Красные страницы блеклых сюжетов

В последнее время я постоянно стремлюсь хоть где-нибудь получить ощущение полета.
После той карусели, качелей, я хотела бы испробовать поездку на машине, но опираясь ногами в сиденье, хотела бы на руках немного "полетать". Да и вообще просто побыть в невесомости. Как-то меня задело это, когда чайки летели против ветра и не двигались с места. Потрясающее зрелище на самом деле.
Смотря на облака, хочу до них добраться. Смотря на небо, хочу узнать его глубину.
Вода, наверно, самое приближенное к нему место, где я могу по-своему "летать", но и в неё я залезала всего несколько раз за лето. Три, если быть точной.
А желание не пропадает.
Сегодня идем сидеть на вышке. Может, я снова не буду ощущать себя привязанной к земле..

Сижу перед ноутом в позе недолотоса, немного побаливает рука, шея, кажется, не сильно, но простужена.
Всё итоги вчерашнего дня?

Не сказала бы, что я готова восстановить всё в хронологической последовательности, но.
Вчера было холодно. К ужасному ветру добавился мелкий моросит. Одевшись потеплее, мы все же вышли. И гуляли.
Была полностью моя инициатива, потому что эта по-осеннему сырая погода мне нравилась. Она мне нравится и сейчас. Я шла по улице и была счастлива в любое время. Я сидела на крыльце, ожидая, когда нагрянувший дождик закончится. И это было потрясающе. Дышится хорошо, и у нас тоже немного пахло дымом. Серое небо, ветер, всё было такое живое, настоящее, мое. А сегодня ветра нет.

К. приспичило посмотреть на то, как ветер сдувает с железных заборов на плотине всяких пауков и проч. Она называла это местью и возмездием.
Ну а я что? Мы пытались войти на плотину, там очень холодно из-за ветра. Я пыталась её отговорить. Но не вышло. Хотя я и не жалею. Я очень много снимала волны.
Огромный ветер гнал их просто невероятно. Серая вода, пенка на вершинах самых больших волн. Пока я снимала, меня саму окатывало брызгами. Но было здорово. Я уже даже нашла песню для соединенного видео. Но и про звук самих волн забывать не стоит. Хотя ветер сильно мешал. Но пригнувшись, вытянув руки с телефоном, его не очень замечаешь. Руки леденели, да. Но я была так счастлива.
Ей тоже нравился вид. По опыту купаний в волнах мы могли определить, какая из них сейчас будет огромной. И ждали их.
Хоть она и не увидела своих пауков, мы наслаждались потрясающим видом.

Вот бывает так, не общаешься с человеком месяц-два, не видишься, а потом они как-то взрослее кажутся. Внешне, если увидишь. По поступкам, если узнаешь. По словам, если переписываешься. И кажешься себе такой наивной девочкой-дурочкой, которая совсем не растет и не развивается.

Я снова в деревне. Ехали с папой, я немного накосячила в дороге, но, вроде, ничего плохого не случилось. Надеюсь, не случится.
В остальном он был вполне добрым. Попробовала кулебяку с грибами и картошкой. Милота. Особенно в дороге.
Облака были потрясающими на одной части дороги. Но больше я смотрела в открытое пространство. Небо ближе к горизонту было ярко-голубым, а выше - переходило в темновато-синий. И меня это заворожило. Словно, чем темней, тем выше. Я думала, как бы было круто долететь до ближайших облаков. Совсем недавно я стала задумываться и вникать, какие из них ближе, а какие дальше.
Но то пространство. Оно было потрясающе. Словно я могу видеть космос через эту синеву. Невероятно.
В городе я не люблю небо и облака. Оно кажется мне ненастоящим. А это было лучше. Гораздо лучше.
Были потрясающие желтые цветы, которые были яркими и без солнца.
Какое-то время шел сильный дождь.

Приехала я, зашла в дом. Никто не обратил внимания - спутали с дядей. Я почему-то ужасно улыбалась и радовалась этому.
Но это было плохой идеей.
После, конечно, случилась веселая история с тем, как дедушка увидел меня на кухне. Я знаю, что не должна была приезжать. Что бабушка будет суетиться. Но я ничего не могла с собой поделать. Всего на пару дней. Всего.
Здесь мне хочется что-то делать, хочется прибираться в отличие от дома. Хочется резать салат. Совсем не ем от скуки. Даже переедаю, ибо это же бабушка.
Мне сказали, что я приехала очень худой. Да, я немного похудела, но это не так видно, чтобы реагировать так.. эмоционально.

