Холодный Октябрь

Юки редко снятся плохие сны. Ведь чем лучше сны, тем хуже реальность.
Нужно было нарисовать букет красивых цветов, я пыталась один раз, пыталась второй раз и ещё раз, но результат ни в одних из этих случаях себя не оправдал. На следующий день мы писали портрет. Эскиз был таким забавным, но то, что было на планшете - тот ещё кошмар. Мне не снятся кошмары, потому, что у меня есть пары по живописи. К тому же я купила краски с цветами для детей. Рисую и чувствую себя Дауном (не в обиду больным людям). Юки либо сломалась, либо пропила свой талант. Ну не талант, конечно, а два года учёбы точно.
Кошмары хороши тем, что они имеют конец. Ты просыпаешься и живёшь с своей счастливой реальности, а пары живописи так просто не проходят.
Летом разбирала все свои учебные работы и гордиться мне не чем. Копии мне нравятся, но копии - это продукт не моей интеллектуальной собственности, так, что радости они не приносят. Из-за таких творческих неудач и несостоятельности в жизни - художники и спиваются.

Недавно перенесла эстетическое наслаждение. Если говорить проще - то меня поразила одна из картин.
Знакомьтесь - Мунк, Мадонна.

Я полюбила темноту. Странно, что недавно я нашла список своих страхов, где одним из пунктов была Темнота. Темнота может меня напугать, но только когда мне рассказывают страшные истории связанные с мистикой, хотя на самом деле мне от них будет так же страшно, если за окном будет голубое небо и сияющее солнце. Я люблю сидеть в комнате без света ибо монитора ноута вполне достаточно что б осветить комнату так, что б не споткнуться об кровать. Maman всегда заходя в комнату спрашивает, чего это я в темноте сижу? Темнота скрывает многие помехи в моей жизни, например, бардак в моей комнате, ремонт двадцатилетней давности, мою ущербность и прочее. Она как бы даёт +3 к защите.

Уже через несколько дней - осень, так что дни будут становится темнее и холоднее, что для меня только плюс. С каждым годом я всё больше ценю зиму ибо снега в начале зимы мало, луна близко, тёмных часов вдоволь. Все начинают ныть: "Просыпаюсь - ночь, засыпаю - ночь". Если мне надоедает зимняя темнота, то я представляю, что я на Северном полисе, (? да география не моё конёк) где ночь длится 30 дней. Я тян и люблю темноту, потому, что можно не волноваться за свой внешний вид - темно же, часто в тёмный и дождливый день вспоминаю строки из песни на которые всем насрать, но я всё же их вставлю


Темнота отлично сочетается с новогодними огоньками, с горящей свечкой, с открытым ноутом. Включенная лампа полезна, когда нужно выполнить домашнее задание, когда нужно что-либо прочитать или когда, я играю за компьютером в игру, которая требует прожать больше чем 4 скилла. Моим интересам в этом плане часто пренебрегают и даже в светлые часы суток включают яркий свет ламп. Мне этого не понять, зачем включать свет, если солнце и так достаточно освещает помещение. Искусственный свет вреден для глаз и блаблабла. Так же окружающие любят пренебрегать моей любовью к тишине. Им легко сочетать яркий свет и громкий телевизор. Звук не должен быть через край, а должен спокойно проникать через ухо в мозг. Мне так же сложно находится в комнате, где много действий и суеты. Три человека в одной комнате - это уже перенаселение, а если есть такие раздражители как телевизор с высокой громкостью, где Петросян шутит свои шуточки, лампа в люстре на over9000 ватт и гогочещее между собой члены семьи - это вгоняет меня в отчаянье.

Мне приходится всё чаще прикидывать мои перспективы на будущее, например, за сколько лет сельская учительница сможет заработать на однушку, всё чаще открываю газеты, с предложением продать однушку, интересуюсь всякими плюшками и программами для учителей. Рассматриваю работу учителя - как 100% достижимый минимум. Ни одна однушка не даст мне столь комфортного пребывания, как пребывание в гробу. Ну как бы в гробу, мягко, темно и тихо. За сколько сельская учительница сможет накопить себе на добротный гроб и приличный гранитный памятник?

