Потерянная миля

Если кому интересно - я не сдох. Я просто общаюсь с людьми. С настоящими, живыми людьми. Теми, которые из мяса. Такие дела.
А все остальное время морально готовлю себя к защите диплома - она будет уже 21 июня. (Я сдохну, точно вам говорю, сдохну). Уверена, все будет в порядке))0
А как вы там, живы, люди?

Удивительно, как все меняется, правда? Когда-то мне вполне всего хватало. Мне было достаточно нечастых встреч с двумя моими единственными подругами - в остальном я была для самой себя целым миром, наполненным музыкой, удивительной романтической связью между героями книг и фильмов и нежными грезами. Я была целой вселенной, замкнутой самой на себя. Что же изменилось? И когда?
Все почти как раньше... мне просто хочется разделить с кем-то бескрайние просторы своей вселенной. Посмеяться над любимой комедией, поплакать над драмой. Показать нечто удивительное, что вижу только я. (Заметили, как скатилась? Говорю, как тупая 14-летняя девка, верящая в любовь и существование фей. God dammit!)
Это какая-то ебучая болезнь,серьезно. Мне это очень не нравится. Откуда у этого дерьма корни растут, я пока не поняла. Но меня это очень сильно бесит. Все ж хорошо было! Ну нахуя все портить самой себе! Мне было очень комфортно в своем маленьком и в то же время бесконечном мирке, зачем?..


Дни идут, пустые до жути. Пустые сны, из которых я не могу вспомнить ни кадра по пробуждении. Вялые попытки позавтракать - аппетита нет. Апатия в общественном транспорте. Рутинная работа руками, периодически впадаю в анабиоз, когда выдается минутка отдыха. Потом такой же вялый путь домой. Возня с дипломом, забирающая кучу времени и сил. Время течет быстро, уже вечер. Скроллю ленту - мемасы, грустнопосты и фандомные смехуечки. Отдав необходимую эмоциональную дань этим творениям рук и умов человеческих, перехожу на ютуб. Смотрю всякое-разное, убиваю время. Бесцельно, глупо. Или смотрю сериал, если хватает времени и есть настроение - с ним проблемы в последнее время. Ни о каком творчестве и речи не идет - я устала, физически и морально, и могу лишь мечтать однажды вспомнить былое и взять в руки карандаш или открыть новый документ в ворде не для учебы.


Все пустое, бессмысленное, надоевшее. Люди, с которыми я работаю, настопиздили по самое не балуйся. И если назойливое внимание работниц к моей несуществующей личной жизни можно спокойно игнорировать, то общество известной всем особы я уже не могу терпеть. Сегодня психанула и пошла пешком до дальней остановки - лишь бы не находиться с ней дольше необходимого. Растерянное выражение брошенного мамкой кутенка на ее лице грело мою злобную черную душу. Жестоко? А навязываться одиночке не жестоко? Господи, поскорее бы покончить с этим универом и никогда-никогда-никогда с ней больше не встречаться. И с подобными моим одногруппникам.
Но уже скоро.

Мне надоело все. Господи, не хочу завтра просыпаться. Снова те же лица, те же действия, ебучий день Сурка.
И ни одного понимающего человека рядом. Я в толпе, но я одна.
Может, было бы даже хорошо, вырасти я такой же пустоголовой и беззаботной серой массой, озабоченной исключительно проблемой собственного замужества и продолжения рода, не отягощенной мыслями, фантазиями и раздумьями о природе людей и окружающего меня мира? Дурачком быть проще, наверное.

Пост с нытьем уже был, поэтому сейчас будет пост с бомбежом.
Если кто-то слишком нежный фиялка, чтобы читать текст, приправленный адским пламенем и сдобренный кислотой моей искренней ненависти, то вот вам котятки и дальше можете не читать.


