Поездки в метро

Привет несудьба, мы с тобой год вместе, даже дольше.

Меня давно здесь не было, наверное так стоит написать? Но, нет, иногда я все-таки заглядывал на сайт, пусть и молча. Правда, я и раньше не особо общительный был, здесь, так что разница только в количестве новых записей и проведенном времени на самом сайте незначительная и малозаметная, особенно для Вас.

Помню, в детстве мне всегда казалось, что человек должен пережить крайне сложный период в своей жизни, чтоб он стал лучше. Смерти, предательства, отчаяние, борьба самим собой, боль- неотъемлемая часть развития человека и будто смысл его последующей жизни. Казалось, мол все эти крайне сложные вещи необходимы да бы жить в будущем по-настоящему и в детстве я иногда пусть и с легкой болью, но любил воображать подобные вымышленные сценки, где со мной что-то плохое происходит и я позже меняюсь в лучшую сторону. Чтоб накатила эта боль и я такой весь страдаю а потом набираюсь сил и двигаюсь дальше.

Как же это глупо.

Наверное, в детстве я был прав насчет такой вот мысли, но только от части. Боль и вправду некоторых людей делает лучше. Но, проблема в том, что сами люди испытавшие эту боль- лучше себя уже не чувствуют. Жизнь этого человека не становится лучше, эту хорошую перемену в нем можно сделать глядя на него со стороны. Лучше без нее, поменять себя самого в лучшую можно в любой момент, для этого не нужно искать повод.

Но, не все так плохо.

Мне кажется, есть какой-то порог, пройдя который, стать можно счастливей даже в таком состоянии.

Люди были созданы такими существами, которые начинают ценить вещи иначе, утратив их. Думаю, эти перемены в лучшую сторону меняют человека наряду с переоценкой ценностей и от части эти перемены происходят ради достижения уже новых целей, где человек не просто догадывается о "чем-то там приятном", а уверен в некоторых вещах которые сделают его счастливым.

В детстве я мечтал о том, чтоб пережить сложный период в своей жизни и не провоцируя свою жизнь на это- он сам произошел. Теперь я понимаю, как хорошо жить лишь мечтая о таком периоде, когда твоя жизнь на самом деле вполне спокойна, приятна и стабильна.

Будь счастлив, анон.

Привет, несудьба

Есть любители посмотреть на себя со стороны или с чужих глаз, чтоб узнать о себе больше. А как далеко Вам получалось заглянуть туда? Думаю, такое наблюдение можно разделить на много разностей. Мы можем себя увидеть в зеркале, в шепоте, в душе, воспоминаниях, в мыслях, в рассказах других людей, в тет-а-тет с кем-то или у себя самого в голове. Насколько глубоко получается заглянуть к себе в голову? Всегда кажется, будто ты уже достигал допустимого тобой самим предела, но каждый раз удивляешься тому, как однажды ты зарываешься еще сильнее вглубь самого себя.

Хочу написать о своем опыте в этом т.к. недавно я понял, что пересек определенные границы.

Перед самим рассказом хочу заметить, что несмотря на речь о сне- то, о чем я хочу рассказать почти никак несвязанно с ним. Да, я вкратце опишу сон и что в нем было, что я там делал. Но, никаких суеверий, символики или копании в прошлом. Собственно, сам сон тут почти не причем, он будто обычное стечение обстоятельств, которые к сожалению придется рассказать т.к. иначе опытом поделиться не выйдет.

Сон прост:
Мне приснилось, что я встретился с друзьями детства и мы гуляли по городу, я их потерял с виду, как это обычно бывает перед наступлением следующего сна, а уже потом мне снился второй сон. Второй сон тоже незамысловатый. Я оказался уже в другом месте, там возле меня был человек сидящий на корточках, наблюдал за какими-то другими людьми и просил меня спрятаться так-же как и он.

А теперь ближе к делу:
Первый сон начал заканчиваться, мои друзья куда-то отошли и я заметил пропажу, стал их искать. Потом, в какой-то момент я начал замечать, как все изображение вокруг меня искажается и становиться невнятным для просмотра. На миг мне показалось, что я начинаю терять сознание, раз такое происходит. Но, позже заметил, что из этих искаженных изображений начинают появляться другие образы. Я заметил, что несмотря на то, что я стоял на одном и том же месте- я оказался совершенно в другом месте. Как Вы уже поняли в этот момент просто начинался второй сон. Вижу, что возле меня появился другой человек и как-будто ничего не было- что-то мне говорит, мол я тут стоял раньше и что-то там с ним делал еще до того, как оказался в этом месте. Я понял, что вокруг меня происходит что-то ненормальное, так не бывает. Признаюсь, что я растерялся и не знал как на эти события вообще реагировать. Первое, что пришло в голову- найти моих друзей с первого сна. Пусть я и оказался уже в другом сне и в другом местности, я все равно пошел в том направлении, в котором пропали мои друзья т.к. понимал, раз я вижу неправильные образы своими глазами, так мои же ноги единственный способ который может меня вернуть в предыдущую реальность из которой меня извлекли. Я просто шел в одну сторону. На моем пути оказались те люди от которых прятался парень со второго сна, меня удивило, что несмотря на то, что я подходил к ним ближе- я видел точно такие же размытые тени как издали, хотя понимал что должен был вблизи разглядеть их. Собственно, это меня не остановило т.к. и так ясно, что со мной происходит что-то не то. Эти тени пытались заговорить со мной, но я просто шел игнорируя их. Пройдя более сотни метров на моем пути оказался какой-то дедуля с телегой, который вежливо посоветовал дольше не идти. Его я тоже стал игнорировать, но он схватил меня за руку и начал уже грубее говорить не идти туда, на что я попросил его отстать от меня.