Темнота - ты очень приятна ♥

В начале скажу, что я боюсь сломаться. Сломаться в том смысле, что у меня не будет руки, или каким-то образом не будет кусочка уха, или чего-то ещё.

Вот например, стори о том, как мне нравился кун, ну он прям милаш по всем канонам и всё такое. Я умилялась с него год или чуть больше, но однажды, мы рандомно сели друг на против друга в электричке и я заметила, что у него нет одной фаланги на пальце. В голове прозвучало - "Он сломан". Я понимала, что отсутствие одной фаланги на пальце - это сущая мелочь, но тот факт, что он теперь деформированный меня покоробило. Потом он сбрил чёлку и я перестала замечать его среди остальных людей, но это совсем другая история.
А сейчас ещё одна история. Ехала я метро, на эскалаторе и увидела парня с родимым пятном. Не помню на сколько оно сильно бросалось в глаза и где было расположено, ведь не в этом суть, ведь этот самый человек изменил моё представления о видимых дефектах. Я глядя на него не подумала, что он сломан (ну ведь относительно моих стандартах сломаности, он туда и не входил), он не вызвал ни жалости, ни страха, ни чего бы то ещё. Я сразу подумала про тату, ведь люди делают на своей коже разные рисунки, и некоторые из них могут из далека выглятеть так же как его родимое пятно. Люди платят за тату деньги, переживают как поведёт себя кожа (наверно), долго переживают на счёт изображения и стиля, а у него уже есть отличительная метка, которая куда эпичней любого тату. Ну типо природа - тату мастер и всё такое.

Как-то раз я неожиданно для себя обгорела на солнце, хотя я была уверенна, что это так проявляется моя аллергия на детей и всем кто говорил, что я обгорела, я говорила, что это из-за детей. Так вот, моя кожа была противной и с красными пятнами. Поначалу я пыталась скрыть этот дефект, ведь была в очень людном месте, где полно детей и мне не хотелось этим самым видом вызвать у кого-то страх, что я больна и обязательно всех заражу. Но потом я вспомнила, того парня с родимым пятном и как-то успокоилась. Думаю, я легко бы прожила с подобным дефектом (наверно). Думаю и с отсутствием одной фаланги я бы то же радовалась жизни. Но врят ли без куска уха я бы жила счастливо. У всего есть свои пределы и где то глубоко в подсознании у меня есть некий устав что ле, который говорит, о том, что кун в электричке - сломан, а тот парень в метро - просто парень с родимым пятном.
Ещё одна история, про охранника в супермаркете. Проходя мимо я заметила, что у него нет руки, я не подумала, что он сломан и всё такое. Наверно я подумала, что ему неприятно работать в таком захудалом супермаркет на должности охранника, все потому, что у него есть дефект. Но совсем недавно я увидала, что у него есть рука, но эта рука меньше его другой руки. Это была очень радостная для меня новость. Не знаю как бы я жила с маленькой рукой, но по мне маленькая рука это лучше, чем ничего. Ведь там проблема связана не с отсутствием, т.е. дело идёт со сломаностью, а с длиной руки, а длина руки - это дефект.

К чему весь этот пост? Наверно, к тому, что по некоторым мелочам не стоит волноваться, и не стоит сувать свои пальцы в мясорубку. Будьте цельными, а то моё подсознание скажет, что вы сломаны.

