k2000

Он сидел на кухне, попивая пивко и сочиняя текст для дебютного сингла, который, возможно, никогда и не выпустит, судя по темпу его развития.
Нужно перечитать книжку, - думал он, не отрываясь от банки. На часах было уже давно за полночь, но спать совсем не хотелось. Казалось, что он всю ночь просидит, стараясь не думать о Ней.
Но мысли ползли изо всех щелей.
Давно я не звонил ей. Интересно, как она? Хотя.. не думаю, что теперь мне это всё так нужно.
В голове крутился текст песни. Но он был слишком размыт и ничего толкового не получалось. Пальцами он настучал ритм и постарался подстроиться под него. Медленный темп примерно до 76 ударов в минуту был тем самым, что нужен для песни такого типа. Жестокий трип хоп, с глубоким басом и ударами бас бочек, пропущенных через ревербератор и хорус. В общем, оставалось придумать только мелодию, на самом деле текст уже был почти готов. Инструмент отсутствовал. Не было даже пресетов под пианино. А на гитаре лопнула четвертая струна.
Мда. Было бы проще..
Когда пиво кончилось, он встал и побрел в ванную умыться. И тут же вспомнил об одной фотографии с ушками. На стиралке почему-то лежали сигареты. Дома никого не было до сих пор. Он достал сигарету и высунулся в окно в комнае родителей. Все соседи уже спали. И только он один дымил одну за другой, пока не закружилась голова. Это был ужасный день.. ужасное лето - вспоминал он прошедший рабочий день, одновременно сравнивая шедшее лето со всеми предыдущими. Но ничто не могло сравниться с летом 2013го. А в нынешнем - только дожди, работа и вновь ожидание чего-то прекрасного. Ни Киноночь, ни новая знакомая, ничего больше не могло бы его так позабавить, как зотелось бы. Тоска пробивается даже через тяжелые, толстые стены прямо в красную комнату, наполненную тёмной соленой жидкостью, что течёт по всему организму и даёт ему жизнь. А затем, по этим же каналам, тоска почти мгновенно добирается до мозга. И тогда больше ничего не хочется.
Лишь бы сбежать поскорее.
От всего.
И забыть.
Абсолютно про всех.

Пока он шёл, в его голове вертелось много мыслей.
"И всё же, я не могу понять этого. Ну да хрен с ним.
Мне интересно, Наташа соврала мне про то, что я лучший? Что-то не похоже. Хотя, учитывая то, что я уже 10 месяцев батрачу там, в этом сраном подвале, вполне вероятно, что из скоростных остались только я да Андрей. Остальные оставшиеся - даже Аня - куда медленнее даже меня. Хотя мне всегда кажется, что я нихрена не успеваю.
С этой мыслью он вошёл обратно в магазин, в очередной раз представляя её личико перед собой. Как он вообще ещё не смирился с тем, что она будет вечно ему отказывать? "Заткнись, я прошу тебя, - скалился и кривил лицо он, произнося у себя в голове эту мысль. Заткнись и возьми кофе. Живо!".
В магазине было необычайно мало покупателей. Соответственно и работы было так же мало. Парню очень хотелось уйти, даже не начав работать. В прочем, это нормально. Что делать, если нет работ? [i[Идти домой![/i]


на самом деле, видимо, я круче всех в отделе. но я уже отказался от должности менеджера. почему я такой болван?

