la foi déplace des montagnes

Вчера в комнате было очень жарко и я открыла окно. Погода была прекрасная. Птицы поют. Твари летают. И одна тварь залетела. Я не просто боюсь насекомых. Это фобия. Я все же собралась с силами и трясущимися руками убила это тельце. Срочно убежала мыть руки. Мне было противно даже то, что я прикасалась к этому (а убила через салфетку, но от этого не легче). Потом легла и не могла двигаться. Боялась, что эта тварь была не одна.
И вот, когда спустя какое-то время я уже более менее отошла... Я увидела, что на полу что-то шевелится. ЭТА ТВАРЬ НЕ УМЕРЛА! Я не смогла её убить с первого раза.
Так же трясущимися (но уже в разы сильнее) руками, я взяла ещё одну салфетку и попыталась убить снова. Я сидела на кровати, смотрела в одну точку: ту, где была эта тварь. Ничего не шевелилось. В этот раз мне удалось. Но я все равно не могла отвести взгляд. начала задыхаться. Начало тошнить. Сердце рвалось выпрыгнуть из груди. Я осторожно подняла салфетку. Оно было размазано по ней. Выкинула в ведро и убежала мыть руки. Слезы текли рекой.
Через некоторое время я нашла в себе силы заварить чай. Он не сильно помог, но все же от него было тепло и уютно.
Я не помню что бы я так сильно ещё чего-то боялась.
Это был ужасный вечер.

Я не в порядке. Со мной в принципе начал твориться лютый пиздец. А тут ещё и... мама.
Да, мама меня не особо любит. Но я. Я-то её все равно люблю. Хотя и обижена и зла на неё.
Она сломала ребро и теперь на больничном. Я помню случай с её сломанной рукой. Вот просто представьте, что может происходить с человеком после перелома. А если учитывать, что до этого человек вел активную жизнь. Лыжи, волейбол, друзья. Ко всему прочему человек психически неустойчив и... Это был ад. Я тогда ещё в школе училась и жили мы вместе. Я помогала ей во всем, где могла. Спустя месяц после наложения гипса мне пришлось сбежать из дома. Прямо в валенках на голую ногу и пуховике поверх пижамы. В чертов -35. Сбежала. А вот теперь она одна в большой квартире. Ей и без того было плохо, когда я уехала. От одиночества. А сейчас... Сейчас она там одна. Я даже не представляю как она там будет. Очень переживаю за неё. И я уже готова к оскорблениям в свою сторону, как тогда.
Проблема в ином. К этому прибавляется тот факт, что у меня опять всё "не как у людей" и сегодня она об этом узнает, увы. Спасибо выполнителю обещаний с вагоном отмазок, блин. И знаете... Я...

Я уже готова к двойной или даже тройной порции оскорблений, вопросов типа "отчего же я такое говно" и угнетающих речей.
Или почти готова.

Знаете это чувство, когда человек обещает, а потом... ищет отговорки.
Меня пообещали прикрывать, если надо будет (к слову это очень редко). А как итог... Нашлась отговорка. Да, я все понимаю. Не выспался... ещё что-то. Да, я понимаю, у этого человека постоянные отговорки. НО БЛЯТЬ НАХУЯ БЫЛО ОБЕЩАТЬ?
Я разочарована...
Слишком сильно разочарована.

И теперь, если у меня что-то пойдет не так... Все улетит к чертям. Я и так знаю насколько я хуевая, а тут ещё и семья будет напоминать. Каждый божий день.
Ненавижу такие ситуации, черт побери. Ненавижу.
Вот так и рассчитывай на других.

