Красные страницы блеклых сюжетов

О чем думаешь, когда на душе непонятно что? О несудьбе, конечно же.

Был обычный день, я немного ложанулась, конечно. А именно - пришли удалять гигрому, а мне наложили половинчатый гипс на две недели после удаления. За две недели до проходного сочинения, тама молодец-.- Прямо на левую руку, прям на запястье.
А готовилась бы я, если бы гипса не было? Кто знает. Может, как и эти три месяца, протратила бы просто так.

В какой-то момент просто заболела голова, а потом покатилось. Недавно успокоилась, нос ноет от прошедшего. Но это не конец.
Пока окончательно не избавишься от этого кома в горле, ничего не закончено.

Привет.

Кажется, ко мне что-то возвращается. Что-то очень важное. Осталось открыть этому дверь.

Стоило мне посмотреть достаточно наполненный смыслом и широкий для рассуждений фильм с человеком, что разбирается в литературе на твоем же уровне, как появляются многие новые открытия.

Бунин, Куприн, снова начала читать заданные на дом произведения. Я и забыла, что бывают не только огромные..
Скоро, совсем скоро, итоговое сочинение, я должна выложиться на полную. Поэтому надо читать.

Что у меня осталось от багрового пика? Когда я смотрела его одна, я многие мысли даже не озвучивала у себя в голове, протсо принимала к сведению.
Но сегодня.

За долгое время я пошла куда-то со своей лучшей подругой.
За долгое время я сидела на фильме с кем-то, с кем можно поговорить.
Мы обсуждали фильм на протяжении всего сеанса. Я выговаривала свое мнение к каждой важной для меня части, и, что самое важное, получала полное понимание и чужой взгляд. Наши мнения так подходят к друг другу. Если сегодня я участвовала в дискуссии на литературе с другой одноклассницей, с ней наши рассуждения всегда дополняют друг друга. Это потрясающее чувство. Я не была так наполнена теплым чувством с головы до ног уже давно.
Когда мы ехали домой, обсуждения каждой важной частички фильма продолжались. от цвета "багровый" и ночнушки до сравнений с Карениной и другими про-иями.

Тогда я впервые подумала и полностью ощутила смысл фразы - жить для себя. выбирать свой собственный путь.
Поняла, что учеба не влияет на растрату жизни. Что это её особенная часть. она никак не испортит тебе будущее. Если, конечно, тебе интересно.

Много чего ещё надумала. Кажется, я ощутила себя по-новому. Мне хочется придерживаться этого. Хочется вернуться к тем ощущениям, которые я испытывала. Вам, если вы это читаете и читали раньше мою писанину, будут в пример мои прошлые записи.
Да даже запись недельной давности. Единственное, что я могла рассказать - это приступ паники от рвотного рефлекса. А сейчас? Может, дело в общении? Но и наедине я могу это всё думать, я же не хочу. Довольствуюсь лишь тем, что мне удобно и легко доступно. Пора уже что-то менять.

Как тут ваши дела?

Тама снова в своей деревне. Пруд не замерз от четвертого дня зимы, но вокруг белым-белооо
Настроение вполне себе хорошее, потому что в дороге я наконец-то, сидя на своем местечке рядом с водителем, задрала ноги на кресло. Просидела так пол дороги. В ботинках было очень холодно, а так ноги согрелись да и я получила наслаждение от ощущения полета.
Когда опираешься ногами - этого не ощущается. Другое дело - в позе лотоса.

Мне уже 17 с половиной лет. Как по мне - много, но если посмотреть - мало.
Чего я хочу в жизни? Без понятия. Есть ли в ней смысл? Увы, не в моей.
Перестала получать хоть какие-либо ощущения от тех вещей, что раньше обожала до безумия. Перестала притворяться? Или потеряла интерес? Думаю, я даже к себе его потеряла.
Только вид на ночную заснеженную улицу немного расшевелил меня.
Сломан комп, поэтому я не могла написать сразу.