Если кто-то читает мой блог иногда, может, помнит, как я писала про человека в футляре. Это одногруппница, которая является изгоем в группе и поэтому прилипла ко мне, как банный лист. Поначалу мне было наплевать, но сейчас это уже раздражает. Она настойчиво, настырно даже, лезет в мою жизнь и, похоже, искренне считает, что мы с ней неебать кореша. Нихуя подобного, конечно.
Вот так - не уподобляясь другим не брезговала общаться с ней по учебным вопросам, а теперь хер отвяжешься.

Я очень не люблю быть грубой, поэтому каждый раз, когда хочется в ответ на ее надоедливые сообщения написать "мне неинтересно то, что ты рассказываешь и вообще отвяжись уже" - вместо этого приходится вежливо (аж зубы сводит от вежливости) отвечать, что я занята и т.д. и т.п. Как никогда понимаю Ганнибала Лектера, который терпеть не мог тех, кто ему надоедал и посему жрал их.

Какая блядская ирония получается - я очень хочу найти людей, которые понимают меня, а вместо этого приходится отбрыкиваться от прилипчивой тян, которая ну никак не допрет, что односторонняя дружба дружбой не является. Господи, блять, за что.
Это карма такая?

Возможно, со стороны я кажусь сукой, типа "вот, ты ищешь друзей, а от нее нос воротишь", но блин - с этим человеком я реально не хочу иметь ничего общего. У нас с ней еще меньше общего, чем с остальной группой.

Ужасно бесит, что она цепляется за меня. "О, ты идешь туда? Я с тобой!" НЕТ, БЛЯТЬ, ОТЪЕБИСЬ, Я ХОЧУ ПОБЫТЬ ОДНА.
"Ну вынь наушники, че ты все время молчишь, я поговорить с тобой хочу!" А Я НЕ ХОЧУ, УДИВИТЕЛЬНО, ПРАВДА?

Люди, которые нагло и без спросу лезут в мое личное пространство - горите, блять, в аду.

Ворнинг, огромная простыня текста!
Я вернулась.
Собственно, страдашек этот отдых мне принес даже чуть больше, чем приятностей.
Опять проявили себя мои хронически больные почки - каждая поездка длительностью дольше пары часов превращается в пытку, что уж говорить про 8+ часов пути.
Общество мачехи напоминает мне незабываемое общение с одногруппниками - только маразма больше. Ей не нравилось как я хожу, веду себя, что-то делаю, ем (возможно, даже то, как я дышу, я не уточняла). Она все время говорила мне какие-то охуительные советы, и бесилась, когда я им не следовала. Пиздес. Особенно у меня взбомбило, когда она начала умничать насчет моей болезни почек, мол, вот таблеточку съешь и все будет заебись. НИХУЯ. Потому что айм сорри, но я с этим дерьмом родилась, живу всю жизнь и знаю свое тело лучше какой-то тетки со стороны. Мне в течение всего отдыха хотелось ответить ей матом. Каким чудом я сдержалась, не представляю.
Я рассчитывала на какие-то экскурсии. На деле же стоило только мачеху подпустить к магазину и все - она не остановилась, пока не накупила всякого барахла на все имеющиеся деньги.


В итоге мои проблемки никуда не ушли, как я и говорила, одиночество нечем стало заполнять - интернет был такой, что по сути его и не было. Я скучала, грустила, постоянно порывалась лечь и поспать лишние пару часов. Весь отдых был какой-то бездушный - встал рано утром, завтрак (шведский стол был хорош), потом идешь на пляж и скучающе втыкаешься в книгу на лежаке. Пару раз окунаешься в ледяное море (холодно было жуть) и опять ложишься поджариваться. Таким макаром дотягиваешь до обеда, потом ждешь часа раздачи бесплатной мороженки, затем читаешь в номере до ужина, снова ешь и идешь спать. Так и прошла вся неделя. Неебать захватывающе. Сувениры купила неплохие - и поход за ними был единственным ярким событием за весь отдых.