- Давай ты будешь перед собой честным? Ты ей не нужен. И то что она над тобой издевается - ещё ничего не значит. Хотя, кого я обманываю. Нахрена тогда по ночам говорить по телефону о всякой фигне и потом делать вид, что это просто дружба такая? Чел, бред это всё. Но.. зачем она мне подыгрывает? Зачем? И почему у меня даже шанса нет? Хотя, это ещё спорный вопрос. Признайся, ты ведь просто привязался. Тогда почему перед ней ты так тупишь? И почему она говорит с тобой так тихо? Нет, этого быть не может. Интересно, зачем я ей.. и зачем она говорит так, будто даёт мне надежду. Обламывая меня на куски. Кусочки. Черт.. это никогда не даст мне покоя, - достаёт сигарету, - но и избавляться, - закурил, - страшно.. Да, - подумал он, - скорее всего, я просто всё не так понимаю. Но почему она не скажет об этом? Я не хочу быть её другом. Но она сама пристаёт ко мне со своими листочками и бьёт меня кофтой.. - он задумался, пуская очередной клубок дыма, - Что за дела, ёб его? - вскочив, ударом правой ноги он снёс соседнюю тележку. После чего обернулся и снова сел, затянувшись ещё глубже. - Что я делаю не так? - спросил он себя, затянувшись в последний раз. Ноги сами подняли обиженного парня. Окурок, слегка потушенный о каменную кладку, полетел мимо железной урны, а черная маленькая сумка оказалась позади него, свисая на краю правого плеча. - Блять, - споткнулся больной ногой об арматуру, но пошёл далее, прихрамывая, но так, словно для него это было обычнвм явлением.

хохо

привет.

знаешь, я в последнее время стал так много думать и снова стал мечтать. такое странное ощущение.. будто бы вновь окунулся в прошлое. и в то же время представляешь будущее.

когда я играю соло Shades of Cool, мои пальцы словно становятся ловчее, им нравится эта мелодия, исходящая из уст гитарных струн; нота, выше, выше, выше и в исходною, потом самая низкая, выше, выше и снова выш.. и вновь к исходной. сложно запутаться. такое простое соло, но даже без тремоло оно звучит так, словно его создало Само Нечто Невероятное. хор сирен, нежно поющих на фоне, сопровождают эту бурю эмоций, вызывая сильнейшие волнения звуковых волн; земля сотрясается под жидкие, глубокие удары снейров, томов и бас бочек. а струны кричат, окружённые пламенем, таким высоким, что, кажется, ими можно поджечь облака, что на небе, окрашенном фиолетовым цветом уходящего солнца. золотистые облака плавятся и начинается дождь. небо, проникнувшееся чувствами, испытавшее самые глубокие эмоции от услышанного ею, заплакало. и рыдало оно до тех пор, пока самой не надоело. может быть день, может быть два.

а может и минут сорок. может сорок две (: я знаю, ты любишь превращать мои высказывания в шутку (мне это даже нравится). я помню, как плакало небо, когда мы шли с тобой под зонтиком. слезы были холодные. очень. мне самому было так холодно, и тебе тоже. мне сильно хотелось согреть тебя в своих объятиях.

когда я мечтаю, мир становится немного другим. чуточку. но внутри всё переворачивается. знаешь, я нашёл у себя одно место, куда я хочу тебя сводить. это озеро в Сосенках. помнишь, я говорил тебе о Сосенках? может и не тебе говорил. в общем. просто посмотри на фото. слева расположено поле. там очень высокая трава, минимум деревьев и там сильно дует ветер. я бы хотел побыть там с тобой, под синим-синим небом, украшенным лёгкими белыми мазочками облаков.

в моей голове хаос. который день играет Jamie XX, его совместка с Оливером Симом. оба они, к сожалению, без Romy, состояли в The XX. но по каким-то причинам этой группы больше, видимо, не существует. 'Oh, oh, oh' - словно совушка поёт Оливер. 'You're just a stranger in a room'. и повтор. 'You're just a stranger in a room'. и лёгкое, воздушное соло. такое простое, высокое, но приятное на ощупь для ушей меломана, мечтающего стать таким же волшебным, как эта музыка. в прочем, мне никогда не стать музыкой.

знаешь, а ведь я в детстве не так много мечтал. я помню тот день, когда я не мог уснуть из-за того, что почти случилось. она просто прыгнула на меня, обняв так-крепко-как-только-могла, что я даже засомневался в том, что я человек. нет. на самом деле я вообще не думал. но я больше был похож на плюшевую игрушку (пингвинчик такой, вроде масенький, но такой удобный), которую не страшно затискать до смерти, просто потому что игрушку никак нельзя убить. если бы не звонок. к счастью, я больше не возвращался к таким случаям. никогда. но в тот день я не мог уснуть.

