k2000

Тот момент, когда ты понимаешь, что ты хочешь делать по жизни, по не понимаешь и не веришь в то, что этим можно будет реально жизнь. Заниматься творчеством на пустую голову невероятно трудно и какой-то период времени я будто перестал что-либо чувствовать. ЧТо-то, что помогало мне творить. Что-то, за счёт чего я мог даже мыслить не так как обычно мыслю.
Сейчас жизнь наладилась, я занимаюсь тем чем хочется и продолжаю работать у себя уже третий год. Навыки подтягиваются, появляются новые знакомства (отнюдь не только с людьми) и новые цели, которых надо достичь.
И именно от этого будто бы не получается творить. Просто потому что нет какого-то определённого ощущения, что что-то не так. В этом всё и дело, что вокруг меня всё вполне приемлимо, да и жаловаться не на что. Ощущение, будто что-то должно быть не так. Это странно, и получается какой-то замкнутый круг: у меня всё окей, в то же время - это мне мешает, поэтому это проблема, а проблема - это плохо. Выходит очень тупо, но объяснить иначе я не могу.

Свой скилл за год игры на гитаре подтянул я знатно. Купил электро и учусь на ней. Думал продать акустику, но всё руки не доходят её даже просто сфотографировать. Ну нет, дворовые песни я обошёл мимо ещё в самом начале. Всё то что так любят люди. Терпеть не могу эти песни из трёх аккордов, их до боли скучно бывает играть. Помню, совсем недавно был на корпоративе, и, кстати, несмотря на кучи литров пива, а перед этим рома, джина и чего-то ещё, я всё равно был самый трезвый, вплоть до того, как сел перед всей этой аудиторией и взял в руки инструмент. Благо пальцы помнят гриф и знают как что где ставить. В глазах моих помутнело, а сзади стоящие ребята с моего отдела переглядывали текст. Я ждал пока все замолчат, сверля глазами тех кто мне особенно не импонировал душой. Ну, сыграть-то я сыграл, но порвал кожу на правой руке. Как- не знаю. Но помню, что струны мои были покрыты кровью, немного, но были. А ребята, певшие сзади, налажали так, словно впервые видели этот текст. Это было моё первое публичное выступление (хоть и среди своих). И мы все облажались. Все. Кроме меня, конечно же. Правда общий коэффициент всё равно включает меня в список облажавшихся.

Уже вот-вот Новый Год, постепенно даже появляется какое-то настроение, периодически разбавляемое утренними поездками на работу. Тут всё как обычно и никогда не менялось - самый ужасный этап дня, если не считать аналогичной поездки вечером в другую сторону.
Скоро, наконец-то, выходные, снова будем культурно пить горючее и курить на балконе десятого этажа, глядя на Москву-сити и не веря в конец происходящего. А после - попоём под гитару, ну, или так поорём, как придётся, догоняясь виски и прочими "нектарами".

Никто и не ожидал, что этот год пройдёт так быстро..

