k2000

Алоха.

Я знаю, что тут мне находиться незачем, но я всё равно сюда заходу. Редко, но захожу. Сего жто со мной снова? Хм. Частенько терзают воспоминания.
Пока тут пишут про какой-нибудь очередной высер сельф-харм или свой День Святого Дермантина, я работаю. Работал, точнее, пока многие писались из-за открыток и цветов и прочей херни.
Конечно, здесь, на НС, мало счастливчиков (я даже не стал это анализировать, просто уверен в этом). Я не исключение. Будь у меня всё в порядке, я бы сейчас не сидел на кухне в одних носках и семейниках на холодном кафельном полу под столом рядом с горячей батареей в поисках удобной позиции для чтения 'Многочисленных Катерин'. Организм требует только одного - поспать, но я же сам , а точнее мой безумный мозг ничего не хочет, кроме как дочитать книгу и нервно потрясти правой ногой сквозь мысли о всё Той же.
За окном чертовски тупая погода, а через день-два у меня ДР. Мне даже двадцати не будет, а мне уже говорят , что я старикан, которому всё надоело. К черту. Не хочется ни отмечать, ни праздновать как либо, хочется только взять выходной и убить этот вторник за прохождением Героев V и Бесконечного Лета в обнимку с горячим растворимым кофе, потому что нет денег на настоящий, зерновой кофе 'прямо из турочки' (определённо это название настоящего зернового кофе). И все. Но куда-то ехать, где-то шляться, что-то вообще делать.. Нет. Я не знаю, как это объяснить. Хочу, чтобы этот вторник остался таким же серым, скучным днём. Как и все остальные. Я бы даже не отказался поработать, несмотря на то, что это ад для такого как я.
Ужасы. Ужасы везде. Везде тупые, безмозглые, наглые люди. Ни тебе 'здравствуй', ни тебе 'спасибо'. Неблагодарные суки, обращающиеся с тобой на 'ты', будто знакомы со мной с рождения. Их неблагодарность равна бесконечности, их тупости нет предела. Такое чувство, что каждый день вылезает пара сотен сычей из своих сраных новостроек и хрущёвок и никто из них не знает, как устроен любой магазин с наличием шмота, будь то шапки, будь то носки, майки или купальники. Их слепота равносильна той, что возникает у собаки, переевшей за свою жизнь черезмерно много сладкого. Их пафосные лица и голоса вызывают раздражение. Они все однообразны. Лишь один из ста людей более-менее хорошо идёт на контакт, не тупит и соображает; все остальные же хуже даунов. Дауны и те сообразительнее. Может это и анриал, но всё же только так я могу выразить это недовольство.
Мой отдел. Ах как прекрасны эти лица, что за спиной моею срут мне в душу. В лицо сказать всегда слабо, при мне же - всё довольно тихо. За что я слышу про себя опять что-то обидное, что я сделал не так? О да, я не выполнил часть работы. А какого сука черта никто не помог мне, когда я просил? Командный дух, бла бла бла.. Бля. Тупость. Лживое словосочетание 'командный дух', такое же лживое, как и 'взаимная любовь' (в моём понимании). Почему никто не решается сказать всё в лицо, почему все льют дерьмо и боятся, что об этом дерьме узнают? Ведь они в то же время прекрасно понимают, что при необходимости Я узнаю Всё. И я обязательно это всё приму к сведению и сделаю выводы, от которых всем будет хуже.
А сейчас мне нужен отдых. Этот сумбур уже мне самому не хочется продолжать. Но НС так и тянет на дно публичного нытья.

Как я давно тут не появлялся. В ходе минувших событий готов признать своё поражение. Я ослаб окончательно. Мне и в правду нужен отдых. А именно - отпуск со съездом из моего города к собачьим чертям; забрать инструмент куда-нибудь далеко, хотя бы на пару дней, вырубить телефон (причём оба номера), забыть обо всём или же наоборот - по-настоящему побиться в агонии, пока есть момент (авось пройдут эти каждодневные псевдострадания). А потом приехать обратно - обновлённым. Вообще, давно хочется исчезнуть вот так, никого не предупредив. Хотя, учитывая то, что я и так уже ни с кем почти и не общаюсь - предупреждать некого. Разве что предков.