Позже он достал нож и начал им угрожать. Что за бред? Я понимаю, что маньяки всякие и убийцы могут напасть при самых разных и непредсказуемых обстоятельствах, но даже эта ситуация меня через чур сильно удивило. У меня этот старик не вызвал чувство страха, я просто не понимал столь бредовую ситуацию. Я начал смотреть ему в лицо и заметил, что оно размытое.

А теперь о главном:
Во снах, если вы замечали, так мы подсознательно понимаем какой именно человек находиться возле нас в данный момент, мы не можем их лица видеть, мы просто понимаем что тут стоит "тот и тот". Когда я смотрел в лицо старику, так видел то же самое- размытую форму головы, которая больше похожа на низкокачественную фотографию дыма. Я смотрел и не понимал почему я глядя в упор не вижу лица. Сильно напрягся и должное усилие приложил на то, что бы сконцентрировать свое зрение на его лице. Я чувствовал, как мои глаза сужаются и напрягаются, пытаясь разглядеть его, я чувствовал как работаю именно своими глазами. Позже, я начал видеть во сне намного четче, этого почти не отличить от реальности. Четкие края, нету всех этих размытостей, я ощущая свет который который обычно является плодом воображения, но теперь я видел что темнее и что светлее. И, я во сне начал различать цвета. И вправду, несмотря на то, что мне всегда казалось, мол во снах я видел всякие цвета, так на самом деле если вспомнить- я просто думал, что "та и та" вещь зеленая или синяя, но на самом деле я видел только белый и черный цвет со всеми их оттенками, а сами вещи цветными воспринимал лишь в своем воображении. Я во сне стал видеть цветовую палитру и заметил я ее в первую очередь на его лице. Его лицо- это нечто. Я просто видел овальную форму головы, на которой хаотично, неторопливо и плавно переливались очень яркие краски, как на лужах после дождя. Мой мозг будто пытался создать лицо, но не понимал как это сделать т.к. он спит. Я будто бы видел своими глазами как мой мозг безнадежно пытается сделать ему лицо, но он на это неспособен. После этого я проснулся

Я уже несколько раз приходил в сознание прямо во снах, но конкретно этот мне запомнился лучше всего т.к. я во сне получил реальное зрение, а не ту туманность которую мы обычно видим во всех снах. Я там видел настолько четко, что до сих пор не могу забыть тех впечатлений и ощущений.

У человека канальная память. Чтоб вспомнить определенные события в прошлом- мы ориентируемся по других событиях. Нам легче вспомнить случай с детства считая классы в школе, чем сами года. Все воспоминания мы привязываем к другим, создавая цепочку событий, которую тянем к себе ближе, когда нам нужно взглянуть на отдаленное кольцо. Если образно выражаться, так сон и бодрствование можно сравнить с гравитацией. Когда гравитация включена- мы прикованы к земли и внимательно занимаемся своими делами. Когда мы засыпаем, мозг начинает отдыхать, забывая о большей части своих обязанностей, выключая гравитацию. Если в бодрствовании наши воспоминания крепко и четко зафиксированы, так без гравитации они безнадежно парят в пространстве. Когда мы засыпаем, так все эти воспоминания парят вместе с нами, зависнув в пространстве- мозг отдыхает. Лишь маленький толчок заставит вас двигаться бесконечно в одном направлении, как и в самом космосе. И в этом движении мы иногда можем пересекаться с нашими кольцами, которые безобидно висят в пространстве- так и создается сон. В своем сне я пришел в полное сознание, будто у меня включилась гравитация, а все остальные вещи все еще зависли в пространстве. Сон меня постоянно пытался заманить в свой сценарий, создавая разные сценки, как с парнем что прячется от каких-то людей, так и с тем дедулей. Но, я видел, что это все что-то неправильное, так не бывает. Когда я смотрел в лицо старику и уже видел, что моя голова не может создать ему лицо- тот старик все так-же что-то там рассказывал, будто не понимая того, что я уже заметил, что это сон. Проснувшись понял, что я был будто сторонним наблюдателем своей головы, будто зашел в гости к ней, прогулялся, заглянул в нее. Очень странные ощущения и даже немного пугают т.к. сон место где мы должны расслабляться и отдыхать, а я даже там пытался разобраться во всем, чего не понимал.

Приятных снов, Анон.

Развались на части, мирок- таким образом мой мозг привык передавать информацию окружающего мира и не всегда реального.

С годами, чтоб справляться с этим- научился одновременно думать о двух вещах. Над тем, о чем я хочу подумать, что я сам выбираю. И то, что соизволил выбрать для себя мой мозг самостоятельно.