я лежал и думал. в голове даже играло что-то романтичное. но с учётом моих прошлых музыкальных предпочтений в детстве трудно было бы представить, что в моей голове играло что-то в роде Hotel Sayre или оркестрового Together Иксов, исполненным совместно с Крэйгом Армстронгом. тогда ни того, ни другого исполнителя не было. я лежал и думал: - что это было? а потом настало утро. через два дня мой сосед сказал, что я ей сильно нравлюсь. а я и понять не мог, что это значит. да, именно с тех пор я и стал очень много думать. и с каждым чертовым годом, с каждой новой насмешкой надо мной я копил в себя каждую грустную песню и сохранял её в своей памяти, тихонько плача по ночам в своём уголке под одеялом. но только в последние полтора года я хочу серьёзно заняться музыкой. даже не ради себя. и не ради популярности. не ради многочисленных людских симпатий, излишнего внимания. я хочу заниматься музыкой, чтобы не помереть от постоянной тоски и резко меняющегося настроения. я хочу перебирать пальцами струны, заставляя их вопить от безысходности. или получать нежный поцелуй в ушко за каждый проигранный мотив. я хочу делать это лишь ради пары человек. меньше.

я обязательно сыграю и спою тебе Shades of Cool. лично, однажды.

у меня есть ещё одна мечта помимо того, чтоб оказаться на сцене и выдавить из себя все соки, исполняя ту или иную композицию, созданную Самим Нечто Невероятным. но я не знаю, насколько она осуществима. может, это просто желание. но тогда бы я не думал об этом настолько долго. может быть, время уже настало. а я и не знаю этого. в любом случае, я - инициатор своих мыслей. мне и решать, за что я себя так мучаю. и.. возможно, я больше не могу себя блокировать.

ведь мне это необходимо.

именно поэтому твои глаза видят эти почти восемьсот слов. но их тут как раз восемьсот.

что ж. вынужден пожелать тебе спокойной ночи.
спасибо тебе.

Это чувство, когда перечстаёшь думать о чём-то, что тебя тревожит. Кальянная и ливень сегодня с лихвой отвлекли меня от всякого мусора. Сейчас вот жду, пока высохну. И пока высохнет лак.
Смотрю себе тоник хороший. Думаю покрасить волосы в тёмно-синий. Позже - отрастить волосы подлиннее, с боков чуть срезать и собрать в пучок небольшой у шеи. О рукаве можно и забыть. Купленный билет на Касабиан уже отбил желание биться. Ибо надо накопить на отпуск. Поеду мб в Воронеж и Переславль, по 4-5 дней. Хз. Может, в Уфу поеду. Ну, это не суть. Мне ещё энивей надо встретиться с Аликом.
Совершенно некуда девать лишние деньги. Заказал ништяков на иБэе - всё равно очень много осталось. Всё на отпуск спущу.
Главное не спустить на игры. В Стиме дикая распродажа.

Пора браться за музыку. Моей подруге одной нравится. Уже сто лет будто не делал этого. Разве что с гитарой морочаюсь. Поменял ей струны, теперь она звучит как-то жидковато. Чёртов Еlixir. Зато они очень мягкие и ими играть приятно. Ещё бы гриф пошире. Ну, тут уже нужна другая гитара. Думаю в конце года если всё устаканится - брать нейлон. Правда с такими ценами на российском рынке вообще боязно что-либо покупать. Всё стало в два раза дороже. Пока только в Кофехаусе цены на кофе те же остались. Кстати, с мятой кофе прикольный. Но мята очень слабо чувствуется. В прочем там всё кофе однообразное. Хотя, может я просто редко хожу по кафешкам. Да, ясное дело.

Серость будней потихоньку начинает разбавляться никотиновыми парами и алкогольным опьянением от дешёвых белых вин и невкусного светлого пива.

Каждый день происходит одно и то же. Опять серые однотипные мысли и с каждым днём всё становится словно мрачнее, если не выползать лишний раз за пределы окрестностей, в которых я обычно обитаю.

В моей голове прокручивается разговор с В в среду. Вместо того чтобы поехать к подруге - мы взяли по пиву, по пачке Marlboro и расслабились, слушая его интересный рассказ о прошедшем вторнике с девушкой. Не то чтоб с девушкой. Там не пойми что. Но там п#зда.

