k2000

фак его.

кажись, я начинаю сходить с ума. после четырех-часового сна я вспомнил, о чём говорил перед тем, как уснул. и, кажется, это всё звучало и звучит как призыв к действию.
кажется, в среду на пару часов я-таки отправляюсь туда, где должен был быть аж полтора года назад. фаааак. это пока не точно, к сожалению.. и сразу несколько страхов окутали меня. я ведь даже никогда не уезжал за Москву, а тут прям собираюсь туда, да ещё и под прикрытием, да ещё и с вероятностью не вернуться. тут такое комбо, чёрт подери. да и осталось всего полтора дня до окончательного вердикта. аж всего дёргает.
неужели принимать решения - так стрёмно?

доброй ночи.

в то время, пока многие из вас сидят по домам и пьют кофеёк, я откровенно проёбываюсь где-то в пределах Москвы и пытаюсь не выехать туда, куда уже давно пора. надеюсь, я не буду сюда больше писать так часто как раньше.

вот уже ровно 2 месяца я не хожу в универ, думаю, мне скоро придёт конец. постоянно думаю о работе, но даже там я умудряюсь откровенно прогуливать. причём меня никто не палит особо.. но чую я, декабрь будет очень весёлым. как я хотел сдать сессию заранее.. думаю, это вряд ли произойдёт. чёрт. что я делаю.. я вообще забил даже на саморазвитие. на то, что пора вставать на ноги, но даже работа мне не помогла. даже наличие средств. я думал, что три месяца будут тянуться вечно, а ведь прошла уже аж половина ноября.. но я так и не взялся за учёбу. зато я успел помочь парочке людям, за что сам себя прозвал Матерью. хех. страдаю в том числе и от этого, в то воемя, как я сам по уши в дерьме. всё так же надеюсь, что наконец я встречу человека, который поможет мне. сам я не могу измениться - сам я дишь остановил процесс гниения и теперь моя работа преобразила мои серые деньки и теперь хоть не так скучно. всё равно на душе тоска. я до сих пор ни с кем там толком не общаюсь, разве что о работе. обедаю один, вечно прячусь где-то за пределами магазина. всё больше хочется работать, но в то же время мне срочно нужно побыть одному. совсем. раньше я пытался отговорить людей даже от такого, мол, зачем этт нужно даже на 3 дня, а теперь я сам попал в эту яму. больно. и ноги сами по себе как-то идут, а время уходит. вот-вот ляжет снег, начнётся зима. уже пролетел целый год.. но что я успел? ничего. ничего не происходило. разве что летом. ну да. и зимой одним днём. но до сих пор не произошло того, что хотелось бы больше всего. и угнетает тот факт, что этого может и не случиться. пугает это. в общем.. мне кажется, что молодость моя уже вот-вот пройдёт и даже если мне по паспорту будет лет 20-22 (а мне уже 19 почти), то я уже буду ощущать себя старым. старым, да ещё и ненужным, судя по тому, как много мне обещали, но так ничего и не предприняли. она говорит 'я скоро приеду', но это 'скоро' уже плавно перетекает в 'я не смогу'. что ж. поеду сам. но зачем оно мне? блин. выходит, даже она дала мне пустое обещание. вот почему я никогда их не давал. это глупо. почему я так думаю? не знаю. я даже не знаю, для чего я живу. можт, для кого-то. но нужен ли я этому человеку? не думаю, что ответ положительный. но почему я в это просто не могу поверить? ведь.. не просто же так человек говорит что-то подобное, некоторые высказывания кажутся действительно искренними, но я всё равно не верю. мне это надоело. я не знаю как себя перестроить. просто не знаю. стараться что-либо делать.. я уже делаю. но этим я уже навредил себе. этими действиями. кто-тт скажет, мол, они неверные. а какие верные? продолжать ожидать чуда? но это вовсе не действие. но это единственный выход, помимо того, что надо в это время ожидания быть чем-то занятым. даже занятость меня не спасла. я очень устал от всего. и единственное, чего я хочу больше всего, - это чтобы рядом прямо сейчас оказался тот, кто бы просто мог побыть со мной рядом и сказать, что всё будет в порядке. я очень надеюсь на это. но надеяться мало. надо и уметь терпеть. кажется, будто терпение на исходе, но с каждым разом я убеждаюсь, что у меня его хоть отбавляй. в любом случае, я всё равно рано или поздно сорвусь. пора. возможно, пора. я не могу определиться. вот уже.. почти полгода я топчусь на месте. часто вспоминаю что у меня было и с чем я остался. к чему всё вернулось. но ведь могло быть иначе.. что-то явно ведь пошло не так. что именно? я не знаю. пока я теряю мысль в этом сумбурном сообщении, в голове виднеется одна странная картина, на й я - старый и угрюмый - хожу по миру в поиске покоя, которого нет. его нигде нет. может быть, я плохо его ищу? возможно и так. но ведь чую я свою стремительную старость. а от стресса может вот-вот быть срыв. кое-как я ещё держусь, но из-за моей привычки жить скучно я не могу попросту взять и сорваться. я уже привык к серости и даже понял, что это вполне нормально - так жить. но нет. я всегда думал, что в 18 лет жизнь станет красочнее. да, теперь у меня есть работа и парочка новых друзей и воспоминаний. ох как красочно-то! весна - убита, лето - тоже, осень - вся в работе. осталась лишь часть зимы. самый последний и при этом должен быть самым теплым по ощущениям месяц декабрь. эх.. как же неприятно знать, что у меня у одного всё очень херово. хех. а казалось, что я только вчера зарегистрировался на этом сайте. а прошло уже полгода. время летит очень быстро. но ничего толком и не изменилось. лишь тоскливее стало от такой жизни. я не знаю, зачем я живу. смысла нет, но ведь и определённой цели тоже нет. где тот, ради кого я живу? ах. не рядом. не тут. кто этот человек вообще? помоги мне не загнуться окончательно и я отвечу тебе взаимностью, только появись, пожалуйста. я кже не могу быть один. как бы я этого не хотел, всё равно хочется иметь кого-то рядом с собой, знать, что есть ещё такой человек, которому нужен ты.(помимо родителей). избавь меня от этих сумбурных мыслей и сделай из меня нормального человека. пожалуйста. будь со мной рядом.