Вроде, ничего необычного я не рассказал. Все-же, проблема есть и она в том, насколько неконтролируемый поток мыслей несет моя голова самостоятельно. Довольно часто я смотрю на вещи и они у меня на глазах будто разрушаются, разваливаются на части. Посмотрю на кресло и мозг уже начинает нести поток ненужной информации- кресло распадается на части и моя голова начинает самостоятельно выдумывать себе теории о том, как каждая деталь пришла к такому виду, в котором находится сейчас и каким образом все эти части объединились в одно целое. С чего сделана ткань, как добывалась? С помощью каких инструментов/механизмов/машин вырезались деревянные части в кресле? Как делаются болты? Их ведь плавили с метала, что за инструмент плавит болты, с каких частей он состоит и как он работает? И мне это все нахер не нужно, но мозг сам любопытствует и я с этим ничего поделать не могу, он будто живет своей жизней. Я подавляю все эти постоянные мысли своими личными которые сам начинаю пропихивать в голову с таким же трудом, как утром в понедельник в метро вхожу вагон, кладу уже свои естественные мысли поверх, поверх тех, что сами получаются. Таким образом с годами научился останавливать этот бессмысленный поток мыслей о вещах которые меня беспокоят в таком виде, в котором они были изначально.

Изначально- насколько это сложное и невыносимое слово для меня. Если не останавливать подобного рода поток мыслей, так вспоминается эта чертова "изначальность". С чего дерево состоит, с каких микро вещиц? А эти вещицы с чего состоят? А я не о чем не забыл? Ага, обо всем забыл.

И речь не только о предметах, но и о неосязаемых вещах. Воображалку начинает носить как угорелую, а она все кормится скоро испеченными теориями и предположениями.

Спасибо гейм-дизайну, за то, что именно этот поток мыслей можно хоть куда-то направлять, а не мирится с произвольностью его выбора. Гейм-дизайн- самое прекрасное пространство, где я могу думать о чем-то одном, не создавая второй канал мыслей спасаясь от бесконечного потока мыслей и вопросов которые мне неинтересны и ненужны

Не будь мной, Анон

Привет, Tokkan, как ты?
Сегодня я пишу тебе сообщение здесь. Узнаешь это место? Помнишь, с чего все началось?

Знаешь, Tokkan, я разучился считать время которое прошло с момента нашего знакомства и совсем невнятно представляется то что тебя когда-нибудь не было в моей жизни. Да, меня это странное чувство начало часто посещать, почти сразу после наших общих моментов с жизни. Знаешь, Tokkan, почему так получилось? Иногда я представлял диалоги с девушкой о которой всегда так мечтал и ее слова я начал читать в твоих сообщениях. Порой ты могла написать мне всего несколько слов и они полностью поглощали мой рассудок. Я совсем не понимал как так получилось. И довольно небрежно называть твои слова принадлежащими кому-то еще. Нет, они твои, это ты такая, просто я поверить не мог что такое когда-либо произойдет.

Помнишь, как я тебе писал что после нашего знакомства мне стало легче и никак не мог понять это облегчение? Когда-нибудь ты узнаешь насколько огромную дыру во мне заполнила. Ты и так знаешь обо мне больше чем кто-либо еще. Да, ты единственная кто меня знает, именно меня, каким я есть. Ведь остальным людям было дано видеть только те мои черты которые являлись необходимыми в самые разные события, я же сам был непроглядным. У меня еще никогда не было такого чувства уверенности в человеке, которому я что-то рассказываю о себе. Меня порой удивляло мое доверие к тебе, я не понимал откуда оно так быстро может появится и настолько уверенным, я совсем не переживал за то что рассказал о себе настоящем. Некоторые люди со мной по два десятка лет прожили и не вызывали подобного, а тут появилась ты.

Порой мне хочется извинится перед тобой за одну вещь: за то, что я тебе не даю громких обещаний. Дело не в том, что я не разделяю подобного рода мнения, а в том что я придаю сильное значение тому что пишу тебе. Да, мне порой чрезмерно хочется тебя попросить не верить во все то плохое что могло произойти у нас, что мы всегда будет вместе, что у нас все будет намного лучше того что мы сами себе представляем, что нам ничто не помешает. Мне очень хочется тебе это написать. Больше всего мне хочется написать тебе что со мной может быть по-разному, но я всегда буду рядом. Но знаешь, я буду пытаться, надеяться и верить чтоб все так и было, а не просто говорить об этом.

Помню момент, когда ты написала что довольно скучная девочка. В тот момент ты даже не представляла насколько интересной являешься для меня. Ты мне не только своими чертами личными нравишься, но и внешнее. Порой ты мне кажешься настолько милой, что мне хочется откусить тебе голову и сожрать ее. Знаешь, как с маленькими котятами которых берешь в ладошку, а они такие маленькие и милые, смотришь на них и хочется из-за этой милоты взять и откусить им голову? Знаешь же такое? Ладно... Проехали...

