Потерянная миля

Всем хэллоу.
Как там ваша осень проходит? Моя - очень насыщенно.

Устроилась на работу в Красное&Белое. От кофейка сразу к бухлишку, чо бы нет-то.
Работаю 2/2, с раннего утра до позднего вечера. Устроилась - наконец-то - официально, зарплата соблазнительная, работа не шибко пыльная. К концу дня ноги отваливаются, но это не проблема.

В выходные рефлексирую, делаю мемасы по Гоголю, хожу в кино. Недавно была на Кингсмене - сплошные расстройства. Сценаристы -пидорасы.

Все моральные терзания пошли нахуй после первого же дня напряженной работы. Когда ты затрахался, как ломовая лошадь, как-то сложновато еще и морально терзаться - засыпаешь еще в полете до подушки.

А еще мы кота проебали. Как-то вечером он не выполз ужинать. На следующий день перевернули весь дом вверх дном - словно в воздухе растворился. Все окна были закрыты наглухо, дверь тоже - отопление еще не дали, было холодно.
Уже второй день его нет. Соседей опросили - не видели.
Либо инопланетяне наведались и украли самое ценное, что было в доме - мое злобножопое рыжее сокровище, либо он все эти 10 лет нам с maman глючился. Пиздес.
Золотко, найдись, пожалуйста. Без тебя дом такой пустой...


(Никому не понятные мемесы, я не знаю, зачем. А то пост какой-то грустный получился.)

Более, чем уверена, что все давно про это забыли - поскольку моя жизнь весьма скучная, чтобы за ней следить, - но все же... Мы расстались пару дней назад.
Попутно узнала о себе новое: я бессердечная, жестокая, и играла с бедным влюбленным мальчиком - и это при том, что я мучилась, не зная, как бы так преподнести, чтобы не причинить боль. Офигенно.
Люди никогда не ценят, если ты переживаешь о них больше, чем о себе. Никогда.
(Мы, кстати, все еще переписываемся ни о чем, и это довольно неловко).

Сегодня ходили закупаться к воскресному пикнику. Купили мяско, колбасок для жарки, чипсов, газировки, супчик "в чашке", БП-шную картошечку и несколько пышных лепешек-пит. Понабрали на целый косарь. И на обратном пути попали под жесткий ливень.

В воскресенье тоже обещают дождь, но разве это нас остановит? Решили, что если погода позволит развести костер, то просто разложим палатку, будем жарить мясо, кипятить чай в котелке и смотреть сериальчики. Решили обойтись без ночевки, все же давно не лето.
А если будем совсем жесткая непогода, то поедем к городскому карьеру - там есть крытые беседки с мангалами.

Будет круто.

Боже.
Б О Ж Е
Навстречу приключениям или операция "не палиться перед мамкой".

Осень всегда делает меня счастливой. Как ни крути, это мое самое любимое время года. Может, это как-то связано с тем, что я родилась именно осенью... Так или иначе, но это время, когда я достигаю полной гармонии с самой собой, какой бы пиздец в моей жизни не творился.

У нас сейчас очень тепло, 30+ на солнце. Листья уже начали опадать. Появился один из тех самых особых запахов, что сопровождают перемены. Такой свежий и непонятный. Обычно я не люблю яркое солнце, но осеннее солнце особенное. Оно такое... спокойное, не палящее так, как летом. Не хочется уходить с улицы.

Видела во сне своих родственников, с которыми спорила насчет дальнейшей учебы. Там была даже моя покойная ба. Она, кстати, настаивала на меде. Ну ба, блин, серьезно?

Я опять была слишком самоуверенна. Год, ха... Вчера как раз ходила гулять с Т. И мне было пиздец как не по себе. Т. брал меня за руку, приобнимал, и это было очень неуютно. Я всю прогулку не могла выкинуть из головы тяжелых мыслей о том, как я должна буду преподнести Т. эту охуительную новость. От этого я была мегаотстраненной, и слушала болтовню Т. краем уха, особо не вникая в нее. Но вроде он ничего не заметил - слава богам, я всегда молчу и слушаю, редко вставляя свои ответы.
Я поняла одно точно - я не выдержу. Я не смогу в таком духе провести целый год.
Сказала об этом maman. Та посмеялась на мои "как я буду выпутываться из этой ужасной ситуации?!" и в ответ рассказала одну из историй о своей молодости. Тем самым показав мне, что все может быть гораздо, гораздо хуже. Посоветовала мне сказать ему, что я влюбилась.
Я же думаю сказать ему, что хочу встречаться с девушкой, потому что они меня не пугают и мне с ними спокойно, даже с вообще незнакомыми. Тем более, что я переписываюсь с двумя милыми девушками из Москвы, и они хотят приехать ко мне.

