Поездки в метро

Наверное во мне что-то сломалось, а мой механик после вызова повесился.

Осталась неделя до моего дня рождения которого я боюсь. В прошлом году я так подтасовал свой график что вышел на работу после отпуска именно на свой день рождения и уехав с дому еще в 5 утра- просидел на работе до 8 утра следующего дня. Этот план был гениален т.к. на работе об этом судном дне никто не знал. Но в этом году лазутчики донесли мои скелеты в шкафу и заместитель директора последнее время злобно ухмыляется напомнив лишний раз что он знает все дни рождения сотрудников. Я поступил опрометчиво и особо не заморачиваясь- решил повторить. Но, кто-же знал что так будет?

Я думал что так только у меня, не встречал единомышленников раньше, но на этом сайте уже несколько раз натыкался на подобные записи в блогах.

В свой день рождения я чувствую себя беззащитным и слабым, мне так нельзя. Мне хочется в этот день просто исчезнуть.

Я не понимаю почему в один день люди начинают лицемерить и радоваться моему существованию. Мне нравится когда меня поздравляют, но и боюсь этого, одновременно. Смешанные чувства и они настолько пугают меня своей странностью что я хочу попросту чтоб не было всего этого, чтоб был обычный день, как раньше.

Вызывайте космический корабль, мне пора, самое время.

Я даже не знаю что делать, наверное я в этом году опять разобью свой телефон чтоб мне не звонили и не поздравляли.

В потерях вечных перед пиксельными изображениями.

Мое слабое место, больная точка. Это любовь настолько большая, что не беспокоит даже отсутствие единомышленников, что кто-то это может оскорблять, любить не перестану, не могу иначе и даже не пытаюсь что-то поменять, понимаю что это невозможно.

Сильно много связанно моментов у меня с этим. И нету во мне задротства, все куда печальней. Играл я в некоторые mmorpg длительное время и совсем легко бросал их, причина не в этом, совсем все не так.

Я докатился до такого, что даже когда делаю свою игру, так сварив какого-то второстепенного нпс или вражеского юнита- беру и бегаю им, управляю сам, просто чтоб поиграть, в игре такой возможности не будет, а у меня есть, и тут же ею пользуюсь. Хорошо, что никто не видит как я делаю игру, порой мне кажется что я похож на сумасшедшего ученного который вот- вот что-то выкрикнет с гордо поднятыми руками вверх что-то вроде:
-Оно живое! ЖИВОЕ!!! АхаXахаXаха
Когда смотрю что-то о играх в сети с целью подтянуть свои знания в геймдейде, так часто уносит в неуместные поля. Искал пиксель арты домов чтоб нарисовать к своей игре было легче и закончилось все тем что я начал делать коуб на офф сайте на тему пиксель арта, хорошо что вовремя остановился. А когда смотрел всяческие детали в механиках игр, так час времени потратил на то, чтоб по-ностальгировать за старыми консольными играми просматривая что-то вроде "top 100 nes games in 10 minutes" или попросту сто игр с этой же консоли вписываю в поисковик Ютуба по-отдельности т.к. наизусть помню их названия, а потом задумываюсь еще и другие игры посмотреть той же консоли. Вообще-то я игру делал, но в такие моменты совсем забываю об этом и такой вот фигней страдаю.

Порой, мне 8 битная переработка песни нравится больше оригинала.

Стыдно должно быть, наверное. У меня очень плохая память, все плохо запоминаю, даже поесть забываю, ага, по-этому чаще всего мне господин Живот говорит лично об такой надобности. А вот о играх я помню необъятное количество информации, она настолько огромна, что даже представить сложно все это. Я не могу вспомнить в каком возрасте я первый раз попал в аварию сидя в машине, когда что-либо еще там угрожало моей жизни, за что я получал свои первые награды на школьных конкурсах, стихи которые учил, не запоминаю авторов прочитанных книг и все такое. Но до сих пор помню все тайники Darkwing duck в который играл в 10 лет последний раз, где мой полный ник используется как чит-код, бруталити Cabal'а в umk3 и всю анимацию последовательности, двадцати символьные пароли к некоторым играм, как решается самая сложная головоломка в Light Crusade и т.п.

Я с этим и бороться не собираюсь как-то. Мне это приносит свою долю радости, зачем что-то менять?

И нету у меня отчужденности от реального мира, по-себе заметил что инфу о некоторых людях я запоминаю так-же как и о играх, это редкость но такое бывает с единицами которых я сам выбираю, и времени я таким людям уделяю достаточно, не жаловались, вроде как.

Моя память- неконтролируемая вещь, она запоминает только то что вызывает у меня какие-то чувства, что я люблю вспоминать раз за разом. Ее нельзя приучить, можно лишь немного взять и вернуть обратно очень быстро- экзамены тому пример. Порой я за одну/две/три ночи заучивал все билеты и забывал их почти сразу после того как сдал сам экзамен.