что я хочу? простых объятий. таких тёплых-тёплых, чтобы всем телом чувствовать жар, от которого сложно отказаться. кто был бы против объятий? не могу представить, что такие люди существуют.
с каждым днём я всё больше мечтаю о том, как просто обниму человека. поглажу волосы, почувствую внутреннее спокойстие и наконец порыдаю в шею. можно и не рыдать, а просто тяжело дышать и отдаться теплу, забыв о проблемах хотя бы на некоторое время. вот так молча сидеть в обнимку и ничего не говорить. пусть это будут простые объятия, ничего не значащие, пусть это будет просто как исполненное желание или удовлетворённая потребность. пусть так. но я просто хочу тепла. и забыться. но кто? кто же со мной может вот так взять и позабыть обо всём и обнять в ответ? где ты, добрый человек?

Итак.
Всем привет, я снова нажрался.
Наконец-то это произошло, я так долго этого ждал, что мама не плачЭ.
Как всё было

неужели людям так сложно помогать другим? казалось бы - есть человек, которому надо помочь. надо причём серьёзно. мало ли, может быть у него опять эта срань - депрессия, вот так на пустом месте. но нет, кому нужны люди, которых ничего не устраивает, которые всё время грустят, несмотря на положительные обстоятельства. кому это надо? это даже мне уже надоело. что ж.
пришёл к выводу, лично я, что пока сам не захочешь - ничего не изменится.

