Поездки в метро

Мы понимаем и воспринимаем лишь самую малость всего происходящего, все что полноценный и здоровый человечек может испытывать от сего мира не охватывает даже 2% того что можно ощутить, будь у нас такая возможность. Мы просто заключены в ограниченные возможности нашего тела. Тело- наша тюрьма.

Еще в возрасте детского сада или начальной школы я научился сам себе выносить мозг, вспомнил это случайно. Смешно немного, я думал это у меня с возрастом появилось.

В совсем мелком возрасте я начал задумываться о страхе. Я боялся быть в неведении, что-то не понимать, что понимают все. Если человечек родился глухим, так как он может знать что-то про звуки? Рожденный слепым никогда не узнает что существует цвет у вещей, он будет видеть только свою же темноту на которой вырезается белый контур, что рисует его воображаемый образ о котором он задумался. Если глухому начать рассказывать о музыке, как он поймет что она может быть приятной? Что у каждого человека индивидуальный голос? Он даже не понимает что из себя представляет обычный диалог между людьми, когда они разговаривают, не может понять обмен текста в звуковой форме, такого в его мире нету.

Но эти все люди знают о своем недопонимании в чем-то. А что, если есть что-то, что знают все люди, понимают сами и сразу, никогда об этом не упоминают и не рассказывают, но об этом чем-то знают почти все. А что, если ты единственный кто этого никогда не поймет и не узнает? Тебе никто не расскажет, ты должен это сам понять, ведь все понимают, но на самом деле ты не можешь.

Именно этот страх меня преследовал все мое детство. Я не видел особых отличий в людях сравнительно с собой, но всегда боялся что о чем-то мне не говорят, что знают все. Что я как тот-же слепой, или глухой, только не знаю о других вещах, которые должен знать.

Этот страх сделал все мое детство. Я боялся остаться в неведении или что-то не понять, поэтому я занимался всем в подряд, был очень энергичным. Я множество занятий перепробовал, всегда ставил цель к которой шел. Наука, спорт, психология, искусство, аномалии, чувства, промышленность. Я поглощал всю информацию и ощущения как черная дыра, даже не чувствовал что делаю это из-за самого страха, я довольствовался и радовался всем. Сейчас я вспоминаю всю свою деятельность в том мелком возрасте и вообще не понимаю каким магическим образом я так много сделал, если учитывать еще и то, что я чаще всего сидел дома.

Используй свои страхи с пользой, Анон.

Это приятно, когда приходишь домой и показываешь родителям хорошие оценки в дневнике и табеле. Когда тебя хвалят за успеваемость и обещают чем-то вознаградить, слушать приятные слова за это. Когда учишься так хорошо, что для родителей уже считается нормой твоя успеваемость в школе. Когда ты постоянно выдаешь в школе хороший результат, а родители даже перестают тебя как-то поощрять за оценки, тогда они понимают что ты таким и должен быть, успешным в учебе.

Хотя откуда мне знать? В моем дневнике были не 5 и 4, 10 и 12, а целые поэмы преподавателей с просьбой прийти родителей в школу. В своей школе я был как враг государства. Не буду вдаваться в подробности, но мне в 9 классе предлагали поставить хорошие оценки по экзаменах, если я уйду со школы. К их сожалению, мне хотелось ходить в школу до последнего, пусть я и не очень ее любил, а она меня.

Мне всегда нравились отличники, пусть даже я сильно от них отличался. Среди мне подобных трудных учеников, которые срывали уроки и постоянно портили настроение учителей, я был единственным в классе, кто хорошо находил язык с успевающими и тихими учениками. Мои друзья их доставали часто, мне же нравилось с ними общаться. Приятные люди. Чаще всего мы общались про игры и фильмы.

Мне всегда было интересно знать, какого это? То, что я написал в первом абзаце этой пасты. Но я был через чур ленив, чтоб утолить этот интерес.

У нас был как-то сбор в огромном зале. Собралась почти вся школа. Учителя произносили праздничную речь и выступил наш преподаватель по Д.П.Ю. На той речи он назвал почти всех моих друзей дебилами и отбросами общества. В этот его список дебилов и отбросов я не попал только из-за случайности (ему нравились все люди, которые родились с ним в один и тот-же месяц)

Этими словами он перед всей школой унизил моих друзей и довел до слез нашего классного руководителя.