Две недели назад я, наконец, отправилась в школу не на один-два дня, и что вышло? Каким-то образом заболело горло, потом началась орви, и т.д. Хожу по дому в повязке, как в Японии, хех. И ... Только что пережила кое-что новинькое.
Началось всё обычно, с поднимающихся по горлу и скатывающихся из носа соплей. Как-то так вышло, что одна из них, похожая на червяка, прилипла к моему небу, и кашлем двигалась из стороны в сторону. Я не любительница всего извивающегося, имбиря, двигающихся осьминогов, крабов и т.д, поэтому у меня сразу начался "рвотный рефлекс". Живот, горло, шея, в общем, все задействованные в такой момент органы и части тела просто с ума сходили, ибо я в какой-то панике пыталась это выхаркать. Только пальцами до неё и не добиралась. Спустя не знаю сколько времени, но вернулась я к компьютеру спустя десять минут, я увидела себя, облитую слезами и со свежими дорожками из вышеупомянутых. Я даже не помню, как плакала. Скорее, слезы сами выступили. Такое ощущение, что я выхаркиванием сдвинула часть своего горла, всё вокруг скул, подзатылочная (или какая это) часть головы и горло ужасно болят.
Не считая этой боли, мне сейчас хорошо.
боже, никогда не буду есть подобное. пойти полежать, что ли...

Темная вода в пруду так красиво сочетается с белым снегом, вах...
И опять же подтвердилась гипотеза, что у бабушки всё гораздо вкуснее. Уже наелась шанешек.

Можно ли своему ребенку говорить, что у него нет таланта?
Что если бы был талант, то ребенок бы писал стихи с восьми лет, а он бы восхищаося.
Гордость, желание определения в жизни... Всё достается упорной работой, сведениями.
Многое правильно, но зачем же преподносить это в качестве безталантности?
Правильно ли вообще это все?
правильно доводить до слез по телефону, когда не с кем поговорить?
Прокормить семью? Да ты что, это не моя забота?
Я знаю, что ничего в горло не лезет, но продолжаю пить чай. Уже какая-то защитная реакция на ком в горле.
Мы поможем? Может, перестанешь думать, что и бабушка с дедушкой тоже должны помогать? или это твоя истина?
Да, кто-то не так рисовал и не попал в худ.училище.
Но при чем тут работа сценариста? а режиссера? или всё же при том, что мои навыки мне не помогут?
Хочешь, чтобы я узнала в интернете. А самс узнать не можешь? я не вижу ничего в этой сети.
Я первому сказала все свои планы, и реальные, и нереальные, а ты так отнесся?
Я слепа и не вижу правды? Или же мое зрение острее твоего, потому что я знаю о себе больше?

Мама предложила прогулять первые уроки, потому что нужно ждать ремонтника для телевизора, а самао на идет в больницу.
Согласилась. Сладко поспала на бигудях, и, пожалуй, это единстчвенный плюс в них. Ибо вышло что-то непонятное, и никаких кудряшек.
Впрочем, что я ожидала от своих волос? Верхняя часть просто парила над головой. Сижу с култышкой.
Пришел он на час позже, а мне было лень собираться. оказывается, у нас оборвался кабель и его прижало дверью соседей. Не знаю, как.
Я хотела пойти на эл. по математике. правда. Новую тему я пропустила и пришла сразу к самостоятельной работе, так что в ус не дую, как это корни со степенями извлекать или что с ними вообще делать там.. Если тут есть человек, который знает тему понятия корня н-ой степени и что-то там, то я с радостью послушаю ваше объяснение, потому что от учебника толку нет.

Ну и, в общем, я не пошла в школу. поэтому буду убираьтся. Таков с мамой уговор. Хотя я и так хотела.
Смой нужно начать писать сочинение по Цветаевой.
Прошло время теплых дней. Эх. Зато наши классы успели сходить в поход. Я боялась, что он мне ничемн е запомнится, но он запомнился, концовкой..
На улице, сыро, вкусно пахнет. После дождя рыжие и зеленые листья хорошо выделяются. Постоянно бегаю на балкон подышать чистым воздухом.

Ох.

Я не могу сейчас описать что-то, как примерно описываю это у себя в голове. Даже эту фразу я передумывала несколько раз.
Может, я не могу именно передать дословно мысли, потому что этот блог не лично для меня, но и для небольшого круга аудитории.
не каждый раз ,но бывало, когда я писала лишь себе понятно(да и ради успокоения), что всё-таки плохо доносило мое состояние тем, кто пытался понять. Да я и себе-то его не очень хорошо доношу.

Готова ли я писать? Я собиралась уже давно. Так что будет много и сразу. Если я постараюсь.

Ну, во-первых, всем привет, давно здесь не была в активном плане)

У меня сейчас нет ни сил, ни желания, ни какого-либо рода мотивации на чтение чужих проблем, эмоций, случаев из жизни. Одно слово "плохо" в разговоре, и я хочу уйти. Может, я так устала от сегодняшнего дня, может, от того, что ложусь в шестом часу утра.
Эй, ну, я не просила тебя сейчас что-то мне рассказывать! Или ты мне на чувство вины давишь? Зачем мне знать, что именно у тебя случилось. Я не хочу загружать сейчас себя. Особенно перед новым годом.