вот и я. уже две недели чувствую себя немного странно. вроде бы и мусора в голове навалом, и никогда нет настроения, но на той же работе оно как-то выдавливается изнутри и грусть куда-то исчезает. не то чтоб я всегда был суперски занят на своей работе, нет. всё равно на обеде, да и даже в своём отделе я могу резко начать чувствовать упадок сил. причём не физической. хрен с ней, у меня немного ограниченные возможности в этом плане (больная спина, как я уже говорил, наверное). вот бывает иногда так, что тупо ни с того, ни с сего, в голову прыгает одна очень "забавная" мыслишка и хлынет так, что мама не плачь. для меня явление очень привычное.

но всё же в том, что у меня такое странное ощущение, есть свои плюсы. теперь я ещё реже показываю свою злобу, обиду, в принципе я скрываю своё очень плохое настроение и напряжение. но вот вчера я готов был так сорваться, что убил бы каждого, кто бы встал на моём пути к свершению какого либо действия. да, звучит пафосно, но я правда хотел убить каждого, кто ко мне бы прикоснулся, особенно сегодня в час ночи. но, я же ведь говорил когда-то (может Панда или кто-ниудь из майских отсюда помнит), что у меня либо так, либо так - из крайности в крайность, причём очень резко. либо через чур вялый, либо через чур энергичный. вчера вот из-за беготни я снова видел ту девчонку из отдела текстиля в левом конце магазина, и она снова назвала меня смешным. хех. почему? - "У него просто охуенная ушанка", а ещё я двигаюсь как вялый робот. чёрт. я всегда думал, что я как-то странно двигаюсь, но чтоб как робот (пусть и вялый).. странновато. в общем, я так понял, что от словосочетания "ты няшка" мне не убежать. в каком-то роде это подняло мою самооценку. что-то тут не чисто.. пора себя уродовать. наверное.
..к слову о резкой смене настроения. да, злоба перетекла в обиду, после которого мне нужно было что-нибудь или кого-нибудь обнять, лишь бы я там не умер с нервного срыва. пришлось лечь спать и обнять неудобную подушку. но когда представляешь, что это человек, то сразу всё меняется, даже мягкость подушки. эх.чёрт я ненавижу себя за свою сентиментальность. даже простая смс у меня вызывала какой-то непонятный восторг, смешанный со смущением и мокрыми глазами. я так волновался, будто бы никогда не писал этого или не говорил. будто бы в первый раз. интересно будет, если у меня вдруг следующие отношения будут как в нормальный первый раз, а не как оно вышло - слишком быстро и непонятно.

вот и сижу думаю. что делать. где Павел (Агент П), куда он вообще пропал. надо ему рассказать всё. особенно про то, каким я оказался слепым. и про остальное. хотя, я уже кому только не рассказываю про это всё - от нечего делать даже сюда пишу. кстати, чего-то я зачастил сюда заходить опять. но только я почему-то даже майских людей не вижу. куда вы-то пропали?

мороз и солнце, мать его. какой чудесный день, снова проходящий зря.

снова не поехал на учёбу. сколько меня там не было? месяц? что ж, не в первые я так долго отсутствую. и это я ещё собрался заранее сдавать сессию.
я-таки решил, что надо с собой что-то делать. давно решил, но до сих пор ничего не предпринял. почему? лень. а хотя не знаю - до перемен просто тупо не доходит.
каждый день я думаю о том, что надо бы уже начать. надо бы, и каждый раз, когда я появляюсь тут, начинаю писать именно про это. а всё почему? потому что больше толком и написать нечего. вытягивать из себя попросту не выходит, да и писать лишь бы - тем более. каков смысл записи, если в нём нет ничего интересного, что можно было бы обдумать?

итак.