Все настолько сильно пустило в меня корни, что я некоторые проекты/игры считаю искусством. И не просто так думаю, на это у меня были свои долгие рассуждения которые и привели меня к такому мнению

Стоп, я вообще-то и сейчас игру делаю, почему это я взялся писать эту запись в блоге?
Опять не по-делу понеслась.
Некоторые слабости делают нашу жизнь ярче, это так. Не ограждай себя от радостей, если кому-то это режет глаз, Анон. Такой ты есть.

Со мной последнее время происходит что-то странное.

Знаете, бывает так, когда годами с депрессии не выходишь и в такие моменты совсем на мгновение будто возвращается часть тебя, чтоб позже бесследно исчезнуть, уходит лишь подразнив, и все. Возвращается потерянная часть себя самого, которая помогала испытывать радость и стремление к чему-то. Будто смотришь на те-же самые места своими глазами, раньше они были будто нечеткие, сами глаза не хотели смотреть на все то что находится перед ними, терялся в мыслях и только. А потом, на часик или чуть больше, зрение будто улучшалось и был рад тому что видишь, и нет тому причин, просто в какой-то момент и на некоторое время жить стало легче, и для этого не понадобились какие-нибудь обстоятельства, просто так случилось, вот так вот просто, но ненадолго.

Последние две недели такое случается чаще обычного.

Я этого совсем не понимаю. Будто что-то начало заполнять мою пустоту. В какой-то момент мне стало легче и нету этому никакого объяснения.

Все началось с того, что я придумал еще одну фразу в диалоге который происходит в моем выдуманном мире. Я об этом мире и истории вспоминал в записи своего блога "Прикосновение", ничего не рассказав о самой же истории, просто написал что она есть.
Я не буду что-либо писать об этом выдуманном мире и этой истории, но саму фразу напишу. Напишу я сам диалог не рассказывая имен собеседников, просто заменив их на [A] и [Б]:
[A]:
-Посмотри, сколько с меня воды вытекло.
[Б]:
-Это кровь, а не вода.
[A]:
-А вода ведь впитывает переживания людей, оставив стакан с водой он запомнит все что чувствовал человек находящийся рядом с водой, а выпивший эту воду прочувствует все это на себе. Ты знал об этом?
[Б]:
-Нет
[A]:
- Знаешь, [Б], человек ведь почти весь состоит из воды. Мы с тобой постоянно только то и делаем, что вспоминаем о своих неудачах и неприятностях. Возможно потому мы и утратили вкус жизни, раз наша с тобой вода ничего не видит кроме наших бед. Мы с тобой пропитаны несчастьем которое вспоминаем раз за разом, мы разучились радоваться чем-то. А вода все помнит, потому мы не можем быть счастливы, пока сами этого не захотим, нужно чему-то радоваться и всплывать верх, прочь с этой бездны, а не пытаться выжить на дне принимая все плохое что было в жизни.

Это была обычная фраза из многих в моей истории и ничего самому себе я ей передать не хотел. Я уже упоминал что каждый персонаж в той истории превратился в индивидуальность, потому некие моменты привели к подобной речи. Слова я недолго подбирал к этому диалогу, просто как-то вспомнилось что вода и вправду впитывает настроение и переживания людей, а потом задумавшись над этим немного вспомнил что и сам человек почти весь состоит из воды. Я подумал, что и вправду, интересная мысль, мол люди сами могут пропитываться всем тем негативом о котором постоянно думают, потому и теряют вкус к жизни, и вернут вкус к жизни тем что будут пытаться найти жизнелюбие. Если честно, так я серьезно эту фразу не воспринимал, просто хотел передать некие размышления, не больше. И вот, после этой фразы я и сам стал к жизни относится немного попроще, пытаюсь не вспоминать о своих неприятностях и моя пустота немного заполняется, я научился чему-то радоваться лучше чем это получалось раньше.

Возможно, причина совсем не в этом, по-разному бывает. Но я вспомнил, что "старый я"- никогда не позволял чтоб что-то тревожило меня, я всегда искал себе повод чему-то радоваться и меня ничто не могло пошатнуть, всегда вставал на ноги. А потом, в какой-то момент на меня обвалилось слишком много и я этого не выдержал, после чего пять лет не смог выйти с депрессии.

Последние дни я всячески пытаюсь радоваться всему на что способен и к жизни относится проще. Может быть это не поможет и депрессия вернется, но я опять попытаюсь воспользоватся шансом, я просто обязан это попробовать, вдруг сработает?