Вы же знаете, что можете не читать это?
Ела, я значит вкусную нектаринку, очень сочную и вдруг вспомнила, как я эту нектаринку добыла из залежей ящика в супермаркете. Все остальные нектаринки были не очень и тут я слышу, что бабенция, стоявшая у ящика с перцами говорит: "Какого-то дерьма навезли". Ну или что то в этом духе. Суть не в том, что именно она сказала, а в том, что она сказала это ВСЛУХ. Меня в последнее время подобные ситуации не на шутку раздражают. Как же хочется сказать, что мне дико насрать на них, но подобное поведение не в моих правилах, но у всего есть предел. Разве я похожа на того, человека, рядом с которым, можно говорить свои мысли вслух? Или жееееее я телепат? Ох если бы. Бабки, бабульки и все пожилые дамы любят высказать свои мысли вслух. Я игнорирую услышанное, но игнорировать его сложно, ведь иногда меня эти все мысли напрягают. Вот зачем рядом со мной бабка говорит, что ей нужно купить воды? Что она от меня ждёт? Зачем рядом со мной говорить, что перцы дерьмовые, если я в них не чуть не заинтересована? Почему бы бабульке не высказать свои мысли рядом с такой же подобной себе бабулькой? Между ними мелькнёт искра и они найдут о чём поговорить. Именно из-за того, что б я случайно не услышала, то, что в последствии меня будет напрягать, я еду в общ. транспорте с наушниками и тут мой идеальный музыкальный вкус не при чём
Суть поста в том, что люди с каменными лицами в супермаркетах мне милы.
Тут гром, молния, все дела. И знаете, это убило мой телевизор на кухне. Он прям по канону был: толстый, квадратный и с двумя антеннами. И нет его больше, все, RIP.

Недавние недели были очень серыми, грязными и омерзительными и тогда у меня случился кризис. Тогда я ощутила это чувство, оно всегда приходит в самые мерзкие дни и становится последним, что добивает меня. Не знаю, как точно описать это чувство, но я себя ощущала неудачницей. В такие моменты мне важно знать, что в каком либо деле я про. Я всегда рассчитывала, что рисование меня спасёт в такие кризисные моменты, но каждый раз, когда я бралась нарисовать что-либо, то неудача в этом деле добивала меня. Я ведь даже на музыкальном инструменте играть не умею. Никакой твёрдой почвы под ногами. Для того, что бы найти себе занятие по душе я начала делась Список дел на лето, в котором есть пункты научится чему-либо и сделать что-либо, ну это по мимо других пунктов.
Что б серость дней меня отпустила я начала писать об этом и не только об этом. Когда я пишу в тетрадь левой рукой - всё плохое отступает. Всё анализируется и всё самое неприятное нивелируется, а процесс позволяет думать, что я не последний человек на земле. Иногда я много не пишу и когда наступает предел, то высказать приходится многое и к концу строк, руку сводит от долгой и быстрой писанины. Каким бы неудачником я себя не ощущала я с удовольствием прочту свои блоги и свои рукописные записи. Многие строки меня порадуют, это же я. Мне даже хочется написать книгу, что б потом потерять память, прочесть свои книгу и говорить, что автор гений!
На этом всё и строками в этом блоге я не буду гордиться, это же неинтересный бред и не мне об этом говорить.

6 сезон поняш был настолько не о чём, что тут и литры какао его не спасут.
Дело всё в том, что с первой серии я не понимала происходящего. Не знаю на что надеялись создатели, но они явно рассчитывали на то, что перед 6 сезоном я пересмотрю всё пять предыдущих. Но я смотрела Гриффинов и когда вышло несколько новых серий поняшь, мы со старшей сестрой уселись смотреть.

Первые две серии были о ребёнке Шайнинга Армора и принцессы Каденс. Лично для меня - эти две серии были утомительны, ведь маленькая поня создавала слишком много хлопот нормальным поняшам и это меня напрягало. Тем более я не люблю орущий младенцев.

После была серия про Рарити и Пинки Пай. Этот сезон вообще создатель посвятил Рарити, а ведь это моя нелюбимая поняша. Почти во всех сериях была эта Рарити. Неужели маленькие американские девочки так её любят. Её концентрация в этом сезоне ну просто зашкаливала.

4 серия была посвящена Искателям Знаков Отличий, который в конце пятого сезона уже получили свои знаки отличия, так что серии про них стали менее интересными.

Пятая серия одна из моих самых нелюбимых ибо пришлось все 20 минут смотреть серию про Спайка и его дружках - драконов. Но бло я за инет плачу не ради того, что б посмотреть серию Мой Меленький Дракон. Серия с предсказуемым сюжетом и я рада, что её пережила.