Фоткаться почти не фоткалась, записывала блог на камеру papa, чтобы куда-то выплескивать свои мысли. Дальше запароленной папки на моем пк он не пойдет. Не хочу его показывать кому-то. Хоть papa его смотрел и сказал, что ему нравится, как я излагаю свои соображения по разным вопросам и комментирую происходящее вокруг. Даже предлагал завести свой ютуб канал. Камон, блин, кому это интересно? Да и не хочу я светить лицо - поэтому и веду текстовый блог. А вести видеоблог для ютуба - социализацией попахивает. Нахер. Хотя камеру мне захотелось купить, понравилось шастать везде, как в Outlast.

Ладно, скучный отдых, но он был бы отличным, если бы не мачеха. Вот серьезно. Сколько раз на дню я слышала упреки и порицания своего способа времяпровождения - сбилась со счета. Какая тебе, блять, разница, как я расслабляюсь? Ты любишь загорать и купаться? Отлично, вперед! А от меня отъебись, пожалуйста.


В общем, нервотрепка та еще. Но еда и природа мне понравились. Если б не раздражающий фактор, то отдых можно было бы назвать замечательным.


Я никому свои соображения об этом не раскрывала (кроме как здесь), ибо прекрасно знаю, что назовут неблагодарной и т.д и т.п. Только вот проблема-то не в самой поездке. К ней претензий никаких.
Так что отдохнула ли я - вопрос спорный. Отвлеклась немного - возможно. Появилось время поразмыслить - определенно. Погрела свои больные косточки - что просто отлично, ибо вернулась уже к +5 и мрачной погоде, достойной родины Алана По.

(Кстати, на самолете летать было ничуть не страшно. Клево даже, как на аттракционе - когда взлетали и когда садились.)

Уныло выходит, мда. Я не виноват - я мерзну, хочу спать и такое отупелое состояние... апатия полная. Ничего не хочу, ничего не волнует, вообще наплевать, сдохну я или буду жить. Но такое состояние мне знакомо, хотя наступило оно как-то рановато.
Все мои желания сейчас - включить что-нибудь люто драматичное и рыдать до опухших век, а потом свалиться и спать целый день.

Простите, что я так уныла сегодня.

Ну что ж, завтра в 9 вечера отчаливаю, ребята.
Предстоит долгий путь в ночи (подозреваю, что аж до московского аэропорта, ибо выезжаем в 21:00, а быть там должны часа в два ночи), и вылетаем в четвертом часу утра.
Немножко мандражирую перед предстоящим полетом. Вещи собраны, спешно докачиваю музыку и книги. И иногда мелькает на задворках мозга мыслишка, что первый полет может стать последним. Словно какая-то легкомысленная часть меня садится напротив и развязно говорит: "Ну, бро, ты ж знаешь, самолеты иногда падают, и люди умирают. Знаешь ли, бывает такая херня. Тебе надо быть готовой, тебе так не кажется?" А потом эта сука разводит несуществующими руками и удаляется, оставляя меня переваривать эти мысли.
Бред, конечно, но шансы есть на любой исход. Не могу не думать о том, как иронично бы получилось, если б я все эти долгие недели с нетерпением ждала самолета, который отвезет меня на тот свет.
Но я не собираюсь принимать это всерьез. Какая только хрень в голове не крутится, не все же на нее внимание обращать.

Меня распирает надежда на то, что что-то изменится. Что я словно вырвусь из-под толщи затхлой воды и вдохну свежий чистый воздух. Я не могу не понимать, что куда не беги, а от проблем не убежишь - ты все их носишь с собой, в своей голове... но так хочется надеяться.
После отдыха меня, несомненно, херакнет с небес на грешную землю, где своей очереди ждут остаток практики, не сданный экзамен (лол, до сих пор) и диплом. Уверена, после блаженного отдыха все это покажется для меня адом. Наш препод, во всяком случае, натуральный Сатана.

