Потерянная миля

Меня не выгнали - уже повод порадоваться лишний раз, я считаю.
Меня вроде как взяли. Плюс - зарплата, минус - отнимают часть чаевых.
Придется все-таки подучить меню, но это несложно, потому что на большую часть вопросов я ответила верно.

Что у меня нового? Пришла моя прелесть.
Моя офигенская хендмейдовая прелесть.
Такие штуки жуть как вдохновляют на творчество.


Еще у меня с К.С. появился свой бизнес-план. Только тсс - это пока только задумка. Но, возможно, она обеспечит нам лишнюю копейку в карман.

Я чувствую себя немного неустойчиво.
И снова одиноко.
Больше времени проводила одна, меньше общалась, больше работала - вот и результат. Снова истерики по любому поводу, постоянно наворачивающиеся слезы, мысли о собственной оторванности от бурлящей вокруг жизни.
И снова хочется просто не быть одной, немного человеческого общения, шуток, объятий.
Человек - существо социальное.
На работе дали день, чтобы выучить меню. Если не смогу - меня выгонят. Удобно - платить зарплату не надо в таком случае, а неделю человек уже отпахал практически за спасибо. Чаевые не в счет.
Двойственные чувства. С одной стороны, мне нужна работа - ведь мне нужны деньги и занять себя чем-то тоже надо. А с другой стороны - если не будет работы, то освободится куча времени, не нужно будет рано вставать или поздно возвращаться, не будет всей этой нервотрепки... Как бы то ни было, я все равно остаюсь астероидом в обществе - кусок безжизненного камня, летящий в безвоздушном пространстве, полном тишины.
И этому нет конца.
И все, что мне остается - снова и снова пересматривать и переслушивать истории о чужой огромной любви, крепкой дружбе и прочих прекрасных выражениях прочных связей между людьми.
А уж о моем увлечении сентиментальными стихами и песнями я вообще молчу.

Все идет хорошо.
Вот удивительно же, как меняется мировоззрение и настроение человека благодаря окружающим его людям! Вчера я "несла" свою смену с Марусей - это такая стервоватая дерзкая девчонка-официантка, работающая вместе со мной. Было видно, как ее тяготит курировать такого зеленого новичка-стажера, как я. Если я косячила - она сначала орала на меня, потом нехотя объясняла, как загладить косяк или же вовсе ничего не объясняла, а просто сама все исправляла. Офигенное обучение, да? Она все напирала, что я должна учить меню, и постоянно шпыняла меня зубрить его каждую свободную минуту. Проблем с запоминанием у меня нет, но сам этот надзор знатно утомлял.
Сегодня же я была в одной смене с Нат - она была официанткой, которая научила меня всем основам с самого первого дня. Нат очень добрая. Если я косячила - она успокаивала меня, рассказывала про свои похожие фэйлы во время стажировки и помогала справляться с последствиями. Мы охотно помогали друг другу с заказами, и ей было нетрудно повторить для меня что-то, если я вдруг об этом забывала.
Вчерашний день казался мне ужасным, я правда захотела уволиться нахер, лишь бы не слышать этого тона. Даже накатила истерика, от которой пришлось втихую закидываться успокоительным в официантской раздевалке.
А сегодня день был просто чудо. При отсутствии постоянного давления Маруси на мозг я расправляла плечи, воспаряла духом и душевно приветствовала и принимала заказы у посетителей. И на чаевых это сказалось - люди любят, когда официант общается с ними. Сегодня выдались самые большие чаевые за всю стажировку.
Действительно, очень многое зависит от человека. Самая нудная и тяжелая работа будет казаться проще и легче, если ты окружен дружелюбными и открытыми людьми, которые не ругают тебя за ошибки, а мягко поправляют. А самая легкая и приятная работа вмиг обернется филиалом ада, если ты вынужден работать в связке с людьми, которые тебя на дух не переносят и не хотят в чем-то помогать.

Я все еще немного боюсь, что недостаточно хорошо знаю меню (хотя за эти несколько дней я узнала о кофе столько, сколько обычные люди узнают за всю жизнь разве что) и что меня могут выпереть оттуда после стажировки из-за моей неопытности. Но я надеюсь, что все пойдет хорошо и меня возьмут на полную ставку.