Проверю

В тройку своих лет ко мне на день рождения зашел сосед "А", он пришел с мамой и сам имел шоколадный мяч собой. Ты тогда сказал что он твой, но завтра принесешь мне еще один. Мы тогда играли им весь вечер и ты его сожрал не поделившись со мной, а на следующий день принес целый ящик с игрушками. Ты часто ко мне заходил со своими игрушками, а потом в какой-то момент исчез из моей жизни, через пару лет. Твоя дверь напротив моей, мы живем в метре друг от друга почти двадцать лет не общаясь.

В четыре года я впервые вышел на улицу погулять, я увидел парня которого сторонятся все, у него на одной руке было три пальца а дети ржали с него. "Б", ты был моим вторым другом, ты заходил ко мне чаще всех остальных, несмотря на то, что среди всех моих знакомых ты единственный кто не доставал до дверного звонка. Мы с тобой дружили не ругаясь три года. Мне жаль, что ты переехал.

Я помню за год до первого класса увидел парня катающегося на скейте. Я не знал что это за штука вообще и совсем не скромно попросил попробовать это чудо. "В", ты был моим первым и последним лучшим другом. "В", я тебя ненавижу, ты очень продажный. Все-же, мне жаль что ты не можешь слезть с наркоты, надеюсь тебя не убьют на войне, возвращайся живой, но никогда не звони мне, никогда, я тебя ненавижу.

В пять лет ко мне домой зашел "Г". Этот парень был на 4 года старше, это был лучший друг моего брата. Я до сих пор помню как мы в трое дрались в шутку, как вы с моим братом садились и рассказывали страшные истории, как мы все трое играли на приставке целыми днями. Несмотря на то, что ты был лучшим другом моего брата, все-же твой переезд был для меня самым болезненным. Ты почти каждый день бывал у нас на протяжении шести лет.

Первое лето в деревни я помню с пяти лет. До шестнадцати лет я ездил туда каждый год на три месяца проводя более семи часов в день с тремя друзьями. Там были сразу три моих друга:
С "Д" я виделся в среду и мы здорово провели время, ты мне кое в чем очень помог тогда, я сразу поблагодарил тебя за это, странная у тебя девушка, вы всегда о чем-то спорите сколько я вас вижу, но по ней видно что она тебя любит, повезло же тебе. Жаль, что в какой-то момент ты меня скинул на дальние ряды своей дружбы, но последнее время я замечаю что ты начинаешь жалеть об этом, это видно потому что ты говоришь и делаешь, я всегда останусь твоим другом, но уже не тем кем мог быть раньше. Знаешь, даже сейчас с небольшой дрожью вспоминаю через что ты заставил меня пройти прошлой осенью, я помню что ты просил меня уйти тогда, но я боялся за тебя и решил помочь зная что могу уйти и наша дружба не пошатнется. Я рад что все обошлось и мы живем нормальной жизнью, а точнее, какой есть...
"Е"- ты вечно в веселом и спокойном настроении, и подымаешь его мне. Прошлое лето было крутым, мы много времени провели вместе. Жаль что последние 7 лет я тебя почти не вижу, потому прошлое лето для меня останется особенным.
"Ё"- ты был самым проблемным человеком из всех которых я знал. Воровал, бухал каждый день, врал и врал, игрался с чувствами других людей. Мы трое всегда тебя пытались отучить от этого, ты много раз нас предавал но мы тебя прощали. Жаль, что ты повесился.

в седьмом классе когда от меня отвернулись все люди один человек поддержал меня и вопреки сулящей ему угрозе- стал на мою сторону, где был только я, один. "Ж"- ты самый смешной и верный человек из всех которых я знаю. Ты дал мне уверенности в том, что настоящая дружба все-таки существует, и не смотря ни на что, я еще до сих пор так думаю. Мне казалось, что именно ты и станешь моим лучшим другом. Мы с тобой всегда терялись в веселье, пять лет. Я рад что ты меня заменил на девушку и новых друзей. Ты заслужил лучшего друга, чем я.

"З"- парень который покупал картридж и я к этому незнакомому человеку подошел и подружился, хотел проверить бывает ли так вообще. Этот человек- сама невинность. Будто он в жизни никаких проблем вообще не встречал. Будто воплощение взрослого ребенка. Мы с тобой играли вместе на сеге и менялись играми три года, видясь по несколько раз в неделю. Ты познакомил меня с "Й". Я помню, что тебя унижал какой-то парень, но ты мне этого не говорил никогда, меня в это посвятил "Й". Я нашел того парня и разбил ему лицо, попросив больше не трогать тебя. Жаль, что после этого ты меня испугался и перестал общаться со мной, но я рад что тебя больше никто не достает. Я бы все равно так поступил, даже если бы знал что после этого ты перестанешь со мной дружить.