Нашего последнего классного руководителя я уважал, она мне нравилась как человек. Это был лучший преподаватель которого я повстречал за всю мою школьную жизнь. Она ценила своих учеников и понимала почти всех, иногда шла на жертвы ради нас.

Меня это сильно задело и собравшись как всегда на курилке, я начал подстрекать ребят ответить этому дпюшнику дерзостью. Ребята загорелись желанием. Они сами начали перебивать мои слова дополняя что-то свое в порыве энтузиазма. Я тогда увидел такую сплоченность, которая в нашем классе была как табу, до этого момента. Я построил четкий план что-то взяв с идеи каждого и ребята единогласно согласились.

По стечению обстоятельств школьного расписания и возможно "кармы"- следующий урок был Д.П,Ю. Уроки у нас проходят в убежище, а не в классе. Мы выстраивались в ряд, как в армии и приветствовали нашего преподавателя в один голос и громко тоже по армейски:
- Здравия желаю, товарищ гвардии полковник !!
План был прост, мы все должны были сказать в один голос вместо приветствия следующие слова (внимание! в спойлере нецензурное слово!):
Когда мы выстроились, так все прошло по плану, будто. Он нас поприветствовал, и вот в ответ я от всей души сказал те самые слова, а мои одноклассники просто молчали в этот момент. Я думал, что когда скажу их, так мои слова попросту затеряются на фоне других, а когда мы все вместе, так мне не страшно, но я был один, кто это сказал. Не знаю что было смешнее всего: то, что меня таким образом всем классом подставили, или лицо преподавателя, или эхо самого неприличного слова что я сказал, которое повторялось несколько раз в том убежище при полной тишине.

Услышав в свой адрес от преподавателя схожие на мои же слова- я ушел с урока и не возвращался туда несколько недель. Не было смысла туда ходить, да и в школу я думал что уже нету смысла ходить, если честно. Дело в том, что школа у нас строгая, даже не смотря на таких вот безобразных учеников как я. И лишь одна единица в табеле- оставит меня на следующий год.

Да уж, это был 11 класс, последний, последние пол года моей школы, а теперь я понял что в последние школьные дни сделал то, что меня оставит на следующий год. На меня это сильно давило все оставшиеся школьное время, все мои одноклассники уйдут, а я останусь на второй год, меня никогда раньше не оставляли на второй год, а еще, я не знал что сказать родителям.

Вот прозвучал последний звонок и вручали всяческие грамоты публично при всей школе за наивысший бал по какому либо предмету под попсовые трогательные песни и естественно что после всего этого говорили кто остается на второй год. Знаете, а ведь школа у нас строгая, поэтому мало кому даже эти грамоты достались. В тот день я был сильно поддавлен. И вот! Произнесли мою фамилию! Мне дали грамоту за ДПЮ. Если честно, я думал что это какой-то сарказм т.к. всю линейку(или как это называется?)- я видел злую ухмылку того самого преподавателя, который все это время на меня смотрел. Я не верил в это! Я так простоял несколько минут и меня уже начали учителя пихать в плече, а одноклассники шептаться за спиной. Хах, тогда я хоть увидел как выглядит эта грамота. Я был единственным учеником который получил грамоту по ДПЮ в том году. Весь мой полугодовой груз слетел с души в один миг.

Это смешно, когда тебе вручают грамоту за то, что ты мудак. Но приятно.

Анон, оставайся собой и не давай пустых обещаний в порыве впечатлений, если не умеешь держать слово. Всегда лучше скромная правда, чем громкая ложь.

Здравствуй, Анон.
Что люди чувствуют в момент гибели? За минуту до этого? Что происходит с ними и о чем они думают, что вспоминают в этот момент, как думаешь?
Анон, я хочу рассказать тебе одну историю о том, как я утонул в озере.

Летнее время- самая прекрасная пора для купания в моей стране. Но... Но я то неумел плавать, я как малек прыгал у берега пиная воду ногой и был доволен, правда хотелось всегда больше, хотелось плавать вместе с моими друзьями. Мои друзья научили меня всяческими приемами которые передавались из поколения в поколения местными оборванцами, которыми были мы. Я освоил эти прекрасные навыки и больше не боялся большой глубины, ведь я теперь умел плавать.