Вчера у меня было безудержное желание напомнить тебе о своих чувствах. Почему-то, вдруг, мне захотелось, сильно, написать что я люблю тебя. Но знаешь, я не стану этого делать. Помнишь, когда мы с тобой рассуждали о чувствах и я написал тебе что любовь первое время башку сносит? Мои чувства к тебе становятся сильнее. Сложно представить что будет со мной когда я тебя увижу перед глазами, я уже уверен в том что у меня поедет крыша от этого. Когда-нибудь мы с тобой увидимся и в первый раз я скажу тебе это лично, чтоб ты видела меня своими глазами и слышала своими ушами. И даже когда мы увидимся, я подожду некоторое время, несколько дней. Я дам себе сойти с ума из-за тебя. Я хочу чтоб ты увидела это: когда человек который за каменным и хладнокровным лицом видящий самые разные моменты в жизни умело и непроглядно скрывал все свои чувства перед людьми всю свою сознательную жизнь- не может сказать тебе всего три слова, как маленький ребенок. Но ты их услышишь, я заставлю себя это сделать и в тот момент ты сможешь лучше представлять насколько важным человечком для меня являешься.

К моему сердцу еще никто так близко не приближался, а я не позволял подобного. Но я не боюсь, что тебе удалось туда проникнуть так глубоко, ведь там тебе и место.

Возможно сперва покажется будто я пытаюсь рассказать о "эпичности" обычного клипа, но пожалуй, добавлю заранее: в данной записи я хочу поделится именно мыслями, а не музыкальным вкусом.

Просмотрев в первый раз этот ролик, я так и не придал ему существенного значения, проиграв в голове несколько мелодий и строк- закрыл его думая что быстро позабуду. Но... С этой девочкой что-то не так.

Не сказал бы что мне понравилась песня или сам клип, но что-то таки заставило его найти даже забыв название и любое другое удобное средство для его поиска, и посмотреть 17 раз подряд. Знаю, что песня довольно известная, как и сам клип, но узнал я об этом уже позже.

Песня мне начала нравится примерно после 10-го просмотра, но еще раньше понравился сам клип, а точнее: эта странная девочка.

Ее движения сначала казались мне странными, а некоторым людям могут показаться вовсе нелепыми. Через время тщательного и изнурительного, но увлекательного просмотра- я начал замечать и понимать, что же заставляло меня его смотреть раз за разом. Согласен и с тем, что добротное музыкальное творчество, но мой же рассудок интересом охватила сама девочка с ее движениями. В какие-то моменты я понимал что узнавал в ней просто себя т.к. в младших классах тоже занимался танцами (темное прошлое). Я понимал ее движения которые некоторые мои знакомые описывали глупыми (они такими и выглядят, на самом деле), но делаются они чтоб лучше понимать свое тело, как оно гнется и извивается при самых разных обстоятельствах/движениях/положениях, это и вправду помогает. Так что, пусть Вас не удивляет если вы когда-нибудь увидите бодрого человечка с танцующим настоящим, который будто в конвульсиях дергается, вполне возможно что он целеустремленно пытается усвоить таким образом самые извилистые для него движения которые помогут с танцем, пусть и на первый взгляд то что он делает и те же самые труднодоступные движения совсем непохожи и порой кажутся что вообще не имеют ничего общего с танцами. Все изменилось чуть позже.

Я начал понимать, что не так я все понял, на самом деле- что манило меня другое.

Знаете, я начал замечать в ней счастье и радость через эти странные движения. Просто я вспомнил, как когда-то в детстве тоже любил всячески дурачится, никуда не мог деть свою через мерную энергию в некоторых моментах когда я был сам дома, и, то прыгал(по кроватях через лаву?), то бегал туда- сюда (наблюдая над тем как быстро я могу разогнаться, чтоб оценить свою скорость бега, пусть и мешали квадратные метры жилья которые награждали травмами за это, неоднократно), то просто делал всяческие кувырки/колесо с руками и без//на руках ходил/сальто и прыжки всякие (правда подобного рода трюки лучше всего справлялись с таким наплывом энергии т.к. редко когда увенчивались успехом и больше награждались травмами которые помогали остывать)

Но... Я опять начал понимать, что не в этом дело, вовсе. Может быть я и нашел в ней больше чем просто музыку и постановку, но что-то западало именно в душу, будто я могу послушать эту молчаливую девочку.

Знаете, через многочисленные просмотры я только понял что же на самом деле меня так сильно затянуло. Мне кажется, эта девочка очень несчастная. Вы не подумайте, мной двигало не чувство жалости к ней, ее же я скорей начал уважать и жалость для нее оскорбительные сочувствие в котором она не нуждается, как мне кажется.

Мне просто нравилось смотреть как она теряется в своем любимом деле, уверенно пытаясь избавится от душевного давления, и понял я это не сразу. Эти микро-моменты на ее лице при определенных движениях так мне и говорят. Знаете, такое и вправду тяжело заметить, и я не исключаю то что мог притянуть все за уши и тем самым попросту ошибиться, но опираясь на свое личное мнение- сказал то что думаю на самом деле. Это будто отражало часть меня самого.

В некоторые моменты я замечал как будто ее грусть возвращается и она уверенно настраивает себя обратно на тренировочные движения чтоб прогнать своих душевных бесов. Казалось, мол в некоторые моменты она понимает что не может избавится от этих терзающих переживаний, но все продолжала заниматься своим любимым делом т.к. это ее спасало раньше и имело некие шансы спасти сейчас, потому и пыталась себе помочь таким образом, пусть ей самой даже и не верилось в успех ее замыслов, как я заметил на ее лице, она понимала что это может ее спасать и воспользовалась шансом- вот что я видел в том клипе.

