Что то мне приперло и я решила убраться на ночь глядя. Я очень редко убираюсь, ибо люблю беспорядок. Нашла альбом с рисунками, как же давно я не рисовала. То ли времени нет, то ли лень. Я вообще творческая личность, но до конца я ничего не заканчиваю. Завтра еду на дачу, так что спать нельзя

Ограниченность собственного мира .
часть I
У каждого в жизни был такой момент , когда теряешь дорогого человека , именно того самого человека.
Это происходит по разным причинам и к сожалению в большинстве случаев мы безсильны что-то сделать. Просто так надо , это еще одно испытание на силу личности ( Пффф! Пафос - пафос ! Но так оно и есть (для меня )) , это делает сильнее ...
Со временем ...
Наверное ...
Так вот , когда Вы теряете человека то Вы вместе с тем теряете часть себя , даже часть своего собственного мира ( в который этот человек уже влилась , пустил свои корни глубоко глубоко ) . Через некоторое определенное время общения с этим человеком у Вас выработались привычки , согласно жизненному расписанию обоих.
И вроде все так хорошо , и все на каких - то космических нотам вокруг летает ... Вдруг человек исчезает ! И Вы пытаетесь чем-то себя занять , заполнить коридоры тишины охвативших Вас , потому что больше нет многочасовых разговоров по телефону поздней ночи и до самого утра ; нет обмена веселыми ( и несколько местами интимными ) фото , нет такого уже родного и веселого голоса ; нет привычных вещей ! И тогда приходит Она - Опустошительная Пустота .
А с пустотой внутри жить невозможно потому , что эта пустота сожрет Вас изнутри.
Поэтому ее просто необходимо заполнить !
Кто-то прибегает к алкоголю , кто-то начинает делать безрассудные поступки , кто-то просто отдается в объятия каких-то непонятных и подозрительных личностей ( просто секс , даже просто удовольствие животных желаний) , кто-то даже пытается заполнить пустоту другими людьми и тд .
А я ?
Я заполняю пустоту новой музыкой (об этом далее более подробно ) , новыми впечатлениями , новыми актерами, да и просто новыми знакомствами. Ну и творчеством. Главное жить так , чтобы не было времени , да и и не хотелось вспоминать о прошлом !
И когда уже вроде все хорошо , когда ты как разобрал завалы собственной души , все разложил по полочкам и смирился с потерей , все более - менее ноpмализувалося ... И тут стоит лишь одного взгляда , одного банального : " Привет!" и все! Вcе что Вы так долго строили , раскладывали в алфавитном порядке ... Все рушится как карточный домик ! И снова внутри хаос ...
Даже если простить человеку , принять обратно , то тут возникает новая проблема ( на которую Вы тоже повлиять не можете) : в вашем новом мире нет места для этого человека ! Так как его старое место заняли другие вещи , привычки или же люди ( которые стали для Вас важными ) . И очень хочется принять человека , снова общаться , а места не нашлось .
Есть конечно вариант оторвать немного времени в других ... Но откуда вам знать , что именно Вы для них не важны ? Вы постепенно исчезнете из их жизни , а они в свою очередь начнут заполнять пустоту , оставшуюся после Вас .
А вдруг Вам потом когда-то захочется вернуться?
Получается это бесконечная цепочка.
Такая вот ограниченность собственного мира ...

С понятием тульпы встречался и раньше, но не обратил на это явление должного внимания, возможно просто не поверил в его реальность. Недавно, здесь, на этом сайте вновь столкнулся с тульпой. От нечего делать стал перечитывать материал, блоги тульповодов и прочее. И на этот раз эта идея меня вдохновила. Ещё вчера я сильно сомневался, хватит ли у меня смелости начать заниматься тульпофорсингом, ведь во многих источниках упоминается возможность развития шизофрении, а у меня итак повышенные шансы ее заработать, ибо среди родственников числится несколько представителей данного недуга. Но сегодня в течении всего дня я напряженно думал, и, кажется, уговорил себя это сделать. И тут же столкнулся с новой проблемой, я совсем не могу себе вообразить существо, которое хотел бы взять за основу. Большинство предпочитает галлюцинировать рисованными тянами и кунами, или какими-нибудь единорогами и понями. Мне же это не интересно. Были у меня раньше воображаемые спутники, о которых я по началу вспомнил, и хотел было взять за основу одного из них, но понял, что пока не готов позволить им обрести собственное сознание, ибо боюсь их. Я не уверен, что в конечном итоге они не направят свою злобу и жестокость на меня самого, так как изначально придуманы с этими чертами характера. Так что моя задача на ближайшие дни - придумать существо, которого я захотел бы видеть рядом с собой. Получится ли.? Смешно даже.
P.S. Интересно, реально ли вдохнуть жизнь в образ тех, кто покинул тебя.? Хотя ничем хорошим это не закончится в любом случае, но поэкспериментировать очень хотелось бы.