В этот день я долго думал о том, зачем мы делаем то, чего не хотим делать.
У тебя не задался день и всё падает из рук. Руки словно из жопы. Допустим, ты мастер вязания. И ты вяжешь свитер, и косячишь на каждом узле. Ну это образно. Или ты просто не с той ноги встал и всё вокруг тебя мгновенно будто сломалось. Сами звёзды тебе говорят: "не иди никуда, не езжай". А ты всё равно идёшь, или едешь. Всё равно делаешь то, чего делать возможно и не стоит. Словно мания. Ты не можешь отказать себе и тянешь сам себя за волосы, ты приходишь и получаешь то что нужно. Бинго! Но после твои сомнения подтверждаются предшествующими последствиями. И тогда тебе словно нож в спину, а изменять что-то уже поздно. Всё не так радикально в плане вязания, я не об этом. Я о человеческих поступках (о, неужели?). Вот сделаешь что-то - а потом тебе же хуже, хотя твоё внутреннее подсознание говорило тебе "нет", но ты засунул это мнение так глубоко и забыл про него до той поры, пока вдруг не настанет какой-нибудь ад в роде того, что я вчера услышал.

Это словно какая-то подстава. Заразиться и узнать о заразе только после содеянного. Словно всё было подстроено, будто бы этот кто-то хотел заразить В. Она знала об этом месяца два. Даже у меня выползли мысли о том, что это всё какая-то подстава. Подстава.. я теперь даже не знаю, как относиться к людям. Вечно думать, что они могут в любой момент сделать тебе что-то плохое, а ты даже и не узнал бы об этом до тех пор, пока они сами же тебе об этом не сказали.

Быть внимательным просто необходимо в такое время, когда даже родной человек может тебя подставить. Никому нельзя доверять на сто процентов. Иначе, всё может обернуться тебе ножом в спине, стоит только занять выгодную позицию для "атакующего".

Ох твою мать. Чертовски интересная работа в какой-то момент меня снова начала радовать. Эх, скорее бы уже повышение..

Чертовы поставки
Чертов текстиль
Мелочёвка в отделе рыбалки, от которой я, наконец, избавляюсь в это воскресенье
Парад, на который я не попадаю
Света, к которой до июля не еду
Сессия (таки не исключили)
Письма
Воспоминания
Расстояния
Денег нет
Времени нет
Творческий кризис
Ремонт дома
Праздники эти ссаные
Проводимые мною же мероприятия..

Ох как же всё это достало. Нет времени, чтобы даже прочитать Пашино письмо. Нет времени куда-то ехать. Нет времени на саморазвитие. Только сегодня я начал записывать аккорды, как их играть правильно, на отдельный лист бумаги. А ночь отведена на Клинику и размышления о том, почему меня так угораздило. Во всём. Невыносимо это терпеть. Я один этого уже не могу выносить. В то же время я заранее отказываюсь от помощи и убеждаюсь,что быть унылым говном для меня - норма, почему я не могу встать на ноги снова, как позапрошлым летом? Встань и иди. Встань, иди. Бесит. Куда идти, зачем. Сам не знаю, к чему именно стремиться. Но недавно я говорил, что со мной всё нормально. Почему я так люблю врать? Видимо, чтоб челове думал, что со мной всё нормально, за меня не стоит беспокоиться, я уверен, что обо мне никто и не думает даже. А мне и плевать. Я просто хочу спать. Но осточертело мне спать одному, и в то же время никто мне нахрен не нужен. Дибильное состояние. словно потерялся. Хм

Очередной день пролетел мимо моих постепенно слепнущих глаз. Время идет, ничего практически не меняется. Вот-вот я уже год нахожусь на Несудьбе и иногда сюда заглядываю, когда ну уж совсем хреново, как сейчас, в два с лишним ночи.
Последнее время стпл замечать, что частенько бываю теперь около центра Мск. Кузнецкий мост, Арбат, все дела. В понедельник ходил в антикафе на арбате, в LuckyLory (могу сказать, там уютненько в 11 утра и Рита - замечательный собеседник. Как жаль, что в моем отделе нет таких как она. По конному спорту мастер). Потом поехал за телефоном, ибо старый, как я, возможно, сообщал некоторым, утерял в автобусе. Ну, денег хаатало и я взял свою мечту на накопленные 1000 десятирублёвых монет. В Сбере на меня кассирша взглянула как на конченного. Ну может я её и не так понял. Главное, купил-таки.