Поздний вечер. Я вылез с работы и пошел к автобусной остановке что под мостом. Сегодня не ехал домой. Сегодня я решил навестить своих приятелей, поздравить друга с праздником, а к обеду ближе поехать за обувью. Но, как и обычно, проведенные там почти 20 часов я и не думал куда либо ехать, кроме как домой, когда уже совсем наскучило.
Полночь. Лайма в Перекрестке не было, был только лимон, и тот мы в дальнейшем не использовали т.к. даже не дошли до текилы. Те знатно и до меня подвыпили. Немного . В моей голове была мысль, мол, не стоит мне сегодня пить. Но эту мысль полавило моё чуть ли не идеальное состояние, как и физическое, так и духовное. Это был один из тех дней когда мне было не до своих проблем. Их я стараюсь оставлять только в определенной местности, где-то между домом и автобусной остановкой, на которую я каждое утро прихожу к 7 часам. Где-то там я думаю только о проблемах, снимая наушники и слушая посторонние голоса на фоне с шорохом листьев и, иногда, возгласами голодных дворовых собак. Я пришел к ним и мне тут же с ходу налили стопочку. Это был томатный сок плюс водка (напополам) и что-то по типу "жидкого перца" (только так это и могу описать в виду своей необразованности).
Шот. Первый зашел не очень, с двух глотков. Горечь и противное ощущение жжения. Вслед за этим - сигарета.
Прошло минут 10. Снова шот. Этот зашел полностью, легкое ощущение тепла и никакого жжения.
Следующий шот. Третий за полчаса. Потихоньку закидывались, иногда принимая по глоточку полусладкого вина. Следующая сигарета.
На четвертый шот начала слегка кружиться голова. На этот раз томатный сок не прошел. Все последующие шли только одной водкой. И каждая закуривалась следующей сигаретой. На кухне стоял дым, мы уже не чувствовали каких либо запахов, мы просто развалились на диванах и слушали музыку, параллельно обсуждая различные темы.
Я больше молчал и слушал, потому что все же какая никакая усталость была. Да и говорить я не люблю. Не потому что боюсь сказать что-то не так, нет. Обычно мне и сказать нечего. А говорить не по делу.. да не суть.
До половины второго мы прогоняли через себя водку, вино, забили кальян и угорали. Решили посмотреть фильмец, уснули на первых 15-и минутах. ну, кроме меня. Я не знал что делать и после фильма, в три часа, тоже побрел спать, в соседнюю комнату. Лег на очень жёсткую кровать и уснул прям в одежде, почти моментально. Но перед этим задумался о своих снах, о своих впечатлениях за год. На улице недавно снег лежал, уже. Уже снег, уже мороз, денег нет на то, денег нет на это. Сама по себе очень помимо этого выдалась такой паршивой. Если только пара плюсов, но неизвестно, насколько этот плюс окажется большим и будет ли он вообще плюсом.
Придется пропустить несколько концертов в пользу ноутбука, на который надо накопить к концу 2017. Нужно подтянуть навык игры на гитаре. Записать каверы. Придумать, наконец, что-то своё. Все еще будто что-то мешает. Что-то держит.
В моих снах снова стала появляться та девушка, иногда она смотрит на меня, а иногда летит со мной на уровне сотого этажа с рельс вниз, прямо в глубины океана. Это так странно, или это просто эффект от алкоголя.. но такого раньше не было, и меня начинает это напрягать. Мой образ может снова начать преследовать меня. Бежит за мной по пятам пока я обездвижен на своей кровати. Коряво сказано, но.. да. Звучит странно, но именно так я всегда это и описывал. Не знаю что будет дальше.

Позже отпишу что да как еще нового было.