-Тебя хорошо воспитали родители. Ты умница

Что? Что простите? Во-первых не умница. И ты сам достаточно обо мне знаешь, что бы знать, что это вовсе не так. Хотя в данном высказывании не от этого больше у меня бомбит.
Второе. Воспитали родители? Эм... нет. Что бы быть вроде как "умницей" мне пришлось через многое пройти. Меня воспитала боль, а не родители. Хотя и они приложили к этому руку. Особенно мама, тяжелую такую руку по моей щеке. И не только руку. И не только по щеке. А сколько слов было... А как ей было срать на меня. А как я боялась спать, когда мы приезжали к тете. Да, мама сказала, что мне это приснилось или показалось, но я-то знаю, что это все было в реальной жизни. Любимый дядя стал внезапно уродом для девочки 6ти лет. У него был брат с синдромом дауна. Милейший и добрейший человек, который всегда наливал себе чай с горкой и потихоньку отпивал, и ведь ни разу и капли не пролил. Год назад я узнала, что этот ублюдок и ему делал больно. Мне противно от одного воспоминания о нем. Меня воспитало собственное вранье, потому что если и скажу правду, всем будет срать на это. Никому не было до меня дела. Меня воспитали постоянные шарфы. Потому что в них не видно следов, которые оставлял ещё один ублюдок. Меня воспитали побеги из дома. Кажется, их было около 4х. Два из них глобальные. Меня воспитало постоянное стремление к маме. Я хотела быть хорошей дочерью. Но, опоздала. У неё уже есть одна и ей, кажется, этого хватило. Олимпиады, призы, конкурсы. "Вот тебе деньги, купи себе вкусненького чего-нибудь", - самая большая похвала, которую я слышала. Я не скажу, что моя семья плохо жила. Вовсе нет. Только ко мне они относились... не очень. А нет. Дядя же меня ооочень любил. На меня мог любой поднять руку, зная, что я не смогу ответить. Ничем.
Я слишком рано узнала о боли, о уродах, о вранье самых родных, о безразличии, о злости и агрессии.
Я столько уродов повидала, столько безразличия, но, черт побери, я все равно очень люблю людей. Это же... это все равно, что тебя бросит парень и ты с того момента всех парней козлами будешь считать. В чем другие-то виноваты? Не они все это делали. Да, есть такие же, но если ты не тупой и не глупый, то сможешь обойти стороной.
Так забавно выходит. Люблю людей, ненавижу себя. Хах.
Я не могу согласиться с тем, что это мама меня так воспитала. Или отец, который вовсе не учавствовал в моем воспитании, потому что был слишком занят, укрываясь от алиментов.

Дом — не просто улица, или город, или даже здание, сложенное из кирпичей и извести. Дом там, где находится твоя семья.

© Мальчик в полосатой пижаме

И тут Арлекин задумался.
Кажется, у него нет дома.

Я просто хочу, что бы хоть кто нибудь узнал мою историю. Как я оказалась на самом дне самого дна. как я в это превратилась... Что со мной происходит. Но... только я отчего-то не могу рассказать. Как ступор прям.
Я... боюсь, что ли. И даже не знаю чего.
Да. Я и сама не совсем понимаю что со мной, но... я же могу рассказать все то, что понимаю и помню.
Почему, когда мне задают вопрос:"Что с тобой? Может расскажешь? Поделишься? Если хочешь конечно."
Я хочу! Но фак! У меня либо получаются несколько несвязных предложений, либо не получается ничего вовсе. Черт.

Вчера я проиграла битву с собой.
В очередной раз.
Благо, смогла удержать себя от более менее серьезных последствий. Единственное что я смогла. А то, что все же вышло, уйдет к ближайшему утру.