Третий день пытаюсь найти способ посадить мобильник побыстрее. В итоге досматриваю уже треть второго сезона Клиники и решил сделать небольшую паузу, записывая скорую мысль сюда. А что? Сегодня мне дали совет, мол, пиши свои появившиеся важные (для себя) мысли и говори их потом, или запоминай их, чтобы потом сказать. В общем, соль в том, что их просто нужно куда-то записывать. А то мало ли, вдруг я захочу прочитать то, что я думал, например, в 8 вечера, когда садился в автобус домой.

Кстати, день сегодня просто "сногсшибательный". Как я ещё не разжирел, сидя дома в свои выходные? Среда - мой законный выходной аж с 9 класса, вплоть до работы. Ну, в универе я не учусь уже, ибо весь второй курс я попросту пропустил и теперь уверен, что проще будет перепоступить. Пусть без отсрочки. Не знаю, когда я об этом пожалею, может лет в 40, но сейчас это исправимо всё равно. Не бывает тупиков в таких ситуациях. В общем, я отвлёкся. Весь день я убил на просмотр Клиники, видео на Трубе и прохождением второй части Hotline Miami. Чёртов слешер с камерой сверху, он божественнен и жесток, но теперь я поистине нервный. А, ну да, и слегка ослепший. У меня на пустом месте уже начинают расплываться глаза. Мир словно меняется передо мной. Конечно он меняется, да, но раньше это происходило не так стремительно и не с такой отдачей.

Прошло почти 8 месяцев с того момента, как я пр шел ра свою первую в жизни работу. До сих пор там торчу. Летом думаю насчет того чтоб устроиться барменом, желательно куда-нибудь типа 16 Тонн. Стоишь, слушаешь музыку каждый день, выслуливаешь порой слухи, наливаеш выпить. Не сложная, но прибыльная работа. Всяко лучше, чем быть продавцом консультантом в Деке. За гроши выполнять работу менеджера, который весь месяц перед общей встречей отдела собирает информацию о том, что наш отдел из себя представляет по показателям, вместо того чтобы работать над отделом и не просматривать рабочий график своих сотрудников. Кипит из-за такого отношения к работе. Не знаю, может я чего не понимаю в политике нашего магазина, но я очень устал разбирать утренние поставки в 6 часов вечера, в то время как этот чертов руководитель находится в магазине аж с семи утра. Инвенторизация, видите ли. Ну ладно, черт с ним. Скоро все будет иначе.

Снова часто углубляюсь в воспоминания. Не могу ничего с этим поделать. Вот-вот уже три часа ночи, а я не могу и представить, что могло бы быть два года назад, будь я тогда в нужном месте. Это чувство, когда ты чего-то очень хотел сделать, рвался и метался, но никак не мог сделать, потому что был всего-лишь школьником, и в моих силах были лишь звонки, смс и ВКонтакте. И то, звонки были ни о чем. Жалеть об утраченном времени очень мерзко. Но иногда я хочу, чтобы все это повторилось irl , может, тогда бы и началась огромная, просто жирнющая белая полоса в жизни. На данный момент до сих пор ползет черная, уже почти месяц. Единственные пара дней в начале месяца показались каким-то белесым пятнышком на только что уложенном свежем асфальте проблем и неудач. И те я даже не хочу вспоминать. Не знаю почему. Даже субботу. Потому что это было совсем недавно. А я не очень люблю думать и жалеть о том, что я не сделал пару недель назад. Озарение приходит со временем, когда уже давно поздно. Когда уже нет смысла пытаться вернуться. Нет смысла звонить или даже писать, давать о себе знать. Вот такое мне как будто бы по душе.. страдать по тому, что уже 300% нельзя вернуть. Нельзя вернуть Каролину. Нельжя вернуть Соседку. Нельзя вернуть последние два школьных года, перед которыми была Алина и в которых была Кристина. Нельзя возобновить неотработанные эмоции мая 13-го со Светой. Нельзя вернуть мою первую девушку Юлю. Ничего нельзя вернуть обратно и работать над чем-то одним. Сказать, что я не стараюсь.. не знаю. Может быть я и сам не хочу. Порой я ощущаю себя слишком ранимым после таких записей. Благо тут это увидят не все мои знакомые. Мне плевать, что они подумают, просто не хочется лишнего промыва мозгов, мол, ты же парень, и что все будет путем, зачем останавливаться на прошлом.. а для меня это важно. Важно делать некие выводы. Важно принимать решен я на своих ошибках. Раньше, например, я только так и давил на жалость. Очень любил, чтоб меня жалели. Теперь на дух этого не переношу, ибо никто этого искренне даже не умеет делать. Да и друзей таких у меня нет. Жаловаться Толику.. он такой же как я во всем почти. Он и так поймет. Жаловаться подруге, в которую я влюблен - тоже не айс. Предкам жаловаться смысла нет. В общем, поэтому я до сиж пор сливаю всё сюда. И то, если вдруг накипит.

