Paradise

Поняла, что ныть здесь - самое место. Не будешь испытывать разочарования из-за того, что твоё окружение, даже довольно близкое, не слышит, как ты уже кричишь, что с тобой что-то не так.

Я дошла до того момента, когда меня уже не волнуют ни мои истерики, ни моё полное равнодушие ко всему, что происходит, ни слёзы, ни разбитое сердце. Ничего. Кроме здоровья.

Сейчас мне кажется, что если бы мне сказали выбрать между любовью и здоровьем, я выбрала бы второе. Не то чтобы у меня что-то серьёзное: если бы у меня был рак и я бы знала, что меня ждёт море боли, я бы уже того, сами понимаете чего. Но постоянная слабость, температура, давление, хроническая усталость, головная боль, возвращающаяся каждые две недели ангина. Я не могу.

А сейчас я уже нагрузила себя так, что просто не знаю, как это всё разгрести. Возможно ли это вообще.

Я уже не жду понимания/любви/заботы. Кого я обманываю, жду.
Но наконец-то стряхнуть эту постоянную усталость и боль я хочу больше.

Начала читать "Большие надежды" Диккенса. Джо напомнил тётю. "Большой ребёнок" - очень точное описание, я всегда о ней так думала.
Стало тошно от себя. От того, что я люблю свою семью, но не мог относиться к ним так, как они этого заслуживают, не могу показывать свои чувства, не могу быть с ними долго. Мне хочется сбежать. И одновременно ужасно хочется остаться.
И любовь моя не такая, какой, как мне кажется, она должна быть.

Я знаю, как должна себя вести, но когда я далеко, я не могу.
Я просто прячусь.

На самом деле, я совсем не знаю, поможет это или нет, но выглядит разумно, так что надо бы зафиксировать.

1)Стимулы для дофамина
-отмечайте маленькие победы
-двигайтесь к цели небольшими шажками (10 минут в день - уже прогресс)
-разделяйте неприятные занятие на несколько частей
-корректируйте высоту планки для себя (слишком низко - никакого кайфа достижения, слишком высоко - заранее бессмысленно)
-2)Для эндорфина
-смех (натуральный и не насмешка над кем-нибудь)
-"иногда не грех и поплакать" (только не надо делать это целью)
-физические нагрузки (разнообразные)
-растяжка! (посмотреть про тайцзи и цигун)

____

Массаж стимулирует выработку окситоцина.

Читаю сейчас книгу "Гормоны радости". Сама по себе она мне не очень нравится: слишком много повторений одной мысли и ухода от объяснения других.
Однако я тут поймала себя, что она точно описала причину моего постоянного стресса - боязнь не выжить.
Смешно звучит, но ведь это действительно так. Сейчас не сданный вовремя дедлайн или предстоящие контрольные не беспокоят меня сами по себе.Результаты этих действий тесно связаны с моим выживанием. Спасибо логическим цепочкам в мозгу. Мне кажется (да, мне действительно так кажется), что написанная плохо работа затем повлияет на экзамен и итоговую оценку, эти оценки повлияют на мой диплом, а качество диплома - на возможность найти работу, работа - на степень будущего комфорта и открывающихся возможностей. Ряд можно продолжать и дальше.
И хотя мозгом я понимаю, что после университета отличник может стать лузером, а троечник - хорошо устроиться по жизни, я не могу избавиться от предыдущей цепочки, потому что она даёт хоть какое-то успокоение. Ведь во втором случае, как кажется поначалу, нет никаких законов.
Единственный выход - научиться справляться с этим стрессом, отвечать за свои поступки, понимать, что не всегда последствия приносят удовольствия.
Но пока я не могу. Мне страшно. И я всё больше загоняю себя в угол.