в свете некоторых событий я-таки решил набить себе тату небольшое, чисто для того, чтобы понять, каково это. для этого я взял значок группы The XX (да, простенький), который расположен будет сзади шеи. надо подождать до ноября и вслед за этим купить укулеле или гитару. посмотрев цены на клавиши я, конечно, малость приху.. удивился, посему клавиши можно пока отложить. потихоньку прицениваюсь и уже зачем-то планирую как отметить Новый Год. поеду к Свете, если-таки удастся, а затем к Толику бухнуть. эх. но ведь заранее нельзя планировать, а время всё быстрее и последняя неделя года всё ближе. "ах как хочется нажраться"..

на работе дела идут вполне себе неплохо. уже разбираюсь во многих вещах, возможно скоро появятся нормальные связи. если меня пропихнут на постоянку, то там и останусь. что ж, я только за. но, нельзя смотреть вперёд, даже если осталось всего-то полтора месяца. я уже привык к некоторым личностям, с некоторыми уже нормально разговариваю, в общем - коллективная работа мне нравится. странно, что я стал сотрудником спортивного магазина с моей больной спиной и вообще нулевой спортивной подготовкой. хотя, там уже больше имеет значение человеческие качества, типа доброты, честности и открытости. что ж, несмотря на то, что я достаточно закрытый человек, я спокойно общаюсь с людьми. а что делать? надо же мне как-то время убивать. работаю ведь 32 часа в неделю и всегда до полуночи, тема. можно чего-нибудь потырить при надобности.

надо бы прибраться на полках. вот-вот придёт очень много всяких посылок на почту, надо всё правильно разложить, чтоб потом не искал. основной посылкой является набор из 100 нитей мулине. к сожалению, не DMC, ибо дорого мне бы обошлось. до сих пор идут мои круглые очки. надо бы ещё пальто докупить.. есть бзик наконец сменить образ и стать окончательно "холодным".

называют меня иногда няшкой. сука, бесит жестоко. не знаю почему. иногда я смотрю на себя в зеркало и вижу, как у меня за месяц выпрямились волосы (меняю средства гигиены, так сказать, чтоб найти свой идеал хд). как выросла борода и даже немного усы. чёрт, мне 18, и даже с растительностью я выгляжу как школьник. я не знаю, хорошо это или плохо. единственное, что может поставить в тупик - это огромные синяки под глазами из-за недосыпа. ну и, может быть, обилие волос на руках и ногах. и то не факт. чувствую себя чёртиком. которому на себя абсолютно похеру. вот и думаю сижу, а не написать ли мне анкетку, чтоб познакомиться с кем-нибудь? не хватает мне такого человека, за которым я бы смог ухаживать и чтоб это было взаимно. хм. но ведь в то же время я хочу стать совсем другим. наконец добить уже это состояние, перестать быть добряком и уйти в своё второе "я", эгоистичное и наглое. куда я это потерял, интересно. что с меня взять? я пустышка и всё равно никого не заинтересовал по настоящему. и не думаю, что заинтересую потом. вот и стою на грани. то ли всё же найти ещё одну жертву. то ли пожалеть людей и не дать им знать о мне.

вауч.
новые знакомые.
я так рад тому, что в моей жизни стало больше людей, которые меня смогут отвлечь от плохих мыслей.
с того воскресенья я так и продолжаю общаться с двумя людьми. с одним из них даже иногда видимся теперь. в целом, не помешало бы и другим куда-нибудь собраться всем вместе, это идёт на пользу.
итак, о чем я.