6 серия. Когда я писала, что сезон посвящён Рарити - то я солгала, ибо по сути он посвящён Старлайт Глиммер. Что? Кому? Я вот тоже не поняла. Они сделали второстепенного героя - центральным. За какие такие за слуги? Напомню, что в пятом сезоне эта поняша хотела быть круче самого Ленина и построить свой коммунизм с блэк джеком и шлюхами. Но всеми любимые поняши оказались теми ещё демократами и остановили Старлайт от порабощения мира. ооо дебилы :с Старлайт Глиммер за столь дерзкий поступок теперь учится у Искорки уму разуму, ну т.е. учится дружбе, ведь дружба - это магия.



После следует серия про Радугу, где она летает в облаках, тоже слабая серия.

8 серия была как то не к месту. Оф дата выхода серии - 14 мая. Жара, а они запускают серию про снег, ёлку, подарки и песни. Я с трудом пережила эту серию и не одной мне показалось, что эта серия была длинней обычной. И все же ёлка, снег и подарки не как не вяжутся с датой. 14 июня, т.е. через месяц у американцев день празднования флага, так что, думаю, что серия была посвящена этому празднику. Уж не очень то хочется верить в то, что американцам просто захотелось ощутить дух Рождества в мае. И кстати серия о том, что коммунистки Старлайт плевать на праздник Дня Согревающего Очага, но Искарка дружбой спасает её от уныния и эмокора, ооо дибилы :с

9 серия про Рарити, о её бутике, о Рарити, о её бутике, о Рарити, о её бутике, ну вы поняли бизнес превыше всего.

Следующая серия опять про Рарити с участием Эпел Джек, но всё же серия про Рарити.

11 серия могла бы быть моей любимой, если бы семья Флаттершай не была бы такой какой она есть. Чего стоит причёска у отца Флаттершай. Напоминающей то ли спагетти, то ли мороженое. Плюс серии в том, что создатель сериала наконец-то знакомит нас с семьёй одной из поняш. А минус в том, что у милашки Флаттершай брат - эгоист, а родители слюнтяи. Теперь то ясно почему Флаттершай являясь пегасом живёт в мире земных поняшь и у неё дома много животных.



Соскучились по Рарити? Тогда 12 серия для вас! Очередная серия с Рарити, но и с Пинки Пай как дополнение. Эта серия хоть с каким то смыслом. Но всем же плевать, на смысл, ведь в серии главной примой является Рарити. А Пинки Пай даже конфетти из Пинко пушки не запустила.

Пока это все доступные серии. Но по описанием меня ждёт очередная мука, ведь Рарити и опять Рарити.
Я бы считала, что это самый провальный сезон, но всё же создатели вспомнили про Дискорда и впихнули его в заключительную серию. Вот кого стоит чаще показывать и делать центральным героем - так это Дискорда.
Плюс сезона в том, что создатели показали семью Флаттершай, что посвятили нас в обычий празднования Дня Очага и то, что показали пополнение в семье Шайнинга Армора и принцессы Каденс. Но это всё равно не восполнит тот факт, что Рарити зашкаливает в этом сезоне.

Юки решила, что сегодня ей уже нечего терять ибо день явно задался дерьмовым и я решила, что именно сегодня тот самый день, когда я посмотрю фильм Донни Дарко. Хочу я его посмотреть с тех пор, как услышала песню 6000000000Себя, после которой мне стало интересно, как же Донни спасает мир. Но не всё оказалось так просто, ведь посмотреть фильм с первого раза мне так и не удалось. Не удалось его досмотреть и в следующий раз, и в следующий и ещё много-много раз не удалось. Некие помехи в виде отключения электричества, инета, компа и прочие странности не давали мне ответ на вопрос как Донни спасает мир.

Сейчас сайт на котором я смотрю фильм подлагивает, но это обычное для этого сайта дало. Это первая помеха.
Вторая помеха была в виде звонка моей подруги... Странно так, мы так давно не общались и тут она звонит. Это слишком странная помеха.