Как почти потерять друга?
Перестать потакать его капризам, перестать просто жалеть в ответ на стенания, а предлагать варианты решения.
Пытаться перестать разлагаться самому и что-то делать.
А во время этого "что-то делать" ваш друг найдёт другого близкого по духу, с кем можно будет плакаться, напиваться и гулять в лесу.
Не чувствую обиды. Просто немного одиноко сейчас. Кажется, что всё к этому и шло (или, может, я сама подталкивала, поэтому и чувствовала?), поэтому нет ни удивления, ни боли - как будто ничего. Как будто так и надо.
Напоминает мой десятый, если я не путаю, класс, когда я также перестала общаться со своей самой близкой подругой.
Точнее, как перестала. Мы здоровались, разговаривали, но в какой-то момент нить была оборвана, и последующее движение просто было медленной остановкой. В итоге мы с одиннадцатого класса-конца школы не контактируем. И я даже никогда об этом не жалела. Как будто это было правильно и случилось в нужный момент.
Была ещё парочка похожих ситуаций. Но здесь примешивается и сожаление, желание вернуть таких хороших людей в свою жизнь, почувствовать себя им нужной.
Однако объединяет все эти расставания именно чувство правильности.
Может, это начало чего-то нового? Я всегда себя хочу этим утешить. И часто вспоминаю "Праздник, который всегда с тобой".

Это было глупо. Очень-очень глупо. Написать чужому человеку.
Я действительно думала, что это поможет завязать общение? Три ха-ха.
Был вопрос - был ответ. А дальше - finita la commedia.
И даже не грустно. Просто понимаешь, что ещё одна история закончилась закономерно.
И нужно хотя бы на мгновение остановиться, передохнуть и начать просто жить.

Последнее время плохо сплю, постоянная слабость.
Просто нет сил.
Видимо, я себя извела так, что организм всё не может восстановиться.

Никогда не думала, что буду так зависима от общения.
В принципе, мне довольно комфортно одной. Однако есть разница в выбранном и вынужденном одиночестве.
У меня есть два близких человека. Однако один - холоден и циничен (и вряд ли я ему сдалась), а вторая слишком похожа на меня (а груз чужой боли я нести не могу).
С первым говорить не о чем уже (кризис шести лет?), со второй - я устала.
А человек, чьё сообщение мне нужно как воздух, отвечает раз в несколько дней. Хотя он и вообще не обязан этого делать.
Университет довёл до истерик. Я ненавижу всё: и себя, и его, и книги, которые должна прочитать.
Я измотана. Всё чаще хочу убежать от всего: либо в академ, либо...
Не могу перестать плакать.

Такое ощущение, что каждая весна начинается, с одной стороны, с приступа самокопания и самобичевания, с другой - жалкими попытками кому-то понравиться и что-то изменить.
Каждый раз я понимаю, что я не интересна этим людям, каждый раз я сдерживаюсь, чтобы не написать, не привлечь к себе внимания.
И каждый раз проваливаюсь.

По большому счёту, я даже не обижаюсь на них. Ну, правда, это же лишено смысла. Однако несмотря на то, что я понимаю, что есть тысячи причин, почему общение с теми или иными людьми не складывается, я всегда думаю, что проблема во мне: что я тупа, неинтересна, некрасива и тысячи других прилагательных.

И даже понимание, что это просто смешно, что мир не вращается вокруг меня, не помогает.
Я загоняю себя в какой-то угол всё больше.
И на вопрос, как я отношусь к себе, всплывает только одно слово - ненавижу.

Не хочу, чтобы люди меня видели, чтобы обращали на меня внимание, не хочу, чтобы они видели меня такую.
Я тошнотворна.

Всю жизнь меня преследовал страх. Мой собственный и родных, что я последую по стопам папочки. То есть стану алкоголиком.

И вроде бы не было никаких причин. Алкоголь вообще спокойно переношу и не люблю.
Но сейчас.
Мне кажется, я его даже поняла. И почти простила.
Видимо, он просто не смог справиться с этим грузом. Жизнь поглотила и убила.
Я его не оправдываю, но... Теперь вижу причину, почему даже ради нас он не смог справиться с этим.

И от этого ещё хуже.

Иногда я вспоминаю, как приходила к Никите. Плакала и просила прощения. И говорила себе, что больше никогда не совершу такую ошибку.
Но всё возвращается на круги своя: и работа/учёба, я вновь ставлю это на первое место. А не встречи с дорогими людьми.

Я хотела сходить к нему на могилу уже два раза за прошедший год. Понимаю, что я ему почти никто, но я просто хотела увидеть его ещё один раз.
Сделала ли я это? Нет.
Ничтожество.