"И"- в школе мы почти не разговаривали, я боялся с тобой поговорить а ты была тихой и спокойной отличницей. После окончания школы ты сама меня нашла в сети и добавила. Наши тексты с пары слов вскоре превратились в объемные описания некоторых дней нашей жизни, взглядов и переживаний. Ты была моим первым сетевым другом, несмотря на то, что ты живешь всего в ста метрах от меня. Даже несмотря на то, что ты много раз предлагала встретится и где-то погулять, даже не смотря на то, что ты мне очень нравилась, мы виделись всего три раза, а предложений было больше тридцати. Я думал, что вот- вот влюблюсь в тебя. Знаешь, почему мы так редко виделись и я в тебя не влюбился? Я какой-то шестой точкой на пятке чувствовал что с тобой что-то не так и я оказался прав, ты создавала образ для меня и играла из себя личность которой в тебе нету, я узнал это. Мы с тобой общались пять лет в сети . Знаешь, даже после этого я наступил все равно на соседние грабли. У меня появились отношения с девушкой в сети. Я не верил что способен на отношения на расстоянии, тем более таком огромном. Но она мне сильно запала в душу и я не стал себя спрашивать о ограничениях, но позже я узнал что она тоже изображала некую иллюзию себя которой не существует. Некую? Она вся была покрыта своим выдуманным враньем чтоб понравится и удержать меня. Я рад, "И", что мы с тобой не начали встречаться. Надеюсь ты как-то исправишься, но уже без меня

"Й"- ты такой моральный мудак, но мне нравится твой низкий сарказм, ты не глупый парень и все это весело ты говоришь. Тебя в школе частенько унижали и ты мне говорил что я всегда был похож на тех парней которых ты ненавидишь. Как интересно получилось, мы с тобой дружили почти десять лет. Ты мне признался, что я твой первый настоящий друг. Знаешь, я никогда не забуду все те годы что мы провели за джойстиками поливая словесным говном друг друга. Я рад что ты заменил меня своим лучшим другом. Ты скоро улетаешь безвозвратно со страны. Не будь таким мудаком хоть там, если что.

"К". Мы все лето гуляли с восьми вечера и до шести утра. Ты была очень озабоченная девочка, постоянно ко мне приставала. Меня твоя распущенность всегда раздражала, потому я и начал с тобой дружить чтоб отучить от всего этого. Я целое лето сдерживался от того к чему ты меня склоняла, извращенка чертова, но я выдержал! Знаешь, мы постоянно лазили по природе и часто смотрели на звезды. Мы тогда ничего там не понимали в этих звездах, нам просто нужно было куда-то смотреть пока мы беззаботно валяемся в лесу или в поле и разговариваем всю ночь. Я только недавно понял насколько красочны были те моменты, мы лежали на природе и всю ночь смотрели на звезды. Но на самом деле так выглядело только со стороны. Нам же было как-то все равно, мы просто общались и не замечали что происходит вокруг, выбирали место от людей подальше, а не потому что это природа, смотрели в звезды просто потому что нужно было куда-то смотреть пока мы лежим и разговариваем. Какие-же мы дураки, я помню мы в ангаре с сеном курили лежали, он же мог загореться просто от жара и оттуда мы бы не выбрались живыми, я это точно знаю. Мы что с тобой совсем идиоты? Знаешь, я рад что я так и не переспал с тобой, надеюсь это тебя чему-то научит, дура. Жаль что ты уехала в другую страну, нам было весело.

"Л"- всегда веселая и болтливая. Ты чего ко мне пристала? Тебе что, невидно, что у меня сейчас самый ужасный период в жизни начался, а ты все пытаешься и пытаешься со мной подружится, а зря. Я пришел в колледж чтоб его закончить, мне не нужны друзья, исчезни. Увидев что ты начала унывать, я вопреки себе самому решил тебе немного помочь и стать неким подобием друга, пока ты учишься, чтоб закончить колледж было тебе легче, но не вздумай со мной сближаться. Я закончил колледж и мы все-таки сохранили нашу дружбу. Мы пять лет дружили. Знаешь, "Л", это действительно тяжело, веселится и шутить когда тебя внутри пожирает мрак. Я делал это только ради тебя. Мы недавно перестали общаться. Ты нашла себе девушку, я знал что так будет, я просто ждал этого момента. Будь счастлива и не унывай, я тебя ни в чем не виню.

Надеюсь, с вами все будет хорошо, ребята. Я рад что вы были в моей жизни и не виню вас в прекращении дружбы, меня это больше не беспокоит, вы мне не друзья.

Я привык быть один, я люблю быть один. Мы разные

Хотел бы ты попасть в место, где все создается тобой? Где все как ты пожелаешь, как сказал, так и будет. Где неважно, кто ты и насколько странные твои взгляды, никто и не осуждает, важно лишь твое желание довести дело до конца. Где ты просишь, говоришь, где создается сказанное тобой. Где можно построить свою историю, целиком, свой мир создать.

