Красные страницы блеклых сюжетов

Сегодня я услышала такую вещь - недословное цитирование - раньше фильмы ужасов заставляли тебя переживать за героев, "что-то ещё", теперь они только пугают зрителя.
Смотрю уже вторую, нет, третью дораму в своей жизни и вторую за этот период времени. И там я правда переживаю за персонажей. Да и мне нравится, что эти часовые серии так долго длятся, но всё равно насыщенны действиями, сюжетными линиями и т.д. и т.п.
Гораздо лучше, чем другие. К реальным сериалам у меня ещё не было вот такой увлеченности.
Было, конечно, помешательство, но не заинтересованность.

И да, я уже нашла себе любимого актера. На данный период дорам...

Хех, что я решила сказать?
Хочу сказать то, что я представляю, когда читаю свой ник на рыжей полоске несудьбы.
Я не вижу в нем себя, как и в большинстве всего.
Я недавно смогла это описать.. но описала не совсем тем людям.
Просто поняла, что в нереальности я хоть и я, но не я совсем. И о людях, которые видятся со мной в реальности, но редко, я не думаю.
Идеализирую их образы, наши отношения и общения, слишком... полагаюсь на то, что это "последний" день. Слишком забываю о будущем.
Слишком забываю, что в реальности совсем не та я, которая пишет им сообщения. Все эмоции, чувства, слова, исходящие от меня, совершенно не подходят моему как телу, так и лицу. Это всё..не мое. Так я считала в ту ночь. Просто от слез, от слов, что писала. И ведь правда.. Это больше подходит не мне. Совсем не мне.
Что же я вижу, когда читаю про себя Тама? Я вижу улучшенную версию себя. Ту, от которой я пишу людям сообщения, строю с ними планы. Не со всеми. Всего с двумя-тремя. Может, пара постов на несудьбе. Но я не Тама. Я - это мое имя, которое я не люблю произносить, потому что мне непривычно и неудобно его произносить. Та, что расчесывает комариные укусы до язв, как их называют. Что много заботится о чужом, что не может сдержаться от сладкого или чего-то вкусного, что постоянно оглядывается назад и говорит, "какая идиотка ты была".
Иногда мне кажется, что не смотря на то, что у меня есть свои вкусы, увлечения, всё это.. не мое. Потому что не я это для себя решила, я это навязала от чего-то другого. Хотя.. почти всё в этом мире такое..
Я иду в 11 класс, а даже не знаю ,какие предметы мне сдавать. Да, когда-то я хотела то, это и другое. А сейчас? Я почти ничего не знаю, а мои познания в тех предметах, в которых я, якобы, блистаю, стираются. Я не читаю новых книг и не пишу анализы, чтобы сдавать литературу. Я не учу факты об истории, не учу кодексы, права и прочие параграфы по обществу.
Я не помню, когда в последний раз по-настоящему готовилась ко всем урокам без филоньства.
Сценарист? редактор? режиссер? что-то со связью в общественности? пиар-менеджер? что-то с востоком? с экономикой? мамин фаберлик и их программа за 270 баллов? карьерный рост в кинотеатре? книжный магазин?
А ведь я не одна живу. И мне нужно помогать.
Я просто сейчас думала об этом. о том, что не люблю и не хочу думать. что всегда выкидываю подальше в мое маленькое озеро в голове. но оно снова и снова причаливает к берегу. А мое озеро всё больше засоряется.
Чего я хочу??

Утро. первый раз за лето иду на работу. Не сказать, что я хочу туда. Всегда странно возвращаться к утренним сменам. Как во время учебы, так и летом. Но нужно пройти только утренний осмотр, и тотгда всё станет на свои места. Я надеюсь.

Сегодня приснился кошмар. Конечно, про зомби. Не сказала бы, что мне страшны какие-то мутанты или те же самые зомби. Просто так выходит. Когда во сне я еле отговариваю себя - тело меня с моим мозгом - от разрезания головы моего кота, чтобы подать его мозги моему безмозговому телу, когда я во сне учусь стрелять по ним, когда столько людей из дорамы и сериалов рядом, в общем, в своих снах в отличие от их вызывателей, я боюсь всего. Особенно, проснувшись рано утром. Наверно.

Сегодня я решила, что спокойствие от содержания кота не так плохо, потому что со своими утомленными днями я бы не могла должно с ним (собакой) жить на позитивной ноте. Я быстро устаю от того, что меня заставляют или я хочу сделать. Поэтому многое получается только в насыщенные дни, которые описываются на несколько тетрадных листов моего письма.

Сейчас мне нужно собираться, не знаю, послужит ли этот небольшой выброс мыслей из головы моему возвращению..
анон,
Чего ты боишься больше? Ужастиков или своих снов?
С кем из животных тебе живется лучше? А, может, не уживается совсем?

Доброе утро, в общем говоря.

Мне много что есть сказать, много чего я не могу сказать.
Всё так сложно..
Поэтому я просто попрошу кого-нибудь поговорить со мной.
Почему бы нам не поговрить? Сама не знаю, нужно ли мне это сейчас, но другого выхода у меня нет.

