Призраков приют.

Мама не хочет понять, что если мне официально поставят шизофрению, я сломаюсь.
Я знаю, что это не шизофрения. И не шизотипическое расстройство.
Я знаю, что это дереализация и депрессия.
Но все упорно твердят, что это вялотекущая шизофрения. Ведь проще поставить такой диагноз, чем копаться дальше.
Это. Не. Правда.
Я. Знаю. Лучше.
Хватит. Меня. Ломать.

В пятницу учительница по русскому сказала, что на экзамен 30 числа надо будет принести экзаменационную тетрадь.
Это такая тетрадь, в которую переписаны все конспекты из учебника.
В учебнике 222 параграфа. За сегодня я переписал 48. Сижу с этим с восьми утра.
И не собираюсь останавливаться, пусть даже у меня уже моск опух от такого дикого кол-ва правил.
Я-то думал, что раз эта тетрадь с шестого класса не была нужна, то и в девятом классе не понадобится.
А вот хрен мне.

Немного о сегодняшнем дне.
Первое, о чем я услышал, когда пришел в школу - "сегодня солнечное затмение".
Я в своей жизни уже пропустил одно и решил, что еще и это пропустить не хочу.
После четвертого урока все как обезумевшие побежали на улицу и смотрели.
И ведь правда - справа на солнце надвигалась луна.
После пятого выход на улицу закрыли (на школьный двор), так что все выбежали через главный вход.
Я в шутку хотел уже пойти домой, хах.
Затем, после школы, я поехал к психологу.
Говорили с ней о том, что мне делать со своим другом и инфантильным желанием иметь кого-то зависимого от меня.
Я потом вышел на улицу и почувствовал себя таким взрослым.
Это была такая ровная, спокойная печаль, будто я понял что-то важное, будто и в правду повзрослел.
Это такое интересное чувство. Мне хотелось одновременно резаться и курить, чтобы дать волю этой меланхолии.
Но, к сожалению или счастью, я стал соблюдать более-менее здоровый образ жизни.
Не знаю, чем подытожить этот день, всего лишь хочу пожелать каждому анону счастья и добра.

Сегодня с одноклассницей ходили на экскурсию в такое милое заведение как "Старая тульская аптека".
Была довольно интересная экскурсия, на витринах были настоящие заспиртованные животные (рак и рыба в разрезе), была куча всяких баночек и пробирок, гобелен из соломы, всякие травки и приборы.
Я запомнил не очень много, постоянно улетал куда-то в свои мысли.
А потом мы пошли в какую-то белую комнату, где нам сказали, что мы будем делать духи.
Это была самая интересная часть сегодняшнего похода.
Дали каждому по маленькой бутылочке с этикеткой аптеки, в них было парфюмерное масло без запаха.
Затем показали стойку с кучей всяких масел: лаванда, апельсин, пихта, мята, мелисса, роза, анис. Больше не помню.
Я спросил, хорошо ли выйдет, если я смешаю розу, мяту и пихту. Сказали, в каких пропорциях смешивать.
Получилось действительно здорово, я хотел бы сделать не одни духи, а несколько, но, увы, на каждого была одна баночка.
Но говорят, что там будет еще не один мастер-класс, так что, наверное, я еще туда наведаюсь.
Все хорошо, но омрачает сегодняшний день только то, что я делал с сестрой уроки, и она вынесла мозг.
А еще на компе опять рекламный вирус, ну как так, ну, блин.

Сегодня был в магазине, опять искал кокосовое молоко (или, как было написано на банке, - сок).
Я вообще люблю кокосовую стружку, шоколад с кокосом, батончики, питьевые йогурты, печенье из стружки.
И сегодня таки нашел кокосовый сок (лол).
Купил маленькую банку, хлебнул.
И это оказалась такая гадость, блин.
Кому-то сегодня повезло.
С досады в один прием сожрал целую шоколадку.