Я нашел такое место.

Неодушевленная вещь не говорила на языке мне понятном, поэтому я сам попытался найти общий язык. Отчасти, у меня это получилось. Есть место, где моя фантазия и внутренний мир может вырваться с моей головы и найти себе новое пространство, которое может ощутить кто-то еще.

Представь, будто твои слова могут создавать что-либо, главное правильно попросить. Знай ты о такой возможности, попытался бы научиться правильно об этом просить? Представь, будто у тебя уже есть такая возможность, ты захотел наверное, чтоб твои обычные слова отличались от тех, что создают что-либо. Наверное, захотел бы и создающие слова поделить на некие категории, чтоб не путаться в них, чтоб твои объяснения понимали с пару слов, чтоб можно было описать теми самыми словами каждую мелочь и деталь задуманного тобой. Иначе говоря: разложить все по полочках.

Раньше, я программирование понимал совсем иначе, имел довольно приземленные взгляды на это, относил к точным наукам и совсем не понимал, что это что-то более, чем цифры да буквы. Как же много творческих работ созданных с помощью программирования. Когда человек на время отказывается от реального мира и уходит в совсем другое место, где он создает вещь, которой ему не хватает в реальном мире.

Меня раньше пугали строчки кода, которые пишутся для создания чего-либо. Это казалось чем-то непосильным мне, тонны слов, букв, цифр- которые я не понимаю, совсем. Теперь дошло, что это те самые просящие слова, которые сведены к минимуму, на самом деле, пусть их даже так много, просто они обхватывают тонны деталей что желает привлечь человек пишущий этот код. Мне казалось, что я неспособен запомнить все те самые слова и правила, с помощью которых программисты общаются с машиной, потому что их очень много, но читая каждое слово и правило- я мысленно представлял как это хотел бы сам использовать в своих интересах,и это скрытое желание помогло усваивать всю ту информацию, что казалась мне непреодолимой задачей. Читая одно слово или правило- сразу же в голове представлял огромное количество возможностей что они за собой скрывают, я представлял все возможности которые хотел бы сам увидеть наяву используя это слово. Я спустя пару дней, я заметил, что запомнил все что учил, мое желание воспользоваться этими просящими словами- удерживало всю информацию которая когда-то меня отпугивала.

Думал, что не зная все о программировании, так не смогу создать то, что хочу. Но, я узнавал совсем крохотную часть и уже знал, и понимал, что с помощью этой мелочи смогу сделать так много всего, а потом эти мелочи пополнялись раз за разом, и сам не заметил, как все эти мелочи пополнялись раз за разом и в целостности своей, позже, открывали все больше возможностей.

Может быть это я такой странный, но я всегда воспринимал игры как творчество. Для меня разработчики игр, как писатели книг, только пишут они о мирах.

Иногда, я пишу всяческие мелочи которые хотел бы увидеть в играх. Порой создаю маленький мирок, где бегает некое существо, создаю мимолетные приключения, магию, существ, все- все, что душа пожелает. Так много вещей я создал, что раньше томились просто в голове, а теперь я смог их увидеть, поучаствовать как-то в том о чем думал раньше, улучшить, создать. Хочется верить, что когда-то я закончу свою первую игру. Чаще всего я делаю всего навсего некие мелочи что очень бы хотел увидеть, обрывки игр. Время от времени я делаю одну и ту же игру, но занимаясь ней, используя то самое просящее слово, так моя голова сходит с ума от возможностей этого слова и начинает вырисовывать тонны возможностей которые хочется создать, а это и отвлекает от игры. Иначе говоря: когда я делаю ту самую игру, так часто отлучаюсь от нее чтоб создать очередной огрызок который хотел бы увидеть но никаким образом не относиться к той самой игре. Беда такая, это непостоянство. Такое чувство, будто я попал в супер маркет во время зомби-апокалипсиса, где бери все что хочешь, взял то, взял то. Все не унесешь, но пробуешь как можно больше, забыв что ты пришел за самым необходимым, на самом деле. Все мои миры и фантазии вырываются наружу, от этого прям башку сносит.

Ты хотел бы побывать где-то, придумывая себе место и обстоятельства? Не так точно, но хоть как-то вернуться в некое прошлое, свое, и возможно, что-то там изменить, добавить? Признаюсь, что иногда я так делаю.

Главное правильно попросить об этом

Странная ты вещь, блог. Что же ты от меня хочешь? Я ведь совсем не понимаю. Почему-то ты опять требуешь от меня еще одной записи, но я же не знаю что написать, или как. Я двенадцать часов сдерживался чтоб не писать эту запись, несмотря на то, что иногда я неделями не пишу записи, а последнее время они участились, ощущение надобности в этом заставляет.