(и все же я поговорю с подругой. Надоело держать это внутри. Может с третьей попытки у меня всё выйдет. лучше готовиться к худшему сразУ)

Я очень сожалею самому себе, глядя на себя в зеркало. Даже щёки начали впадать. Скулы стали грубее. Подбородок с боков тоже. Я слизняк, я урод, какого черта я тут делаю? - переводится в голове куплет Creep.

Отныне постараюсь возобноаить свой бложик. Здесь.
Может хоть когда-то я почувствую себя лучше за счет этогт.

Утро после субботы.

"Накатило что-то на меня совсем прям. Так скучно после такой классной субботы.
Мне даже грустить с ней приятно было. А ещё приятнее было, когда она
на вокзал ко мне приехала, а я в это время стоял и ел печенюхи.
Звонили друг другу по раз 5 в этот день. Она как на вокзал пригнала,
спрашивает, мол, где я. 'Повернись направо', - я её видел. И пошёл
потихоньку к ней. И потом только пошли к тому месту. Где-то возле
гаражей были мы, в пятидесяти метрах. Мы сели. Играли сидели, друг в
друга сухой травой кидались хд. А я в бок ещё тыкал в ребро и спину
щипал. А потом раза два ронял, ну как тебе писал. Чёрт, у неё такой
смех классный, я такого никогда не слышал, я вообще впервые такой
звонкий у неё смех слышал. Даже от тупых и бессмысленных разговоров мы
так не смеялись, тем более я. Так тепло было. Замёрз конечно, но
внутри было тепло. Мы провожали солнце под Radiohead.
(А кстати днём моя любимая песня у Joy Division играла из её телефона.
А я ей пел Crystalized. Иногда поворачивался к ней на некоторых
словах. Потом мы обнялись. И пошли к вокзалу, хотя я всё равно опоздал
бы (: я специально опоздал, хотя я разволновался, что не уеду оттуда,
а у меня денег нет на переночевать, да и не буду я к ней/к бабушке
соваться переночевать. )

Когда мы играли, я держал её за руки. И она не отдёргивала рук. Она
держала их в течении некоторого времени. Потом медленно убирала.
Опиралась на моё колено. Короче мне прям вот чуть-чуть не хватило. И
тогда день был бы ну вообще идеальным, хотя и так он один из самых
лучших теперь. По пальцам такие пересчитать
А знаешь ещё что, ты должен будешь обо мне кое-что узнать, скорее
всего. Ну об этом она напишет сама, если захочет (: только ты должен
будешь принять это, запомни

Сука, самое страшное - я не знаю, что я буду делать дальше. Я ска ведь
каждую минуту помню. И как мы шли вдоль реки, и как по мосту
переходили, и как сидели на детской площадке (место создания плагиата
/: ), как искала она облачка, как я одел шарфик, как мы шли в
Пятёрочку, как я купил нам попить, как мы обменивались скудными
знаниями испанского/немецкого/итальянского/японского, как я шёл по
песку под мостом и тот показался мне очень знакомым (я видел это во
сне, чел, я даже готов поклясться), как мы сделали вокруг моста круг,
как шли к рельсам, её удивление когда я открыл ворота заброшки,
надпись 'чупакабра' зелёной ручкой, как мы стояли на 'балконе', как я
ей там спел, её реакция, её объятия