Нет, я конечно не против и забуриться у какой-нибудь старой подруги на квартире на дня три-пять. Чисто потому что у меня больше подруг нет. Ну да, только одна и то.. уж очень я люблю сначала вытягивать людей из грязи, а потом пропадать, причём медленно и незаметно из их жизни. Я сам виноват, что так происходит. Сам виноват, что свожу общение на "нет", каким-то чудесным образом проявляю в основном негативную инициативу, забывая о том, что мне в конце концов вновь придётся остаться одному. Да, чёрт подери, я вновь теряю людей. И общаюсь сейчас только с тремя из них: друг, пришедший из армии4 друг, который туда возможно уйдёт; и Агент П. Иногда перекидываюсь своими творениями с Толей. Я почему-то вспомнил о прошлогодней подруге. Почему-то вспомнил Вику. Недавно видел друга из детства. И вновь понял, что то ли я какой-то одноразовый, то ли люди быстро теряют ко мне интерес. Хм. А может я и сам косячу. Делаю так, чтобы от меня все шарахались. Уверен, что даже на месте моей работы есть много тех, кто меня, скажем так, не воспринимает как обычного человека. А уже природнившиеся мне люди уволились. И теперь приходится бегать по магазину в соседние отделы, особенно по вечерам, чтобы лишний раз убить время за разговором с кем-нибудь. Просто потому что мне уже надоело моё постоянное молчание. Треть или более жизни мы молчим, и это если не считать время, отведённое для сна. Сейчас нет почти никого, с кем бы я мог поговорить о чём нибудь, и так, чтобы это не вызывало отвращения или ещё чего-то подобного. Вчера от безысходности даже побывал в Чатрулетке, нашёл там какую-то девушку после получаса поисков, с которой проболтали где-то час, после чего познакомились.. и двинулись дальше по своим дорогам, убивать время по своему.

Нет, я вовсе не жалуюсь и не требую каких-либо новых знакомств (мне бы желательно старые, хотя бы дружеские отношения возродить). Не требую общения, как это может показаться. Я просто думал, что если я действительно останусь один - то это сведёт меня с ума. Отдохнуть от всех за короткий период - пожалуйста. Но никак не исчезать вовсе. Хотя, кто знает. Ведь на каждого можно будет найти замену. Хоть в интернете в чатрулетке, хоть на улице возле какого-нибудь кафе. Да хоть на похоронах у сестры (образно конечно). Дело в том, хочу ли я этого сам. Я пока не могу определиться. Да и есть ли смысл. Тем более, когда всё более-менее в порядке и вполне исправимо.

Зачем я тут? Неужели я вновь припёрся сюда, чтобы пожаловаться о том, какая у меня "разнообразная" жизнь? Толку?

Гугл - штука интересная.
Мой лаунчер на новом телефоне совместно с Гугл Поиском думают, что мой дом вовсе не там, где я уже три дня, как и всегда, сплю, ем, гнию. Умный Гугл думает, что мой дом где-то под Ярославлем. Да как так (:

что самое интересное - место моей работы - Мега Теплый Стан - он определил с точностью до моего магазина. а вот за дом он упорно определяет что-то чуть выше Сергиево Посада. вот и думаю я... что я в своем Троицке-то забыл, черт его дери? Я 19 лет почти был не дома, оказывается. да и в Москве в целом делать нефиг. пора домой... или как?

Го ирл! Кто-то много миллиардов лет назад создал.
Меньше тухните в 15ом.
Пора браться за голову!

Итог прошедшего года.
Следую примеру поста автора этого поста.

Итак. Немного в разнобой.