сколько тут времени я отсутствовал? желание отпало даже писать сюда что-либо. но мне вставать через три часа, а я только домой приехал, так что я за три часа все равно не усну.
Тростиночка доживает свой выходной сегодня, лежа в кроватке и вспоминая теплое ощущение радости. что я за сентиментальный дурак.. попавший на такую же сентиментальную дуру.
недавно мне сказали, что я милый. окей. я привык к такому раскладу. а недавно это пришлось сказать мне, не себе конечно. не так важно кому. просто странное ощущение, говорить кому-то, что он/она милая. из меня даже простых комплиментов порой не вытянешь. а тут вдруг.. 'ты милая'. на что человек в ответ разрыдался в трубку, а что ей было поделать. бедная кудрявая девочка заслужила сей комментарий в свой адрес. видимо, она не привыкла к такому. вот хотелось бы вернуться в то время, когда мне никто этого не говорил никогда. мне до сих пор не верится, что есть кто-то считающий меня действительно чем-то выделяющимся среди толпы. ведь я с виду точно такой же серый человек. разве что сочетающий тонкие конверсы и теплую шапку-ушанку в пятиградусный мороз.

очень не хватает объятий. не так давно много подучал от человека тепло. хм. приятно вспоминать. но и хочется больше. не понимаю тех, кто не любит такие сентиментальности. половина города точно такая. сужу по месту работы - человеческие факторы учитываются, но 'максимально минимально' (иначе говоря, все, что нужно учесть - его интонацию и попытаться подстроиться, да еще и так, чтоб вдруг претензий не было в мой адрес). огромное количество москвичей даже не знает, насколько мощная сила самых обычных радостей, ценность которых со временем исчезает. единицы, в том числе и я, смогут воспринимать те же объятия не как что-то особенное. хотя для меня даже простые объятия уже много значат. но это лишь потому что пока не вошло в привычку и некого обнять. раньше как-то проще было. подумаешь. обнял человека, ну или начал играть с ним, хватать за руки или тыкать в бок, нечаянно так касаясь всяких частей тела, до которых просто так дотрагиваться попросту опасно :З мм, сейчас бы это расценивалось и расценивается как прямое заигрывание, но что поделать, если человек с человеком реально хочет пострадать фигнёй. почему бы и нет.

я не аижу смысла влюбляться до тех пор, пока не почувствуешь что-то большее, чем приятную атмосферу рядом с тем человеком, с которым ты видишься. редко, не редко, энивей. и никогда нельзя влюбляться в замену. иначе будет очень больно. и тебе, и того,кого ты поменял. гораздо лучше, если этт будет абсолютно другой человек, лишь изредка схожий с прошлым. полезно само общение в принципе. это кое-как помогает вытянуть тебя из состояния унылого дерьма, каковым я себя считал. ну может быть я теперь не на столько уныл, но живое общение стимулирует жизненный цикл и, вроде как, нет ничего в этом страшного. на меня сильно повлияла работа. там все такие открытые. ну, я от этого не стал всем про себя трындеть, на это попросту времени нема. я кое-как научился общаться с незнакомцами. и да, казалось, что это стрёмно. но чёрт возьми. чтт за бред? зачем бояться чужих? просто будьте спокойны и выслушивайте их. отвечайте. и иногда шутите. очень тонко. выражайтесь с большей долей сарказма, насладитесь тупостью этих никчёмных серых смертных.

желаю чтоб мой район стал более цивилизованным. а то прихожу на работу и в моем отделе опять полный пэ. благо я не один был. большинство работы все равно именно я сделал. люди приходят и меряют штаны. просто смотрят. вешалка, блять, для чего? ну будьте добры сложите и обратно повестьте. нееет. обязательно штаны положат на противоположную стенку с куртками. так вот о чем я.. хоть мне и хочется убить всех людей, делающих подобные вещи, но я не могу. во-первых - чисто из-за того, что будет достаточно взгляда из подлобья и проклянающих мыслей в их алрес. во-вторых - сама работа не позволяет. в-третьих - я излишне терпелив. да и что такого в штанах/куртках. взял да повесил. и так до 12 ночи страдай этой фигней трятя свою 'бесценную' энергию, лишь бы были деньги. я вот почти пять лет жду, а тут вдруг не смогу вытерпеть этих никчемных людей за свои 32 часа/неделя. ничего не имею против них самих, но пусть сдохнут. так, на всякий случай. хотя этт не научит меня терпению все равно.