Пора брать себя в руки. Пора.

Приехав, ещё в трамвае, попыталась рассказать маме о том, что чувствую. Пыталась найти понимание, что не получала слишком давно.
И что же я получила? "А как мне живется, по-твоему"?
Не знаю я, почему я ддолжна этим довольствоваться. Да, она делает гораздо больше, чем я. Она прожила больше, чем я. но я- ребенок. И я искала помощи в ней. Как понять-то нельзя, что я просто ищу поддержки?
Может, дело в том, что сейчас рассвет моей жизни. Я не знаю ,как ей объяснить то, что я устала всё держать в себе.
Как объяснить то, что мне просто нужно огромное количество сил ради того, чтобы отрывать голову от одушки и делать что-то.
Что моя чаша держания всего в себе снова выливается из краев, потому что я уехала из своего купола без проблем, где было единственной проблемой - не уехать раньше А-3 или уехать так, чтобы вернуться.
Работай, помогай. Мне тяжело! Тяжело делать это без помощи. У меня нет никакого стимула отойти подальше от компьютерного стола, потому что хотя бы здесь я себя отвлекаю.
Что на меня тоже действуют ее проблемы. Что они добавляются к моим и становятся невыносимыми.
Я стараюсь выговориться, но ничего не выходит. Я стараюсь подняться, но у меня просто нет опоры,
Я просот убегаю от всего. Я хочу убежать. Я уже не могу так. Я скрылась от будущего, от извечных прроблем, я ничего не хочу.
Я просто хочу ещё месяц прожить не думая о том, что мне скоро 18,что мне нужно кучу всего, что я должна, блин, работать и как-то заканчивать школу. Я не хочу думать об этом хотя бы ещё месяц. просто почувствовать себя счастливой ещё чуть-чуть.

К сказала, что не будет мне ничего рассказывать, если только захочет. Говорит, что всё прекрасно.
От этого я не могу рассказывать что-то ей. Меня коробит совесть. Раньше я могла поныть себе, что она мне все проблемы высказывает, а я уже долгое время держу в себе из-за тех её слов.
Увы. Теперь я не могу быть с ней честна и опять держу всё в себе.
Третьего или второго свидимся, нужно всё узнать. Я так не могу.

Кажется, за ночь я обрела человека, который научился меня поддержать парой слов и удивительно слушает весь мой бред, все мои мысли, все мои безумные мысли от уюта до мнения о запахе сигарет. Но мало отвечает. Наверно, так лучше.. Наверно.

С А всё идет хорошо. Мы, как раньше, лучшие друзья, веселимся. Но главной темы не затронули, хоть он расспросил и про все мои проблемы, аварию. Единственный человек, который так о ней беспокоится. Единственный. Даже моя мать искажала мое состояние в лучшую сторону, лишь бы её подруга считала, что её оболтус ничего со мной не сотворил.

Нужно узнать, что с К.
Нужно как-то жить на расстоянии с А-3.
Нужно поговорить с А на счет тех наших слов.

ох..

Утро переходит в день воспоминаниями из больницы.. Не лучшее отделение - хирургия. Много всего..Даже захотелось написать отдельный пост.

Что Тама может сказать? Ничего.
Ненавижу это чувство, когда просто не можешь... И просто... Наверно, стоит написать потом. Обо всем
Но когда ещё предоставится такая возможность?
Зашли мы в девять, все уже спят. Я могу написать и со спокойной душой идти читать на кухню..

Это не назовешь застоем. И даже держанием всего в себе, наверно.
Просто..да, с К мы решили, что я буду говорить, но не могу же я по каждой болячке к ней бежать? Особенно со своими безумными мыслями?
Правильно.
Поэтому мы отложили важный разговор на личную встречу.

Сегодня четвертый день, когда здесь мне мало смысла гулять. Да, с Б мы немного развлекаемся, и эти дни отличаются безумностью в компании, но без.. определенных людей ничего не имеет смысла. А-3 уехал, а А приедет завтра. Мы столько ругались с ним, К против него, а я не знаю. Просто поддамся завтра велению своего тела в тот момент. Зайдет он за мной, как приедет, или я увижу его с Б или со всеми парнями уже к прогулке? Захочу ли я принять его обещанные "крепкие объятия", заплачу ли, от безысходности или же скрещу руки и буду воображать из себя взрослую, униженную и оскорбленную? Не знаю. Ничего не знаю.

Опять пошел дождь. Я всё ещё сплю под двумя одеялами, хоть и не приходится греть кровать.

Была сильная нервотрепка. Да и сейчас она незаметно ходит по комнатам и городам за каждым вовлеченным в это.
Почему такая проблема отправить человека через три недели обратно? Почему билеты такие дорогие, почему.. Много почему.

Эти четыре дня я постоянно помогаю. Мне и делать, в общем-то, нечего. Но полоть я не люблю. И очень сильно. Это выматывает меня больше, чем если бы я отмывала всю свою городскую квартиру.
К половине грядки я просто опрокинулась на помидорник и просидела так пару песен.
В тот момент я чувствовала, что этот комок, в который копится всё то, что я держу в себе, напряжен до предела.
Я опять проверяю его на прочность.
Понемногу он протекает каждый день. Беседами с Б, случайных моментами, когда я одна, ночными слезами.
Без этого, наверно.. я бы взорвалась уже.