А пока я не хочу его видеть вообще. Да, я буду его избегать до тех пор, пока он не заподозрит, что дело нечисто. А потом, как он спросит "какого хуя?" я ошарашу его своей великолепной непродуманной речью. Отличный план. Надежный, блять, как швейцарские часы - но другого у меня нет.
Вообще, если подумать, то лучше действительно порвать все сейчас. Тогда ему не будет обидно как в прошлый раз - "столько времени потратил", да-да, мы помним.

К.С. болеет. Мы с ней договорились, что, как она выздоровеет, обязательно выберемся на пикничок куда-нибудь в лес. Купим всяких мясных вкуснях и будем жарить их на костре и пить ромашковый чай из термоса. Будет здорово, я очень жду этого.

Хочу потерять память обо всем, что связано с Т., чтобы можно было безнаказанно не общаться с ним, аргументируя это тем, что я его не знаю.
Почему я такая глупая?
Только совершив ошибку я начинаю понимать, что чувствую и как надо было поступить. Жизнь - не игра и нельзя просто нажать f9 и отмотать назад к последнему сохранению.
Т. замечательный, милый и все такое прочее... но я не чувствую себя спокойно. По правде говоря, рядом с любым человеком противоположного пола я не чувствую себя спокойно. Мне надо было начать встречаться с девушкой. Я банально боюсь парней.
Я думала, что ничего плохого не будет, если мы будем встречаться. А что - симпатия есть, а любви и не надо. Я ошиблась. Я не воспринимаю его никак, кроме как друга.
И теперь мне снова нужно причинить ему боль?
Я решила, что дам этим отношениям год. А потом скажу что-то типа "ты мне как брат, бла-бла". Срок достаточно уважительный, чтобы не было вопросов и возгласов. Год постараюсь продержаться.
Почему я такой глупый и плохой человек? Я постоянно ошибаюсь.

Я понимаю, что ему будет больно. Но мне практически физически плохо уже сейчас. От неправильности происходящего меня прямо корежит. Это как встречаться с братом, серьезно.
Я такая дура.
Лучше бы осталась ныть в своем одиночестве. Тогда никому не было бы больно.

У вас бывало такое, что вы чувствуете одиночество, даже регулярно общаясь со своими друзьями, будучи окруженным близкими людьми?
У меня это постоянно.
Время осенней меланхолии.
Я могу находиться где угодно - посреди людной площади, гуляя с собакой по закоулкам, где слышен детский смех и ругань пацанят постарше, либо дома, сидя за пк, пока на кухне суетится maman. Физически я, безусловно, там, где в тот момент нахожусь. Но фактически меня там нет. Чаще всего я смотрю в небо, если я на улице, поражаясь, как белоснежны и прекрасны горы из облаков, или мыслями растворяясь в мутном тумане туч - зависит от погоды. Когда я в помещении, то чаще всего "залипаю" на прыгающих за окном птицах. Общее направление моих мыслей в этот момент одинаково - свобода. Неужели мне недостаточно того, что я имею? Я чувствую, будто хочу вырваться из пут своего тела, своего мира, убежать от проблем. Но загвоздка в том, что куда бы я не пошла - все проблемы я ношу с собой, в своей голове.
И хуже всего, когда я нахожусь в обществе жизнерадостных родственников или гуляю с друзьями. Что-то, похожее на текст песни Сплина:

И слезы наворачиваются на глаза.
Спасение только одно - с головой ринуться в очередную фэнтезийную вселенную книги, сериала или игры. Лишь бы заглушить эту непонятную горечь.
Я никому не могу рассказать о ней. Меня никто не поймет. Родные скажут что-нибудь типа "милая, у тебя депрессия/переходный возраст. это пройдет", друзья могут сделать вид, что понимают, но на самом деле не смогут понять. Я как Полумна Лавгуд этого мира - то, что я чувствую, является чушью для всех, кроме меня.
Нельзя останавливаться. Остановишься - успеешь задуматься и неизменно заплачешь.
Простите за сумбур.