очень трудно поверить в то, что я меняюсь. ко мне подходят разные люди. одни робкие, пусть и взрослые. сложно осозновать, что я был таким же застенчивым. подходят и агрессивные - и таким я был. а сейчас я как-то спокоен и ничего не хочу. лишь её рядом и теплого горячего шоколада. этого достаточно для счастья. кому-то хочется в Англии жить - дерзай, чо. кому-то достаточно всю жизнь вязать - вяжи и будь счастлив. всё в твоих руках. и никогда не выделывайся. если что, люди сами к тебе придут. а если ты так и останешься унылым говном, у которого даже и проблем толком нет, то поверь - будешь виноват только ты сам. ни твои псевдо друзья, ни предки, никто, только ты. у многих сейчас проблемы лишь с предками. какие с ними могут быть весомые проблемы? ссоры? им что-то не нравятся и они орут? положи хер на интонацию и спокойно поясни, что они , собсна, не понимают. з.ы. это не только на предках работает. вообще нужно чтоб в людях был умеренный похуизм. умеренный - это значит только в определенных случаях и в небольших количествах. но ведь люди слабые, многие могут поддасться и крикнуть в ответ. пусть это и раздражает, но толку, что вы будете друг на друга как собаки лаять? почему нельзя просто спокойно поговорить? выслушать там. даже с моими предками проблемы уже решились давно. ну, я-то просто дома теперь редко, так что я и не вижу своих сородичей. лишь перекидываемся словами 'привет' и 'пока' утром/ночью. ну или я сплю просто.
я стал меньше думать о своих 'проблемах'. но я все равно понял, что загрустив однажды и попав в глубочайшую депрессию, я никогда не вылезу. будут лишь заглушки. ходит мнение, мол, надо чем-то заниматься и ты перестанешь быть УГ - вранье. чистой воды вранье. однажды став УГ ты им останешься. просто будет меняться степень твоего отношения к миру.. но без них я бы окончательно загнулся. без заглушек. даже моя к кому-то любовь будет заглушкой. пвсть и очень плохой и хрупкой, но будет.

все что я расписал невпопад и одним потоком - тоже своего рода заглушка. встречи с людьми - заглушки. общение - тоже. поверьте, это несложно. простт надо знать и понимать, в ком ты видишь своего собеседника. все.

хз как закончить, пусть будет fin.

я сел в метро прямо перед ней.
она смотрела на меня секунд по десять-пятнадцать, на минуты полторы отрываясь от меня.
она что-то писала в телефоне и я смотрел на неё в ответ.
отводя взгляд в сторону, когда она поднимала глаза.
но в какой-то момент я решил посмотреть ей в глаза, прямо перед выходом на Калужской.
она была вполне обычной девушкой, которых я выглядываю в метро.
но я заметил в ней что-то интересное.
и вот мы встретились с ней взглядами.
ей на вид более 20 лет.
секунда. три. десять. я улыбнулся и отвёл свой усталый взгляд.
встав, я не обернулся на неё.
я лишь запомнил её взгляд.
..который не мог попросту быть не направлен на меня.
что она нашла во мне?
а ведь она ещё не знает, что за ужас хранится у меня внутри.
и она стала одной из тех, кто об этом никогда не узнает.
какое счастье, что я её больше никогда не увижу.
и она меня никогда не увидит.
как та девчонка, что когда-то сама подошла ко мне и в то же мгновение выбежала из вагона в смущении.
но какие же они обе были внутри?
что они скрывают?
сейчас это уже не так важно.
мы никогда не встретимся.
никогда.

