Потерянная миля

Что ж, пожалуй, выходные протекают довольно вяло.
Шер в Москве, К.С. помогает своей бабуле с уборкой, а я... чувствую себя одиноко.
Разместила анкетку в паблике фабфрендс. Немало откликнулось в первые часы, но общение практически сразу застопорилось. Наверное, все дело в том, что я такой отвратительный собеседник.
Не хочу завтра киснуть дома, пойду в кино или кафе. Придется потратить денежки, которые хотела израсходовать на кеды, но сейчас все равно еще не наступило время для такой обуви - на улице грязь со снегом и водой. Хотя этот факт не мешает мне чувствовать себя еще отвратительнее, ведь я трачу деньги (которые не должна тратить), только чтобы не чувствовать себя еще хуже. Куда уж хуже, разнюнилась совсем и скатилась в жалеющее себя дерьмо.
Терпеть не могу тратить деньги, которых итак хрен дождешься. Называю себя транжиристой эгоистичной скотиной, но продолжаю. Возможно, найди я работу и начни зарабатывать их сама, мне стало бы легче это переносить?
Терпеть не могу осознавать собственную оторванность, ненужность, одиночество. У друзей свои дела, а я остаюсь в стороне. Опять.
Терпеть не могу чувствовать себя виноватой. Но чувствую - перед своими родными. Выпускной, дальнейшая учеба - все это требует немалых затрат. А я еще и трачу наличные, неблагодарная. Ненавижу это в себе.
Терпеть не могу жалеть себя. Но продолжаю это делать. Я чувствую острую боль, глядя на компании веселых людей на улицах, шутящих внутрикомпанейские шутейки и отлично проводящих время. Я чувствую зависть.

Извините, мне просто необходимо было выплеснуть это, иначе оно разъест меня изнутри, как кислота.
И да, это было самоуничижение, нытье, если хотите знать. Всем требуется поныть иногда о своей нелегкой судьбинушке. Так проще. Это позволяет сдержать себя, не забиваться в угол, не рыдать. После того, как все это выпущено, можно с легкой улыбкой выйти наружу, ходить среди людей, наблюдать. Это как освобождение.
Не стесняйтесь ныть иногда.

Вчера устроила себе релакс - после напряженной рабочей недели самое то. Горячая ванна, ароматическая свеча, свежий крепкий чай и любимый сериалец. Спала, как дитя, что неудивительно - на неделе по 5 часов за ночь спала, а дневной сон только делал из меня укуренного наркомана, не более того.


Сегодня думала сходить потратить последние деньги - процесс закупки всякой симпатичной шняги поднимает мне настроение. Да и мне все равно нужны были кеды.
По итогу мы с К.С. обошли весь молл, но нигде не нашли те кеды, которые я хотела.
Зато зашли в Леонардо, где я немножко потратилась на всякую крутую фигню. Купила масляную пастель, ароматические свечки и эфирные масла.
Неплохо вышло, хоть и малопродуктивно. Придется повторить сеанс шопинга на следующих выходных. Плакали мои последние денежки

Ура.
Все закончилось, и святые маккоюшки, как я этому рад!
Я отправила Т. последнее сообщение, в котором попросила забыть, что я существую.
Вроде он понял. Надеюсь.

Так что официально с этим странным событием в моей жизни покончено.
Сейчас понимаю, что меня с самого начала нашего знакомства что-то напрягало, но я этого не замечала, или пыталась игнорировать. Эх, если б я была внимательнее тогда - всей этой Санта-Барбары на случилось бы и никто бы не пострадал морально.
Ну ладно, хреновый опыт - тоже опыт, так что буду учиться на своих косяках.

В жопу отношения, серьезно. Я достаточно обжигалась на этой теме. Мне будет достаточно, если к старости рядом со мной будет добрый друг, дабы было кому смести меня в совочек, когда придет мой час.

Ахуительные истории продолжаются.

И после всего вот этого вот он как ни в чем не бывало шлет мне смешнявочки и спрашивает как дела.
Што. Это. Блять. Такое.
Он вообще понимает, что понаписал мне до этого?
Т.е., он открыто признал, что лицемерил, что ему по сути плевать на то, комфортно ли я себя чувствую, что мутки мутил исключительно из-за того, что дружба со мной его не устраивала... а теперь он просит обсудить ситуацию (что тут обсуждать вообще, блять) и болтает как будто ничего не произошло.
Вот что я сильнее всего ненавижу в людях - так это ебаное лицемерие. Если ты, сука, хочешь с кем-то отношений - не надо изображать того, кем не являешься. Доверие - основа любых отношений, нет?
Я теперь не то, что дружить с ним - я вообще хочу забыть, что мы когда-то встретились на этой планете.
Это ж как просто обмануть того, кто думает, что ты перед ним открыт и искренен. Везде ложь, везде гребаное вранье!

А он, кажется, этого так и не понял.

Так.
Ну, я сказала ему.
И что-то точно пошло не так.
В итоге выяснилось, что он так старался, и что ему себя больше всего жаль себя в этой ситуации, и что мне стоило бы посетить психолога...
Неожиданный для меня поворот. Прям реально. Воу.
Цитируя мою maman, переживающую за меня, и в данный момент пышущую негодованием, "я бы с ним после таких слов на одном поле срать не села".
Полегчало ли мне? Да, пожалуй. А еще я немножко в ахуе. Мда.
Собственно, я вернулась к исходной точке. Что-то я приобрела в процессе этих странных отношений... и вроде ничего не потеряла. И вот я снова здесь - со своими сериалами, едой и одиночеством. Ну что ж, жду в будущем 40 кошек, кружевные салфетки и кактусы на окнах.
Я даже не расстроена. Мне просто... никак.
Самый странный разбор полетов в моей жизни.