Сука. Как же это было прекрасно. Я даже забыл про телефон. Забил на
него болт вообще, я только о ней и думал, будучи рядом. Отмазывался,
что думаю ни о чём. Не скажу же я, что я о ней думаю. Друзья же. А
может тут уже я туплю. Не знаю. Но я точно уверен, что я должен быть
где-то рядом. Энивей. Я не могу выкинуть её из головы. Как бы не
старался Ваня из меня сделать тнн'щика. Нет, я, блять, по-ходу по



такую верхушку влюблён, что чёрт меня дери даже не знаю. Чел. Может
это и есть первая любовь? Я никогда подобного не чувствовал

Я знаю, сейчас ко мне ближе всего Ваня, но ты знаешь про Свету куда
больше, да и вообще я только о ней и говорю. Мои разговоры на 70% о
Свете. Если, конечно, я не разговариваю с Кузей или Юлей, с которой я
всё же погулял.. - ..вот что я обнаружил. Но
перед Светой я был естественен как никогда. Я даже не боялся ковырнуть
в носу лишний раз хдд. Я даже при Ване/Кузе таким естественным не
бываю. Не люблю думать о том что будет если они меня вдруг увидят
ноющим в десять ручьёв просто от плохого настроения (а я люблю поныть,
особенно когда болею, тогда до жути чувствителен). Скабло. Толя, что мне
делать, скажи."

Оно такое дибильное, заставляет понапрасну думать о человеке, с которым вроде бы всё в порядке. Но это только по словам его. Но ведь мне-то всё прекрасно видно, я почему-то чувствую, что что-то не так.

Сначала я начинаю думать, что меня попросту игнорируют. Пытаюсь достучаться и через некоторое время я всё же спрашиваю у него, как он себя чувствует. В ответ лишь унылое "Нормально" без встречного вопроса. Я должен спросить, мол, точно ли это так, должен как-то поддержать, но я даже не знаю, что случилось. В процессе непродолжительного общения мне становится ясно, что лучше уж потом написать, чем пытаться придумать тему для разговора. Хочется поговорить с ним, я волнуюсь за него, но знаю, что ничего не смогу сейчас для этого человека сделать. Понимаю, что, скорее всего, человек не хочет сейчас говорить. Да и находится он далековато от меня. Приходится молча удалиться и оставить его в покое.

Но мысли не покидают меня. Что если что-то случилось? А может быть что-то серьёзное, может я должен быть рядом? Конечно, я не обязан (или что-то в этом роде) думать о других, тем более о не настолько значимых мне людях, но я не могу просто так взять и оставить без внимания ценных мне людей. Тем более когда отношения с ними восстановлены. Случается какая-то проблема, а я ничего не могу толком сделать, кроме как ментально поддержать какой-нибудь фразой. Вслух говорить что-то в роде "Я с тобой" - как минимум глупо, к тому же это вовсе не так. А пытаться узнать подробности.. всё-таки, уверен, что если заставить говорить человека о его проблеме, то вероятнее всего его состояние усугубится и он что-нибудь ещё натворит. Конечно, может быть и другая реакция, может он захочет выговориться мне и ему полегчает. Но чаще всего человек выбирает первый вариант под предлогом "Я не хочу, чтобы ты грустил/волновался/переживал из-за меня". Но неизвестность уже немного настораживает.


"...Он бросил всё, когда понял, что в ближайшее время с Ней что-то произойдёт. Он тотчас выбежал из дома, сел в машину и с визгом стёртых задних шин поехал прочь из этого района к вокзалу. Оттуда он выехал на шоссе М8, нарушая, наверное, все законы правил дорожного движения. Дело близилось к позднему вечеру, нужно было спешить. Шёл дождь. Асфальт намокал с неимоверной скоростью. Но он не сбавлял скорость и продолжал ехать..."