недавно хотел написать огромную запись по поводу того, как мне живётся. но, я, немного подумав, забил.
хочется много написать о том, что нового происходит у меня и как себя чувствую. чисто даже для себя, но как-то нет времени. прихожу домой в час ночи и отрубаюсь. больше делать всё равно нечего - разве что на ночь послушать Massive Attack. ну а так мне только сон и нужен. вчера я дома решил остаться, не поехал в универ, отоспался и намутил новую песню. точнее, мотив. и вроде удачно вышло. потом на работу поехал. время быстро прошло, 9 часов пролетели как реактивный самолёт на чистом небе. сейчас вот лежу и не могу уснуть. целый час тупо смотрю на потолок со звёздочками, которые уже еле горят. пишу эту запись и вспоминаю полуторо часовой разговор по телефону, который мог бы ещё растянуться, если бы телефон не сел. вспоминаю руки той со-сотрудницы, которая, видимо, уволилась. пытаюсь вспомнить, когда возвращается друг из армии - я уже стал забывать, как он выглядит. в вк частенько стал вылезать в надежде, что что-то кто-то напишет и хотя бы спросит, как жизнь или подобное что-либо, лишь бы поговорить.
хочется тёплых объятий. очень часто думаю о вещах, которые, в особенности, открывали мне глаза. про одну вещь одному человеку я расскажу в воскресенье, я ещё до этого никогда не откровенничал глядя в глаза, и не думаю, что смогу это сделать через половину недели. хотя, это необходимо. этот год весь как одно большое откровение. а ведь всё началось 31 декабря, с простого сообщения в вк. а потом уже и пошла эта полоса. рано пока делать выводы, но тут и дураку бы стало ясно, будь он на моём месте, что именно этот год (кстати, мой 18 по счёту год) спокойно можно называть годом откровений. несмотря на прошлую весну, лето и осень, всё перекрывается даже парой летних месяцев. ну уж про февраль 14 и вспоминать не стоит - посвящённый Ей стих я уже забыть успел. жаль, что из друзей почти никого рядом не было. разве что Кузя, и тот бы меня не слушал даже. хотел было выговориться, но.. к чёрту. я придумал один сюжет на основе своих совершённых/дальнейших действий, надеюсь ещё зарисовать то, что задумал, в виде комиксов.
а пока что я решил посочинять песни на английском. парочка мотивов в голове летает, но вот тексты придумать мне будет сложнее. особенно под свой ритм. не под чужой, июо будет казаться плагиатом. эх. надо ещё суметь быть индивидуальным.
пойду налью кофе. и засяду за ноут в поисках той самой перкуссии, того самого эффекта и подгоню текст. я даже название придумал - Армия Полуночников. (только на английском - Midnight Army). что-то должно быть на подобии Blue Lines у 'Massive Attack'. всем спокойной ночи.

Итак, наконец-то прошла первая моя рабочач неделя, которая выдалась для меня непростой, несмотря на возражение заядлых работников магазина. Даже не такое, как я ожидал, большое количество посетителей напрягало. А сам процесс - поставка, разгрузка, фейсинг (мерч) ,консультирование. Вообще, привыкнуть к такой работе можно очень быстро. Даже сонливость пропадает, если не лениться.

Между этим, шла очередная неделя без толкового общения с людьми, которых давно знаю. Куда-то пропало то тепло, что я ощущал. Не хватает того времени. Даже образ, в который я был влюблён, от меня отдалился. теперь у меня есть другие люди, с которыми я вижусь на работе. Иногда в универе встречаю знакомых с прошлого года. Тусим, не паримся, у каждого свои заботы. Я по большей части всегда молчу, слушая и не пытаясь запоминать даже саму тему разговора. Но, на этой неделе большее внимание почему-то уделялось девушкам. Болтал с однокурсницей (даже точнее - одногруппницей), что нам не свойственно. Болтал с Св немного. Болтал в Деке с парой девушек (а не просто спросил о товаре или что-то подобное)(одна из них похвалила меня за мой музыкальный вкус). О обенно понравилась вчерашняя девчонка, имя которой я не помню, но очень хороло запомнил, что она очень добрая и всегда смеется. (но, всё же, я себя просто неловко чувствовал, посему вызывал у неё такую реакцию). даже было неприввчно, что она ко мне подходила и сама начинала разговор. Милая, правда. Со мной даже охранница разговаривала, со мной единственным из всего магазина (имею в виду сотрудников). Чёрт. Я не люблю людей, но я могу с ними разговаривать совершенно спокойно. То ли скилл, то ли я самый обычный человек.