Да, я нашла себе новое помешательство. Новую игрушку. K-pop. Все началось просто с наркоманского клипа, который я не могла не пересматривать, точнее, не хотела. Мне были интересны детали. И пошло поехало. Я знаю, что меня скоро отпустит. В начале лета моим помешательством было марвел, я тогда по несколькольку раз могла смотреть фильмы с одним актером. Но это прошло, теперь я даже представить не могу, что меня так в нем завораживало. И это утухнет со временем, только лишь будет переодически всплывать эта боль и ностальгия.
Вот и всё. Мне просто нужно время.

но кое-кто всё же берет это на себя, рассказывает всякие не нужные, не желательные, мне подробности.
от меня отказался мой лучший друг, которого я не могла потерять. я пыталась действовать и решать свои проблемы.
Сейчас у меня отдых. Я полностью в другом мире. Это ненадолго. Не надо меня совестью вытягивать из него. Я же всё объяснила.
Ещё и думать меня заставлять. Сейчас моя главная прболема - чтобы ручка исправнго рисовала квадратики по тетради, чтобы рука не уставала переписывать понравившиеся песни.

Я как-то пришла душой к этой вещи. Раньше она меня не привлекала, но теперь.. Просто дай мне ей насладиться.

У меня всё.

Надеюсь, у вас здесь всё хорошо. Будьте счастливы, искренне желаю, чтобы ваши пробелмы поскорее решались, а если их нет, чтобы не появлялись.
Моя маленькая семья, где не надо объяснять, почему я не пишу ежедневно или не появляюсь. Я люблю вас.

Вчера был этот ужасный день Икс, когда отец повез нас за покупками к школе.
Я не люблю ходить по магаизнам, а ещё больше делать это с отцом. Я уже писала, что даже подарок у него попросить не могу, да даже простую оцифровку моих пленок, что уж говорить об этой подготовке к школе.
Всё бы было нормально, если бы он сразу знал, что мне нужно. Но этого никода не происходит. Мама никогда не передает и всегда улучшает информацию обо мне. что же в плане каких-то потребностей, она говорит только о том, что знает. И она знала только об одной вещи, которую и сказала. Это моя вина, с детства не могу у него ничего просить. Всегда делала это через маму.
И в очередной раз я чуть не разревелась. Не могу я с ним говорить, не могу! Я не могу попросить что-то, что мне нужно. У меня сразу же набегают слезы, гложит чувство вины и собственной ничтожности. Сейчас мы хотя бы начали хоть немного пререкаться.
"-До сих пор грызешь ногти? Некрасиво же."
"-Это нервы"
"-Какие у тебя нервы в таком возрасте? с работы выгнали?"
"-Да, конечно. какие у меня могут быть нервы."
Уж извини, папочка, что никогда не воспитывал подростка.
С мамой всё было проще, меня доставала их медлительность, и я поистерила из-за отца, что ничего не хочу выбирать, но зато я купила всё, что мне нужно, из одежды.
И.. Даже влюбилась в кроссовки. Их было там очень много, но именно Они мне очень понравились. Как-то так вышло, что там была слишком обычная атмосфера. Я могла мурыжничать в выборе обуви, и даже показала маме то, что мне очень понравилось. И мы купили их. Не знаю теперь, в чем я пойду на первое сентября, но я не против и их одеть.
Конечно, реакция отца была отрицательной. Раскритиковал, сказал, что у меня таких плоно. И где же он успел увидеть это полно, если появляется пару раз в месяц? Мои последние приличного вида кеды я разорвала в деревне, ибо бегала в них круглые сутки. А эти теплые (в наши то аномальные морозы) и даже не кеды. И, самое главное, я была так счастлива, просто идя в них. Ходить в том, что тебе нравится, что доставляет тебе удовольствие - ещё один способ полюбить и осчастливить себя.
Но ему не нравятся мои шнурки, мальчишеские толстовки, желание купить кораблик Санни из ван Писа в детском отеделе. Какой он там хочет меня видеть? Такой, как мои многочисленные троюродные сестры? (Теперь и двух с половиной годовалый брат появился, кстати, единственный потомок мужского пола. Одни девки...)
Они все такие.. Бывает, по мере набирания новых чисел отсчета жизненного цикла (взросления, блин) все становятся умнее, красивее, находят свое место в жизни или просто становятся такими, как они, допустим. Кажется, я где-то пропустила этот момент.
Или просто хочет видеть меня девочкой? Так делал бы хоть что-нибудь ради этого.