Мне вода казалась другом и чем-то особенным, освоив навыки плавания. Я плыл все дальше и дальше, хотел далеко уплыть и приплыть обратно. Я тогда уплыл довольно далеко и начался сильный ветер. Развернувшись я начал плыть обратно, но уже не позволяло течение. Плыл к берегу, но течение меня уносило только дальше. Сложно описать страх который испытываешь когда плывешь к берегу что все дальше и дальше. Я долго плыл к берегу, но постоянно только дальше от него оказывался.

Настал момент, когда силы закончились и я пошел ко дну. У меня не было сил больше плыть и я начал тонуть. Я пошел ко дну и захлебываясь водой начал задыхаться. Это невыносимое чувство, когда хочется дышать, но ты не можешь. Делаешь отчаянный глоток воздуха под водой, а тебе в рот лезет только вода, которая попадает в легкие. Я не выносил это отвратительное и губительное чувство и собрав силы которых у меня не было- всплыл на поверхность. Я отказался от боли, которую испытывает человек задыхаясь.

Я всплыл и начал опять ползти руками по озеру, иначе это плавание не объяснить. Сил у меня не было, я не знаю каким образом у меня двигались руки и ноги. Организм был не уставший, а истощенный. Я не чувствовал уже усталости, я только чувствовал огромную боль. Я предпочитал чтоб мое тело разрывалось от боли, чем я задохнусь.

Плыл я так минут десять и случилось наихудшее... Я чувствовал больше только сильнее и сильнее, но мое тело уже не двигалось. У меня болит все, я вроде посылаю все те-же сигналы в мозг которые заставляли руки и ноги двигаться, руки от этих сигналов болели сильнее, будто реагируют на них, но уже не двигаются. Просто представь на своем примере, Анон- положи руку на стол и не двигай ней, представь что хочешь пошевелить ей, а она начинает болеть вместо движения, ты перестаешь представлять что хочешь ей двинуть и она болит чуть меньше, и ты так повторяешь раз за разом, а твоя рука вместо движений просто болит.

Это был конец. Все, я понял что умру и пытался зря. Если честно, так я уверен был в том, что попытавшись еще раз, так все равно не доплыву до берега. Я просто предпочитал умереть от боли, чем задохнуться.

Я принял то, что сейчас умру и мою голову посещали самые разные выводы и мысли. Я разрешил озеру забрать свое тело и просто начал ложиться на спину. Я ложился в объятия своей смерти, ложился последний раз отдохнуть, смотря при этом в небо.

Я ложился и смотрел в небо, это длилось долго. Через чур долго. Я понял что тут что-то не так. Позже, до меня дошло, что я плыву на спине. Я был рад что выжил? Нет. Я просто обрел спокойствие, у меня не было сил на такую эмоцию, как радость.

Просто, спокойствие и гармония.

Моя вторая попытка не увенчалась успехом. Второй раз борясь за свои жизнь я проиграл. Но мое второе поражение привело меня к победе. Я долго пролежал на спине и позже поплыл к берегу. Так я доплыл до самого берега, периодически отдыхая на спине.

В тот день я утонул и оттуда выплыл другой человек

Анон, купайся в лучах своей бездарности, как это сделал я, и однажды тебя вынесет на берег.