Ты ведь понимаешь, блог, что не будет речи которую ты с меня тянешь, такие опустевшие как я- не понимают что твориться вне головы. Правда, в голове бардак еще тот, тоже, но я хотя бы прибираюсь там немного и это создает свою долю уюта. А вот некие другие свойства тела начали сбивать столку и вторгаются в мое спокойствие обрушивая неустойчивую карточную пирамиду. У меня изоляция от чувств, я их так редко посещаю что перестал внятно различать, они стали похожи на пол, на который опрокинулась целая гвардия банок с красками что стояли на полке выше, все это так нелепо смотрится теперь. Пол начал впитывать всю эту смесь, не выходит оттереть заносчивые пятна, чтоб оставить самые приятные цвета и разобраться, оценить творчество самой судьбы, всматриваясь в яркие и приятные цвета.

Говорят, что Сирена заманивала пением моряка и убивала жертву. Сегодня я нашел свою Сирену- спасительницу. Она своим пением причалила мою лодку к берегу. Всего одна комбинация с арта и музыкального трека возвращают в мою голову обратно, где внутренний мир разрешает позабыть о беспокойствах. Теперь я возвращаюсь периодически, всю ночь, в одно и то же место, чтоб прослушать переработку флейты, вглядываясь в качественный арт который с такой парой создает свое пространство для воображения.

Мне всегда нравились стихийные чувства в людях. Мне нравиться безграничное спокойствие, которые как море скрывает за собой бурю. Мне нравиться ветер, который освежает своей свободой. Мне нравиться земля, преданней, которой, нет. Люблю я огонь, который то тлеет, то греет, то горит, то пылает.

Сегодня не могли зайти ванную пол часа из-за того что там было через чур душно. Странно, ведь я принимал ванну примерно час. А-а, точно, я ведь напустил много горячей воды и сам мой спуск в нее был похож на трагическое прощание терминатора с тем пареньком в финале второй части этого фильма. Правда без цепи, лавы, терминатора и человека который меня провожал в последний путь, но с такой-же позой как терминатор появлялся в фильме со своего телепорта из будущего. Даже не знаю как оправдать все это, ведь я мог напустить воды похолоднее, но предпочел спускаться в этот котелок не спеша и это заняло примерно минут десять/пятнадцать.

Странное влечение у меня к теплоте.

Мои родные никак понять не могли, почему я даже летом укрываюсь грубым одеялом. Закутываюсь как личинка, обхватывая все и вся как осьминог, а утром и вовсе могу проснутся верх ногами или из-за того, что упал с кровати. Да-а-а, у меня черный пояс по борьбе с одеялом. Я великий мастер единоборств. Вот сейчас слово "единоборство"- подходит как никогда ранее, ведь совсем непонятно с кем я борюсь все время когда сплю, ибо сам на кровати.

Я не люблю тонкие одеяла, мне нравиться когда я замерз и как детеныш кенгуру- лезу в теплый карман. Поэтому, если я могу выдержать жару под теплым одеялом, так обязательно воспользуюсь возможностью и укроюсь им.

Некоторые люди просто неспособны закалиться. В лет 15 (если я не ошибаюсь)- шел пешком более 5 часов, замерзая. Я шел и мимо проезжали пустые машины которые даже не останавливались, а я ведь готов был им заплатить все деньги что у меня были, видимо их совесть сыграла против них же самих злую шутку т.к. все они ехали просто попутно, а за это получили бы в несколько раз больше сравнительно с обычными таксистами которые ездят куда их просят. Люди, которые игнорируют свою совесть, так обычно цепляются за материальное, которое в этот раз обошло их стороной. Или объехало стороной, так будет правильнее? Тогда я был на них всех зол, но сейчас то все равно, ибо люди, ибо есть такие. Остались кое какие воспоминания. Помню то ощущение когда добрался домой, это был страх а не радость. Ведь страшно не чувствовать свои руки вообще, когда они даже не шевелятся больше часа, а их неторопливое разогревание- больно, очень. Я боялся что это может закончиться ампутацией т.к. знал что из-за обморожения так бывает, правда не совсем понимал насколько серьезное оно должно быть чтоб нужно было сделать подобное, но за целый час в котором мои руки онемели- мои выводы были не самые обнадеживающие. Но все закончилось хорошо и без увечий. Остались только кое какие воспоминания о том дне, которые я вообще-то забываю, чаще всего, а вот сегодня случайно вспомнил, такие дела.