Что ж, довольно странные времена настали. Лето не собирается становиться нормальным летом и радует поистине осенней погодой, график смен меняют триста раз на дню и не оповещают об этом меня - вот интересно, я уже уволена или еще нет? Непонятно.
Поступать придется в следующем году - слишком много всего нужно повторить, изучить и сделать.
Работа вроде ничего так, чаевые опять же каждый день, но я ежедневно гроблю на беготню с подносами 7-8 часов в день, а приехав домой лежу пластом, поскольку сильно устаю. Вопрос: а так ли мне оно надо? ~200 рублей в день за 7 часов работы?..
Увы, но нормальной работы на дому для человека вроде меня, который умеет разве что профессионально хуи пинать, еще не придумали.
Мда.
Свободного времени нет, погоды летней нет, ничего нет.
Работа интересная, денежки капают, но потеря времени, отсутствие свободного времени, чтобы проводить его в свое удовольствие... постоянная ругань, мои косяки, скачущий, как блоха под спидами, график...
Стоит ли эта работа того? И если не стоит, то где искать работу лучше?
Сомнения и неопределенность.

Меня взяли официантом в мою любимую кофейню. Зарплата довольно-таки мизерная, но для первого опыта работы - сойдет.
Страшно до усрачки.
А что, если я буду недостаточно хороша для официанта? Если моя нервозность будет очень заметна?
И что, если я не смогу поладить с коллегами по ремеслу? Я очень застенчивая и сама первой разговор не начну, да и в чужую беседу лезть не буду...
Эх, очень волнуюсь.
Завтра уже начинаю в полдевятого утра. Кофейня не то, чтобы близко... придется встать в семь часов.
Там всего три смены и их надо утрясать с другими официантами. Я согласна на первую и вторую смену, но вот третью - с девяти до одиннадцати вечера - я не потяну. Слишком далеко мой дом находится для такого позднего времени.
Я сейчас как Шелдон - обычно я не прибегаю к такому, но... * становится в молитвенную позу * Господи!.. Хоть бы все прошло хорошо.

Я знаю, что не должна так остро на это реагировать - в конце концов, такова страна и вообще мир, в которых мы живем, но... каждый раз не могу сдержаться и у меня дико пригорает.

Ну что ж, вчера я вполне успешно защитилась. Была спокойна до тех пор, пока не зависла в ожидании своей очереди в тесной комнатушке вместе со своими одногруппницами, пучащими от ужаса глаза и нагнетающими напряжение в атмосферу. В итоге первые пару слайдов прозапиналась, листая слайды дрожащими руками, потом пошло гладко, но в итоге ответила на один вопрос из трех и получила 4. Обидно немного, ну да и ладно.
После защиты нас выстроили в шеренгу, зам.декана (та самая тетя, которая ненавидит меня за само мое существование) произнесла неебацца трогательную речь на тему "я вас всех так люблю", каждой персонально произнесла пожелание (мне она пожелала "наконец понять, кем ты хочешь быть") и в итоге из деканата все выходили шмыгая носами и прикладываясь к платочкам. Все, кроме меня и единственного пацана в нашем курятнике - хотя у него все эти 4 года на лице ни один мускул не дрогнул, так что неудивительно.
Через неделю будут вручать дипломы. И если зам. декана не перестанет меня хуесосить с одной единственной подписью на бумажке, которую она отказывается ставить, то и диплом мне не отдадут. Восхуительно.
Теперь я собираюсь поступать в РГУ на журналиста. Но пока сомневаюсь, стоит ли так спешить и подавать документы в этом году - все же я буквально чувствую пустоту и перекати-поле в голове в том месте, где по идее должны быть знания школьного курса. Может, стоит подождать и поступить в следующем году, как следует подготовившись? Хотя там сдавать-то только русский, литературу и какое-то творческое задание. Насчет русского я спокойна, а вот что там нужно знать по литературе и что за творческое задание... В-общем, в следующем месяце пойду наводить справки и разузнавать, что к чему. Может, и в этом году удастся поступить.
Да и насчет работы надо бы побеспокоиться. Куда могут взять человека без опыта работы? В Макдак я под угрозой расстрела не сунусь, флаеры раздавать и объявления клеить - тоже. Идеально было бы где-нибудь в библиотеке работать, но не факт, что там нужны работники вроде меня. Есть еще вариант присоседиться к родственникам, у которых есть пара палаток на Пятой базе, но у них вроде как уже есть работники. Так что это немного беспокоит меня.
На будущее у меня огромные планы. И я верю, что все они исполнимы - в конце концов, если человек действительно целеустремлен, он найдет пути и средства, чтобы добиться цели. А я Джим Кирк этого века, так что... смотрю в будущее с уверенностью.