Минусы:

- физически ослаб;
- очень часто стали проявляться вспышки агрессии;
- теряю творческий потенциал;
- забил на учёбу, отдав предпочтение работе;
- и всё равно мне удалось нажраться в хлам. а ведь я не хотел и всё равно..;
- стал более рассеянным;
- опыт в отношениях был неудачным;
- половина или больше этой части денег потрачена зря :/ а хотел ведь купить;
- так и не купил синтезатор/миди-клавиатуру;
- так и не приобрёл акустику;
- так и не научился петь как солист группы Oasis;
- начал курить..;
- и выпивать частенько.

Плюсы:

- уже бросил курить с:
- ..и пить переставать начинаю;
- стал более открытым;
- завёл двух новых друзей;
- слегка изменил отношение к жизни;
- пошёл на свою первую работу. до сих пор торчу там и уходить пока не собираюсь;
- дружный коллектив - это то, чего мне не хватало. за счёт этого я и стал чуть менее замкнуты;
- много денег! теперь я Скрудж МакДак.. с:
- опыт в отношениях;
- почти разобрался с подругой, сказав всё как есть;
- первая встреча за пять лет!;
- научился петь/перепевать The XX (это важно);
- научился читать тексты Massive Attack - альбом Blue Lines;
- собрал мощный компьютер;
- наконец-то приехал Иван! мне есть с кем отметить Новый Год хд.


Песня моего 2014 года - Muse - Survial.
Yes, I'm gonna win!

Я никогда не думал, что напишу сюда что-то подобное. Но всё же.
Перед тем как этот год закончится, я бы хотел поблагодарить Несудьбу за то, что на момент, когда я здесь оказался, была тёплая, дружественная атмосфера, которая не дала мне на совсем стухнуть. Я понимаю, может быть это бредово - признавать, что какая-то несильно развитая соц. сеть, якобы для тех кому плохо, помогла мне. Но оно так и есть. Были/есть люди, с которыми я общался. Пусть немного. Кое с кем я до сих пор продолжаю общение с: Спасибо, что здесь нашёл ещё одного человека. Сто процентов этот человек сейчас счастлив и не вспоминает обо мне хд хд. Да.

Напоследок - старайтесь поменьше тупить в следующем году и вернитесь в реальную жизнь. Хотя бы постарайтесь не тупо ныть, привлекая лишнее внимание. Просто постарайтесь начать жить.

Благо на этой неделе мне больше особо ничего не грозит.
Хорошо себя чувствую в это католическое рождество, которое не отмечаю. Для меня уже ночью был один подарок. Благо, я умею всё исправлять, когда вдруг нагрянет какая невзгода. От этого сегодня дико упарывался утром, пел песни и изображал супер популярного рок- музыканта. Голос постепенно прорезается с:
Осталась всего лишь неделя до Нового года. Ёлка до сих пор не наряжена, зато вокруг всё сияет яркими огоньками. Снег наконец-то стал выпадать, надеюсь, что скоро придёт и мороз. Пора готовить поздравления своим людям. Их выйдет не много, но зато сами по себе они должны выйти большими.


Это чувство, когда больше нечего сюда написать. Когда даже выдавливать не хочется и не получается. Чувство, что в реальности наконец-то становится интересно. Несмотря на пару печальных моментов я всё равно понимаю, что есть то, ради чего всё же стоит продолжать движение вверх. Не только ради себя нелюбимого. Да, страдания никуда не денутся. Никогда. Но есть кое-что одно, и ради этого я буду жить дальше.


"Вылезаю" - подумал я, прочитав Её голосом это сообщение. "Вылезаю из этого проклятого колодца". После чего выключил экран телефона и прижал подушку к сердцу, представляя её хрупкое тело. Я закрыл глаза и слегка улыбнулся горящим в темноте фосфорным звёздам, после чего рассказал о подарке. Сказать что трогательно.. ничего не сказать, кажется мне. Наконец-то я сказал то, что следовало. А ведь я был слишком близок к потере. И всё потому, что не говорю то что надо вовремя.."

