еще с детства: я смотрела телевизор и составляла список самых популярных программ, среди разных категорий людей.), рисование, раньше я также была очень развита физически и в моих силах было вынести толстую деревянную дверь одной лишь ногой... Но я боюсь боли других людей. Я ее чувствую. Это не банальная боязнь крови или ран, когда я вижу, слышу или чувствую что-то связанное со страданиями, не важно душевными или физическими, мне становится хуже, чем человеку, который это испытывает. Это невозможно описать. Просто боль сквозь всё тело и невыносимое желание уничтожить человека, неспособного совладать с собственными чувствами. Я довольно противоречива, а всё по тому, что в придачу к чувству боли во мне бесчисленное количество жестокости, ненависти и желания убивать. В обычное время пассивного отдыха, я вполне способна контролировать свой гнев, но раньше, стоило разозлить меня, то вкупе с развитой мускулатурой и отсутствием тормозов, из меня выходила отличная машина для убийств. Во время смешивания обидчика с асфальтом, я не чувствовала ничего, кроме сладостного чувства победы и адреналина, бегущего по моим венам. Но после избиения, когда я приходила в себя, на меня то и дело пыталась нахлынуть дикая боль, пульсирующая у виска. Это приносило немалый вред моей психике. Я медленно, но уверенно сходила с ума. Сами посудите: только что, вам приносило удовольствие разбивать оппоненту нос, ломать палец за пальцем, а минуту спустя вы уже сгораете изнутри от боли, которую чувствует избитый вами человек. Нормальный бы слетел с катушек уже после двадцатой драки, но не я. Я долгое время училась отключать чувство боли. Я пыталась не замечать его, отвлекать себя всем, чем только могла, но помогло самое банальное, что вообще может помочь в обучении отключению чувств. Сладости. Не зря в рекламе часто говорят: "Шоколадки спасут мир!". И правда, мой мир спасли.

Знаешь, Анон, сегодня впервые мне захотелось закричать, чтобы выпустить гнев и разорвать сковывающие меня цепи. Раньше я и подумать о током не смела, в моей голове все время крутились мысли "А что если кто-то услышит" , " А что подумают соседи" и тд. Сегодня ничего такого не было. Вот, я набрала в грудь воздуха и была готова закричать, но именно в этот момент в комнату вошла мама. Вся моя решительность исчезла так же внезапно как и появилась. Я просто не могу делать что хочу когда рядом мама, одно ее присутствие связывает меня по рукам и ногам. И сейчас когда этот крик жаждет вырваться наружу, разрывая меня изнутри я вынуждена подавлять его. Я жду дня когда я смогу закричать независимо от того где я нахожусь и кто рядом. Я постараюсь сделать так, чтобы он наступил побыстрее. Кричи, Анон.

Я долго лежала и думала. Думала обо всем, что было со мной дома. Тем утром мне не особо хотелось куда-либо идти и я решила побыть до вечера в номере, а потом прогуляться. Оставшись в четырех стенах, свободу сегодняшнего дня угнетало прошлое. В комнате было холодно и я включила камин. Мне было интересно чем же он сейчас занимается? О чем думает? Где находится? И в чем причина отъезда? Неопределенность намерений меня немного раздражала. Из-за этих мыслей я меняла планы каждую секунду. В конце концов я собрала вещи, взяла ключ и отдала его девушке, что уже давно стучалась в комнату с намерением убрать поскорей. Поблагодарив администратора и отдав деньги за номер я вышла на улицу. Был густой туман и я уж отчаялась найти вокзал, но после часа блужданий я наткнулась на похожее здание и, о чудо, это оказался именно он. Из Карлсфельда поезд шел до приграничного городка Пассау, находившийся в 160 км от Мюнхена. Бавария была прекрасна. Уют этого места завлекал меня и я решила, что неделя в таком городе отвлечет от мыслей о доме. Потом покинув Германию надеюсь увидеть Австрию, а пока надо бы узнать когда поезд отправляется. На пути к кассе ко мне пристал маленький мальчик. Он громко кричал, что хочет к маме. Я не люблю детей и желания реагировать на всплеск подростковых эмоций совершенно не знакомого мне ребенка у меня не было. Я притворилась, что ничего не слышу, в конце концов, я не единственная в этом зале ожидания и кто-нибудь, кому не всё равно, поможет этому мальчишке. И да, сказать, что я не люблю детей - это ничего не сказать. Между ребенком и экстравертом можно смело поставить знак равенства. Оба этих вида абсолютно энергичны, обожают общаться и делают это невпопад, безо всякого повода, меня утруждает общаться в целом, не то что без особой на то причины... Не в обиду экстравертам, но общение с обоими представителями меня несколько затрудняет. Да и отвращение к бесполезности детей у меня давно. Конечно, не мне об этом говорить, ведь все мы, время от времени, бываем бесполезны, но дети, в целом, не делают ровным счетом ничего. Бездействие... Как же оно мне нужно. Пусть и ненадолго, но я должна позволить себе ничего не делать. Пожалуй, задержусь в Пассау подольше.