Когда я оставил человека одного, я подумал, что больше ничего не захочу на свете. Уже тогда, в конце октября, меня постигали несколько нехороших мыслей, о которых я предпочитаю не вспоминать. Я как-то лишился способности лишний раз вгонять себя в тот или иной ступор, жизнь просто проходит, изредка напоминая о своём разнообразии. Вот и тогда - в конце октября - оно начало обостряться.
Совершенно случайным образом у меня появилась девушка. Да. Буквально спустя неделю после того, как я попрощался с дорогим мне человеком, с которым был шесть лет знаком. И всё только по моей инициативе. Так вот.. та девушка, которая со мной познакомилась, была достаточно странным человеком. По началу она показалась очень милой и её чёрное платье завораживало меня. Несмотря на то, что оно было совершенно обычным с виду и не примечательным. Но сидело оно на ней более чем прекрасно.
В тот день - в Камине - она изредка поглядывала на меня. Я замечал это, пока мы играли в настольные игры. Один из последних взглядов (я их считал - их было пять, и это только до того, как мы перешли в комнату с барабанами) я словил на игре Нечто. После она увидела мою около-виртуозную игру на, по сути, игрушке в Guitar Hero. А именно барабаны, хех. И решила попробовать тоже так поиграть, но сильно расстроилась, когда у неё это не вышло. И выбежала. Я воспринял это к4ак какую-то шутку - как можно это воспринимать так серьёзно? К слову, девочке было всего пятнадцать лет.
Её проводил один мой знакомый до дома. И пожалел об этом. Он рассказывал о том, какая она болтливая. Она оказалась социоблядью, которая каждого парня считает за своего друга. Я один из всей моей компании повёлся на её попытки завести хоть какой-то разговор. Ещё в начале я понял, насколько она неуравновешанная. Потом узнал о том, что она ещё и инвалид. Но при этом просто так этого не понять, проблемы конкретно со спиной, что-то с позвонками. Нет, она абсолютно нормально ходила. Но из-за этого она не могла делать ни резких движений, ни нагибаться, и прочее. Не соль.
Буквально на второй встрече мы поцеловались. И это было, я скажу, прекрасно. Более чем. Но сказать, что я влюбился.. Нет. Я всё ещё думал о С. И каждый раз я представлял именно её.
Моя девушка была очень нестабильна. Она не любила когда её перебивают, не любила терпеть неудачи - и показывала всё это довольно-таки откровенно, не считая себя виноватой. Я терпел это дерьмо около полугода, и у меня почти был бы с ней секс, но, блять, насколько это было бы аморально и не честно. Так я подумал перед тем, как она назначила встречу в отеле. Она постоянно лезла ко мне. Постоянно моя шея переливалась фиолетово-красными пятнами, то густыми, то слегка блёклыми. Царапины на мой спине было невыносимо больно трогать. Вся нижняя часть моего тела, включая даже ноги, конкретно до колен, постоянно были в напряжении и от этого ныли каждое утро. Всё это было и весело... и так скучно одновременно.
Одно и то же, раз за разом. Но однажды мы остались у меня дома вдвоём. Мы закрыли двери, и, ясное дело, что было далее. Было бы. Я раздел её почти до гола. Оставив только трусы. И я уже был готов приняться за дело, абсолютно бесчувственно, с неким пафосом думая, будто я её искалечу, удушу или что-нибудь ещё сделаю. Благо в дверь позвонили. И у нас ничего не вышло. Эта встреча была одна из последних. И после этого я начал себя винить в том, что я вообще только что мог сделать. Мой мозг плыл. А одежда всё так же продолжала лежать на полу. Благо это был сосед и он не зашёл дальше проходной.
Мы оделись и я проводил её до дома. И в этот же день я остался ночевать у подруги. У девушки моего друга, вместе с ним, конечно же. Всю ночь меня терзала эта мысль - какого чёрта происходит? Ведь... она меня просто использует ради своей выгоды. Но неужели я не делал этого же у себя дома?
Да и в самом антикафе я был готов был взять её, просто потому что это слишком лёгкая добыча. Я хотел воспользоваться всеми преимуществами, ничего не делая, чтобы заглушить мысли о том, что у меня когда был человек, которого я любил, даже несмотря на то, в кого этот человек превратился и кем он сейчас является. Это было слишком просто. И это не пробуждало во мен ни единого чувства. Только инстинкт. Один инстинкт. И дело даже не в весне. Хотя.. Чёрт знает. Я сам виноват, что клюнул на эту удочку.
Между всем этим у нас было очень много ссор. Из-за её характера - поистине ебанутого - не того, которые форсят всякие тупые пэзды, говоря, что у них скверный характер. Эти серые люди просто не знали Аню. Да, мою девушку звали Аней. Что интересно, я никогда не любил это имя. А теперь у меня с ним дурные ассоциации. Извините, если вы это читаете, Ани. Я не хочу вас обидеть.
Всё что я от неё получил, помимо кучи материальных подарков, типа деревца, ободков и пары медиаторов - эмоциональную пустоту и абсолютное безразличие к своей жизни, ещё большее, нежели когда-то до неё.
Сейчас я до сих пор не знаю, что мне нужно. Эти отношения не выявили во мне желания делать что-либо, чтобы окончательно не стухнуть. Безразличие к работе. К музыке. К общению. Ко всему. Нет амбиций. Я не могу заставить себя что-либо делать, просто потому что у меня никогда не получалось делать что-либо ради одного себя. Она не ценила моё творчество. У нас с ней даже общих интересов не было. Всё что мы хотели - это ебаться. И ни о какой любви и не шло речи. Даже несмотря на её слова и сравнивания с её отцом.
Я тысячу раз пожалел, что завёл отношения с ней. Лучше бы я и дальше пиздострадал по Свете, чем завёл кого-то ещё, кто будет трахать мои мозги МОИМИ же мыслями и сомнениями в жизни.


