la foi déplace des montagnes
| Автор блога: | Арлекин |
|
Теперь моральную боль я превратила в физическую.
Самое страшное, что мне... нравится это. Я себя пугаю. Я прогигрываю себе битву за битвой..
Арлекин
22 марта 2015
0
630
Нет комментариев
|
|
Откуда во мне эти мысли? Я стараюсь справляться, но выходит не очень... мне просто НАДО это сделать. И количество навязчивых идей увеличивается с каждым днем. А их сила с каждым часом. Как,блблять, как они появились в моей голове? Ну откуда?
Не понятно... боль... почему вернулась ты мне понятно, но почему ттатакая странная? В воскресенье день рождения у моей принцесски. И до этого дня я не должна делать с собой ничего из того, что могут легко заметить. Это дает мне силы бороться с этими желаниями... но... что будет потом? Что потом даст мне силу? Я не знаю... я боюсь. Боюсь. |
|
Знаете же это "верните мне мой 2007!!!"
А я боялась, что не дай бог вернут мне мой 2014ый. И знаете... Вернули. Я снова почти не ем. Снова не могу плакать... Тянущаяся по всему телу боль... Свет телефона. Все, кто у меня есть, находятся по ту сторону экрана. В прошлый раз я смогла немного выбраться из того состояния, боюсь, что в этот раз не выйдет. Отчаяние. Боль. Прости. |
|
Приятель рассказывал, что видел, как Женя (мой парень) залипал в рисунок по нескольку минут.
На рисунке сам Женя. Хотя и не особо похож. Нарисовала это его бывшая. Скоро они должны увидеться. И скоро он должен от меня съехать. Как только он начал с ней снова общаться все полетело в никуда... "Я обещал ей помочь". А я? А кто поможет мне? Эй! Ты же хотел мне помочь... Хотел! Хотел... Сейчас так хочется разрыдаться, но... кажется в свое время я уже все выплакала. Интересно как часто он достает тот рисунок? Забавно, что мне было запрещено общаться с человеком, которого я любила, а ему вот можно. Почему? "Я должен ей помочь". Да к черту. Помогай кому хочешь. Только не стоит ничему потом удивляться. Ты хотел и мне помочь. Видимо просто не уточнил. Помочь утонуть?.. Спасибо, я и без тебя отлично справлялась. |
|
Почти полтора года нахожусь в состоянии, которое напоминает депрессию. Но я сомневаюсь в этом диагнозе. К психологам не обращалась.
Первые пол года я мало ела, мало спала, крайне мало контактировала с людьми, забросила учебу в университете. Ближе к лету решила попробовать взять себя в руки. В итоге как всегда оказалась не в то время не в том месте, услышала то, чего не следовало бы слышать. И все подобное. Все это время выпивала. Не много, но достаточно часто. Появлялись мысли о смерти, которой к этому времени я уже совсем не боялась. Увеличилось количество фобий. Взялись просто из ниоткуда. Так прошло ещё несколько месяцев. Ещё одна попытка выбраться. Уже месяц как считаю её официально проваленной. Все время чувствую себя одиноко. Когда пытаюсь выговориться, никто особо не слушает. Ведь я "раздуваю из мухи слона" и "у других проблемы и по хуже". Но какое мне дело до других, если я просто не хочу выходить на улицу и хочу не видеть этих других. Иногда выхожу на прогулку. Одна. Раньше не особо любила музыку. Так. Слушала время от времени. Теперь без плеера не выхожу - пытаюсь заглушить мысли. Смотрю на старых знакомых и понимаю, что каждый из них если и не во всем, то во многом превосходит меня по некоторым параметрам. Аппетит сейчас очень странный. Один день могу много и хорошо кушать, а потом неделю запихивать в себя хотя бы немного еды, что бы вновь не похудеть до состояния "кожа и кости". Сон вернулся. Но такой, будто хочет компенсировать все дни бессонницы. Да, теперь я постоянно хочу спать. Но при этом просыпаюсь рано и без будильника. Сон беспокойный. Часто просыпаюсь (примерно раз в час-полтора), но сразу засыпаю. Не меньше двух раз в неделю снова начали сниться кошмары. К психологу обращаться... не знаю как. Мне все кажется, что я не смогу ничего рассказать. Пока я онлайн - я ещё могу рассказать более менее связно о том, что со мной происходит. В реальной жизни я бегаю от слова к слову и становится вообще все непонятно. Одна каша. Да и психолог в Москве стоит денег, которых у меня пока нет, но я уже начала откладывать. Я... больше и не знаю чего добавить. Я не знаю что со мной. Не знаю как от этого избавиться. А я уже и боюсь избавляться. А вдруг снова станет только хуже? Постоянно чувствую себя лишней. Все так или иначе со временем растворяются в моем прошлом, потому что когда-либо оказывалась лишней. Каждый день улыбаюсь маме в скайпе и говорю, что все у меня хорошо и прекрасно. Я пыталась ей сказать, что у меня депрессия. А она лишь сказала "Тебя что били? Или насиловали? Ты сидишь дома и ничего не делаешь, откуда взяться твоей депрессии? Ты все придумываешь". И так всегда. Когда мне нужна была помощь мамы, когда я страдала от чего-либо она говорила: "ты придумываешь". Или: "Тебе приснилось". И вот её любимое: "Да тебе показалось". Никто уже давно не хочет знать как у меня реально обстоят дела. И я сижу в своих четырех стенах и пытаюсь изображать какую-то деятельность: вяжу, рисую или ещё чего. Но все это только топит меня снова и снова. |
|
Я начала делать очередную попытку, что бы понять свою депрессию и попытаться избавиться.