Ещё одно чудо в моей жизни - ЛД. Постоянно пишет, решай, мол, свои проблемы, а не ной. Было бы так просто, думаю, я бы и решила их, да? Да, я не очень-то их и решаю, но разве этим своим "решай" и "кто-то же решается решать проблемы, а кто-то ты" он мне поможет? У меня глупо опускаются руки. Я писала, да, что не могу держать всё в себе. Ему понравилась я сосредоточенная и не капризная, да, он намекал держать всё в себе. что за бред? И где тут вообще логика? Он.. если начнет говорить на такую проблему, которую может сказать многое, просто не может себя остановить, начинает переть и обвинять, если это касается слушающего, другого. Я адекватно его выслушала, но что же получила? полный игнор по всем флангам? Мне это не нравится. Но я продолжаю цепляться за то, какой он в реальной жизни и за все наши воспоминания. Я не хочу отворачиваться от него. Но не страдать же от того, что он на еня злится?Может, я и виновата, но я это я, тогда и прекратить общаться со мной надо.

А на разговор К. у меня просто нет сил.

Пришлось встать рано утром, потому что я забыла позвонить и узнать свои смены. На работу совершенно не хотелось и я была рада, что работаю только завтра. Нужно будет выспаться. чуть-чуть простыла. Купила мелкой на день рождение шоколадку, по дороге домой сделала два добрых дела. Одно из них - кормила кошку, сначала повела её к своему подъезду. Назвала Варварой, даже сфоткала, потом Варвара оказалась Вариком. Мы шли обратно. Ему явно был знаком только один двор - свой - из трех, которые мы прошли. На зов прибежала ещё одна пугливая кошка, её тоже покормила. Один из жильцов сказал, что у тех, кто сочувствуют и любят животных, всё в жизни будет получаться..

Что я вынесла из недельной (5-тидневной-.-) поездки в деревню?
Исколотые ножом пальцы, ибо резала бабушке яблоки. Я не хотела делать это нарочно, но когда это всё-таки происходило, мне это не мешало. Я как будто вымещала злость. Пришлось походить немного в пластыре.
Но ни они, ни болящие от воды искусанные пальцы не спасали меня от мойки.
... Много-много ходьбы в потрясающую погоду. Да, холодно, да, ветренно, но зато как хорошо. Сидеть на крыльце, ходить. Настроение поднималось просто от того, что я на улице.
В последний день было очень тепло, было яркое и ясное небо, была последняя прогулка. Ночью я немного изображалажену декабриста. так уж получилось.
В одну ночь я испивсывала свой ежедневник. Я много чего написала, много чего прочла в ту ночь. Забрела на какой-то феменисткий паблик, хех, если не обращать внимания на большое выделение проблемы женщин и мужчин. там много чего мне не понятного и интересного.
Что происходит сейчас?
Я стараюсь полюбить себя, у меня это в принципе получается, но и не получается. Скорее, я стараюсь принимать себя, основываясь на лучшем. Но это сложно.
Но не получается не думать о моих проблемах. Ложусь в кровать и не могу ни о чем другом думать. любые мысли переходят к ним. Думаю о К, о том, что думает сейчас обо мне П, о школе, о том, будем ли мы с К общаться, как раньше, об экзаменах, о том, что будет потом, просто не моуг это представить.
Представлять аварии на машине стало для меня нормой. правда, в последнюю поездку я думала о том, за кого выйду замуж. Так беспокоюсь об этом, потому что не могу представить что-то норпмальное с моей жизнью.
Но она всё равно будет идти вперед, даже если я загнусь в прошлом.
Мучала черного кролика у маминой подруги. На поводке он сидел на мне всё утро и часть вечера, все ноги обслюнявил и даже покусал. Но от этого милашества мне становилось лучше.
В поисках уютных ощущений весь вечер, переходящий в ночь, я сидела почти в обнимку с тетей, у которой очень много времени проводила в детстве. Мама ревновала.
Приехал её сын с какого-то лагеря-центра. Вроде стал старше. Вроде. Это очень сложно понять, когда ты видишь человека так мало.
Но внимания он на меня обращал гораздо меньше. Все кажутся взрослыми, когда не видишь их долго, а сама.. как будто и не меняешься. Всё та же девочка-дурочка. Удурчает.