Что касаемо Светы - да, я вернул её в свою жизнь. Но сейчас это другой человек. А образ, который я любил, уже давным-давно исчез. Оставшись навечно лишь в моей памяти.

Бом.

Решил глянуть, что тут да как, в общем-то, всё по старому.
Прочекал блоги, посмотрел свои (в поисках информации). Есть что сказать за месяцы отсутствия тут.

С момента последней записи я успел завести ненавистную мною девушку-инвалидку, бросить её из-за её психических расстройств и быдло-образа, характера; почти забил на работу и ударился в музыку с головой, наконец-то; выкурил тонны сигарет и потихоньку принимался за выпивку. Скучно жизнь идёт. Серо и однообразно. Ясное дело, разнообразную жизнь ещё заслужить надо, будучи обывателем из говно-городка, в котором даже связь толком не работает нормально. Ну да не суть.

Постараюсь тут ненадолго задержаться

Когда человек теряет дорого человека - становится жутко. Особенно если ты знаком с этим человеком очень давно. Тебе дают от ворот поворот и ты ничего не можешь сделать, кроме как страдать. Рыдать в подушку. Резать вены. Вешаться или прочее. Если у тебя больше нет ни на что сил - ты можешь поступить как угодно, лишь бы эти кошмары уже закончились.
Когда ты поливаешь грязью дорогого человека, потому что тот не ответил тебе взаимностью, да ещё и, мягко говоря, использовал тебя как игрушку, причём несколько сотен раз, - ты осознаешь слишком поздно, что ты сам виноват тоже. Зачем это нужно было делать? Ведь ты мог спокойно отреагировать. И никогда больше вообще не заводить отношений, боясь обжечься в очередной - последний - раз. Но что если этот случай - последний?

Ты уходишь из жизни. Уходишь из жизни своих друзей, либо умираешь. Ну, или, если тебе повезёт с характером и если ты сильный - ты вылезешь из этого бреда. Переживёшь что угодно, а может станешь холодным как лёд или жидкий азот. Будешь относиться ко всему нейтрально.

В большинстве случаев люди, подобные мне, уходят из жизни, оставив родным тело на три дня.

На Несудьбе я оказался потому что однажды я со своей подругой был не в ладах. Да и к тому же, это был мой носовой платок, что вытрет мои слёзы псевдо-поддержкой со стороны вас - юзеров Несудьбы. Ведь все прекрасно знают, что такое поддержка в сети.

Всё это глупо, как и отношения на расстоянии, которых может и не быть. Страшно, когда какие-то левые люди говорят тебе, что человек, которого ты любишь, - плохой. Не важно с какой стороны, я не хочу рассказывать вам всю ситуацию, как оно было. Но Буквально двенадцать часов назад я узнал о своём человеке через чур много. И от неё. И от её бывшего. И даже чуть-чуть от своих друзей. Все маски были сняты. Все тайны раскрыты. На что я надеялся? И почему я сам не ушёл от неё раньше когда надо было?

Я ослаб. Часто стал думать о том, чтобы оставить всех и всё. Исчезнуть. Навсегда и для всех исчезнуть. Забыть о желании развиваться дальше, забыть о том, что возможно я когда либо сколочу свою группу, что станет известной в мире. Забыть даже о том, что есть вообще люди, которые меня любят. Правда любят. А не псевдо-заботятся. Я не верю им - но они есть, а мой мозг - кусок дерьма. Не воспринимает ничего. Он. А точнее я хочу поддержки от человека которого люблю. Но всё кончено двенадцать часов назад.

Я не знаю, как я с этим буду справляться. Но желание уйти в тишину возрастает с каждой секундой. Я ничего не могу поделать. Ничего.

Никогда не совершайте глупостей из-за девушек или парней. Не пытайтесь повторять моих ошибок.


хохо

Первая попытка с криво поставленными руками. Угадайте мелодию?

http://vk.com/video227723949_172018048

нет желания.
Нет желания что либо делать.
Вот уже неделя с отпуска прошла. Я до сих пор сижу дома, третий день играю в Playstation 1 (ккк он за 20 лет не сдох еще..) и в ус не дую. Покрасил волосы в синий цвет. А, ну и каждый день по бутылке Гаража. Все, вся развлекуха.
А уже сегодня надо сбегать на почту и узнать все там. Присмотреть еще джойстик, колонку и провод.