Приветствую тебя, Анон.
Анон, а ты умеешь разговаривать самим собой?
На днях мне пришлось побеседовать самим собой. Просто мое воображение мне начало мешать и вызывало некие неудобства, если честно, так это начало доставать немного.
Несколько месяцев назад я придумал себе несуществующую историю, в которой пришлось немного поучаствовать. Дело в том, что я всегда любил в фильмах ужасов персонажей, за основу которых брали мрачную и темноволосую девушку, как в фильмах "Звонок", "Глаз" и в аниме встречается подобный персонаж, оно называется "Девочка из ада (Адская девочка)".
Вот уже несколько месяцев мне начала снится подобная особа, иногда. Не знаю как придумывал себе подсознательно сей страх, что он меня скорей раздражает, чем пугает. Жаль ведь, мне тут, на работе, порой бывает довольно скучно, а так бы боялся чего-то и было повеселей. Правда главная проблема не в фейле этого постановочного моим воображением сего сна, а в том, что она меня постоянно будит. Она начинает громко кричать. Этот крик довольно необычный, он громкий и пронзающий, будто вовсе не из мира грез. Я даже не знаю с чем его сравнить, немного подобное я слышал в играх от оглушающих гранат, а точнее звук после взрыва, который звенит в ухе когда персонаж оглушен, только этот звук очень громкий и от него начинает болеть голова прям во сне. Она начинает кричать, и ее крик плавно переходит в звук, из-за которого начинает разрываться голова и я просыпаюсь.
Эта гостя постоянно снится мне когда я сплю на работе, и все происходящее во сне происходит именно в офисе, в котором я нахожусь. Наверное я себе так придумал чтоб было страшнее находится в офисе, ведь я все-таки всегда ночью работаю. Первый раз она явилась мне в мониторе видео наблюдения, наверное, это ее любимое место т.к. там вижу ее чаще всего. Иногда она попадалась мне совсем в глупых местах, например в зеркале что ванной, в тумбочке где лежит сахар, даже под моим столом сидела (мой мозг пытался как мог)
Совсем недавно, точнее несколько дней назад, она мне опять приснилась и мне удалось с ней поговорить.
В этот раз я выходил с офиса на улицу увидел ее у порога в здание (именно то место, где показывает камера наблюдения ее чаще всего, когда она мне снится, только теперь я ее первый раз вижу не через монитор). Я ее увидел и начал говорить:
Я:
Она:
Я:
Она:
Я:
Она:
Я:
Она:
Я:
Она:
Я:
Она:
Она начала смеяться с меня и ее смех опять превратился в этот пронзающий звук
Не знаю, пойдет ли этот монолог на пользу, но надеюсь она мне больше не будет снится. По крайне мере, какой-то прогресс и разнообразие есть, я с ней поговорил и она уже не кричала, а смеялась. Не знаю, изменится ли что-то после этого, ведь она и смехом умудрилась меня разбудить.
Анон, ты наверное уже не раз слышал слова о том, что не стоит подчиняться своему телу, не стоит так-же забывать, мозг- часть тела. Не обманывай себя, Анон.

