Гордый Красный

Решение принято. После НГ я уезжаю. Мне уже неважно куда, главное, чтобы в этом городе был хороший институт с архитектурным факультетом. Я не хочу так.медицинский - это вообще не мое. Я не хочу тут учиться, и сколько бы я намеков не давала, вплоть до того, что говорила, мол, не хочу я ничего учить - все без толку. Один раз мне просто сказали, что лучше уходи оттуда насовсем, и не получай тогда никакого образования. Ну конечно. Знают, куда давить. Обидно, потому что сестрам хоть какой-то выбор давали. А мне нет. Не хочу. Не буду. Коплю деньги со стипендии. А дальше по обстоятельствам буду действовать. И никому не расскажешь, ни с кем не поделишься. Как же трудно. Очень. Но я постараюсь справиться, потому что ждать у моря погоды я Не хочу, и не буду. Моя жизнь - так и строить ее буду я. Не хочу ни на кого надеяться, все равно никто не оправдывает никаких ожиданий. все предают.

Эх, что-то немного отошла от темы.

Спасибо, если дошли до этих строчек. Снова пишу бред. Но мне легче.

Встал следующий вопрос - сбегали ли кто-нибудь из дома на продолжительное время? Хотелось бы узнать, как вы смогли пережить этот период . Напишите хотя бы в личку. Я не могу уже так, никто из родни не хочет видеть, что это не мое... Я хочу сама построить свою жизнь, и пусть я могу потом пожалеть, но попытка не пытка. Помогите, пожалуйста. Я знаю - многие напишут, что я дура, что мне лучше сидеть под маминым крылом.... Знаю, но и Вы попытайтесь понять меня...

Встал такой вопрос - в частности тем, кто с этим кое-как знаком - чем не может болеть врач, а именно - хирург? Ведь нельзя же допускать в операционную врача, который заражен СПИДом, или, допустим, гепатитом...

Бабочки в животе не просто не дохнут, они там устраивают конкурсы и фестивали.

Завтра тестирование. Мне почему-то кажется, что ничего у меня не получится, и вылечу я после первого семестра. Ну и хорошо.

Заметила, что снова стало много негативных мыслей. Это очень плохо.

Откопала чулки где-то в шкафу. Понравилось же...

Не хочу завтра никуда идти. Хочу заснуть на много лет...

Снова хрень бессвязная, обыкновенная. Угощайтесь.

Лол. Наверное, сейчас этим никого не удивишь, но вчера, то бишь, 2.10.2015, я поцеловалась в первый раз. Это был мой друг, с которым мы познакомились в универе, идеальный просто. Хренов Казанова, но тем не менее, свой первый поцелуй я отдала ему. Уже смеркалось, как он предложил отойти (мы с ним говорили об этом до этого) , я пошла. Нашли укромное место, скрытое от всех глаз. Ну и все, крышу просто сорвало. Черт, просто это было охренительно.

У него нет девушки, у меня нет никого. Но тем не менее, я просто не знаю, как теперь с ним вообще видеться. Мы с одного курса, с одного потока, оба старосты, оба в одном отделе - это значит, максимум времени вместе. С одной стороны, наверное, хорошо, а с другой - я просто не знаю. Наверное, я много понапридумывала себе из-за одного, несчастного поцелуя, но крышу почему-то снесло напрочь.

Наверное, мне не нужны ни советы, ничего. Просто некому было высказаться, а держать в себе - невыносимо. Всем печенек, спасибо за внимание... (Бессвязная хрень, о да)

Хех, начну с того, что со всеми концами рассорилась со старшей сестрой. Она сожгла пару моих вещей, хоть немного и стареньких. А в одной из толстовок лежали наушники. Ладно дешевые, так оригинал, три с половиной косарей стоят, новые почти (три месяца). "А вот нефиг оставлять наушники Где попало" - ее ответ на мои объявления. Конечно же, никто и не собирается покупать мне новые.

Покрасила волосы - истерика у предков. Мать даже смотреть на меня не хочет. Ну да, это даже лучше, ибо если смотрит, то с таким отвращением на лице. С отцом тоже херня творится.

Надоело. Как же все надоело. Утешаю себя мыслью, что через пару лет, накопив немного денег, я свалю восвояси. Я не могу так.

Сегодня выплюнула обед. Просто комок к горлу подступил и все, дальше хотелось тупо блевануть.