К сожалению, у тебя хорошо получается посвящать себя всю этому делу, наверное потому что ты пытаешься изгнать себя с реальности предварительно поселившись в деле которое ты любишь. Надеюсь ты научишься не только любимым делом заниматься, но и жить, и у тебя все наладится, ты способная девочка которая заслужила спокойствие своим талантом, как минимум.

Будто, уже вечность спящий, просыпаясь лишь в определенные моменты, на определенные события.

Моя увлеченность и жажда чужих чувств, чужих эмоций, чужих переживаний- мой голод, наверное.

Я не лезу в душу к людям, чтоб порыться там, сделать бардак. Всегда пытаюсь не быть незваным гостем в чьей-то душе, скорей наоборот: избегаю всяческих знакомств, но некоторые люди не могут спрятать свои переживания, особенно от меня.

Всегда обращаю внимание на взгляды, серые и пустые. Когда кто-то начинает говорить и смотрит вниз, вверх, набок или сквозь тебя самого, будто ты прозрачный. В такие моменты, мое внимание к такому человечку резко обостряется, я понимаю что это уже не просто слова, этот человечек что-то там прячет, а я ничего собой поделать не могу, неконтролируемое желание понять речь между строк.

Я не помню причин и времени когда все это началось, но знаю что это качество преследует меня еще с детства, а с возрастом только обострялось. Я всегда пытался понять что чувствуют другие люди, их переживаниям я доверяю больше всего, когда они искренние и настоящие.

Нет, в такие моменты я не рвусь сразу с резкими вопросами или громкими словами. Скорей, наоборот, веду себя очень аккуратно, тихо, спокойно, пытаясь обронить лишь пару осторожно подобранных слов, которые подходят наиболее из тех что я смог придумать.

Просто, прожив то время которое прошло, я успел закопать многие свои чувства и переживания, а увидев их в ком-то еще- будто часть меня просыпается. Часто, я нахожу самого себя, старого, в ком-то еще.

Мне легче всегда было познакомится с человеком лишь когда я понимаю некую часть его чувств, насколько у меня это получается. Я не умею доверять людям, они врут, а эмоции- нет. Люди имитирующие эмоции похожи на клоунов. С годами, самые настоящие переживания что я смог разглядеть в людях, дали мне возможность понять насколько нелепо выглядит имитация настоящих чувств. Замечал, что некоторые люди часть своих эмоций могут обронить в самых обычных и ежедневных делах, сами того не замечая, сами того не понимая.

Это качество позже сказалось на общении с друзьями, знакомыми, приятелями. Мне несколько раз делали замечание о том, что я смотрю при разговоре куда-то вообще в другое место, а не в глаза или свои же глаза закрываю, случайно. Да, так бывает. Друзья привыкли уже, что я не смотри на их лицо и глаза при разговоре, и со временем стали со мной общаться так-же, и перестали замечать что иногда я закрываю свои глаза при беседе. Я делаю так случайно, будто мое тело автоматически выключается, чтоб голова смогла лучше концентрироваться на словах которые несут за собой свой скрытый текст.

У меня всегда была сильная привязанность к чужим чувствам, на них я обращаю сильное внимание и контролировать это не получается, такой я есть. Все-же, такое мало кому понравится, я знаю, поэтому пытаюсь не задеть за живое и прячу это качество, одновременно.

Заметил, что некоторые люди чьи-то чувства понимают как-то подсознательно. Будто, их тянет к кому-то, а они сами не понимают как так получилось.

И речь не только о словах, но и на жестах и действиях всяких. К примеру девочка которую я знал в лет 9 и в том же возрасте кое что произошло:
Мы лазили по заброшкам и со старого здания обломился небольшой кусок стены, который летел прямо не нее, а я был далеко, не добежал бы. Та девочка сначала отошла и увернулась от летящего камня, но потом подняла со страхом руки вверх и вернулась точно на то же место где он упадет, чтоб принять удар падающего камня себе на руки. У нее был страх что камень ударит ее и эта неопределенность в страхе заставило ее вернутся на то место чтоб она уже точно приняла удар. Она не верила в то что увернется от камня, хоть и сделала это сразу. Понимаешь, о чем я? Не все понять можно лишь словами, иногда они просто ориентир. Но и слова бывают довольно сильные и насыщенные переживаниями, особенно те, которые роняют случайно.

Будь искренним и настоящим, Анон.

Сегодня будет хороший день, я знаю, не позволю чтоб было как-то иначе.

Хэллоуин прошел. Несколько лет подряд в этот день происходило что-то приятное о чем я позже жалел, так было 5 или 4 раза уже, поочередно, каждый год, даже если я предпочитал никуда не выходить (что и было, чаще всего). В этом году я уберег себя от всего этого, надеюсь ничего не поменяется, хотя кто знает, хлн же.

Сам, один, единственный. Никого не будет, радости же, весь день проведу один, так этого хотел.

Я уже придумал чем заняться- буду сидеть дома играть, пол дня точно, а может быть и больше, а уже вечерком встречусь с другом, как и договаривались.