А пока что... а пока что я просто забуду об этом. Забуду что я всем вокруг "должна", "обязана", что мне "нужно" делать, и просто отдамся течению.

1 день.

Время помчалось как бешеное - чувствую себя как на американских горках, на самой высокой точке перед спуском: предвкушение и радостное ожидание перехлестывают через край.

Вчера, когда стемнело, вышла на прогулку. И растворилась. Я гуляла одна, было тепло, пахло тем особым запахом, который я называю запахом ночного города - но прозаичнее называть его запахом сухого остывшего асфальта и земли, наверное? Не знаю, что так вкусно пахнет по ночам. Я шла, слушала умиротворяющий шепот Китона Хэнсона в наушниках и просто смотрела. На небо, которое даже после заката оставалось чарующим, рисуя облаками всех оттенков синего плавные линии и фигуры. На людей - вот вышла на вечернюю пробежку моя соседка, вот идут собачники, парочка подростков смеется за углом, парни у фонтана выделывают финты на велосипедах... На море света - я шла по дорожке в парке и свет фонарей у дороги смешивался со светом многочисленных автомобильных фар, и с подсветкой рекламного щита - и моя тень дробилась на три, четыре бледных меня, которые окружали меня этаким ореолом на асфальте.
Было тепло, сухо, прохладный ветер бил в лицо, и я чувствовала свою законченность и гармонию.
Что ж, прогулка была потрясающей. Надо почаще выбираться из дома.

Завтра привезут мой чемодан и я начну собирать вещи. Но сначала завтра по плану у меня поставить жирную завершающую точку в своей борьбе с чертовой учебой. Я сдам эти треклятые отчеты и экзамен, а после свободна, как ветер. Может, даже скромно отпраздную это чашкой вкусного кофе или молочным коктейлем. Скромно - потому что я решила, что мой шопоголизм - или как там назвать мою страсть прожирать деньги - как зависимость и пора завязывать. Урежу свои траты и буду поскромнее. А то повадилась всякие вкусности покупать чуть ли не каждый день. Толстеть-то я не толстею, это плюс, но сама ж себе больно бью по кошельку. Низзя так.

Не переживайте по пустякам, ребятки, надо иногда отпускать себя. Все наладится, вот увидите.

4 дня.

Вчера вечером ходили с К.С. на мероприятие, посвященное космосу, которое устраивала наша новенькая модная библиотека, которую совсем недавно отгрохали и которая изо всех сил старается привлечь к себе побольше внимания молодежи. Чего там только не было: всякие викторины, конкурсы, игры, лавка с комиксами, даже не поскупились на новинки - 3d принтер и 3d ручка, даже очки виртуальной реальности были, которые любой желающий мог поюзать бесплатно. В-общем, поотвечали на всяких викторинах, заработали несколько "парсеков" - что-то типа валюты, на которую можно было купить всякую шнягу в магазинчике выставки. Было интересно, но мы не стали ждать допоздна - я отдала все свои парсеки К.С., и та купила себе значок с названием мероприятия, на память.
Что показалось мне забавным - на мероприятии были косплееры, одетые ситхами, и был даже один Звездный лорд - тот чувак из "Стражей галактики", но не было ни одного косплеера по фандому Стартрек. Ни одного. Только мы с К.С. поприветствовали друг друга та'алами (тип вулканское приветствие). Это было как-то грустненько.


Потом мы с К.С. пошли в ближайшую кофейню. За чашечкой чая К.С. подняла тему того, что мы никогда не знакомимся с понравившимися нам людьми на улицах или вот на таких мероприятиях. Я не знала, как ей объяснить, что проблема наша не в стеснении. Подойти к незнакомцу и сказать "хеллоу, го знакомиться?" лично для меня проблемой не является. Я уже переросла те времена, когда язык отнимался и руки тряслись в подобных ситуациях. Проблема в том, что сейчас никто не знакомится на улицах. Я представляю, как это дико смотрится, наверное: подходит незнакомый тебе человек и такой "мож познакомимся". Дико же? Никогда такого не видела, поэтому как-то неловко. Не хочется выглядеть странной. Но я не могу не думать о словах К.С. Может, нам с ней и правда стоит вылезти из своих раковин и попробовать как-нибудь?