Ненавижу. Я даже не знаю что, но я просто ненавижу. Мне к кому обратиться за помощью, никто не поймет. Девушке, походу, похер на меня и на мои проблемы. Однажды поссорились из-за разного отношения к религии. С тех пор общение сводится на нет. Я просто хочу быть одна, я хочу тепла, понимания, нежности. Я так устала быть сильной снаружи. Просто иногда от этого сдохнуть хочется.

Первый раз получила сильнейшее отравление. О, это было подобно дерьму во рту. Рвало нещадно, потом стало нечем. Сутки питались воздухом. До сих пор штырит, ничего не помогает.

В придачу заболела гриппом. Не самое лучшее сочетание, не правда ли? "Парень" ушел к бывшей. Ну да, ему просто кто-то не давал, а кому такое надо?..

Снова тошнит, хочется спать, хочется сдохнуть.

Пару дней назад услышала разговор мамы с подругой. Это жесть, ребят...

Ну, тут и предыстория и все такое в блоге есть, а я сразу перейду к сути - маман жалеет, что не отправила меня на архитектора. Дело в том, что я таки поступила на бюджет в мед фак у себя же в городе. Перед этим были ссоры, крики, сопли, истерики - с моей стороны. Стать архитектором - это было моей маленькой мечтой, искренним желанием. Мама прекрасно это знала. Однако сейчас я студент совсем другого профиля...

И теперь, когда я смирилась вроде, и даже научилась не плакать, когда думаю об этом, я вдруг слышу это.

Знаете, самое стремное то, что она теперь сожалеет. Мол, бедная доченька. Да сука, нахрена мне это сейчас?!

Знаю, кому-то ситуация покажется детской, смешной, глупой. Не спорю. Но иногда хочется поплакаться кому-то в жилетку. Только некому.

Что со мной происходит? Я уже смеюсь сама над собой и над своей жизнью. Стало настолько пофиг, что даже не боюсь превратиться в овощ. Глупость. Жизнь моя тоже глупая. Лучше пойду языки учить.

Нет, этот пост не нес никакой нагрузки. Просто жалобы обычного человечишки. Вы зря потеряли свое время

Вчера заметила одну ужаснейшую вещь...

Все по порядку.
Сидели с мамой, я копалась в телефоне, она пила кофе. И вдруг словила себя на мысли, что мне попросту противны звуки, что она издает. Ее голос стал раздражать. Мне стало просто больно сидеть с ней в одной комнате, физически.

Это было самое ужасное чувство в моей жизни. Мне стало физически плохо от своей же матери, просто от ее присутствия рядом.

Я не могу с ней долго контактировать, меня начинает выворачивать наизнанку.

Почему так? Я люблю маму , как бы она не вела себя, она же мама, но вместе с тем... Нет, уже давно не было ни криков, ни ссор, она не ругала меня за мои баллы, наоборот! И вот...

Я не знаю, что и думать. Не хочу так. Знаете, никому не пожелаю почувствовать то же самое, оказаться на моем месте.
Мб, пройдет? Надеюсь.

Книга 18+, детектив, эротика, БДСМ

Оу, Хех. Книга шикарная - не побоюсь этого слова. Есть эмоции, есть чувства. Хочется поверить героям. Хочется поверить в них.

Как детектив - очень хороша. Есть то, что держит в напряжении до последнего момента. Детектив не на тяп-ляп, а достойный уважения. Так сразу и не поймешь.

Книга с двумя линиями событий - от лица главной героини, и от лица детектива. Сюжетные линии не шибко смешиваются между собой, так что трудно запутаться, однако же приятно прочитать и про тех, и про других.

Тема, как таковая, там практически отсутствует, хотя моментов, где можно покраснеть достаточно.

Эротика... Ну, знаете ли, она есть. Все красиво описано, мне нравится. Ее немало)

Что касается героев... Линн - нравится имя. Как герой - очень даже неплохой. Хотя иногда хотелось надевать девушке пощечин.
Ларс - ух, красавец, богатый, однако детство провел на ферме, то есть, не избалованный (никого не напоминает?), с темным прошлым. В общем, полный комплект, дамочки.

Детектив Даг. Детектив, как детектив, ничего особо примечательного, разве что пироженки любит. Ну и малость ленивый.

Сюжет есть. Он проработан, практически не к чему придраться.

Только мне кажется, что 50ос был написан именно от впечатлений этой книги. Думаю, уже на половине книге, вы поймете, о чем я. Ну просто феноменальное сходство. Не считаю 50ос достойной уважения.

В общем, книга мне понравилась, и даже очень . Рекомендую.
Осилила за два дня, в принципе, небольшая книга. Читаю "черный" не разочарована.