Анон, а как часто у тебя были моменты, когда ты что-то делал так, будто это отражает тебя прошлого, для того, чтоб справится с твоим настоящим?
Я хочу оставить в своем блоге одну запись, о которой не хочу забывать. Это напоминание о дне, который пробудил во мне 12 летнего дурака, который жил в том возрасте.
Прошлым летом, в этом месяце, я уехал с давними друзьями на рыбалку. Пожалуй, я не очень люблю ловить рыбу, но предложение было вполне заманчивое, ведь я бы попросту валялся весь день на хорошей погоде, в тени под деревом, возле озера.
на хорошей погоде
Мы с ребятами довольно неплохо расположились и как всегда я наблюдал на слегка завистливый взгляд моих друзей на то, как я выбрал себе место поудобней, пожалуй, это мой единственный талант. Эти двое, что были со мной, это мои друзья. Их я знаю с 4 лет и мы вместе пережили многое, очень. Пусть мы видимся очень редко, но все-же это не мало значимые мне люди. Пусть я и люблю свое одиночество, в этот момент я рад был, что они рядом. Они меня радовали просто своим присутствием.
Мое место было настолько превосходное, что я забыл зачем пришел сюда и моя удочка уплыла за течением. Я достиг такой гармонии своего лежачего положения, что просто смотрел на уплывающую все дальше и дальше удочку, и не понимал, что нужно встать побыстрей и словить ее пока она еще недалеко уплыла от берега, пока еще не поздно. Мои друзья были заняты спорами, кто сядет на утонувшее колесо грузовой машины и не заметили ее тоже. По-этому моя удочка уплывала все дальше и дальше, так как с моим буддийским на тот момент состоянием- никакого спасения не предвещало. Мало того, я заметил, что у меня клюет. Но я всегда был рыбаком как от самого бога и увидев что клюет , я решил придерживаться своего любимого правила в рыбалке: клюнуло раз- клюнет еще раз. Поэтому я решил не отвлекаться об блаженства ничего неделания под звуки природы и громких споров моих друзей.
на хорошей погоде
Прошло довольно немного времени и начались скудные времена, в этот раз я почувствовал как мне тучи позавидовали и они под злостным заговором решили объединится. Никогда такого раньше не видел, но в этот раз в одну секунду ясная погода омрачилась и дождь полил как из ведра мгновенно.
Мы были в шортах и футболках. Дождь был жесток. Сразу подорвавшись мы побежали под дерево. Но представьте... деревья от дождя гнулись так, будто сами хотели от него спрятаться. Мы скрутились в клубочки и искали хоть какой-то промежуток, где не проникал бы дождь. Где бы мы не прятались, везде он нас достигал, этот как момент отчаяния, что под деревьями, что на поле- дождь был настолько сильный, что разницы невидно было. Он лил так сильно, что у меня шея начала болеть из-за того, как вся эта дождевая вода давит мне в голову ручьем.
Было очень холодно, мы замерзали.
Я всегда любил мокнуть под дождем. Нет, когда идет дождь, я никогда не выбегу под него, чтоб намокнуть специально. Мне всегда очень нравилось когда он мне не оставлял выбора, когда он настигает меня внезапно и без моего согласия. Наверное я дурак, но меня всегда безумно радовало, как я мокну под дождем, пусть даже и пытаюсь спрятаться.
Меня забавляет, как порой хмурые и ритмичные люди внезапно начинают бегать туда- сюда, прячась от дождя. Будто он нарушил их робоподобные передвижения. Если ты, Анон, однажды увидишь парня с синяками под глазами и странной ухмылкой на пол лица, неторопливо идущего под дождем, так скорей всего это буду я.
Мы замерзали и нам негде было прятаться. Мы даже не слышали друг друга, пусть и были в пару метров, дождь был очень громкий.
То, что он был настолько сильный и громкий, меня одновременно безумно радовало и подкинуло мысль . Странно представить, когда замкнутый и хмурый человек вырисовывает на своем лице улыбку которой позавидует Джокер и начинает просто кричать во все горло. Я так сделал из-за нескольких причин: я уже не мог сдерживать свою радость, меня никто не услышит, у меня начинало болеть горло и думал я о нем, а не о том, что сейчас замерзну напрочь. Мои друзья услышали крик и с такой-же улыбкой начали тоже орать . Они ржали и кричали. Потом я подорвался и начал бежать. Если честно, так я не знал куда мне бежать нужно, дождь был такой густой, что я не видел ничего за 3 метра, но оставаться там не было смысла, это почти тоже самое, что переждать дождь стоя на шоссе, пусть мы и были под деревьями. Я бежал, но не переставал орать, ребята побежали за мной, тоже вопя во все горло.
Не знаю, как мы выглядели со стороны, но от нас троих шума столько было, что мне кажется мы были похожи на монголов, которые вновь набежали на Китайскую стену. Мы так бежали минут десять и случайно на нашем пути оказался дедуля. Знаете, пожалуй от его испуга, в его глазах я жизни увидел больше, чем у Леонардо Д. после крушения Титаника. Никогда не забуду тот день, тогда я был очень счастлив и понял, что пожалуй свой идиотизм я передаю куда лучше, чем мой скудный ум.
Всегда любил намокнуть случайно, и чем сильнее- тем лучше. Это как с кроссовками на размер меньше, в которых проходил целый день и сняв их получить прям какое-то благословение. После дождя ведь так приятно осознать, что уже греешься в тепле и сухой, полностью. Так с многими трудностями в нашей жизни, после преодоления которых мы получаем неимоверные ощущения, которые иногда даже стоят тех сложностей, что преподносят нам эти проблемы, да бы насладится победой над ними.
Желаю тебе побед, Анон