Знаешь, Анон, мне последнее время очень понравилось собирать конфу в скайпе с 5 людей чтоб совместно играть в League of Legends, я тебе хочу немного написать об этом:
Раньше я много играл в некоторые mmo и встречался с подобным, но moba игры для этого подходят лучше всего, я так думаю. Знаешь, это весело и интересно, когда вас целая команда с пяти людей стремящихся победить, действуя вместе, сообща. У каждого будет свой враг на линии, но поддерживая живое общение в скайпе можно рассудительно оценить всю ситуацию и придумывать тактику, и последовательность действий всей команды. Мы будем играть против таких же людей и вполне вероятно что кто-то из нас начнет проигрывать линии уступая в навыках врагу. Верно, одна из самых приятных частей это помощь команде с их проблемой, мы ведь в одной лодке. А потом, под конец игры, все встретятся со всеми, пять на пять, вот тогда будет веселуха еще та.

Меня бесит, когда в играх начинают осуждать играющего из-за того что он уступает своему врагу. Я всегда пытаюсь собирать адекватных людей которые не обзываются/не наговаривают на других. У меня в приоритете люди с чувством юмора, меня всегда смешило то как человек со смехом воспринимает свои ошибки, с такими и проигрывать весело.

А еще, во время игры постоянно поддерживается разговор, играть становится веселей.

Правда, пока не знаю как собрать нужных людей. Люди с которыми я играл- пропали. Остался один человечек который не факт что вообще зайдет в игру сегодня. Мы с ней познакомились при смешных обстоятельствах. Я убил Триндамира на своей линии и начал сносить башню, пока его нету, и в тот же час после сильного грохота я увидел что-то стремительно бежит ко мне. Это был Сион под ультой. Она знатно врезалась в меня и после того как мы обменялись всякими любезностями по лицу (она рубила меня топором, а я кидался в нее бумерангом)- мы разошлись так и не убив друг друга. Игра закончилась победой нашей команды и в чат комнате опять начались никому ненужные споры. Как же бесит это. Началось уже затасканное нытье о том, что лесник не очень и из-за него проиграли (Она и была лесником). После чего ее начали оскорблять. Когда подобное летит в мой адрес- проблему я решаю быстро, мне просто насрать на все это и я на них не обращая внимания- запускаю поиск следующей игры. Но в тот момент меня взбесили сразу 2 вещи. Она сказала что девушка и начался сезсизм. А еще, эти туповатые люди даже не посмотрели простейшего ===> Диаграмму. В диаграмме видно все! Она нанесла больше всего повреждений вражеской команды и приняла больше всех повреждений (что и должен делать танк). Я играл почти полгода на такой же роли и узнал что лесник второй по самому низкому урону в команде, как обычно бывает. Она выполнила свою роль превосходно и сделала даже больше, а они взялись за тот факт что она девушка и считали что это все оправдывает. В этот спор вмешался и я, четко указав на их ущербность и выгораживая ее саму. После чего начали поступать сообщения мне уже в личку, они признались что играют в 4 и просто хотели поржать обзываясь на нее, еще и набрались наглости пригласить меня в их конфу и делать тоже самое. Знатно послав их нахуй- вышел с чат комнаты и пригласил в игру ту девушку. Я ей объяснил, что то было сборище агрошкольников, рассказав все что я сам думаю о ее игре. Она тогда на критику и обзывательства от тех недомерков нормально отреагировала, что мне и понравилось. Она не начала встречно обзываться. Я понял что это адекватный человечек, которых обычно я и собираю в конфу.

Сейчас она притворяется парнем, не знаю зачем она так делает, возможно думает я не знаю что она девушка, но напрягать этим я ее не буду, пусть делает что хочет. За весь опыт в онлайн играх я заметил что 3-я часть девушек притворяются парнями и привык уже к подобному. А еще, она иногда подымает речь о девушках которые играют. Позавчера она сама мне писала что все девушки плохо играют. Зачем она так делает?) Это немного смешно. Я особой разницы никогда не замечал. Знаю, что некоторая часть девушек предпочитают играть на вспомогательных ролях (хиллеры, саппорты и т.д.). Но это чаще всего те девушки, которых кто-то позвал собой и они сами выбирают такую роль чтоб максимально помочь позвавшему ее. Те, что начинают играть самостоятельно- ничем не отличаются от парней. Ни навыками, ни ролями. Я разницы не замечал, а девушек встречал очень много, и не сказал бы что их играет очень мало. Да и те, что явились в игру с кем-то, так со временем тоже ничем не отличаются от парней, чаще всего они меняют эту роль, или показывают навыки на этих же ролях на действительно высоком уровне.

Я все чаще замечаю что она порой ждет пока я доиграю уже начатую игру, чтоб следующую мы начали вместе. Это приятно, признаюсь ^^.

Меня кто-то ждет

Не знаю как долго продлится наше общение, надеюсь ее в будущем не будут доставать больше.

Как я уже написал выше- проблема одна, небольшая. Я пока не знаю как собрать конфу, меня не было месяц и все кто играл со мной- растерялись, где-то. В сообществах о игре так быстро 4 людей не найдешь, это занимает пол дня, примерно, а то и больше. Тем более, вечная проблема с этими рангами. Мне все равно, а некоторые люди это серьезно воспринимают, создают барьер. Надеюсь у меня получится собрать сегодня конфу. Мне бы веселых людей, или просто адекватных и спокойных, да.

gl hf, Анон.