Очень тяжко рано вставать в пять с лишним утра, выезжать в шесть и до часу ночи не бывать дома. даже если это всего 4 будних дня, разделённые одной свободной абсолютно от всего средой. Ну, а в субботу на поставке можно легко проснуться.

Дружный коллектив мне всё равно не помогает полностью раскрыться перед ними, да и надо ли это им? Хех, на такой работе сопли совсем ни к чему. Я чувствую, что постепенно теряю связь с нынешними друзьями, что меня пугает. А заводить новых - надо ещё и постараться. С виду я конченый фрик, особенно если знаешь, как я двигаюсь.. особенно мои манеры. Но где-то внутри ещё какая-то херня так и не тухнет, пытается пробиться, но не видит людей, которые могли бы принять информацию такого рода. Выговориться не получается даже сюда. Несмотря даже на то, что желание есть. А особенно сильное оно когда идёшь с больными пятками на последний автобус, и тот можно спокойно пропустить, выйдя на минут пять позже. Закрывается Мега, закрываются магазины внутри, парковка постепенно пустеет на все сто процентов - и не единой души в радиусе полукилометра, что радует. Проедет парочка машин - и ладно. В автобусе хочется уснуть, но 15 минут мне всё равно не буднт достаточно. Стал ездить без наушников, без музыки. Надоело как-то. решил послушать звуки города и даже рад, что всё не так плохо, как казалось раньше. То ли это какой-то запал, то ли во мне меняется что-то, что в дальнейшем пойдёт в плюс, жирный-прежирный.

Не могу уснуть. Пишу запись, сидя на кресле, думая о чём-то своём, параллельно скачиваю для себя новую прошивку. Довольно-таки прохладно, но одеяло будет через чур жарить. Хочеися чьего-то тепла, чтоб кто-то просто полежал рядом и мы бы погрелись телами. А одеяло.. оно даже не позволяет коже дышать, посему ощущение, что варюсь в котле. Это меня очень не радует и потому приходится терпеть холод. После холода приятно погреться. Особенно если этт близкий человек.

Хотел бы я однажды пригнать домой и увидеть там кого-то из своих лучших, кого давно уже не видел. Я не представляю этого сейчас. Может, стоит забить на это самокопание, которое ведёт к депрессии? Толк от того ято я ни с кем не общаюсь? Мысли - они есть и никуда не исчезнут, пока не настанет то самое время. Я делаю лишь одн вывод - надо терпеть. Без терпения просто надежда на что-либо не поможет никак. Особенно важно наличие цели. Нет цели - не нужно было бы и гробить себя, как я. Кем я стал? я всё тот же нытик, нр теперь я открыто выражаю свои страдания даже малознакомым людям. И это несмотря на то, что нет ничего серьёзного, и что у меня сейчас в жизни есть - норма. Учеба, работа, эт всё есть и это у меня должно быть приоритетом. За год учёбы я хорошо сбил свой рацион и неправильно питаюсь, если питаюсь вообще. Наверное, начну анорексить, в конце концов. сам был против этого, но я сефчас даже пару небольших котлеток съесть не могу - переедаю. Мне это совсем не нравится. Прогресс не идёт вверх, диаграмма медленно-медленно начинает изгибать линию вниз, начиная процесс деградации. Может, я в чём-то вырос, но за это приходится платитт. Я не могу за собой следить. Кажется, что я сам себя забросил, будто я - вовсе не я.

От холодной воды блевать хочется. Пойду и посижу в ванной