Можно, добавлю что-то от себя? Я совсем немного, пожалуйста.
Вступительными словами я хотел бы добавить: не поймите неправильно, я не спорить собрался или кого-то осуждать. Можно, я просто поделюсь своим мнением?
Мне бы хотелось подчеркнуть, что на уютную и добрую атмосферу оказали сильное влияние люди которым тяжело. К этим словам больше всего подойдет выражение: не бывает худа, без добра (с). Замена названия проекта привлечет соответствующие последствия, мне так кажется, только будет наоборот. Люди ищут единомышленников, и мне кажется, что те, кому тяжело- обходят как-раз стороной подобные сети с "Добро называнием", большая часть этих людей. Сюда рванутся жизнерадостные и счастливые люди, которые вытеснят своим сиянием наш мрак, сами того не подозревая. Мы почувствуем себя лишними
Хотелось бы выделить из многочисленных пользователей, некоторую часть. Это люди, которым тяжело общаться с другими. Проблемы бывают разные, и некоторые довольно нерешительные в общении как-раз из-за своих проблем, им тяжело писать содержательные блоги так как они и в себе сильно запутались, но они пытаются, пусть иногда это и выглядит "Начал читать книгу: ... или вот фотография моего любимого дерева". Думаю примеров достаточно, их просто много, а написать большую часть- отнять много Вашего времени.
Я думаю, тут есть часть пользователей, которая умеет читать между строк. Иногда, в повседневных блогах некоторых пользователей я нахожу Help!. Они пишут как ели кашу?, ограничиваясь одним предложением в своем блоге- я читаю как Анона постоянно бросали люди. Да, я порой страдаю через мерной серендипностью, но иногда так оно и есть, как я понял, а это может понять любой сообразительный без особого труда. Я о том, что у некоторых людей блог больше похож на обрывок дневника. Анон и администрация, а Вы читали дневники людей, которым действительно тяжело в этой жизни? Мне 2 раза давали почитать свои дневники, знакомые. Пожалуй, это одна из тех вещей, которая меня чуть-ли морально не убивала. Казалось бы обычные слова, но в них заметны ответвления, которых нету у благополучных людей. Иногда за единицами пустяковых слов смысла больше, чем за тоннами красноречивого текста. Многие ведут блог лично для себя, они описывают микро моменты со дня, чтоб позже вспомнить весь смысл того прошлого. Не создавайте правила, которые мешают людям быть сами собой, даже в сети.
Хотелось бы обратить Ваше внимание на гостей сайта. Мне кажется, тут просто смотрящих даже больше, чем наших пользователей. Как Вы думаете, они выразят свое мнение? А они ведь часть этого сайта, что-то заставляет их вновь возвращаться на него не создавая аккаунт, им просто приятно почитать мнение людей, которые их понимают, которых они понимают, им приятно знать, что у них есть единомышленники.
Мне кажется, что угодить большинству можно небольшим фиксом в сайте:
Чтоб на странице каждого пользователя была небольшая кнопочка, которая при ее нажатии скрывает все последующие блоги этого пользователя для нажавшего на нее. Или еще удобней будет- если эту кнопку можно будет нажимать сразу на ленте с блогами. Так каждый сможет исключать с ленты людей, которых ему не нравится читать.
Люди должны делится тем, чем они считают нужным, на их взгляд. Хорошим и плохим.
Правила для написания блога будут отпугивать как-раз большую часть людей, для которых и создан этот проект, мне так кажется
Спасибо за внимание

Анон, я хочу чтоб ты был свидетелем моих благодарностей.
Есть вещь которую я люблю, это не зависимость или просто потребности, я ее люблю.
Я хочу сказать бумаге спасибо за все:
Спасибо, что всегда помогала мне избегать реальности еще с 5 летнего возраста. Когда мне чего-то не хватало, так я это рисовал. Когда мне было скучно, я придумывал игры с рисованием.
Я нарисовал много настольных игр и порой играл сам собой, иногда с друзьями. Когда мне хотелось приключений, так я рисовал лабиринты с загадками, когда мне хотелось попасть в другой мир- я открывал тетрадь.
Ты знаешь мои тайны, ты понимаешь меня лучше всех.
Тебе неважно как плохо я рисую, и мне важно.
А сколько раз ты меня спасала, вспомни. Никогда не забуду как ты мне помогла в мои худшие дни, тогда я садился и рисовал линии, это были не рисунки, мне нравилось рисовать простые линии под разными углами, соединял их, пусть некоторые приписали им статус "рисунок", мы то оба знаем что это на самом деле. Ведь когда мы рисуем что-то, доводя успешную линию- радуемся. Радуемся что все правильно нарисовали, что у нас получается понемногу задуманное. Я всегда запоминал такие моменты успешных линий и позже научился рисовать именно сами эти линии, сами моменты, без самих рисунков, просто чтоб напомнить себе это маленькую и быструю радость, раз за разом.
Ты для меня всегда была моим новым миром, я жил в тебе и был счастлив в эти моменты.
Для меня в детстве лучшим подарком всегда была чистая тетрадка. Никогда не видел чистых листов, какие бы в руки не брал, всегда придумывал что там может оказаться, ведь это мир, который еще не нарисовали. Наверное по-этому меня всегда приводит восторг то, что проходя возле прилавков где продают тетрадки, так я будто оживаю и они мне становится легче. Я уже почти не рисую, но ты все-также меня будоражишь и радуешь меня, просто своим присутствием.
Когда я приходил в незнакомые места или чувствовал одиночество, так я открывал тетрадку и начинал рисовать, одиночество пропадало, ты всегда была со мной.
Я живу в бумаге.
Мы с тобой пережили многое, спасибо тебе за все, никогда не забуду что ты для меня сделала.

