k2000

Никогда не был на Патриарших. Совсем небольшой, атмосферный, и очень чистый пруд, окружённый небольшим количеством растительности и широкими тропинками, усыпанных осенней листвой. Давно не видел лебедей вблизи. Всё же они мне кажутся немного странными.
Неожиданно нас застал дождь, хотя по прогнозам его не было. И, тем не менее, мы проложили наш маршрут дальше и оказались в метро. И по выходу на улице уже было темно.
Ночная Москва очень красивая и даже спокойная. Жаль что в данном высказывании я говорю не о ночи, а лишь о раннем закате.
Катаясь по Москве-реке я думал, почему я раньше этого не делал. После заката город показывает себя немного с другой стороны - вокруг загораются огни и деревья подсвечиваются яркими цветами радуги. На борту почти всё занято сверху, несмотря на только что прошедший дождь, затормозивший нас приехать на Киевскую пораньше. Пледов не было, жалко. Но в принципе было довольно тепло и уютно.
Свет отражается так красиво на воде. Она покрывается этой светлой пеленой красок огней и невозможно оторвать от неё глаз, особенно когда находишься у борта внизу палубы. Она так близко, хочется её рассматривать так же долго, как и горящий огонь в камине.
Курить и смотреть на то, плывёт ли кто позади нас, тоже довольно забавно. Только шум мотора, запах дизеля и всё разбавляется табачным дымом.
А когда плыли обратно, в Парке Горького увидели кучу народа, и все они танцевали. Какая-то дискотека опен-эйр, нас это даже удивило. На мгновение захотелось оказаться там, на открытом танцполе и тоже активно подергаться. Ха-ха-ха, да, именно подергаться.
В течение вечера снимал видео, которое в итоге смонтировал в минутный ролик. Давно хотел попробовать делать такой формат.
И когда мы разошлись, уже было довольно холодно, стоило брать с собой какую-нибудь кофту.

Люблю гулять по вечерам в Москве. Очень хочу куда-нибудь выбраться ещё раз

Спустя около двух недель я начинаю понимать, что не могу перестать думать об этом человеке. Я хочу его вернуть, но всё же это уже, скорее всего, невозможно.
Доходит вплоть до того, что мне начинать сниться сны о ней. Как будто даже во сне мне хочется её увидеть и я это осознаю, будучи спящим. Мне не раз доводилось чувствовать такое, и сейчас это повторяется уже с большей силой, с большим давлением. Мне не спокойно, потому что я не знаю, что происходит с ней. Всё наверняка у неё хорошо, но я этого не знаю. И мне её не хватает.
Что делать?
Я знаю как это у меня происходит.
И это мучает меня.
Мне нужна она.
Я ничего не могу с этим поделать, потому что, вероятнее всего, этот человек даже не думает обо мне. И это меня тревожит больше всего.
Я хочу найти выход из этого положения.
И меня часто посещают мысли пройти лабиринт сквозь все стены, быстро, по прямой, чтобы перестать мучаться окончательно.
Потому что мысли о человеке будут преследовать меня ещё много лет. И я не хочу этого, но они сами возвращаются.
Пора покончить с этим..

Умер кусок меня, а виной всему этому стал я сам.
Моя жизнь - череда неудач, и я снова не смог удержать человека, который был для меня всем.
Хочется выпилиться из-за того что я снова не смог сохранить то что мне было так важно.
Я не знаю как полюбить снова.
Я уверен что у меня больше не получится этого.
Потому я всего лишь игрушка и меня никто никогда не любил и не будет.