Настал очередной день, когда ничего не хотелось, кроме как лечь и уснуть где-нибудь в тепле и тишине, проблеваться лишний раз и перестать думать, потому что из-за этого становилось ещё хуже.
Вчера был корпоратив. Я поехал вж на Тверскую, чтобы там отметить будущий Новый Год, Рождество, посмотреть видео, которые сняли люди со всех отделов магазина. Но я просто не мог не вспомнить о моём желании. Я думал, что я более-менее устойчив, но оказалось, что я вообще не умею пить. Посему я до сих пор сейчас пьян.
Я начал с абсента. В обществе это называлось Тархунчиком (я не помню какое именно у него было название). Выпил 100 грамм. Мне даже думать плохо об этом. Ладно если бы я выпил много хорошего вина, много пива. А тут от одних 100 грамм абсента уже потянуло. Не помню, каков был градус. Просто потом я стал его понижать, запивая шампанским и вином. Вино, кстати, какое-то дичайшее пойло оказалось. Я пил, пил, пьянел и мне же просто ничего не хотелось. Я лёг на стол и уснул. Меня много раз будили. Но я сразу же укладывался обратно. На часах было уже 22:00. Надо было валить домой. Но в таком состоянии я даже говорить не мог и не хотел. Меня переложили на диван у входа, где я попил воды, полежал поудобнее. Всё равно я не понимал, что происходит вокруг меня. Отчётливо слышал голоса, понимал, кто говорит, но перед глазами была одна сплошная муть. Я разнылся от изнеможения. На улице ещё и выблевал что-то. Немного, но выблевал. И только ближе к полуночи, когда все расходились, меня посадили в такси, дали деньги, я сумел более-менее уснуть. Будучи за МКАДом, я проблевался ещё пару раз. И отдав деньги водителю, пошёл быстро домой, думая, что я более-менее переосилил себя. Половина второго ночи - и я упал на кровать с кружащейся головой. Кое-как сумел раздеться и залезть под одеялко. И под утро я встал с желанием поехать туда, куда мне нужно было поехать. Но мне было очень плохо. Тошнило, кружило, я всё ещё был очень сильно пьян. И таким образом батя довёз меня только до Теплака, где мы развернулись и я поехал обратно. Я уже ничего не хотел. Только сон и блевать. Чёрт. А билет-то был уже куплен. Чёрт возьми.
Зная, что я уеду в другой город, - зачем я напился? Благо оказалось, что Она тоже не смогла бы выйти. Посему поездку придётся отложить на следующую среду. Эх. За что я так с собой.

Вновь с утра вместо кофе я выпил вина, публично вынув бутылку на кухне и разлив её папе и брату. Мама такие вещи не очень любит.

Настал тот день, когда надо было вновь убраться в моей комнате.

Каждый год мы выкидываем из шкафов ненужные вещи, и каждый год находим что-нибудь новое, что бы можно было выкинуть. И это при том, что толком в те шкафы, где в основном только всякое старьё и висит, мы ничего не складываем, но каждый раз мы что-нибудь да находим... Это очень сильно бесит. Учитывая то, что мы постоянно выносим кучи пакетов с таким мусором, который никто не носит. Постоянно пакета 4 больших, 30-литровых, ну для уборки, в основном, двора. Чёрные такие, в них хоть трупа складывай. Но нет, 4 пакета никому не нужной старой одежды. Это только сегодня. В прошлом году было лишь два и парочка Ашановских пакетов маленьких. Сегодня так ещё и коробок много нашли и запихали туда книг (да, книг, никому нахер не нужных, по сути-то). Всё это сопровождалось какой-то нервотрёпкой, вечно хотелось кого-нибудь ударить, высказаться в их адрес... Благо я не находил нужных слов и старался выбивать их с толку своим тонким юморком. Батя постоянно находил какие-то вещи моего размера, в основном это были мои старые брюки, которые я уже сто лет не видел, наверное. Говорит, мол, "примерь, примерь", а мне это всё нахер не нужно - всё новое я уже и сам покупаю. Даже дублёнку дедушки, пахнущую им (старческий запах известен всем, я думаю, не стоит пояснять), и ту предложил померить. Она и гогромная, и в то же время у неё рукава маленькие. + я сам смотрелся в ней кк старик. Так он и одобрил, и обругал, мол, добротную вещь выкидываем. Один вопрос, нахера мне эта дублёнка? Нахера мне эти допотопные брюки непонятно какого материала? Нахрена мне эти детские майки? Вот что мне с ними делать? А мне похер - я просто всё старое взял и начал скидывать в мусор. И книги так же. И все тетради. А он, беать, за брюками полез. Пуговицы ему нужны. Ну нахера?! Не проще ли их потом пойти и купить? Так нет, денег жалко. В общем.. жесть какая-то была. Все случаи сюда расписывать бессмысленно. Просто очень не люблю когда дело доходит до уборок. Сразу начинается крик, ор, всё это, вечно они норовят подсунуть мне то, что мне не нужно совсем, зато мои нужные вещи кажутся им бесполезными. Кк же я желаю, чтоб наконец-то прошёл уже ремонт и чтоб на моих полках никто не лазил, чтоб "убрать" там.