Я становлюсь ранимее. Хотя... узнать, что человеку срать на тебя, это...я не смогла это спокойно воспринять. "У меня сейчас хватает своих заёбов. За тебя я переживал, пока мы были в отношениях. А раз уж ты меня дропнула, причем сказав "даже друзьями нам не быть", то я с чистой совестью могу поменять приоритеты и беспокоиться о себе и решать свои проблемы. Во всяком случае, до тех пор, пока не начну опять страдать по тебе".
Это совсем меня выбило из того состояния, когда я ещё держала себя в руках. И да, естественно друзьями нам не быть. Я столько френдзоны на себе пережила, что пожалуй больше не хочу. Да, я общаюсь хорошо со многими бывшими. Но ведь не со всеми. Кто-то сам не хочет общаться(я постаралась, ну. к черту френдзону, так ты не сможешь двигаться дальше). Кого-то уже лично я знать не хочу по разным причинам.А Жене на меня срать. Он рад, что съехал и теперь свободен. А я нет. И... какие нахрен друзья, если ты плевать на меня хотел?..
К тому же и дропнула я его потому что ему и без меня прекрасно живется. Есть ещё главная причина. Но это уже не важно. Ему без меня хорошо, пусть тогда так и будет...

Ах... к черту. Надо поскорее в себе это убить. Либо оно убьет меня.
Я не особо против, если что-то меня убьет. Но только не эта хрень, завязанная на чертовой любви.

Сейчас меня успокаивает боль. Я к ней совсем привыкла. Боль... Мне нравится. Если что не так - я могу просто прикоснуться. И... всё..

Опаздывала на работу. Бегу к автобусу. Как раз подъезжал. Толкает меня в сторону тетка со словами "В очередь". Сказать что я удивилась - ничего не сказать. Сколько езжу ещё ни разу не видела очередей. Да и сейчас она была больше на толпу похожа, чем на очередь. В принципе можно было и просто сказать вежливо, а не толкаться. Не сильно толкнула, но приятного мало, сами понимаете.
Почему-то я внезапно начала на улицах встречать только злых людей. Раньше такого количества не встречала.
Потом ещё соседи на меня наезжать начали... Конечно. Все наезжают, но никто не подходит с предложением обняться. Никто не спрашивает чем я питаюсь, почему я не выхожу из комнаты, почему у меня все время включен телевизор. Хотя я просила ребят о помощи. Но... не судьба походу. Ненавижу просить помощи. И, похоже, ещё очень долго не буду её просить. Хватит. Я снова обожглась на этом.

А ещё у меня есть ожог. И, блять, он мне нравится, черт побери. Но он появился совершенно случайно. Я готовила и случайно задела горячий протвинь. Так что я все ещё держу себя в руках. Если можно так сказать...

Трещина на песочных часах увеличилась.

Уеду в ебеня с приятелями после работы.
Возможно, после этого мне станет лучше. Немного. А может и хуже.

В общем уеду в ебеня. Залезу на заброшку и...

Продолжаю держаться в списке живых.
По большей части боюсь, что попытаюсь, но не умру. И начнется вся эта внезапная "забота". "А почему ты молчала? Мы бы тебе помогли"
Помогли? Я пыталась сказать. Так же как и в детстве. Пыталась. Но я же опять все придумываю и преувеличиваю... Конечно. Потому и ненавижу просить помощи. НЕНАВИЖУ! Боюсь... а если меня снова воспримут в штыки? Один человек взялся за помощь.. Сбежал от меня. И взялся за помощь другого человека. Попробовала посвятить немного окружение в то, что примерно я испытываю. Просила помощи. Как итог одна вообще боится со мной разговаривать (а вдруг что не так скажет). Не разговаривала со мной вовсе несколько дней. Потом подралась с моим бывшим. Разговорились. Но все разговоры о её состоянии здоровья и не более. Мой лучший друг и приятельница, а по совместительству пара и мои соседи по квартире больше заняты собой и друг другом. Им нет до меня дела. Чувствую себя лишней.
Пытаются помочь только те, кто со мной в одной лодке. Только вот, мы ведь все сами по себе идем ко дну, а объединившись... мало что изменится.
И только один приятель взялся за помощь без моей просьбы. И, хотя помощь и частичная, но пусть хоть что-то.
Я и сама пытаюсь себе помочь, но... удается лишь все оттягивать. Возможно, однажды мне это пригодится.

Ах да. На песочных часах появилась трещина.