Поговорила с Т.
Мы теперь вроде как встречаемся. (Как так получилось, вообще хз. Оно само %) )
Я не знаю, что я чувствую по этому поводу. Думаю, тому виной наше продолжительное с ним общение. И в дружеские рамки не вписываемся, и лябови никакой между нами нет. Ебанина какая-то.
Отчасти я не готова проводить очень много времени рядом с Т. Сказывается моя привычка к одиночеству. Но, думаю, Т. меня поймет.
Но я теперь наверное даже больше растеряна, чем раньше. Не знать, что ты чувствуешь... дезориентирует.
В воображении все видится простым, а на деле - просто полный мрак.
Посмотрим, что из этого получится. Время покажет.
Вообще, соглашаясь на эти отношения я преследовала лишь одну цель - получить новый опыт отношений с людьми. Никаких нежных чувств, окромя симпатии, я к Т. не испытываю, долгоиграющих планов не строю. Он об этом осведомлен, но настаивал на отношениях. Что ж, уверена, по истечении пары годиков он перегорит, поймет, что и без отношений с девушками общаться можно, и мы тихо-мирно расстанемся без скандалов и лишних мучений.
И хоть maman говорит, что бывает лишь два вида любви - тот, в котором любишь лишь ты и тот, в котором любят лишь тебя, - я все же надеюсь, что когда-нибудь влюблюсь, и это будет взаимно.
Боюсь лишь, что поиск мой будет длиться слишком долго.

Думать мне противопоказано.
Совсем.
Додумываюсь до такой херни, что боже ж мой.

Друзья так себя не ведут. Мы с Т. зовемся друзьями, но по сути-то наши отношения - это что-то намного больше дружеских. И речь не о каких-то там любовях и проч., просто уровень нашего взаимопонимания и доверия выше, чем у обычных друзей. И меня, честно говоря, беспокоит эта неопределенность. Мы зависли где-то посередине, уже не друзья, но еще не признавшие, что это что-то большее.

Как я могу вообще начать разговор об этом, некогда сама же и пустившая все под откос? И нужно ли вообще говорить с Т. на эту тему? Не лучше ли будет оставить все, как есть? Или наоборот, необходимо сказать?

К.С. не понимает моих метаний. У нее все звучит просто - встречайтесь себе и все. А я весь мозг себе уже сломала, думая, как бы так извернуться, чтобы и дорогого мне человека не потерять и эту дилемму разрешить.

Т. имеет полное право послать меня нахуй после моих заебов. Ведь это же моя вина - в том, что я боюсь близко сходиться с людьми и потому отталкиваю их.

Что же мне делать? Стоит ли вообще начинать разговор об этом с Т., или оставить все так, как есть, ожидая неизменной кульминации. Неопределенность не может длиться вечно. Вопрос лишь в том, дать всему случиться самому по себе или сделать шаг самой.

Зачем я вообще об этом задумалась, боже.

Погуляла с К.С.
На улице холодно, сыро, небо заволокло плотной серой пеленой, накрапывает мелкий дождик. Зашли в бар, я пила кофе, она - глинтвейн. Между делом обсуждали все подряд. Я рассказала, какая я гребаная биполярница - меняю решение по тысяче раз на дню. То отшила Т., то захотела вернуть его обратно, то опять сомневаюсь. Туда-сюда, как маятник. Думаю, я просто запуталась и устала быть одна. Мне нужно остерегаться поспешных решений. А то решу я что-то предпринять - а потом пожалею об этом и окажется, что это была ошибка, совершенная под влиянием эмоций. Люди - не игрушки, и я не могу быть эгоистична. Снова причинять боль другим - нахер это дерьмо. Я перетерплю, мне не впервой страдать из-за такой херни, в которую я сама же себя и загоняю, а вот другие люди не должны испытывать боль тупо потому, что я такая долбоебушка.
Да и как я вообще могу осмелиться начинать разговор о подобном, уже натворив хуйни и причинив боль человеку? Обойдусь, блять.
Лучше побуду мечтательной десятилеткой, смотрящей Сумерки. Моральный я мазохист.
Вся жизнь - агнст.

Катимся вниз, котятки. Я, по крайней мере, точно.
Моя жизнь просто идет нахуй. Все планы, что я самозабвенно строила, разрушаются у меня на глазах.
"Все замки я построила из хрупких облаков", или что-то типа того.

Я не прошла в РГУ. Недобрала баллов по творческому заданию. Моя самоуверенность меня и сгубила.

Я увольняюсь с работы. После кучи этих неприятных инцидентов я определенно точно не хочу там работать. Хозяйка встала в позу и стала мне угрожать, что не даст зарплату. Окей. Если мне не дадут зарплату, есть ли вообще смысл там оставаться? Доработаю до конца недели и до свиданьица.

И в итоге я остаюсь с пустыми карманами и пустой головой посреди пустыря. Пиздец.
Сплошные, сука, расстройства. И хрен бы там со мной, мне не привыкать реветь из-за всякой поебени, но maman и papa расстроились. Вот из-за чего мне еще больнее. Я их подвела.

Я должна была быть лучшей дочерью, да и человеком в принципе. Не вышло, впрочем, как и всегда.
Я всех подвела.