Призраков приют.

aahzraven: ну, ты вроде как верующий
aahzraven: так что вдруг это взбодрило бы тебя
L Antibot: Я верю в Луну, да. И не донимаю Её бессмысленными просьбами.

Моя поддержка теряет смысл.
Мои молитвы теряют смысл.
Мои просьбы теряют смысл.
Мои эмоции теряют смысл.
Я теряю смысл.

Ебнул веселых таблеток. Максимальная доза - четыре штуки. Меня начинает накрывать. Иногда мне хочется купить какой-нибудь триган-д.

Я — разбитое сердце Джека.
Я — чувство отчужденности Джека.
Я — разбазаренная жизнь Джека.
Я — ухмыляющаяся месть Джека.
Я — слезы Джека.
Я — полное безразличие Джека.
Я — продолговатый мозг Джека.
Я — головная боль Джека.

У матери моего друга рак.
Я стараюсь поддержать его, как могу, говорю, что все сделаю, чтобы помочь.
Но боюсь, что после её смерти он закроется от меня и впадет в депрессию.
Он не отрицает такой возможности. Мне очень страшно. Я боюсь его потерять.
Я попросил двух человек помолиться, чтобы его мать умерла без мук, а он смог это перенести.
Сегодня я взял последние десять рублей и пошел в церковь.
Когда я вошел в храм, то прочитал, что нельзя входить в штанах и с непокрытой головой.
Я был в джинсах и толстовке (с капюшоном), поэтому заранее ожидал, что сейчас меня просто выгонят оттуда за неподобающий вид.
Но всем было пофиг.
Когда я держал свечку, мои руки дрожали, а на сердце возникло еще большее количество гирь.
Я повторил свою просьбу девять раз, начиная со слов "Господи, если ты есть, то..."
Потом трижды неумело перекрестился и пошел домой.
Это все выглядит так глупо, но что, если это поможет?
Я не хочу быть бесполезным.

Я давно замечал, что привязывался к каким-то группам вк.
Сначала я сидел в группе по аниме "Хеллсинг", постоянно там сидел, общался с народом, кидал арты.
Потом сидел в милом паблике "А мне пофиг", тоже анимешный.
Но чем глубже я проваливался в депрессию, тем меньше я там сидел, понимая, что больше не могу постоянно шутить и непринужденно болтать с обитателями.
И как-то я попал в хентайную группу. Я хентай не люблю, но мне там было уютно сидеть, я общался с народом, учил рисовать юных художников, сохранял не пошлые арты, смотрел с обитателями выходившее в тот момент аниме "Super Sonico".
И однажды эту группу закрыл Роскомнадзор.
Пару месяцев назад я нашел группу на тематику селфхарма. Обосновался там. Рассказывал людям, чем лечить рубцы и обрабатывать царапины, как прятать от родителей, защищал тех, на кого набрасывались с претензиями "да меня кошка сильнее царапает".
И сегодня количество участников перевалило за шесть тысяч.
Я написал в группе: "у группы сегодня очередной юбилей с:".
Зашел сейчас в список групп. А этой группы нет.
Нашел ее.
"Вы добавлены в черный список этого сообщества".
У меня снова отобрали мой уголок.

Несудьба - единственное место, которого я пока не лишился. Но я не могу придумать, что отвечать людям на их огромные посты...
Просто не знаю, что сказать, я ведь их читаю. Я ведь искренне хочу откликнуться. Но букв так много, что я теряю мысль...

"И что я по вашему должен делать? Я принял информацию к сведению, более ничего сделать не вижу возможным". (с) мой друг на вопрос другого друга о том, что он думает о предыдущем посте.

Удар.
Удар.
Удар.

Я трижды воткнул нож себе в ногу.
Мне почти не больно.

Я ударил еще раз. Перебил вену. Кровь льется.