Ну чтож, тоже напишу свою типичную историю.
Я обычный подросток. Подростковый возраст. У меня начались нервные обострения. Я погрязла в таком деле, как стремление к анорексии. Сначала у меня шло все отлично, я была на высоте. Я такая молодец! Ух! За 2 месяца скинула 11 килограмм, на голоде и других диетах. Далее пошел длительный зажор. Я ела. Ела каждый день, чего не могла себе простить, от этого я начала резать себя. Изрезала все руки, ноги, самое больное место-живот. Начались частые перемены настроения. То просто спокойно сижу, то начинаю плакать, а через минуту уже заливаюсь хохотом. Я понимаю, со мной что-то не так. Я чертовски хочу к психологу, чтобы хоть кто-то помог мне. Я просилась у мамы, чтобы меня отвели к нему, но о Господи, я, оказывается, все это напридумывала просто. Я, черт побери, просто все напридумывала. Мама мне не верит и на все мои серьёзные разговоры просто отшучивается, а я уже не могу, я чувствую, как схожу с ума.

Музыку я воспринимаю как человека, который рядом с тобой всю твою жизнь, при этом не имея ничего против. И этого человека я не боюсь.

До. Я была такой жирной. Ужасно жирной. Плюшкой, которая считала себя охуенной.

После.
Почти пять месяцев, сбросила 10 кг
С 63 до 53
Мне плевать что для этого пришлось пить слабаки, вызывать рвоту.
Мне плевать что задний план желает лучшего.
Я купила это платье сегодня.
Короткий рукав. А на руках шрамы.
Сегодня я была у психолога и рыдала пол сеанса.
Я-мрачная отчужденность Джека. Я в комнате.
Отец написал, что лучше бы я не рождался.
Мне больно. Я знаю, что мой отец это отброс, моральный мусор.но даже это было слишком для него.
Они с мамой в разведенке.,он переписывался с ней.
Я-разбитое сердце джека.
Мне больно. И боль превращается в злость.
Мне хочется убить каждую парочку, что целуется на людях
Убить каждого счастливца с полной семьей
Уничтожить всех красивых людей
Накричать на каждого капризного ребенка
Ударить каждого эгоистичного родителя
И убить себя, как ненужную песчинку на пляже.
Я-пустая комната.

Становится очень обидно, когда самые близкие придают и не верят в тебя. Очень горько слышать от родителей,брата,бабушки, что ты сука,мразь и им плевать не тебя, что они не удивятся если ты станешь шлюхой и сдохнешь под забором, и задаешься вопросом "что я сделала, за что вы такое говорите"?
Я всего лишь подросток, мне 17 гребанных лет, я запуталась, устала, и никто не хочет мне показать как правильно поступать.
После таких слов опускаются руки, и хочется вообще не существовать, просто вжаться в кровать и исчезнуть.

Когда я это услышала, я очень сильно ныла, было больно, обидно. И знаете, единственные кто всегда меня поддерживают и с кем я всегда могу быть собой - это три мои интернет друга, которых я не видела в живую, но они мне намного ближе даже тем, с кем я знакома с детства.
И я их очень люблю, я не знаю что бы я делала если бы не они. Один из этих друзей сегодня решила тоже зарегистрироваться тут, и я думаю это здорово.

Еще недавно я безумно любил ночь. Теперь же я возненавидел это время суток. Ночью я чувствую себя неполным, каким-то оторванным кусочком от того, что было раньше. Да дело собственно и не в ночи.. Я просто привык, что больше не один, привык делить свои ночи с любимым человеком. А теперь не знаю что делать, ничего не хочу и это мерзкое чувство нецельности не дает покоя... мне жутко не хватает его

Всем спокойной ночи.
Надеюсь что все буду спать хорошо , ну или ебаться со своей парой.
Послушайте песню Leonard Cohen – If it Be Your Will.
Ну все спокойной ночи.

Пошли сегодня гулять с подругой. Она попросила меня положить к себе ключи и день свои, мне было не куда и я сказала, чтобы она к себе положила. Так она от этого разозлилась. В итоге просто сходили в магазин купили попить, а потом она сильно хлопнула передо мной дверью. А вышли погулять. Живём в одном подъезде, дружим с 3х лет. Чтобы не идти домой, гуляла одна 2 часа с музыкой. Вскоре потемнело. Это здорово идти в темноте с музыкой и смотреть на звёзды.