Начался ремонт комнаты. Сегодня поедем подбирать цвет для стен. Надеюсь будет оливковый. Я вообще хочу чтоб все было черное, вплоть до пола. Даже мебель. Но нет, этот вариант я никогда не застану.

Творческий регресс. Я хочу уже написать что-то годное. Хочу делать трипхоп. Как Portishead и Massive Attack. Ноутбук даже калькулятором вешает всю систему. Что уж там о музыке говорить.
Скоро запишу демо. И отправлю кому нибудь из своих.

Нет мысли для написания текста песни.
Нет желания.
Ищу вокал женский. По типу как в вышеуказанных группах. Хрен найдешь даже единомышленников. Что уж там про вокал говорить..
Пока все

Мысли о тебе начинают исчезать.
Теперь в моей голове просто крутится твое имя.
Но голос.
Внешность.
Да и все прочее.. Постепенно забывается.
А ведь прошло всего лишь две недели.


Ты и не пишешь, и не звонишь. А у меня на это нет времени. Может быть и желания.
Ты возишься со своей подругой, собаками и, скорее всего, видишься со своим молодым человеком. Я ничего толком о нем не знаю и не хочу знать.
Но забыть То Время я не могу.
Пусть прошло много времени и жизнь начала налаживаться. Ты иногда всплываешь в памяти просто потому что наступает ночь или в плеере наши с тобой песни.
На телефоне давно нет твоих фотографий. Нет альбома, в который я постоянно сохранял новые фото. Ни единой фотографии, в которые я глазел. Даже то фото с бабочкой.

Слезы. Слезы на глазах. Но никак не из-за душевной боли. Внутри туманно и пыльно после шторма.
Он утих, но может появиться вновь.
Нет. Это дым сигарет, случайно попавший в мои не выспавшиеся глаза.
Послевкусие изумительное. И ты вмешиваешься в этот момент наслаждения, все портишь.

И это несмотря на то, что я даже не помню, как ты именно выглядишь.
Щечки, глаза, нос.. Какого цвета твои волосы сейчас?
Почему ты вечно молчишь? Почему молчу я?
Когда это прекратится?

Может быть мы просто разойдемся? Перестанем быть друзьями, наконец то забудем о существовании друг друга и ничуть не пожалеем об этом?
Зачем я тебе? Зачем ты притворяешься? Ты этим лишь разжигаешь во мне пламя. Ты - причина. И ты знаешь это.
И тебе самой неприятно, но ты чего-то от меня хочешь.
Чего именно? Расскажи мне, я послушаю.
Почему я до сих пор терплю все это?
Я так привязан к этому всему и без этого мне станет еще хуже.
Но если все грамотно решить - я даже не встревожусь.
Почему ты так играешь со мной?

- Moscow, you are the Empire! - сказал Том и зал взорвался дичайшим рёвом и хлопаньем.

До сих пор поверить не могу, что я был там. Первый в жизни концерт. Мясо! И было всё ,вплоть до драки на песне Vlad The impaler. Кому-то губу разбили в моше. Меня при этом аж с середины зала пихнули вперёд к сцене и я чуть было не поздоровался с Томом и Сержом.

А каково было начало.Все начали прыгать, давить ноги друг друга, но это не важно. Это в прямом смысле слова сногсшибательно!




Спасибо всем кто был там. WE ARE THE EMPIRE!!

"Простой страх может тебя очистить" - сегодня открытый разум отменил эту истину. Безмолвная песня, что в твоих словах, придает иной привкус твоим мыслям...
Это жизнь на Марсе...

Мэри была не такой, как все - она интересовалась астронавтами. Она была обычной девушкой, она всегда любила терпеть поражение. Мэри была акробаткой, но она все еще, казалось, не умела дышать. Мэри становилась всем, чем она не хотела быть. Мэри страдала галлюцинациями и видела небо на стене. Мэри была обычной девушкой - она всегда любила летать.