Я не могу дышать. Я не могу есть. Я не могу заснуть.
Вчера я снова говорил с потерянным другом.
- Можешь позвонить мне и сказать что-нибудь хорошее?
- Думаю, могу посмотрим завтра.
Я не мог есть весь оставшийся вечер. Меня начало тошнить.
Весь день сегодня я был в приподнятом настроении, ибо мой бро меня немного обнадежил, сказав вчера, что скорее любит меня, чем нет. Я ожидал, что когда приду домой после психолога и врача, мы лампово поговорим. Очень здорово поговорили с психологом.
Но весь день я задыхался, а в груди саднило, щемило мое сердце. Я то и дело шепотом повторял: боже, как больно.
От напряжения у меня поднялась температура, и снова подступила тошнота.
И вот я позвонил ему. Начал с банального "какделачтоделаешь" и т. д. У меня тряслись руки и ноги. Но больно мне не было.
Но тут начал выплескивать на него свое состояние, рассказывать об инвалидности, решил повспоминать былое.
И мы неплохо говорили. Но... когда я вспомнил, каким дерьмом я был в мае, то стал плакать.
- Только не надо плакать, это давно в прошлом (как-то так он сказал, не помню).
- Комплекс вины никуда не делся.
Он был холоден и спокоен. Говорил красноречивыми фразами, но с полным безразличием. И только один раз сказал что-то позитивное.
- Ты волнуешься за меня?
- Не знаю, но мне не все равно.
Я сказал ему, что мне поставили другой диагноз.
- Мне поставили маниакально-депрессивный психоз в депрессивной фазе.
- Ты знаешь, я не разбираюсь в этом.
- Просто депрессия.
- Значит, не все так плохо?
- Клиническая.
- Я думал, что все лучше.
Я был рад этому. Но тут я решил привнести долю милоты в этот разговор.
- Я люблю тебя.
- Э. Я не знаю, что на это сказать, потому что не уверен в своих чувствах.
Не дословно, конечно, но я запомнил так.
Когда я спрашивал его о чем-то личном, типа нужен ли я ему/любит ли он меня/хочет ли меня видеть, он говорил "не знаю, я не могу об этом думать".
- Ты хочешь со мной встретиться?
- Не знаю.
- Мама говорит, что куда угодно меня отпустит.
- Не то, что бы я не хотел. Не думаю, что выдержу.
Я начал рассекать ножницами запястье.
Мне кажется, что он пытается не навредить мне, потому и оградился, хотя он говорит, что ему просто не о чем говорить.
Я продолжал говорить, каждые несколько минут прерываясь на "я подумаю". А он постоянно говорил:"это вопрос философский".
Мне было легко говорить, но немного неуютно. Я чувствовал, что моему брату все равно. Куда делась близость, когда слово "бро" перестало быть интимным?
Я много чего ожидал от этого разговора. Я ожидал, что он скажет что-то хорошее, что поддержит меня.
Что это немного нас сблизит. Но в ответ я все равно слышал только безразличные замечание. Он поддерживал беседу, действительно было интересно говорить. Но разговор пустой. Без эмоций. Без пристрастия. Я не понимаю, что он чувствует.
- Ты чувствуешь сейчас что-то, когда говоришь со мной?
- Не знаю.
Кажется, я не смогу его вернуть.
Кажется, я слишком многого ожидал от него.
Кажется, я никогда не смогу восстановить наши отношения.
Кажется, он больше не хочет пытаться давать тепло.
Кажется, я больше не нужен.
Кажется, мои ножницы слишком глубоко втыкаются в мое тело.
Кажется, мои ножницы рассекают мою кожу.
Кажется, мой нож бьет меня под углом.
Кажется, мне больно.
Кажется, я в отчаянии.
Кажется, я ищу веревку.