Вот что я хочу сказать.
Возможно сейчас очень хуевый период в жизни, возможно бывало даже хуже. Возвращается этот принцип колодца. Может быть кто-нибудь из здешних старичков поймёт что за принцип я имею в виду.
Это начинает раздражать, но мне даже немного нравится. Но весы не склоняются в иную сторону - левая чаша переполнена гневом, агрессией, унынием и ничтожностью, и она на порядок тяжелее чаши с радостью и безмятежностью. Баланс нарушился, и, возможно, это ведёт к печальным последствиям в ближайшее время.
Летальный исход всегда сильно сказывается на близких.
Но я лишь не хочу умирать по настоящему, на это есть ряд невероятно странных для некоторых людей желаний. В прочем, нет ничего такого, чтобы добавлять в свою жизнь хоть какой-то саундтрек, лишь бы её скрасить и хоть как-то запомнить.
Нет, это нормальное явление. Но кто-нибудь задумывался ли, под что ты хочешь умереть? Под что тебя будут кремировать или встречать на празднике? Будет ли тебя цеплять та или иная мелодия в конкретный момент времени? Ассоциации на основе необычного сочетания мелодий и ритмов?
Я не хочу уходить из жизни пока не насыщусь этим.
И я думаю в последние пару недель.. над этим вопросом.
Думая об этом я пополняю свой основной плейлист и составляю отдельные разделы.
Поэтому я даже подумал, а почему бы не создать плейлист "музыка для любви" и отдельно "для секса"?
Знаете, я в своё время смотрел один фильм, так вот.. очень интересная идея, трахаться под Megadeth. в этом что-то есть, я считаю. Но не сказать бы что это очень подходящая музыка, но всё же я подловил идею ещё слегка заранее до того как увидел это в фильме.
И вот я думаю.
Стоит ли умирать до этих странных моментов в жизни? До занятия сексом под Megadeth или Manowar, а на следующий день любовью под Tool или Alice In Chains? До прогулок под того самого Американского Идиота небезызвестного Зеленого Дня (не самой песни.. там есть несколько треков под это)? Слушать Joy Division и Portishead, молча уставившись в стенку или потолок. До встречи рассвета под Сюзанну Сандфер? Чёрт возьми, это же так круто..
Однажды последнее я осуществил в уже достаточно далёком 2015-ом, если не ошибаюсь. Может и на год позже. В общем, 4 часа утра, рассвет скоро.. у нас по пиву и мы идём с товарищем по холодной туманной улице. Поле покрыто инеем, солнце скрыто за облаками, но лучи немного пробиваются сквозь них. Чёрт дёрнул меня включить трек Silencer. Одна из моих любимых песен её.. цепанула до такой степени что аж разнылся как сука, но боже, как же это было красиво. И приятно.
Я безумно хочу повторить этот момент.
Но так же я хочу создать новые, и написать об этом где-то, где каждый сможет прочесть и понять насколько круто иметь богатый музыкальный вкус и находить ему такое применение.
Кто-то только убивается под МCR. ну или под что-то своё. Да, может, некоторые группы которые я назвал, не совпадут с вашими ассоциациями. Каждый подстраивает это под себя, исходя из личных предпочтений, формирующихся годами и меняющимися в период жизни.
Я не хочу уходить из жизни.
Мне нужна драма.
Меня переполняют чувства и я хочу их выплескивать кому-то одному, кому я нужен.
Жизнь и так похожа на один большой фильм. Но если жизнь и так сплошной на оплату клише, то почему бы не добавить к нему ещё большей драмы на фоне?

Из года в год одно и то же.
Хочется умереть

19.05.2016

Проведя очень классное первое сентября я внезапно осознал что у меня вообще нет денег. Работа только через пару дней, но деньги уже нужны сейчас.

в новом году надо было пожелать здоровья самому себе. надоело болеть. а до дома ещё 115 дней.
ебучая армейская медицина.

Какого-то чёрта я всё ещё продолжаю заходить сюда. Каждый раз, читая записи, ныне появляющиеся очень редко, вспоминаю о своих первых днях тут. Почему-то очень активно вспоминаю прошлое, но чувствую себя очень комфортно сейчас с тем, что у меня есть, и с тем, кто со мной. Забавно, что с момента моей самой последней записи тут у меня всё осталось ровно так же хорошо как и было. С девушкой, с навыками, изменилось лишь количество людей и их отношение друг к другу. Очень хотелось бы поведать обо всём.. но как-то голова не варит. Как обычно.
Может попозже чего напишу. Может нет.

С того времени как у меня появились серьёзные мысли о смерти прошло много интересных событий, которые в итоге очень сильно поменяли меня и моё отношение к жизни, опять. Я просматриваю свои старые записи здесь, немного даже скучаю по старому беспорядочному времени, в котором я ещё нихрена не умел, в том числе и просто общаться с людьми на «ты».
Сейчас же я сижу и думаю, насколько именно всё поменялось и поменялось ли хоть на каплю, которая бы повлияла на моё дальнейшее будущее. Развивать навык игры на инструменте мне ещё никто не запретил. Вроде цел и невредим, а руки как-то сами мажут мимо. Как будто я только-только себе их приобрёл и пытаюсь научиться ими пользоваться хоть как-то. Но да ладно. Чёрт с ним.

Я тут решил своё дерьмо почитать, да погрустить по старому, и смотрю - кто-то редактировал мою запись, пока я в отпуске гулял по Парку Горького. Чё за фигня?


Я тут ещё заметил, что кто-то ещё и вчера маялся этой фигнёй. Понимаю, всем наплевать, но интересно, кому нахер нужны мои записи на чёртовой Несудьбе? Неужели меня кто-то нашёл?