Сегодня я прошла через ад... зато ждать осталось недолго.
После всех этих бесконечных перепечатываний, пересканирований, сшивания диплома, расшивания и снова сшивания, сбора всех подписей, беготни по всем этажам и кабинетам эту несчастную корочку наконец приняли, и меня отпустили с миром - учить доклад и готовиться к защите.
4 дня до защиты.
Как я уже упоминала, я не боюсь защиты. Самое страшное было сегодня - до жопы не люблю всю эту бюрократическую беготню. Поэтому подучить немножко - и по-быстрому отстреляться. Мне не важен выпускной, тем более, что наши долбоебушки все давно проебали - если они хотели заказать ресторан, это надо было делать полгода назад, а теперь фигу им. Скорее всего, соорудят какой-нибудь миниатюрный праздничный стол - и на том спасибо. Да и фиг с ним, на самом-то деле - мне maman пообещала пожарить стейков и купить торт - вот это я понимаю, выпускной. А то до этого хотели по 5 кусков со всех содрать.
После защиты придется думать о будущем, я это делать очень не люблю, поэтому радостно несусь навстречу защите, отключив мозги - мне так проще. Это потом будут все эти мозголомания насчет поступления, поиска работы и проч. и проч.
А пока что у меня праздник впереди.

В последнее время я много с кем говорю. Мой постоянный монолог теперь чаще превращается в диалог, и это замечательно. Я больше не чувствую себя одинокой.
Поскольку мы с моей maman начали сближаться после смерти ба, мы стали больше времени проводить вместе. Мы больше говорим, и хоть я, конечно, не открываю ей всего, что мучает меня, она помогла мне ответить на некоторые из тех вопросов, что я задавала себе. Я смогла стать более откровенной с ней, и меня это радует. Не люблю обнажать душу перед кем-то, но с maman я чувствую себя спокойно.
Тот парень из универа, с которым мы переписываемся, тоже меня радует. Ему я могу рассказать что-то из того, чем не делюсь с maman. Иронично, что он живет на другом конце города, прямо как Т., но в отличие от него, не требует от меня постоянных встреч лицом к лицу. Я не собираюсь развивать с кем-то отношения - я не готова к ним, и вряд ли в будущем у меня будет что-то серьезнее - пардон, дамы - перепихона на одну-две ночи, и то если я решусь кому-то довериться... но друг, человек, понимающий меня - это будет куда лучше и надежнее. Как сам этот парень как-то мне сказал - однажды все покинут меня, у друзей появятся люди, которые будут значить для них больше, чем я... но я и не прошу, чтобы друзья всегда сидели у меня над душой или стерегли мой сон. Мне достаточно знать, что они у меня есть, иногда с ними говорить. Я не стремлюсь захватывать все их внимание.
Так что я вполне разобралась в себе. Я не чувствую себя одинокой, мне не грустно, и я ничего не боюсь. Как оказалось, достаточно просто говорить с кем-то иногда, общаться по сети или по телефону, и тогда одиночество отступит.

Болеть летом - это мой стайл.
Да, я заболела. Насморк, кашляю, болит горло... самое то в июне и за полторы недели до защиты диплома.
Почти все дела по учебе я сделала и до вторника заниматься мне нечем, кроме как болеть и смотреть свой сериал.
Maman купила мне фруктов, сделала орехи в меду и сварила компот. Мне остается только расслабиться, постараться вылечиться до дня Х и просто все это пережить.
Забавно вышло, я некогда создала себе фейковую страничку вк и практически ей не пользовалась. А не так давно вдруг решила, что отличной идеей будет попытать счастья в той же фабфрендс именно с нее. И не ошиблась - с фейка общение пошло успешнее, я даже успешно познакомилась с одним челом, с которым общение с моей официальной странички когда-то не задалось. Странно.
С двумя парнями я встретилась в реале, один, как оказалось, учится в моем универе. С одной тян лампово поболтали по скайпу. Хотела погулять еще с одной, но тут меня подкосила простуда.
Общение вполне приятное, милое, ничуть не тягостное. Возможно, еще не все потеряно.