После погуляли с К.Г. Я многое рассказала ей про выходные. Но не всё. И про спор. А ведь не хотела.
Но она всегда может послушать. Все девчонки уехали, поэтому мы сделали большой круг, попав под дождь, где я постоянно что-то рассказывала.
Виделась с ещё одним человеком, дважды.
Читала маленькие рассказы Чехова и брянькала на дедушкиной гитаре. Хочется научиться, но это сложно. А я даже то, что должна, не выполняю и не учу.
Таки дела.

Может, научусь. Отца учить просить не хочу, у него это не выходит - учить- я знаю. А дед начинает со слишком сложного. Пока буду учиться брянькать струнами, держа аккорды. Но мои пальцы под это не предназначены. Но мне нравится. Это успокаивает.
Что только я не хотела в этой жизни, боже.

Иду смотреть дораму. Всем сладких снов. Может, ещё появлюсь.

На даче время течет гораздо быстрее, чем дома. Да и в машине тоже.
За каких-то 26 минут я успела проиграть в карты, сходить в соседний дом, там одеться потеплее, набрать в карманы пряников, взять крутку, пихнуть туда обогреватель и кота, пронести под дождем. А потом забрать банки для того же обогревателя, наполнить их и взять бутылку воды под той же курткой.
И как я смогла потратить 26 минут, когда на работе бы подобное успела сделать минут за 4-5..

И ещё, кажется, я полностью убедилась, что хороший сюжет не мешает сериалу без любимчиков-персонажей.
И, кажется, прадва хочу стать сценаристом. У меня получится?
К одной из групп, в окторых я работала, я всё же успела привязаться.
И что-то мне расхотелось писать кому-то, что я приезжаю..
И, кажется, у меня самовольный телефон. то он беседы с омими людьми из прошлого, которых даже нет в друзьях, беседы создает, то сообщения удаляет или у кого-то меня в бан кладет..
Но всё по порядку. Потом.

Удаляю диалоги, хочу, чтобы их было по пальцам можно сосчитать, заодно и читаю свои старые сообщения. Я была такой энергичной, была наполнена энергиец до краев. С почти незнакомыми людьми куча капса, открытости, восклицательных знаков, цифр. Несла полный бред, можно сказать, но это было такое общение потрясающее, которое я сейчас не имею даже с лучшей подругой. Так потрясающе.ъ
Тогда я спала под ватным одеялом, поотму что расховала всю энергию в неспящее время. А сейчас - потому что нужно что-то подложить под голову. Даже в жару я заменяла его простым пододеяльником.
Что-то пошло не так. Время..
Я вспоминаю, папа уже столько лет упрекает меня в том, что я поздно ложусь. Это началось так давно..
Я не знаю песен, что я кидала. Не помню вещей, о которых говорила. но ощущение, что я, не пропадает. Оно здесь. Рядом со мной.
Я знаю, что это я.. просто раньше..была такой.

С некоторыми людьми я не прочь заново начать общаться, но, боюсь, что будет так же , как и с той девушкой из "дома". Я писала ей в последний раз 13 июля.. Вроде.. Нужно сближаться, и до потрясающих диалогов ещё далеко. мы не близки. И я, кажется, не хочу проходить эту трудность. у нас чего-то сильно сближающего.. только фотки и рассказы о днях. Но и это хорошо. Но почему-то я забила.. Из-за насыщенности или усталости дней. С теми такого не случится. Просто стыдно и страшно, наверно. Да и не нужна я им. и не хочу притворяться, чтобы завести разговор.

В некоторых диалогах проскальзывают наши перепалки с К. Да уж..

Просто удаляю диалог, смотрю на страницу человека, убеждаюсь, что там всё хорошо и иду дальше. Вы и проведенное с вами время навсегда в моем сесрде. Спасибо вам за всё. Я буду надеяться, что у вас всё хорошо. Будьте счастливы. Я любила вас тогда. И, может, даже надоедала. Спасибо, что были со мной, что говорили сомной. В те времена вы были моим спасением. Спасибо. Я благодарна за всё.
Многих из вас я не удалю из друзей никогда, даже удаленных из вк. Просто имя и фамилия, но они значат для меня очень много.