Наверное, все слышали про игру "дота 2".
Наверное, даже играли.
Так вот, мои одноклассники играют в нее, а в классе рассказывают друг другу, что какой саппорт сделал инвокеру (их язык мне не понятен) и т. д.
В их речи, как и в видосах про доту у одного обзорщика (или кто он там), присутствует одно интересное выражение: еб*чий аутист.
И сегодня мне на дотерском языке рассказывали подробности последней катки, снова употребив это выражение.
А я - как ни внезапно - аутист. Точнее, у меня расстройство аутического спектра, но это не меняет суть.
И мне немного не нравится, когда слова, обозначающие заболевания, используют для оскорблений, типа "сумасшедший" или "псих".
Сам иногда по привычке могу назвать человека "дебилом" или "придурком", но стараюсь так не делать.
Почему для оскорблений берут психические заболевания или расстройства мозга? Почему мы не обзываемся "ну ты и больной раком!" или "все с ним ясно, он просто плоскостопый!"
Это ведь звучит абсурдно. Чем же ментальные болезни хуже остальных, что ими ругаются?
Психофобия какая-то.

Сегодня я пришел домой, все было как обычно.
И день вообще удался, я написал офигенное (по мнению учителя) изложение и решил без ошибок тест формата ГИА.
Маман позвал поговорить на счет колледжа.
- Отделение дизайна платное, это во-первых, а во-вторых, туда надо сдавать рисунок, композицию и что-то еще.
Денег нет, а рисовать всю вышеперечисленную хрень я не умею.
Решили подумать, куда тогда.
Я думал, что если не смогу быть дизайнером, то стану сисадмином, но это математика, а оформитель сайтов только и делает, что зубрит раздел физики "Электрика".
Перечислила мне возможные варианты, из которых подошел только один: секретарь.
Или колледж, куда смогу поступить только на базе 11 классов, но на тему фото и видео творчества.
А здесь и сейчас у меня есть два варианта:
- Идти учиться два года на секретаря (тупо заполнить пробел в знаниях, чтобы, не работая по специальности, поступить в колледж на фото и видео).
- Идти в шкалку, где учился с третьего по пятый класс, снова пытаться строить из себя того, кем был N лет назад/не строить из себя никого и пытаться ужиться в коллективе заново.
И я, знаете, склоняюсь к первому варианту.
Нет, ну это крестец полный, я ведь так надеялся.
Нахер так жить.
Карету мне, карету!

Я жирный.
Мой вес составляет около 75 кг на 161 см роста.
Маленький и пухлый.
Я ненавижу свое тело.
У меня уже появились фиолетовые растяжки на бедрах и груди.
И, казалось бы, я все делаю для того, чтобы похудеть: качаю пресс до головокружения, не ем по вечерам и жру по утрам отруби с кефиром и овсяночкой. Перестал есть всякие чипсы, почти не ем сладкое и мучное.
НО РАЗУМЕЕТСЯ НЕ ХУДЕЮ
Не понимаю, почему так. Что я еще должен сделать, чтобы сбросить вес?
Мама говорит, что с препаратами, на которых я сижу, нельзя похудеть.
За что мне это?

Есть у меня друг. И есть у него девушка.
Я уже о них писал когда-то.
Мы с его девушкой не поладили, пару раз всего контактировали, пока она не приревновала и не стала наезжать на меня.
И в чем проблема, спросите вы.
А в том, что они мне периодически снятся. И я с этой тян то ругаюсь, то, наоборот, мирюсь.
И меня это немного достало.
В этот раз снился новый год, она подарила мне полосатый свитер.
Это все дико мило, но от этого мое к ней плохое отношение никуда не девается.
Перестань мне сниться, блин.

Сегодня был у психиатра.
Спросил про шизофрению.
Она сказала мне, что у меня нет никакой шизофрении.
Спросила, мол, почему вы вообще так думаете?
Ответили, что так написано в выписке.
Она сказала, что у меня маниакально-депрессивный психоз с очень хорошими прогнозами.
Я все равно буду называть это привычными для меня терминами.
Но после ее слов мне реально стало легче.