В интернетах знакомство - дело швах. Для примера: когда мы впервые списались с Т., он по сути тянул на себе всю беседу - интересовался, спрашивал, рассказывал. И я втянулась, общение потекло в обе стороны. Но не у всех хватает терпения выколупывать меня из моей раковины (читай: ни у кого).
Вот, например, не так давно написал мне один чел. В большинстве своем его речь состояла в том, что он бахвалился о том, какой он неебать уникальный, никто его не понимает и не хочет с ним общаться. Чуть позже стало понятно, почему: он за пару минут диалога успел назвать меня скучной, страшной (при том, что в лицо меня не видел), порадоваться моему плохому настроению и вообще вел себя, словно это огромная честь - говорить с ним. В-общем, я не стала как-то грубить в ответ и все такое прочее, просто аккуратненько завела наш диалог в тупик. Сам он мне потом не писал - и слава богу.
Да и по сути, общение по сети у меня всегда такое. Допрос с моей стороны - или со стороны собеседника, но вот стандартные вопросы иссякают и наступает штиль. Собеседник не пытается меня узнать, ему в принципе неинтересно стараться тянуть диалог. Он хочет, чтобы его заинтересовывали. Так что... так себе идея была.


Честно, у меня нет идей, где мне искать новых друзей. В барах? На улице? И как это будет выглядеть, блять?
К.С. говорит, что, может, в будущем, устроившись на работу, я смогу с кем-то новым познакомиться. Но мне как-то слабо во все это верится.
Я думаю, что мне ужасно повезло - в школе я сошлась с Шер., а в музыкалке - с К.С. Как такое получилось мне до сих пор толком не понятно, но я очень счастлива, что это произошло. Но неужели это - мой лимит? Сходиться с людьми только по истечении долгого времени рядом?

Где мне искать тебя?

8 дней.

Или я отвыкла за время, что общалась с Т., или я не знаю, в чем тут дело... Я остро чувствую, что рядом со мной никого нет.
Особенно остро, когда приканчиваю очередную крутую книгу или сериал и мне просто не с кем ее обсудить, поделиться своим восхищением или негодованием. Моей maman такое неинтересно, papa всегда занят своими делами, К.С. в своих фандомах залипает, Шер за тридевять земель в окружении друзей... а я чувствую себя воткнутым в землю позабытым ножом - нахер никому не нужная, ржавеющая и всеми позабытая железка.
Все попытки завязать общение в сети заканчиваются ничем.
В реальности... камон, гайз, серьезно? Где мне искать общение? В подворотнях? В сомнительных пабах? На скамейках в парках к людям приставать?
В общем, ситуация дерьмо.


Учеба чутка подзаебала - меня не допустили к экзаменам из-за ебучих лекций, а времени до поездки немного осталось. Нервничаю ли я по этому поводу? Пиздецки, но ситуации это не поможет.
Не чураюсь шуток про смерть, так что пошутила в диалоге с К.С., что сейчас бы самое время для суицида. А она перепугалась. Нет, блин, серьезно? Не по таким же тупым причинам, ну. Да и вообще, я о суициде никогда всерьез не думала. Это глупо и бессмысленно. Проблем не решает (если только ты не болен пиздец неприятной смертельной и неизлечимой болезнью, тогда другое дело, я считаю) и в принципе для меня смысла не имеет. И с чего она могла подумать, что я серьезно - из-за учебы, да ладно?!
Мда.

Я жду этого отдыха, как манны небесной, это островок надежды для моего воспаленного, обожженного сознания. Я устал, я чертовски устал, и я надеюсь, что на этом отдыхе смогу забыть о том, что я ржавеющий нож, что я ничего не несу за душой, что ничего не создаю, что все бессмысленно - и просто смогу расслабиться и отдохнуть. Просто. Забыть. Обо всем этом.