Анон, я пустею.
Я не понимаю где нахожусь и что мне делать дальше.
Всю жизнь прожил переступая свои страхи, у меня вся жизнь была как борьба самим собой, всегда я побеждал, но теперь вижу, что проиграл.
Человек не сильнее своего слабого места, а жизнь меня почему-то бьет именно туда. Понимаешь, Анон, теперь я как сломанная игрушка, которая ничего не говорит, когда ее тянут за кольцо на веревочке.
Знаешь, Анон, я жалею что мои сны не может видеть кто-то еще, хоть один человек, потому что они действительно необычные. Мне часто снятся сны постапокалиптические. Возможно это немного странно, но в них я счастлив. Там люди избавлены от вещей которые жадно подавляют их я. Пусть окружающая среда вся серая, в пыли и разрушена, но там всегда есть один человечек который заслоняет собой весь этот тлен. Потому что там есть только мы двое, и больше ничего. Мы
Анон, я не вижу ярких цветов. Теперь вижу только синий, красный, зеленый и все остальные, но теперь они остались для меня просто цветом. В тех снах я вижу серые бетонные руины и чувствую цвет, я вижу цвет, мы его видим.
Сегодня мне опять приснился чудесный сон. В нем был живой. Я заметил что выбросил из своей жизни нечто важное. В том сне были спелые сливы, сорвав одну я выбросил ее так как она была червивая, очень люблю фрукты, я радовался тому что они уже доспели, во мне проснулось чувство многолетней давности, раньше я радовался каждому доспевшему плоду. Клубника, шелковица, черешня, абрикос, груша, слива, яблоко. Это было как совсем отдельное чувство, не просто радость, что-то другое. Как-то у меня получалось радоваться самым разным вещам: сидеть на дереве, ощущать щекотливое касание травы, запах тоннелей в метро, смотреть в огонь, лежать спиной на воде уносящей по течению, спать вагонах поезда, лежать в тени в жаркую погоду. Все я вспомнить не могу, но я рад что в моих снах я вспоминаю не то, как это выглядит со стороны, я вспоминаю само чувство которое испытываю в эти моменты.
Знаешь, Анон, я только что заметил как всегда себя убеждаю в том, что лучше не будет, будто ничего не изменится. Но раз я во снах чувствую что-то необычное, значит я еще не сломался. Иногда жизнь ограждает нас барьером от этого дерьмового мира, который нас роняет порой. Барьер на столько сильный, что даже чувства через него почти не проходят, порой даже до нас самих. Самозащита. Мне кажется этот барьер попросту исчезнет, когда я себя почувствую в безопасности. Мои эмоции устали, они молчат, они не хотят болтать впустую, теперь они ждут просто наилучшего момента.
Давай помолчим, вместе, Анон.

Привет, Анон.
Знаешь, мне этот сайт всегда напоминал "Angel Beats", точней у меня ассоциации с этим аниме.
Помню я его смотрел довольно неохотно, мне показалось что это очередной штампованный мусор, но знаешь, в какой-то момент, в этом аниме все круто изменилось. Было интересно наблюдать за комедией, которая в итоге превратилась в драму.
Возможно некоторые в этих персонажах могут увидеть себя. Как же ловко они прячут свое настоящее состояние за улыбками и шутками.
В этом аниме много интересных фраз, трагичных историй, это не комедия, не дай себя обмануть, Анон.