Ей часто снились сны. В них она слышала голоса. Они разговаривали с ней о всем.
- Где растёт твой сад?
- Открой мне свои секреты...
- Другие времена, другая жизнь...
- Куда подевались святые?
- Продаёшь секреты солнцу.
- Добро пожаловать во Вселенную!

Один раз, голос был новый, она его раньше не слышала в своих снах и он сказал ей:
- Пересеки эту линию, определись заново, сойди с ума и заползай внутрь.

--------------------------------

Вижу ли я ее лицо? Чувствую ли я ее вкус? Скажи мне, в чем различие? Неужели они внутри все одинаковые?
Будда для Мэри. Вот всё и начинается...

По улице шел молодой мужчина. В его глазах читался холод. Он был одет во все черное и за спиной у него был рюкзак. Он шел по улице, с надменным взглядом осматривая все вокруг. Он увидел Мэри. Она шла и ее белые кудрявые волосы слегка покачивались на ветру. Он краем глаза заметил что-то, отбрасывающее свет на своем ботинке: ярким бардовым отливом, зерцала на солнце кровь. Он остановился, ухмыльнулся и стал стирать ее. Когда он ее стер, Мэри была уже далеко.
- А вот и моя новая цель. Скоро и для нее все начнется.

Он пошел следом за Мэри. Она повернула за угол. Последовав за ней, он обнаружил, что она пропала. Но ведь здесь некуда свернуть: вокруг только голые стены и никаких проходов. Он сильно разозлился и пошел обратно. Он во что бы то ни стало, решил убить ее. Такая девушка как она должна служить ему на том свете.

Статья в утренней газете. Маньяк опять совершил преступление! В пятницу вечером, около городского парка, был обнаружен труп молодой девушки. Маньяк с усердием поиздевался над ней: глазные яблоки девушки были разрезаны на четыре части канцелярским ножом (как показала экспертиза), в уши была вставлена велосипедная спица, протыкая таким образом всю голову, многочисленные ножовые ранения (20 ран) в области грудной клетки и живота. На спине несчастной тем же самым ножом были вырезаны иероглифы, которые не удалось прочесть.

Преступник оставил зашифрованное послание, которое удалось перевести ученому математику местного научного центра. Вот текст: "Здравствуйте. Я тот, кто совершил последние 5 зверских убийств, но уверяю вас, это далеко не все мои преступления за эту неделю. Ежедневно, от моих рук, в муках умирает по два человека. Если вы продолжите мои поиски, то смертей будет намного больше и я перестану выбирать себе жертв, а буду убивать кого попало. Я уверен, вам интересно, почему я убиваю людей. Объясняю: я собираю армию рабов, которые будут служить мне после смерти. Если ты убил кого-то, то этот человек будет на вечно привязан к тебе после твоей смерти и будет служить тебе и выполнять твои любые пожелания. А теперь представьте: я убил уже около 60 человек и все они будут служить мне. Это ведь просто великолепно! Спасибо за внимание".

Этот человек, имеет сильное психическое расстройство и полиция еще не напала на его след. Мы советуем вам быть более осторожными и стараться избегать любых новых знакомств и встреч на улице и в интернете. Быть может, маньяк уже следит за вами.

--------------------------------

Не волнуйтесь. Найденный около парка труп - это не Мэри. Это другая девушка. Мэри просто повезло, так как она знала, как быстро выйти из того переулка, а мужчина, который ее преследовал, не был здесь так часто, как она и не мог знать этого маленького прохода.

Этой ночью Мэри опять снились сны. Голоса стали предупреждать ее об опасности. Новый голос сказал ей:
- Ты пересекла линию, но еще не определилась. Ты должна определиться! Должна!

Проснувшись и сев на кровать, Мэри стала думать. Она думала над всем, что совершила, что совершили люди вокруг и что происходит рядом с ней. Она не могла понять, в чем ей нужно определиться, но все же у нее получилось разобраться в этом. Она с облегчением вздохнула, встала с кровати и пошла одеваться. Она накинула свои самые старые и ненужные вещи, вышла на улицу и пошла к городскому причалу. Она шла около часа и наконец добралась до него. Тихие морские волны мирно освещала луна. Она подошла к краю причала и легла. Она опять заснула. Во сне она опять услышала голос и он сказал ей:
- Ты определилась навсегда и теперь ничто не собьет тебя с этого курса и это дарит тебе безумие, но для того, чтобы заползти внутрь, тебе придется оставить этот путь, а то есть - эту жизнь. Тебе осталось немного ждать.