Со сборами вновь проснулись чувства, что всё не так. Я не знаю, в чем мне там ходить в 10градусную "жару".
Я настолько привыкла сидеть дома, что не замечала идущего дождя или выглянувшего солнца. Только недавно я вышла, забыв одеть кофту.
Нужно всё мерять, нужно ощущать. Буду ли я скована и не замараюсь ли сразу. Будет ли мне тепло в плаще..

От этого нужно было отдохнуть и я переключилась на диалоги. Хах.

У меня часто бывает много мыслей, которые я хочу сразу писать, но их нужно оформлять, поэтому я только чуть-черкаю о них в черновике, а оптом забываю. Нужно улучшать свою эрудицию и всё остальное, от чего это зависит.

Как отличить обычный стресс от нервного срыва, как вообще понять, что с тобой происходит, как найти в себе силы поправится...

Извините за столь короткий пост, я на даче, мне, может, можно..

Я устала.
В последние дни я постоянно в каком-то состоянии стресса.

На днях была в парке аттракционов.
В который раз убедилась, что на колесе обозрения хоть и красивые виды, но всё же страшновато. Терпимо, но страшновато.
Поняла, что в следующий раз сяду на этот огромный раскачивающийся корабль только тогда, когда захочу умереть. Сначала просто раздражал скрип от колеса, который расскачивает. Но с каждым новым спуском на живот давило всё больше. Когда же мы расскачались до такой степени, что я могла видеть расстояние между колесом и кормой меня пугало. Начинало казаться, что крепления не выдержат, что сейчас мы рухнем и покатимся в какую-нибудь сторону. Что сейчас я закончу свою жизнь.
Может это из-за аварии, ведь по той же причине я боюсь некоторых поворотов направо в машине, но больше я чувствовать, что скоро умру, не хочу.
Так что самой моей любимой каруселью всегда будет лишь одна. Цепная орбита или вихрь, в каждом парке ведь свое название, да.
Но так хорошо, когда ветер дует прямо в лицо, потрясающие виды, а когда закрываешь глаза, так хорошо сразу становится. Будто и правда летишь..
Сегодня кучу времени провела над пирогами. Готовила сама, поэтому забыла про сахар да и тесто было твердым, но вкусно, как и у мамы.
Устала и объелась..
И небо сейчас было очень красивое.

Анон, что любишь ты?

Вчера ездила к подруге в офтальмологическую (вроде бы, крч, глазную) больницу. Правый глаз у неё красиво заплыл кровью снизу. Хоть и знаю, что это плохо, но поделать с собой ничего не могу. Проболтали с ней полтара часа. Дружили с ней с детства, но после начальной школы редко виделись.. Сначала перебивали друг друга разговорами, я старалась выслушать, но под конец всё же рассказывала я, хоть и с её добавлениями о своей жизни. под конец обсудили уроки, будущее. И как-то разошлись. Проводила её до лифта, а когда она уехала, отправилась домой. Может, поеду к ней ещё. Может, в лседующий раз даже напишу про неё пост.

Гуляла с одноклассниками.
Ходила на работу два раза. Один раз спутала дни недели и приперлась на работу (проспав) в четверг вместо пятницы.
Подсела на Lotte типа Милкиса и Чхильсона.
Сделала перестановку. Теперь смотреть что-то по компу - одно удовольствие. Почти не сижу на стуле. Либо на диване, либо на табуретке, на которую ложу ноги.
Была у крестной в садике. Тамо на была одна, ибо у всех рабочих отпуск, но ремонт делают, поэтому мы обошли ближайшее к её кабинету.
вот такой у них милашный летающий слон загораживает ванночку с камушками для ходьбы.

Мне в её садике нравится. Маман опять сплетничала.

Поругалась с К. из-за разной точки зрения, кому нужно продолжение или интересно,
Сегодня нам оставят Сару. Уже помыла ей лапки.

Кот немного её гоняет.
Завтра к мелкой и этим двум добавится ещё одна мелкая 5ти лет. Мама на учебу, а я что?
Скачаю себе серий, буду смотреть и гулять с Сарой. А мелкие пусть что хоят, то и делают.
Ой, и не забыть их покормить...

Начала что-то не сомневаться в том, что выплескивание эмоций грубостью мне не противит, что поорать на млекую из-за её тупости мне в облегчение, что поиздеваться над человеком в не очень затрагивающих мои проблемы вещах мне доставляет удовольствие...
Хоть немного и в шутку, но получила ещё одно небольшое прозвище "садист". Весело. Особенно к "мелкой", "страусу", "мазохисту" и "расисту". Не конь и славно, конечно, но всё же..