Пока за 20 минут фильма случились такие помехи. Кто знает, что будет дальше с этим проклятым фильмом, мож на мой дом тоже упадёт турбина самолёта и я так и не узнаю, как спасти мир.

Фильм всё же удалось досмотреть. И это было слишком глубоко. Либо я давно не смотрела фильма, либо этот фильм - та ещё годнота.
Секрет раскрыт. Теперь я знаю как спасти мир по методу Донни Дарко.


Немного не в тему, но я за эти 20 дней каникул чувствую себя ненужным человеком, ибо сижу дома без дела. Сегодня две моих подруги рассказали о том, как они устроились на работу и я ведь действительно им завидую. Мне кажется во мне рождается трудоголик. После последнего экзамена мне стало очень грустно. Всё закончилось и теперь пришли дни отдыха, но разве можно спокойно отдыхать 2 месяца, когда тебе 20 лет. Мне для физического и морального отдыха нужно 4 дня и я готова и дальше работать в режиме. В каникулы я смотрю меньше мультиков в день, чем в обычные будни. Все плохо и конец света будет через 28 дней 6 часов 42 минуты 12 секунд.

Для начала с праздником, не с этим, где берёзка, медведи и прочее, а с тем, что прошёл год с того момента, как у меня живут дегу.
Вчера дегуся Рикка прилично меня поздравила. В-О-С-Е-М-Ь укусов за пару секунд. Набираю сообщение только мизинчиками и пальцем, которому не придумали имя. А мне ведь скоро сдавать кипу работ, а что б её сделать мне нужны все пальцы рук. Левая рука, которая для меня рабочая лошадка пострадала больше простолюдинской - правой. Что делать как быть?!
Из-за того, что я серьёзно никогда не болела, не ломала кости, для меня любая ранка - это драма. А если заражение? А если ампутируют руку? и прочее в таком духе =.=
Руки в крови, а мне больно, только из-за того, что меня предали. Что делают с собакой, которая напала на хозяина? Да, её убивают. Я в обиде на эту свинью.
Если б можно было вернуться на год назад, я бы сказала себе, что дегу - это скукота, которая никогда не признает тебя как друга, собрата и хозяина. Крысы - вот кто твой бро. Иди и купи себе крыску!
На самом деле - дегу может быть и норм, а вот у моей Рикки, возможно плохая родословная.
Ичинька, например, милашка.
Викуська тоже ничего.

После пар пришла домой, пила чай, смотрела канал Наука 2.0, где говорили про вулканы :з
Передача закончилась и тут позвонила бабушка и взволнованным голосом сказала срочно смотреть НТВ, программу "Говорим и показываем" (или как она там называется). Тема передачи была такой: тян в 13 лет родила, 19-летнего (или сколько ему там) куна посадили на 3 года (или сколько там). После этого та же тян забеременела второй раз, уже от другого куна, которому 21 год. Мамаша первого куна размахивала руками, та тян с ней кричали. А я сидела и наслаждалась, тем, что я не как они.
У кого-то в 15 лет двое бесполезных детей, кто-то в 19 лет отсиживает срок, кто-то в 21 год попадает под суд второй раз, а кто то я :з Сижу смотрю про вулканы, пью чай и думаю о том какой цветочек нарисовать. Хорошо не быть быдлом

Сердце бешено забилось..
В глазах помутнело..
Руки задрожали..
.. и тут я поняла, что я удалила всю проделанную работу...
Папка пуста!
На флешке пусто.
Так корзина. Восстановить.
Но папка пуста, на флешке пусто, сегодня зачёт, сдавать работу, которую мы делали весь семестр, которую я редактировала до поздней ночи.
РАБОТЫ НЕТ.
Так, без паники. Загляни в потаённые уголки своей души. Найди центр перспективы программиста, отключи все остальное сознание. И та-дам!
Я спасена.
Всё на месте. Все работы. Все решения. Все таблицы.
Да какого чёрта! Я пережила клиническую смерть и она поставила мне т-р-и? О.О
Мечты о красном дипломе? Сжечь!
Если бы не парниша, с которым мы пересеклись лет 5 назад, можно было бы весь день обдумывать план суицида ♥