Сегодня ездили с малой частью класса (и чуваками из параллели) в Москву на фонетический конкурс в одну гимназию.
Началось все с того, что мы с маманом встали в четыре утра, а к пяти приехали к остановке, откуда отправлялись наши лайны.
Весь путь я проспал, прижавшись к окну, помню только, что ногам было очень холодно, а потом меня будили на "зеленой остановке".
С кучей пересадок на метро наконец прибыли на станцию "Алексеевскую", потом долгим зигзагообразным путем шли до самой школы.
Оставили там начальную школу (они тоже ехали петь), а сами поехали на ВДНХ погулять. Там был странный памятник в виде летящей ракеты, странный, но симпатичный.
Походили вдоль павильонов, потом сели на лавочку. Я пил чай, пока остальные гуляли (или тоже сидели, а я тем временем успел дважды вылить на себя злосчастный чаек), затем увлекся попытками поймать голубя с раненым крылом. Когда решил искать своих, их уже не было. Но я их нашел, и мы вместе с учительницей сделали пару селфи на фоне достопримечательностей.
Затем поехали снова в эту школу, отпели свое, послушали чужое (периодически были действительно хорошие песни).
Меня порой немного беспокоили боли в груди, но я списал это на то, что не выпил таблеток.
Ехали обратно с кучей пересадок на метро. Но тут нам с пацанами пришла идея: решили проверить, отлетим ли назад, если прыгнем в движущемся вагоне. Честно начали прыгать. Назад не улетели, а пассажиров удивили.
Я все боялся потеряться, но не потерялся, в отличие от моего одноклассника.
Затем сели в лайн, поели (я попросил одноклассницу потом купить мне пирожок), все сели говорить или спать.
Вокруг меня были двое спящих, так что я просто сидел с плеером.
А потом мы прибыли, за мной приехала мама и отвезла домой.
И вот я здесь.
Как-то так :)

Меня порой посещает чувство, будто весь мир вокруг оскалился и поливает меня грязью.
В чужих взглядах вижу ненависть и насмешку, в словах - издёвку, а смех заставляет думать, что смеются надо мной.
В последнее время стараюсь выглядеть как можно более незаметно - покрасил волосы в черный, надел серую толстовку.
В общем, все, что заставит меня смешаться с толпой.
Но сегодня опять чувствовал испуг. Когда дежурные говорили всем "доброе утро, удачного дня", мне показалось, что отдельно для меня они сказали это с сарказмом. Еще какие-то девочки периодически поглядывали на меня и смеялись.
В своем стремлении быть незаметным я начал переходить границы.
Я понял, что выгляжу как бомж. Маленький, унылый, замученный, толстый бомжик.
Большая куртка защитного цвета, темно-синяя обычная мужская шапка, грязные и мятые черные джинсы, не менее грязные ботинки.
Я выгляжу жалко.

Знаете, что я тут подумал?
А что, если создать вк группу с названием "Несудьба" и вступить в нее всем, чтобы не потерять друг друга?
На стене писать посты как в блоге, залить фотки в альбомы.
Что думаете на счет этой идеи?

Был сегодня у врача в больнице. Там же, где и лежал.
Поговорил с ней о диагнозе, ведь меня выписали с "вялотекущей шизофренией".
Она сказала, что поставила такой диагноз только для того, чтобы меня лечили нейролептиками, а не только антидепрессантами.
Предложила лечь в больницу еще раз, чтобы меня "прокапали", но я отказался.
В итоге решили, что будем оформлять инвалидность ради бесплатных лекарств.
Я сначала пытался сопротивляться, но сказали, что это нигде не всплывет и не испортит мне дальнейшую жизнь.
Такие вот дела, ребят.
Спасибо всем, кто читает меня. И кто понимает. И кто поддерживает.

Есть здесь люди, которые почитывают мой блог.
И, думаю, они знают о том, что у меня дереализация, деперсонализация и депрессия.
А так же - о том, что недавно мне было очень тревожно, о саднящей боли в груди, о том, как я чувствовал себя последним дерьмом.
Недавно я снова был у психиатра. Мне повысили дозировку таблеток (об этом я тоже писал сюда).
В прошлый четверг я не вставал с кровати. Но это довольно скоро прошло.
И - знаете - все пропало. И тревога. И мерзкие ощущения. И боль. И дереализация не так сильно мешает жить.
Но...
Теперь я пуст. Во мне ничего не осталось. Удобно ничего не чувствовать. Но это немного пугает меня. Я растерян.
Я успел привыкнуть к плохому состоянию.
Иногда я убеждаюсь, что испытывать эмоции - не так уж и плохо, несмотря на то, что я решил для себя быть холодным и непоколебимым.