Нашла несколько интересных штук. Ну. И просто оставлю это здесь. Возможно, это кто-то уже видел, но для тех, у кого это перед глазами впервые - будет много всего внутри. Кто-то найдет себя. Кто-то поймет как лучше общаться с другом у которого депрессия. Вот видео(ссылка на него. чего-то не вставляется как видео.) и ссылка (кэп). Да, в прочем, если оно будет здесь, я и сама этого не потеряю http://www.factroom.ru/facts/65427 http://vk.com/video-40923596_171245840 |
|
Сегодня, кажется, мой самый любимый день. И самый счастливый. Я ехала снаружи электрички и зал пала в небо. Мы с ребятами отъехали настолько далеко от города, что были видны звезды. Я без проблем нашла любимое созвездие. На мой взгляд оно же и самое красивое. Это было прекрасно... Я чувствовала свободу и беззаботность. Кажется, мне этого и не хватало... Я скучала по этим чувствам... Эхэхэх... Ну ничего. Скоро мы с ними встретимся вновь
|
|
С праздником, милые дамы!
Куча, кажется, бессвязного нытья
|
|
Поспрашивала уже у многих.
Ещё решила сюда кинуть. Ну... список странный, но мне он нравится. Я тут накидала список языков, которые я не прочь бы выучить. (хотя стоило бы с англа начать, ага) в общем вот. Что скажете? 1. Норвежский (или Исландский или Шведский или Датский, поскольку они все родственные и очень похожи между собой. А норвежский вообще едва не смесь тех что в скобках) 2. Боснийский (внезапно. но страна не плоха. на желание учить язык подтолкнуло несколько песен с евровидения и потом еще пара) 3. Польский (ну... хрен знает откуда он здесь, но мне интересно почему-то) 4. Словенский (едва ли не как украинский приближен к русскому. думаю, с ним легче будет как ни крути) 5. Латынь (ну а что? а потом в экзорцистов запишусь! ) 6. Эсперанто (международный язык так сказать, почему нет?) И вот как-то разрываюсь...
Спойлер
|
|
Хочется убежать куда-нибудь, где никого нет. И просто побыть в одиночестве.
Но с другой стороны не хочется вообще ничего. И как-то... ещё вчера мне это все дело не нравилось, а сегодня абсолютно срать. Думала все же начать с зарплаты откладывать хотя бы некоторую сумму на психолога. В связи некоторых проблем с квартирой, это становится невозможным. Вот так я наконец решилась, но... хрен. Есть другая цель, зародившаяся еще в школе. Буду копить на фенека. Надеюсь, мы с ним поладим. Эх... Ну или.. Нет, отправиться в Рейкьявик будет слишком дорого.. а вот Дания или Фьерды. Вполне может быть. Ну. Поживем увидим. А вообще не хочется делать совсем ничего... Совсем. Пришла какая-то апатия. Или что-то вроде. Недавно один человек сказал мне: "У тебя нет депрессии. Ты просто хочешь привлечь внимание". Ну. Да. Да, блять. Ты же лучше знаешь о моем состоянии. Все такие умные и важные, что тошнит. Депрессия это или нет я решу сама. Что мне с ней делать - тоже. Но это будет потом... А сейчас.. я опускаю руки. Песочные часы упали на бок. Время остановилось вокруг. |