Знаешь, Анон, я только что замел, даже в играх я себя не веду по-человечески.
Я пол дня только что потратил на то, что можно было сделать за пару часов. Пол дня убивал всех врагов способностью которая предназначена для оглушения и наносит всего лишь минимальный урон, можно сказать, тот урон на начальной стадии игры просто для виду. Дошло до меня это когда я убил босса, на которого потратил час времени и понял что его можно убить за 15 мин просто заменив оружие и взяв 1 способность. Мало того, я играю за класс специализирующийся на оружейном ремесле и боевых приемах, но у меня этот класс каким-то образом превратился в полумага/полутанка. В этой же игре предыдущий раз я играл за класс "Стрелок" которым превратился в мага. Перечислил я не все извращения с классами в этой игре, мало того, все это я делаю на наивысшей сложности. Я так понял, что не люблю когда мне диктуют правила даже в играх, но слова эти какие-то абсурдные, ведь вся игра и построена по правилах которые я понимаю даже чуть лучше чем большинство играющих т.к. сам пытаюсь изредка делать свою и немного разбираюсь в этом.
После этого случая у меня мельком пролетела некая часть моего игрового опыта и тут я вспомнил... Я ведь так довольно часто делаю, а точнее- всегда, когда есть такая возможность в игре.
Мои уродования персонажей своей фантазией раньше были даже похуже. Помню как "Суппортная" роль в Dota 2 у меня превращалась тоже в нечто уродливое. Персонажу "Sand King", которому нужно было собирать предмет на ману, скачек, и прочие полезности для всей команды, так собрал 5 предметов повышающие скорость бега, вместо всего этого. в Fallout 2 прошел несколько миссий просто вырезая весь город т.к. не хотел искать пропуск/подымать репутацию и т.п. Mass Effect 3 прочти не применял огнестрельное оружие. В Dark Souls 2 играю обычным рыцарем который носит тряпочные вещи предназначенные для магов, а теперь вспомнил что задумывался проходить эту игру вообще без оружия, просто покупая метательные предметы у торговцев.
Все перечислять не стоит, я так играю уже более десятка лет, так понял. Анон, а знаешь что самое смешное? Эти все тупые эксперименты чаще всего себя оправдывают. Torchlight, в которую я играю сейчас, так тот полутанк/полумаг уже завтра будет куда полезней нежели стандартный набор умений сего класса, я заметил некую комбинацию способностей на которую мало кто обращает внимания, по-крайне мере в ютубе я подобного не нашел к сожалению, потому и решил попробовать. В Fallout 2 на самом деле было выгодно вырезать весь город, все то имущество что я там собрал заставило не задумываться о дефиците игровой валюты, а карму я куда экономней вернул на место, опять же все это высчитал изначально. В Mass Effect 3 я играл штурмовиком который убивал просто способностями, оружие я применял только когда способности не могли поразить цель, таким образом поочередно убивал врагов по одному постоянно отходя и пережидая перезарядок, тем самым делая игру более динамичней, ведь мне постоянно приходилось влетать в группу врагов убив 1 и убегать, иногда приходилось выбирать правильную позицию для нападения. В Dark Souls 2 есть нагрузка из-за которой я и носил самые легкие вещи, а не воинские, так у меня персонаж становился очень подвижный, что позволяло уклонятся от всех повреждений, вскоре я даже отказался от щита. А в Dota 2 я так сделал потому что моих союзников убивали постоянно одни из самых быстрых в игре персонажи- "Weaver" и "Storm Spirit". Я бы принес пользу и по-стандартному набору предметов, но в тот момент решил не помочь своим союзникам, а испортить игру врагам, тогда так понял, что мои союзники сами справятся если им не будут мешать эти двое. Собравшись в скорость передвижения, я лишил их преимущества перед мной, что позволяло мне всячески вмешиваться в их нападения и убегать целым, мало того, в некоторых их неудачных нападениях я был единственным кто мог их догнать, чтоб задержать. Казалось бы скачек все это оправдывает? Будь так, я бы его и купил, но всего 1 повреждение и я его использовать уже не могу несколько секунд, а с таким чудесным предметом у врага, как "Radiance", который наносит урон по площади каждую секунду, так я мог только 1 раз вмешаться и почти всегда бы умирал. Это была единственная игра в которой я получил 4 рекомендации сразу, тем более одна из них была от вражеской команды.
Не люблю делать что-то нормально, если это можно сделать через жопу. Важнее ведь результат, верно?
Не придумывай себе правил, Анон.