Да. Всё идёт точно так же, как когда-то давно. Чувства снова пропали -.-
Каждый день я немного выпиваю, пытаясь отвлечься от какой-либо плохой мысли. Сейчас так чувствую себя слегка разбитым - снова заболел. Благо сладкое красное вино помогает размять горло. Обсохшими губами я целую стакан и залпом выпиваю его так, будто это просто виноградный сок. Я не интересовался какого оно года выдержки - я просто купил и решил распить сидя у своего компа, пока в Стиме качается Кармагеддон. Из колонок рубит альбом Alien Youth небезызвестной группы Skillet. "Kill me, kill me, heal me heal me" - подпеваю я своим охриплым голосом. Пялюсь в монитор и не понимаю, почему я до сих пор настолько дерьмово пою. Рядом лежит плеер. Горящий экран изображает пианино, на котором я смогу отыграть "Welcome to the Black Parade" моих любимых Кипллджоев. Не так давно я загорелся о новом инструменте, возможно это всё-таки будет миди-клавиатура/синтезатор. Решил на время избавиться от желания покупать гитару. От моих 23к до сих пор осталось где-то 8к - подумываю наконец-то поменять телефон. Сейчас это приоритет, как не странно.
Я продолжаю выпивать из бокала холодное вино, что в одно мгновение согревает моё больное горло. Новая мысль всплывает в голове - а ведь прошёл целый год после того, как Иван - мой друг - ушёл в армейку. Он пришёл в четверг домой, уже свободный практически от всего. Осталось только работу найти. Что я за этот год сделал? Толком ничего. Да, у меня была первая девушка - я впервые испытывал это. Да, я ездил к подруге своей. Да, я на работу строился (это было для меня большим шагом, кстати говоря). Вчера проходил валидацию.. Мой манагер желает меня оставить, осталось только поговорить с директором. Надеюсь, я буду дальше спокойно работать и ни о чём плохом не думать. Как никак деньги нужны. На многое. Но больная голова так и говорит мне, что я всё равно буду халявить и ничего толком так и не добьюсь. Это лишь последствия болезни. Боль просто не даёт грамотно строить фразы, да в принципе думать больно. Что ж. Это быстро проходит в последнее время.
Согревшееся тело под тёплым пледом с широким пошивом всё равно замерзает. Холодным потом покрывается оно. Надо срочно достать шерстяное пончо.. на ночь. Посплю у своего нового компа. Попялюсь снова в монитор перед этим. Может быть и не усну, несмотря на сонливость. Ведь я знаю, что если проснусь, то почувствую, насколько я больной. Утром по мне словно танком проехали. Сейчас я по сравнению с утром более-менее выгляжу и ощущаю себя нормально. Хочу, чтобы кто-нибудь побыл рядом и полежал со мной под моим пледом. -.-