Недавно перемещаясь в метро заметил кое какую странность. Нет, ну я понимаю что у нас жара, которая и меня достала, честно говоря, но какого черта у меня руки, будто источают холод? Они такие холодные, в такую жару. Дома, такого нету, а на улице так бывает часто, в тот момент сразу вспомнилось как часто мне говорили о том, что у меня очень холодные руки. Нет, ну я понимаю что у меня есть хладнокровные взгляды на некие вещи, хладнокровное отношение к некоторым вещам, но они это все образовалось из-за моего понимания некой разновидности теплоты. Знаете, бывает так, что человек поступает по велению самого сердца, пусть в некоторых текстах говорят, что люди способны вызывать тепло в сердце, а понимают многие это как метафору, так открою вам некую тайну: теплота в сердце- самое подходящее слово и это совсем не метафора, нет. Да, бывает так, что совсем непонятное тепло посещает сердце, именно тепло, а не ощущения которые можно сравнить с теплотой. Может быть, это я какой-то странный, но я и вправду чувствовал теплоту. Знаете, бывает так, что человек пытается подарить кому-то тоже самое тепло, а его ногами тушат, это тепло, в такие моменты хочется этому ногастому засунуть эту же ногу ему же в глотку, да подальше. Нет, ну если ты не понимаешь добрых и от чистого сердца поступки, так объясни свое непонимание, а не насмехайся над ним, не туши это пламя, мудак. Не всем дано понять тепло каждого, ибо у некоторых людей оно индивидуальное, совсем индивидуальное, если ты неспособен понять это тепло, так просто объяснись. Почему, же, некоторые, люди-нелюди, считают своей главной задачей именно затушить это пламя из-за своего недопонимания, я этого никогда не пойму, это меня бесит, очень. Обидно, что у меня руки холодные, неужели моей теплоты не существует? В любом случае, даже если она меня не согревает сейчас, я все равно от нее не откажусь. Возможно я просто тлеющий уголь, всего лишь.

Музыка, что ты со мной делаешь? Прекрати, перестань. Хотя... Ладно, продолжай.
Ума не приложу каким образом это чудо проникло в наш мир. Наверное, когда-то совсем с незапамятных времен люди издавали шум различными предметами чтоб испугать животных. Вскоре они привязались к этим звукам т.к. они вызывали у них спокойствие и чувство безопасности. Музыка, ты не постарела совсем, сейчас у меня все почти тоже самое. Я слушаю музыку отпугивая свое внимание от мира, порой он мне кажется таким же хищником. Он что-то от меня требует, на мне хотят выбить штрих код, но боюсь что на мой барьер не ложится краска, совсем испорчен я. Может быть и обидно, ведь так жить проще было бы, я так думаю.

Мне нравятся образы что ты вырисовываешь у меня в голове, когда я тебя внимательно слушаю. Помнишь, мою любимую комбинацию с 3 произведений? Прошло почти пять лет а я все равно помню историю что ты мне тогда показала. Знаешь, я ведь заселил всех тех персонажей в свой собственный мир, выгнав предварительно себя с него, теперь мне там не место.

Какая хитрая, ты, музыка. Вторгаешься в мои миры.

Почти пять лет я придумываю все новые события в том мире, он совсем ожил, теперь там много кто есть, а я для себя создам новый, мне не жалко.

Не хочу даже записывать куда-либо эту историю, так будет появляться чувство завершенности. Пусть себе продолжают жить, поживать, переживать. В любой момент я могу что-то изменить и исправить, в чем-то поучаствовать, ведь я могу представить себя на месте любого из населяющих тот мир. Знаешь, мое перевоплощение в том самом мире на миг меняет будто меня самого. Я действительно так привык к характерам тех персонажей, к их привычкам, жестам, поведению, чувствам, что они теперь стали все совсем разные и будто живые.

Музыка, ты чего сама пришла? Притащи еще кого-то собой.

Приятно понимать, что есть вещи которые могут быть настолько приятны и близки нам, но пока еще не заявили о своем присутствии. Комп/Видео игры сотку лет назад были чем-то совсем невероятным. Командовать изображениями? Это как? Просто поддайся желанию и поменьше задавай вопросов, нечего себя избавлять от чего-то столь приятного и важного если оно совсем безвредное.

Музыка, я жду твоих братьев и сестер. С играми, фильмами и книгами я познакомился. Кто будет следующий? Покажитесь, я для вас всех создам миры, либо поселю в мои же.

Постоянный бардак в голове, сопротивляться ему не получается. Все больше я задаю себе вопросы, на которые ответы кажутся порой непосильной задачей. Это все накапливается и иногда я устаю просто от того, что думаю. Я чувствую физическую усталость от того, что постоянно задаю себе вопросы в которых не могу разобраться. Обидно, что каждый вопрос оставляет некий осадок, совсем не значимый порой, а иногда довольно ощутимый.

Почему я просто не могу заниматься ежедневными и совсем обычными делами, так чтоб это было моей единственной заботой? Все эти мысли меня начинают так поглощать, что как-раз занимаясь обычными делами- я постоянно думаю о чем-то другом. Одновременно общаясь с кем-то или чем-то занимаясь- думаю, думаю о чем-то совсем другом, задаю вопросы, не знаю ответы.