Мэри спала на причале еще около двух часов, пока на старых, просоленных морем и просушенных солнцем досках не послышались шаги. Она еле заметно улыбнулась, но все же осталась лежать спокойно. К ней подошел мужчина в черном и взял ее за плечи.

He said: Ты меня слышишь, ты спишь?
She said: Ты меня сейчас изнасилуешь?
He said: Оставь политику для сумасшедших.
She said: Я верю в твою ложь.
He said: Здесь подо мной рай.
She said: Я должна истекать кровью?
He said: Ты лучше молись Иисусу.
She said: Я не верю в Бога...
This is the life on Mars...

Мэри была не такой, как все - она интересовалась астронавтами. Она была обычной девушкой, она всегда любила терпеть поражение. Мэри была акробаткой, но она все еще, казалось, не умела дышать. Мэри становилась всем, чем она не хотела быть. Мэри страдала галлюцинациями и видела небо на стене. Мэри была обычной девушкой - она всегда любила летать...

--------------------------------

Статья в утренней газете. Новое убийство! Маньяк вновь совершил преступление. На причале был найден труп молодой девушки. Если бы не иероглифы, вырезанные на ее плече, то полиция не догадалась бы, что это убийство, дело рук все того же маньяка. Это его единственная жертва, которая умерла без страшных мук. Преступник убил ее, всего-лишь передавив пальцами сонные артерии на шее и поэтому она просто уснула навсегда. Он оставил еще одно зашифрованное послание, которое нам удалось перевести: "Я не изувечил эту девушку потому, что она была не такая как все..." Пока, новых сообщений об убийствах не поступало.

--------------------------------

Ночь. Мужчина в черном стоит на причале. Бушует сильный шторм. Он смотрит на высокие волны и ждет. Перед ним возникает вал, высотой в два метра. Он стоит и как бы смотрит ей в лицо. Он смотрит в лицо смерти.
- Я готов... - прошептал он.

Огромный ком воды накрывает маленький плоский причал и человека, стоящего на нем и уносит куда-то к себе в море.

Его легкие наполняются водой, ему не хватает воздуха, реальность ускользает от него. Он уже не дышит, но все еще смотрит вокруг. Он видит, что буря успокоилась, а сам он погружается все глубже и глубже на дно. Он начинает что-то видеть. Он видит людей, которых он убил. Он видит, что они были привязаны к нему, а сейчас они становятся свободны и улетучиваются куда-то вверх. Синева и прохлада воды пропадает, он чувствует, что ему больше не нужно дышать. Какая-то легкость охватывает его. И он... в космосе. Вокруг сияют миллиарды шаров газа и облаков пыли. Он видит перед собой огромную красную планету - это Марс. Он видит какое-то движение на ней: это миллионы людей и они живут там. У них есть дома, нет грязи и это - Рай. А кто над ними всеми? Мэри!

He said: Откуда здесь эти люди, которых я убил?
She said: Марс - Рай умерших не своей смертью.
He said: Почему они не служат мне?
She said: Ты слишком глуп, чтобы быть святым.
He said: Но почему ты следишь за ними?
She said: Я избрана высшей силой. Я создала новый путь, новую религию. Тебе пора туда, где ты понесешь наказание за содеянное в прошлой жизни, за поступки на прошлом пути твоего существования...

Он падает все глубже и глубже, ему все жарче и он начинает гореть. Он кричит и чувствует как огонь разъедает его. Он был слишком глуп, чтобы жить на Юпитере или Марсе. И высшая сила отправила его вечно гореть на Солнце вместе с другими душами грешников. А вы думали, что Солнце горит просто так? Нет! Солнце - это миллиарды страдающих от вечной боли душ, которым не вырваться из его огненных цепей. Если ты хочешь освещать своими страданиями Вселенную, то иди, греши. Никто не безгрешен, но все же кто-то попадает на другие планеты, а кто-то на Солнце.