Пора бы мне уже привыкнуть, что стоит только показаться, что все наладилось, как моя жизнь поворачивается на 360 градусов и херачит мне пяткой в нос...
Но это уже лирика.

Вчера я вернулась от Т., прошла в комнату к maman, опустилась в кресло и разревелась. Maman перепугалась, стала расспрашивать, что случилось, а я... просто кое-что поняла в тот момент. Что к Т. я испытываю чисто дружескую привязанность. И его надежда на развитие отношений в немного другой плоскости давит на меня мегатонным прессом, выдавливая из меня реки слез. Мне тяжело. Мне больно. Мне стыдно перед Т.
Я очень не хочу его видеть. Мне хочется побыть в одиночестве и привести свой расхристанный чердак в некое подобие былого порядка.
Я ничего еще ему не сказала об этом. Мне стыдно, как я уже говорила. Могу себе представить, что бы я почувствовала, окажись на его месте - ты надеешься на романтическое взаимодействие с симпатичным тебе человеком, гуляешь с ним везде, болтаешь, смотришь фильмы, даришь ему подарки... а он внезапно такой "о, сорри, я люблю тебя как друга" и ливает, оставляя после себя если не боль, то глубокую обиду.
Хочется, чтобы всего этого не было.

Maman считает, что у меня весенняя депрессия и советует не торопить события и не говорить ничего Т.
К. С. же разделяет мою точку зрения - лучше рассказать ему все сразу и не растягивать неизбежную агонию этих странных отношений. Чем дольше выжидать, тем больнее будет потом.
Я не хочу причинить ему боль, но у меня нет выхода. Или скажу все сразу, словно пластырь дерну, или потом вместе с "пластырем" отойдет и кожа.

Вот я дура, да?

У К.С. умер дедушка.
Мне очень хочется как-то ее поддержать, помочь, отвлечь.
И хочется проклинать скудный набор общесоциальных реплик, которые принято выдавать в таком случае. "Соболезную", "о, как жаль", "ужасное горе", "как ты?", "держись"... Ни одна из этих фраз ничерта не помогает. Ты просто начинаешь чувствовать себя виноватым, потому что не ощущаешь такого же горя, и у тебя все хорошо, в то время как у другого так плохо.
Я хочу ее поддержать.

Мне написала Шер, ее давно не было в городе. Приглашала встретиться.
И в это же время К.С. попросила о встрече.
Я знаю, кому она нужнее. Я не могу взять тяжесть ее горя на себя, но я могу ее отвлечь. Дать ей непринужденность, общение.
Я понимаю, каково это. Сама была в такой же ситуации - но никого не было рядом. Пришлось просто пропустить это через себя. Было немного мучительно.


Завтра я постараюсь, чтобы она не грустила. Хотя бы немного.

День выдался замечательным.
Надарили кучу приятных и полезных вещей, поболтала по душам с крестной, сходила на "Логана" с Т.
Maman подарила два чая-"пороха" - один с вишней, а один с лимонником. Чай очень ароматный, пахнет дымом и настоящей вишней - один я заварила, чтобы попробовать. Обожаю натуральные ароматы.
Papa подарил всякие косметические средства, крема и мыла. Среди всего прочего были гель для душа и крем, пахнущие розой и сандалом. Теперь я благоухаю, словно цветник. Офигенно.
Т. перед кинотеатром встретил меня букетом тюльпанов. И подарками. Среди которых была раскраска-антистресс. Богичная. Раскраска. Антистресс.
И теперь я совсем запуталась.
Уже не хочу начинать разговор об отношениях, предчувствуя, что он выдастся тяжелым. Может, это лишь все испортит?

Я люблю покушать.
А еще больше я люблю пожевать что-нибудь (без разницы что - сладкое или соленое) с чаем. В холодильнике не было молока, не хватало ингредиентов на простые десерты вроде крема, пудинга или кекса. Но на лепешки из так называемого пельменного или чебуречного теста мне хватило.
Я терпеть не могу возиться с тестом, но мне пришлось-таки с ним повоевать. Сколько муки я извела, чтобы оно перестало липнуть ко всему подряд... Вся кухня была усыпана мукой, словно снегом, лол.
Но потом все получилось отлично. Лепешки вышли вкусными - и котэ и пес одобрили %)
Для большего вкуса присыпала их сверху специями.
Поскольку раньше мои кулинарные потуги не уходили дальше яичницы и бутербродов, я очень собой горда :D
Удивительно, что хомо сапиенс рукожопус вроде меня умудрилась ничего не сжечь. Maman выразила опасение о целостности кухни. Вот что значит - семейная поддержка %)

Удачных всем выходных, хех.

Сегодня с К.С. катались на крытом катке. Конечно, это был не настоящий лед, но благодаря этому я хотя бы не падала %)
Это был второй раз в жизни, когда я встала на коньки. Первый раз меня вытащили мои троюродные братья, когда я гостила у них. В первый раз каталась на настоящем льду, поэтому пару раз все-таки шлепнулась.
Все таки на роликах я чувствую себя комфортнее, хотя разницы между ними немного.
Обязательно летом вытащу К.С. погонять на роликах.