Порой складывается впечатление, будто я существую сразу в двух местах, там где я проявляю кое какую деятельность своим телом и там где постоянно мои мысли, я будто раб постоянных вопросов.

У меня получается лишь совсем немного отвлекаться, когда я занимаюсь своими делами и когда придумываю себе некое разнообразие в днях, но только отчасти.

Это бесценные моменты, когда я полностью отвлекаюсь. Такое бывает довольно редко, но я всегда их ценил, но о самом приятном я редко признаюсь, очень редко. Мне нравится таить эту приятность, жадничаю, прячу все это, хотя чувствую себя эгоистом, ведь нужно быть благодарным тому кто содействовал этому и рассказать о своем влиянии на меня. Но нет, я не умею, но я всегда подобное ценил, жаль что порой не получается говорить и делать совсем простые вещи, которые нужны, на самом деле.

Никто меня так не понимает- как я сам себя не понимаю. Где-то вычитал эту фразу и понял что она будто обо мне.

Дни как дни, и не как дни, в тоже время.

Привет, мой блог. Как ты? Не хочешь отвечать? Ну ладно.
Я всегда пишу в тебе о своих взглядах, о прошлом, о переживаниях, мыслях. Я тебе уже наверное надоел, так ведь? Понимаю, я и сам от себя устал, честно. Давай поговорим не о чем?

У меня дни как дни, и не как дни, есть такое мнение. За столь короткое время мало что изменилось, а может быть и вовсе не изменилось. Большую часть времени я просто играл. Заметил вещь которая раздражает. На эскалаторе в метро поручни движутся быстрей ступенек. Это что вообще за бред такой? Такое ведь на всех эскалаторах которые я помню. В чем заключается хитрый план? Странно все это, я ведь последний год довольно часто еду в метро, а заметил это вот недавно.

Вспомнил пасту, где упоминалось свое прошлое виде скринов и фотографий. От своего прошлого я избавился, почти ничего не осталось. А вот настоящее хотелось бы вспомнить, некую часть, думаю позже этим заняться.

Посмотрел ti4, но лучше промолчу, кто смотрел- скорей всего поймет. Ждал год, теперь опять подожду год, такие дела.

Знаешь, мне все чаще снится все та же девочка, последние пол года. Что это значит? Раньше я не так любил постапокалиптическую тематику, но с ее появлением мое мнение изменилось. Когда я только попадаю в эти миры, так уже заранее знаю что она здесь и начинаю ее искать, и нахожу. Я помню почти каждый сон с ней, а может быть и каждый, у меня очень плохая память, поэтому не спешу с уверенностью утверждать что все запомнил.

Такое чувство, будто я могу принять любую разруху с этим человеком, всегда будем вместе. Знаешь, Анон, в 2012 я мечтал чтоб наступил конец света, думал что это сделает меня ближе к ней. А еще, хотел чтоб мир изменился, правда что-то это желание через чур жестокое, но мир и сам не полон красками, бывает иногда. Я мало в чем могу быть уверен, вне зависимости от своих действий, но меня постоянно не покидало чувство будто я переживу конец света. Странно это, правда?

Я очень невнимательный и замкнут. Боюсь, что я могу тебя пропустить и не заметить, если повстречаю, к сожалению такое возможно. Надеюсь, нам повезет.

Совсем недавно она мне опять приснилась. Знаешь, я не забуду ее последние слова, они сбили меня столку. Что это означает? Ты мне первый раз сказала когда вернешься, это как вообще понимать? Столько лет снилась, никогда не говорила подобного. А еще, ты мне кое-что рассказала о себе, вот именно эти слова и сбили столку.

После того самого сна не давала покоя одна вещь. Я там увидел странный стакан. Это как два стакана которые начали сливаться в один. Если посмотреть на них сверху, так можно увидеть будто 2 кружочка которые пересеклись и создали в центре 3-й кружочек, а точнее овал. Это что такое вообще? Наши сны порой как метафоры, некоторые вещи в них имеют смысл, если в этом разобраться, правда сложно все это, очень.

Сложно даже представить что подразумевается под постапокалипсисом. Может быть это и есть я? Да, внутри я разрушен и пустой, извини что так вышло, я пытался что-то исправить, мало того, признаюсь, что и сейчас пытаюсь изменить все это во мне, правда мало успешно. А может быть и вправду бабахнет, и мир будет уничтожен? Так много сравнений я еще не напишу. Сложно все это.

Пишу эту пасту во второй раз. Моя удача проснулась и в момент нажатия "сохранить запись"- интернет пропал. В этот раз запись вышла короче, но лучше, эта мне нравится больше.

Приятных снов тебе, Анон.