Привет, Анон, как ты? Живешь- поживаешь, наживаешь? Как ты жил раньше? Как все поменялось?

Мне хочется убедить самого себя, что я выдумал себе настоящее. Будто могу проснутся и понять, что все как раньше, как когда-то. Но все так, будто наоборот.

Порой мне кажется, что я сам выдумал себе прошлое.

Иногда складывается впечатление, мол я сразу начал существовать с 17 лет, когда все плохое только начиналось, а мое детство было заложено в голову как устаревшая пленка которая помогает не сойти с ума обманчиво убеждая в том что я когда-то вообще был счастлив. Был и хватит- таковы правила? Будто, маленький и веселый я- выдумки. Я помню свое детство, отчасти, но я не помню тех ощущений что испытывал тогда. Могу вспомнить сами впечатления, рассказать о них или написать, но на себе ощутить некую их часть уже не могу, только вспомнить, и все.

Раньше было замечательно, сейчас плохо и страннее всего то, что я не хочу возвращаться в прошлое, лишь на некое время, но не навсегда. Будь я там, так к чему это меня привело? Я бы заново оценил людей которых знаю и исправил ошибки? Нет, мы бы наделали те же ошибки избавившись лишь от малой части проблем благодаря 100500 чувству которое объявилось из-за такого вот возвращения. Предчувствие.

Что такое предчувствие и дежавю? Как думаешь, ты тот счастливчик который живет сейчас первый и последний раз? Ха.

Я никуда не хочу возвращаться, мне нужно знать чем это все закончится, я не могу иначе, ненавижу когда жизнь ставит в неравные условия или преподносит ужасные моменты и уроки, мне хочется поспорить, проучить ее, лично.

Как много ты знаешь о людях, Анон? Ненавидишь их, большую часть? Есть такие беззаботные существа, которые тебя совсем не понимают, еще и глумятся над некими моментами твоего настоящего а сами живут себе здорово. К сожалению, каждый человек обречен однажды быть несчастным, каждый, все. Обычный человечек, проживший счастливую жизнь, будь он счастлив всю- всю жизнь- обречен пережить своих родителей, как минимум. Не будь их у него, так он никогда бы не знал родительской заботы и любви, а так ведь еще хуже. Если копнуть еще глубже в этой мысли- станет ужасней, да. Это не просто суровая реальность, таковы правила жизни. Каждый получит и неважно по-заслугам или нет. Анон, не оглядывайся по сторонам. Не пытайся смотреть на других людей, ведь у тебя есть ты, каким бы ты не был, но есть. Все не так плохо, как я написал. Наш мозг- генератор постоянных вопросов, желаний и требований. Ты проживешь всю жизнь, постоянно чего-то будет хотеться и неважно как сложно потакать этим капризам. Сложность только заполняет шкалу удовольствия, а чего-то хотеть ты будешь всегда.

Не смотри на других людей, все получать свою долю радости и грусти. Не беспокойся над "кому-то больше и кому-то меньше", люди разные и тебе неизвестно как они воспринимают свои счастливые моменты на самом деле, вполне возможно что они уже утратили удовольствие, а тебе еще только предстоит его испытать, у тебя еще есть такая возможность.

У каждого своя жизнь, не трать свое настроение и время на мысли о людях которых ты ненавидишь всем сердцем. Это ведь не приносит тебе удовольствия, так? У тебя есть ты, который всегда что-то будет хотеть и желать, не все ты получишь, на что-то будет и это тебя порадует, и этого у тебя не отнять, пока ты жив.

Радости тебе, Анон.

Привет несудьбинск, как ты?

Прошло немного времени, кое что изменилось и кое что повторилось, опять.
Можно я напишу немного о себе? Чаще всего я вспоминаю что-то из прошлого или делюсь взглядами, теперь немного по-другому сделаю.

Прошел месяц, за это время я ушел с работы чтоб закончить игру и отдохнуть первый раз за год, мне нужно больше времени. Я собрал кое какие средства чтоб вопрос о деньгах не напрягал меня ближайшее время, их хватит почти до нового года, может быть и больше, я ими плоховато распоряжаюсь так что может хватит на чуть больше.

Через несколько дней после моего ухода с работы мне пришлось уехать. У меня друга убили, я поехал попрощаться с ним. Знаешь, Анон, сложней всего было зайти к нему в дом. Там была его мать, которая громко со слезами спрашивала почему он не встает, чтоб меня встретить, почему не пойдет со мной гулять, ничего не говорит, просто лежит.

На похоронах я опять заметил разницу. Такое уже было в мае, я видел все тот же испуганный и тревожный взгляд, что был у моих одноклассников которые не верили в смерть нашего друга. Люди, которые плохо знакомы со смертью. А теперь это повторилось, только уже с моими друзьями детства. Я рад за них. Я рад, что они меня совсем не понимают

Один я, со своим хладнокровным взглядом, как бездушное существо.

Просто, я не люблю беспокоить людей своими переживаниями, от которых плохо. Это ведь не та история над которой по-смеются или выучат ценный урок? Зачем кому-то мои проблемы? За прожитые годы я научился скрывать свои чувства умело.