12 дней.

Как я уже упоминала, я вернулась к исходному состоянию. Я забыла эти полгода в одно мгновение - словно кусок моей жизни, в котором был Т., просто растворился, как шипучая таблетка в стакане с водой. Остались лишь какие-то невнятные обрывки, но и они не вызывают во мне никаких чувств. Мне не грустно, я не сожалею. Похоже, для меня Т. был всего лишь приятным собеседником и тем, кто иногда составлял компанию. Мне никак. Я ничего не чувствую. Ровным счетом ничего. Бесчувственная я сука, да?

Мое одиночество вернулось ко мне. Снова эти долгие периоды в гармонии с самой собой, разбавляемые редкими моментами осознания своей оторванности от мира. Недавно вывела себя на прогулку - прошлась по парку, слушая музыку, наблюдала за людьми, встретила грозу и практически достигла нирваны. Мне снова легко дышать, будучи замкнутой самой на себе.
Но мне не дает покоя сон, что приснился мне недавно. В нем я и какой-то человек ехали в машине на заднем сиденье. Я сидела у этого человека на коленях и обнимала его за шею. Мы не говорили ничего и не смотрели друг на друга. Но мне было как никогда спокойно и хорошо. Мы словно дополняли друг друга. И только по пробуждении я осознала - человек из моего сна был темнокожим и лысым. Но это не волновало меня. Прозвучит сопливо, но это словно в мечтаниях 14-летних девочек - соулмейт, душа, созвучная твоей, в каком бы теле она не была, вы найдете друг друга.
Но я никого не буду искать. Я просто отдамся течению.
Никто не поймет меня лучше меня самой. Как там в песне Зеро пипл?


Три недели.

Ну, что сказать... Анкетка моя в группе знакомств до сих пор пользуется популярностью. В первые два дня мне написало около десятка разных людей. В основном все выглядело как: "привет, меня зовут *введите имя*, мне *возраст*, увлекаюсь *вставьте любую активную херню, начиная от фитнеса и заканчивая ролевками в лесу и резьбой по дереву*". Мои ответы больше напоминали ебаный допрос, пересыпанный похвалами: "ух, какой ты молодец! какие сериальцы смотришь, мм? ох, как здорово, так круто!" и обычно, когда кончался мой список вопросов для допроса, диалог просто глох и я прямо чувствовала на языке вкус этого особого неловкого молчания.
Но так было не со всеми. С парочкой людей я до сих пор переписываюсь - с одной анонимной тян обменялись своими дерьмовыми историями, посочувствовали друг другу и продолжаем общение по интернету.
Вторая тян из одного со мной города, наш с ней диалог сразу пошел, как по маслу, во многом благодаря ее незакомплексованности, мы недавно гуляли поздно вечером - обменялись пошутейками и всякими нелепыми историями, походили по малоосвещенным улицам, постояли на мосту через реку, послушали тишину в темноте. Она чертовски занимательный человек и я буду рада, если мы станем подругами. Конечно, есть приличная вероятность, что мы так и останемся в состоянии "та телка из вк, которая пытается шутить", но я все же надеюсь, что завяжется хотя бы приятельство.
С товарищами противоположного пола общение так и не удалось, ха. Один был точь-в-точь из первого абзаца, а второй... диалог неловкий и до сих пор продолжается - выглядит, как издыхающее животное и хочется прекратить его мучения, но я все не решаюсь и жду, когда само рассосется.

Впереди забрезжил свет надежды - я определенно проебу неделю практики в мае, ибо papa таки вспомнил о своем обещании свозить меня за границу и купил путевку в Турцию. Мне остается только дотерпеть гребаный месяц. Отсчет пошел - три недели и три дня до Дня X.

Что ж, ожидание началось.