Бабушкино успокоительное заснуть не помогает. А я только и жду, как бы день прошел. Ждала.. И не спала до самого конца. Всё труднее вставать после такого.

Постоянно что-то делать, чтобы меня не отправили домой до конца лета, что-то делать, чтобы создать видимость чего-то делания, что-то делать, чтобы просто занять время, улыбаться, чтобы гулять. Это выматывает.
Я устала.
Но ещё больше устану торчать три недели в городе. Ещё один месяц, ещё одна ломка. И теперь она будет по человеку.
Сегодня я постоянно ловила мысль, что поступила не правильно. Что нужно всё бросить. Но могу ли я бросить, если это делает меня счастливой? А если меня разрывает от расстояния?

Мне нужен брат.
Если бы поколение двойняшек затронуло меня, у меня был бы брат. Старший или младший на несколько минут или часов.
И он мне сейчас как никогда нужен.
Он был бы почти копией меня, с волосами длиннее, чем у большинства его ровесников. С розовыми губами и нечистыми серо-зелеными глазами. У него был бы немного косой пробор и всегда русые корни граничили бы с медно-пшеничными чуть-волнистыми локонами.
И он бы любил носить либо кучу браслетов, либо кучу сделанных самим же амулетов, а я бы всегда вязала крючком и плела из ткани повязки-полоски на голову.
Он бы умел играть на гитаре, потому что, в отличие от меня, был бы правшой и не бросил это дело, когда учил дед. И с утра я бы просыпалась от того, что он, сидя на матрасе, на балконе терзал монотонные аккорды сплиновских песен.
Он бы понимал все мои глупые вкусы и видение чего-то потрясающего, чего-то интересного во всем. Я бы могла ему сказать, что вижу себя в ягодах черники, и он бы понял. Я могла бы притянуть его за ворот и тыкнуть пальцем в деревяшки-шторки перед кухней, чтобы показать, как они качаются в свете солнца, потому что небо сегодня очень чистое. И если бы мы шли за банками, он бы со мной остановился посмотреть на деревья и окружающую обстановку. И он бы сравнил меня с одним из них, как я бы сравнила его до этого. И мы бы с легкостью ловили тот кадр, который нам нравился. И если бы нужно было забраться на крышу "козьего дома", чтобы сфотографировать меня с полуоборота с трехлитровой банкой, он бы это сделал. И он бы ходил в вещах по его размеру, а я бы на два, три и даже больше. И мы бы получали за это от бабушки нагоняи, но он поворачивался бы ко мне и улыбался. Так, как могу улыбнуться только я, потому что лица у нас очень похожи.
И я бы тоже ему улыбалась.
И можно было бы спокойно гулять с парнями мне одной, потому что девчонки выходят и в 7 и в 8, но никак не после обеда. И это бы не казалось странным, ведь я гуляю со своим братом.
И у нас бы был общий язык, который так сложно найти с другими, взаимная выручка и защита.
И он бы любил сидеть на стуле со спинкой задом наперед, сложив руки на спинке и потряхивать своими волосами каждый раз, когда я посмотрю на него. И каждый раз улыбался бы.
Это было бы Мое Солнце.

Да, просто история о том, как нытик-Тама пожелала себе фем-версию в брате...

Люди так боятся слез. Они их так не любят, готовы на стенку лезть, лишь бы быть уверенными, что по их вине никто не льет слезы.
Их видно. У большинства людей сразу опухают и(или) краснею глаза, у некоторых - всё лицо.
Иногда даже кажется, что некоторые придерживаются мнения "На лице может быть только одна вода, и в таком случае существуют капли для носа."
Господи. Такое чувство, что некоторые просто забыли, что это реакция организма. Они страшатся их. Они пытаются их заткнуть.
Они просто не понимают или притворяются?
Сами то они понимают, как сложно сдерживать непрерывающийся поток?
Понимаю, как сильно начинает болеть этот комок в горле, когда ты сдерживаешь себя?
Он становится маленькой бездонной дырой. И она саднит и режет горло.
"Ну не плачь, не реви", - говорят они. А вы попробуйте держаться, когда вас разрывает на части. Они непроизвольно выливаются, и чем больше, тем сильнее давит комок.
И не сдерживаться, как бы не хотелось, не получится. Потому что это родной человек, потому что он уже поменял свое мнение, потому что он уже просит, потому что у него трясутся руки, когда он перебирает мои волосы. Просто потому, что с этим человеком ты прожила столько лет, а он до этого прожил ещё больше. Просто я не могу вот так разъезжать, туда-сюда, я знаю, знаю, что это стоит больших денег. Знаю, что можно купить что-то к школе. Но я не могу не приехать. Но я и повинуюсь. Просто дайте мне зареветь это.

Когда делать нечего, нужно заняться тем, что делать нужно долго.
Ну, вот, наконец, я закончила.. с прогулкой