Правда, мой зонт совсем дырявый. Я только глазом кажусь невозмутимым, хладнокровным. Загляните внутрь и вам станет смешно, наверное.

После этого ужасного события я домой не возвращался, две с лишним недели.

Виделся с друзьями и познакомился с новыми людьми. Знаешь, Анон, я увидел новое подрастающие поколение людей. Было приятно узнать, что меня знают люди которых я видел первый раз. Думал, будут бегать такие мелкие, шумные, надоедливые полу-дети, но ошибся. Спокойные и внимательные подростки, даже часть уважения присутствует, удивительно.

Мой друг, он такой проблемный. Я его знаю почти двадцать лет, а он все так-же меня втягивает во всякие передряги. В детстве все было наоборот, проблемным и очень шумным был я. А теперь он создает их. Раньше все было как-то неважно, упоротые конфликты с незнакомыми людьми и все такое, а теперь все серьезней, теперь он влазит в серьезные и взрослые проблемы. Забавно, что он даже иногда отказывается от моей помощи, делает это так забавно. Анон, ты ведь знаешь что не все люди напрямую говорят что-то вроде "-Нет! Не помогай мне, я сам!". За все эти годы наше общение о проблемах превратилось в битву экстрасенсов, а мы оба понимаем друг друга, ха.

Я вернулся домой, нужно выключать телефон и заниматься делами

Живи спокойно и без проблем, Анон.

Что за время и обстоятельства такие унылые?
Нельзя запустить куда-то огненный шар с руки, нельзя собрать вещи и уйти живя на своих двух ногах, посещая самые разные места. Нету существ влиятельнее людей, нету какой-то всеобщей цели у людей которая будет их делать плотнее. Людям негде искать врагов, кроме как в своих же рядах, а я все чаще убеждаюсь что они не умеют жить иначе.

Приходится довольствоваться только неким не внушительным подобием всего этого.
Сколько себя помню, так всегда пытался найти что-то неподвластное уму и пониманию, чего мне не хватает, мне.

За годы находились интересные вещи. Узнал, что дно глубоких океанов- неизведанны. Люди сильно глубоко не спускались, нам неизвестны еще вещицы которые могут сопротивляться такому огромному давлению. Один литр воды в среднем- 1кг~. А когда над головой несколько километров воды, которая сжимает со всех сторон сдавливая всем своим весом, что же выдержит такую мощь? Людям неизвестно еще, но пускаясь с каждым годом все ниже и ниже- находят новые виды обитателей. Вы можете представить себе что это за существа что сопротивляются такому давлению? Интересно, а что же находится на самой земле под такой громадиной, а ведь там что-то есть и люди уже уступают этим существам в том что они способны сопротивляться такому огромному весу над их головой всю свою жизнь.
Мне было приятно узнать, что люди способны самими мыслями создавать вещи с которыми взаимодействуют все пять чувств. У врачей это психологическая болезнь, у буддистов это образ жизни, у упорных затворников это приятель. А может быть это просто способности нашего мозга, нет? Люблю верить что люди сами выдумали себе мир в котором живут, подкрепляя все это прочитанным мной о таком явлении в нашей голове.
Меня интригует что глубоко под землей издаются неизвестные людям звуки. Насколько я знаю, так даже у бурильщиков есть на это явление свое табу. Само собой, что эти звуки могут быть вызваны движением земляных плит или прочими скучными правилами этого мира, но конкретного ответа этому еще нет и это радует, да. Некоторых людей эти звуки сводили с ума до такой степени, что они в них начали различать слова и голоса. А может быть они не сумасшедшие, вовсе, нет? Надеюсь что нет.
Радует, что животные развиваются и умнеют, чего стоят вороны и дельфины.

Вода почти во всех известных нам живых существах. А что, если есть нечто совсем другое на подобное по-предназначению, неотъемлемая часть живого которая нам неизвестна еще? Я бы взглянул на таких существ, да.
Когда-то люди наткнутся на это, заселяя или посещая соседние планеты.

Как думаете, насколько сильно будет отличатся люди обитающие на других планетах? Где-то ты можешь снять рубашку и бродить по берегу, а где-то в специальном костюме будешь жить всю жизнь, а в некоторых местах будут свои правила обитания которые неподвластны еще нашему уму, это так. Разные обстоятельства буду создавать разных людей со своими разностями и нету ни конца ни края пока люди сами не остановятся или упрутся в тупик. А они не остановятся, таковы люди.

Когда-то автомобили станут игрушкой а главным средством передвижения будет космический челнок, чтоб слетать к бабушке на Марс и покушать брутогиперблаблаблабакас. Смешно, правда? Мне и сейчас смешно, когда я вижу себя смотрящего несколько часов в день на светящийся прямоугольник и когда люди разговаривают со своей рукой, не заметив сначала там телефон.

Чего стоит само понятие космоса и его пространства. А что, если есть еще подобное пространство? Такое ведь может быть.

Когда-то, индивидуальность каждого из людей зайдет так далеко, что каждый сам себе станет страной, государством, религией. А то, что знакомо нам под этими словами сейчас- станет нам строительной площадкой нашего личного мира, где каждый сам для себя его создает.

Люблю обо всем этом подумать и знать то что уже узнал. От этого становится легче, да.